— С тобой все нормально? —

Одна из задач терапии — нормализация состояния и нормализация чувств без отрыва от контекста. Внутренняя боль тогда звучит: «мне кажется, со мной что-то не так, если я чувствую это»; могу ли я себе верить?».

В данном случае важно обращать внимание не только, что происходит, но и в каком контексте и в какой среде.

Тогда можно осознать, что:

• Нормально ревновать;
• Нормально бояться ходить в темное время суток
• Нормально переживать и болеть сердцем;
• Нормально бояться идти к врачу и узнать диагноз;
• Нормально бояться серьезных болезней;
• Нормально бояться смерти своей и близких;
• Нормально злиться и раздражаться;
• Нормально чувствовать себя униженным;
• Нормально не хотеть с кем-то общаться;
• Нормально не испытывать к другому человеку теплых чувств;

Приведу пример на себе.
Пару недель назад мы с Н. ехали в метро домой. На одной из станций в вагон зашел странный мужик, постоянно копающейся в большой сумке, откуда я слышала щелчки. Ввиду профессии я привыкла доверять оценке «ты что-то нехорошо странный».
Пока вагон стоял на платформе, я попросила Н. выйти из вагона и дождаться другого поезда. Так мы и сделали.
Мы были единственными, кто отрегировал таким образом.
С поездом ничего не случилось, тут не будет ожидаемой развязки. Суть не в ней.
Суть, в том, что я в этом конкретном случае опираюсь на свои ощущения и трактую их как нормальные.

Мне дорога жизнь.
Мне есть, что терять.
Я очень хорошо помню теракты.
Я считаю, что это нормально избегать угрозы жизни и здоровью.
Другие имеют полное право игнорировать тревогу, я же выбираю этого не делать.

Разрешая себя переживать различные эмоции, доверять своим ощущениям, ценностям, мы все больше чувствуем себя живыми. Наша жизнь больше не серая; мы опираемся на себя и твердо стоим на своих ногах.

И если вам скажут: «Ой, да подумаешь какой-то мужик в сумке ковыряется; ты чего нервничаешь как ненормальная», вам будет очень хорошо понятно, что отвечать и как себя вести.

@etoproidet
#мертваявода

С такой кошкой лекцию про экзистенциальный кризис читать надо, а не про родителей 🌚

Знакомьтесь, это Изюмка. Гроза веревочек, огненная грелка и самая-громкая-тарахтелка-на-селе.

#изнанка

— Откуда появилась идея о любви до гроба? —

Переодически в поле возникает вопрос: почему в поп-культуре, воспевается любовь «одна на всю жизнь», идея половинок и «ты для меня все»? Откуда эта страсть к драме и фундаменту для созавивсимости?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно отмотать время назад и посмотреть на то, как среда влияет на человека.

→ Научно-техническая революция оказала охренительное воздействие на семью:
Механизровала и деперсонализировала проф.деятельность. Следовательно, мужчины начали чувствовать себя бессмысленными автоматами, частью системы, винтиком.

→ В качестве последствий — человеческая ценность и достоинство стала определяться уровнем дохода. Женщина, сидящая дома и не получающая зп за домашний тяжелый труд, стала чувствовать и считаться человеком второго сорта.

→ Эта же революция начала диктовать правило, что для успешного продвижения нужна мобильность. А значит, семья обязана ехать за своим «добытчиком».

→ Сужение специализаций в профессиональной деятельности подливает масла в огонь и заставляет человека считать, что он не может ни на что повлиять.

→ Не забываем про интеллектуальные, социальные и философские изменения: уважение надо заслуживать; роль человека перестала быть чем-то самим собой разумеющимся;

→ Переоценка патриархата, система трещит даже сейчас по швам, маятник качается из стороны в сторону. Люди сталкиваются с новыми идеями, которые вызывают у них тревогу: мы жили в одном мире и к нему привыкли, а теперь одним махом нужно переучиваться. Это сложно, это трудно, это пугает.

Вам от этого списка еще не хочется спрятаться в бункер? А этот список далеко не полный.
Мы получаем огромное число женщин, запертых дома; мужчин, запертых на работе, съедаемых чувством бессилия, беспомощности.
В принципе, старые представления о том, кто есть мужчина; а кто есть женщина исчезают; нового нет, зато есть всепоглощающее ощущение «пустого места».

Именно из этого чувства хочется стать хоть для кого-то «всем». Особенно, когда появилась возможность заключать брак с тем, с кем хочется. Но это же и добавила тревогу, что брак так же быстро может и закончится, а значит нам очень нужны гарантии, чтобы этого не произошло.

Семейный психотерапевт и психиатр Натан Аккерман пишет:
«Приметой нашего времени стала вопиющая дисгармония в отношениях между индивидом и обществом. На ум приходит целый ряд различных гипотез: стремление к отчуждению Фромма <…>. Независимо от терминологии, все они указывают на тенденцию к нарастанию ощущения потерянности, одиночества, утрату собственной индивидуальности и поиск принятия <…>. Один из последствий этой тенденции к дезориентации является возврат человека к своей семье в стремлении восполнить недостаток защищенности, принадлежности, чувства собственного достоинства и собственной ценности. Семья призвана создать для каждого своего члена атмосферу любви и близости, защитить от тревог и стрессов. Человек возлагает на семью ответственность за обретение им уверенности в себе, ощущения, что его любят и ценят. Такое давление необходимости вселить каждому чувство исключительной защищенности и любви становится для семьи непосильным грузом. По силам ли он современной семье? Я бы так не сказал!»

Что с этим делать?

Хотела бы я сказать: стать самодостаточным и забить — да только вряд ли это вообще возможно.

Раствориться в другом — взращивать в себе инфантильность, безответственность и созависимость.

Кажется, что истина где-то посередине.

@etoproidet
#темныйлес

Не знаю, в курсе ли вы, но обнимашки улучшают отношения и секс. Университет Торонто провел исследование, где опросили около 400 человек. Выяснилось, что те, кто дольше обнимается после секса, больше довольны отношениями и интимной жизнью.

Это подтвердило второе исследование, где в выборку взяли 101 пару. Пары три недели отмечали, сколько они обнимаются после секса. И в те дни, когда объятия были дольше обычного, участники оценивали свои отношения в разы выше. При этом идеального времени нет, каждая пару устанавливает свое.

Вообще я не удивлена результатами, хотя выборка небольшая. Объятия помогают углублять привязанность, дают чувство безопастности и повышают настроение.

#кладезьзнаний

— О дубах и бананах —

Иногда в терапии случается такой запрос: «хочу поменять ситуацию, не меняя ситуацию». Да, в речи он так не звучит, но тем не менее неистовое желание сорвать с дуба бананы имеется. Звучит он обычно, например,: «Я хочу теплых и безопасных отношений с мужем, вот только он гуляет от меня переодически».

Такой парадокс происходит на пороге осознания того самого дуба.
Это чувство, когда ты понимаешь «в чем соль ситуации», но признавать это не хочется.
«Да, я знаю, что у меня есть эта проблема, но может получится как-то иначе?».

Я не хочу признавать, что мама меня не любит.
Я не хочу признавать, что мой муж — насильник.
Я не хочу признавать, что только я ответственен за свою жизнь.
Я не хочу признавать, что я ненавижу свою работу.

Я не хочу признавать, что дуб — это дуб.

Гнев, разочарование, бессилие, обида, горе – вот, что первой волной поджидает и наполняет, когда ясно видишь, что перед тобой дуб.
От этого хочется убежать, спрятаться, не видеть. Кому захочется это все чувствовать? Не говоря уже о том, что к жизни с дубом нужно будет приспосабливаться и с этим дубом как-то обходиться.
Это рождает сопротивление, закономерное и объяснимое.

Но реальность, увы, не поддерживает иллюзию, что вы можете всё-таки сорвать банан с букового дерева. Нельзя изменить то, что вы не хотите осознавать или не замечаете.

А значит рано или поздно придётся встречаться с чувствами и признавать, что дуб - это дуб.
Ронять на корни слезы, бить руками ствол, проклинать погоду, отворачиваться, а после все равно смотреть и выдерживать реальность.
И когда буря в душе уляжется – идти на поиски бананового дерева. Если они вам все еще будут нужны.

@etoproidet
#мертваявода

И ещё немного закулисья.

Я наконец-то добыла себе учебник Джанни простигосподи Франчессетти по клинике и травме не за охренелиард рублей. Собственно отмечаю конспектами, наклеечками и кубком 🌚 маленькие радости психолога.

UPD: а ещё сколько книжечек по нарциссизму я купилааааа ~
🥰
#изнанка

АНОНС НА ДЕКАБРЬ

→ С января свободные места на терапию превратятся в тыкву, у меня появится второе профильное место работы (подержу новость в тайне because I can). Мне нужно будет время утрясти новый график. Возможно после его утрясания места не появятся вовсе 🤷‍♀️

Если думали/хотели вокруг/ждали знак пойти разбираться со своими демонами — это он.
За всеми подробностями сюда: @ognegrivaya

→ 19 декабря я прочту лекцию про хтонь, смерть и кризис. Хлебом меня не корми, тем более, когда ночи длиннее дня.
Разберемся со всей несправедливостью мира и будем учиться ее выносить.
Кому интересно: поставьте смайличек в комментариях.

→ У меня лежит стопень хороших книг, фильмов и игр. Ждите небольшие обзоры. Посты будут, они как рождественский штолен. Зреють.

Такие вот планы ✨🎄

Из сессии*:

«Я знаю, что гарантий нигде нет, что кто-то может сделать мне больно; и что я для кого-то тоже могу оказаться самым злостным мудаком, и вроде это ок.
Но, Вер…это же пиздец»

Как. Я. Люблю. Свою. Работу.

#изнанка

*опубликовано с разрешения клиента

Лучшая реклама успешной психотерапии травмы, оскорбленной гордости и нарциссической депрессии.

Текст хоть и личный, но отлично показан травматический опыт, его разворачивание внутри, а так же исцеление.

Несу хвастаться. Вот такие клевые обои на телефон получают участники мини-курса про взросление. Лапушки доделывают домашки, пересматривают лекции и активно пишут рефлексию.

Ужасно довольна, как все получилось.
Хотела просто рассказать про семейную систему, а вышло три видео, один подкаст, тексты, дополнительные индивидуальные задания и разговоры.
Возможно, сделаю второй поток, если будет запрос.

☠️😈

Я обожаю разные приложения. Таск-менеджеры, приложения для ментального здоровья, заметочники и тому подобное. Люблю их скачивать, щелкать разные функции, вести и приспосабливать под себя, с целью найти пару-тройку тех самых и остановиться.

Хочу с вами поделиться тремя, которые сейчас плотно вошли в мою жизнь и не стремятся ее покидать.

WELLTORY
(ios, android)

Готова вечно петь приложению дифирамбы до скончания времён.
Welltory схематично отражает, как ваша нервная система справляется со стрессом и окружающими обстоятельствами на основе вариабельности сердечного ритма. В космической медицине этот показатель используют для оценки состояния вегетативной нервной системы космонавтов после долгого пребывания в невесомости.
Задача Веллтори показать вам, когда вы на самом деле перегружены и что может помочь вам почувствовать себя лучше.

Я живу в часах, (но это не обязательно) поэтому подтягивается активность, данные по сну и медитации, работа сердца. Плюс я переодически вношу хештеги о том, что делаю в течение дня. На основе этих данных Веллтори уже подсовывает мне инфу разной полезности: от научных исследований до плейлистов на Спотифай и простых советов «полежи, мать».

Если вы часто утомляетесь; вам хочется с большим вниманием относиться к себе и своему организму или вы любите всякие данные и схемки, определено советую приложение.

AUTOSLEEP
(iOS only)

Приятный трекер сна. У меня после августа все ещё проблемы со сном, мне важно отслеживать, где я недосыпаю и как организм реагирует на поздние* отходы в одеяло.
*для меня важно ложиться спать до 12:00 ночи.
Дизайн копирует известные кольца активности, что удобно.
Автослип наверное самое точное приложение, которые хорошо распознаёт фазы и время. Если у вас есть часы, то жать на кнопку «ушёл спать» не обязательно, умненькое приложение сами распознает ваш сон и его запишет. А утром покажет статистику, время и долг в банке сна (то время, которое вы не доспали и рекомендует время отхода ко сну, чтобы долг уменьшился).

TICK TICK
(iOS, android)

Я и Notion никак не подружимся, посему пал выбор на этот агрегатор полезности.
Помимо возможности составить список дел и составить расписание, здесь есть приятный заметочник, помидорный таймер, отслеживание привычек и куча ещё фишек, в которых я не разобралась за ненадобностью. Очень приятное оформление, все можно настроить под себя и подписка стоит совсем не дорого.


А какими приложениями пользуетесь вы? Что вам помогает?

#сказкаложь

— АНОНС ЛЕКЦИИ —

Когда ночи длиннее дня, хочется больше сидеть дома. Жечь огонь. Запирать окна и двери. Говорить тихо и шепотом.

Когда ночи длиннее дня, хочется оставить всех позади. Замереть. Затаиться. Спуститься в Нифльхейм, где прозрачная пустота, звон и белый океан.

Когда ночи длиннее дня, ты видишь, как мир накрыл Белый Хлад. Начинаешь думать: «Будет ли весна? Будет жизнь дальше?», «Где искать тепла?», «Сколько мне еще осталось?».

Когда ночи длиннее дня я зову вас говорить об этом.
О смерти и одиночестве.
О несправедливости мира.
Об исцелении и внутренней свободе.

Я зову вас говорить об экзистенциальном, и как оно неумолимо влияет на нашу жизнь. Как в этом находить покой.

Я зову вас жечь огонь и говорить о зиме.

Когда: 19 декабря, вc, в 19:00.
Где: онлайн, зум.
Сколько стоит: 600ру
Как записаться: написать в личные сообщения @ognegrivaya

— ТРИ КОРНЯ СОЗАВИСИМОСТИ —
(часть I)

У (со)зависимых отношений три корня. Они опутывают с ног до головы и не дают сделать вдох, избавиться от страданий.
В дальнейших постах я буду разбирать, что это за корни. Раскрою небольшой секрет: они же путь с исцелению.

Корень первый. Искажение реальности.

У всех нас есть представления и убеждения о любви, отношениях, семье. Мы подхватываем их из сказок, книг и поп-культуры. Мы познаем их через родительские истории, через их отношения. Некоторые из этих убеждений подразумевают (со)зависимость.

«В счастливых отношениях люди не ссорятся и становятся попугайчиками-неразлучниками»
«Если в отношениях что-то не так, это точно моя вина»
«Мой партнёр - самый главный человек на свете»
«У нас всегда должен быть классный секс»
«Мы всегда будем полностью друг другу доверять».

Для протокола: любовная (со)зависимость - это когда мое настроение, мироощущение, самовосприятие, распорядок дня [в тяжёлых случаях – жизнь] зависят от другого человека.

→ Как же можно исказить реальность?

Например, практически на всех тусовках есть загадошный парень, который со всеми не веселится, а курит на кухне один и задумчиво смотрит в потолок. Например, ему 30 лет.
Обязательно в какой-то момент рядом с ним будет сидеть очарованная девушка.
Почему бы и нет? Он пишет сказки, ярко смеётся, бросал три раза учебу, чтобы найти себя и дело своей жизни. Читает книги по философии и психологии. Живет с мамой, пока ищет хорошую работу да и вообще зачем самому жить отдельно, если все равно мало дома бываю.
И девушка думает: «Какой он харизматичный, он ищет себя, он по-настоящему себе верен, он такой открытый, его по-настоящему никто не понимает, вот и сидит один» .

Чтобы перестать искажать реальность, нужно отойти. Позволить себе выйти из связи и честно посмотреть на другого. Увидеть то, что есть на самом деле.

Если посмотреть на историю выше ясным взглядом, появится вереница вопросов:

• Почему человек во время веселья сидит отдельно? Ему скучно? Так почему не уходит?
• Ему всегда было скучно? Так зачем пришёл?
• Как так вышло, что взрослый лоб в 30 лет все ещё не работает, а живет с мамой?
• Сколько лет он уже ищет себя, раз сменил три университета?
• На что он живет?
• Кто его содержит, раз он не работает?

Начав задавать себе эти вопросы, загадошный парень превращается в инфантильного мужика-позера. Ибо сидеть ото всех отдельно во время общего веселья - очень демонстративное проявление себя.
Чары рассеялись, карета превратилась в тыкву, перед вами реальный человек.

«Он совсем не алкоголик, у него просто напряженная работа, ему приходится постоянно пить пиво с коллегами»

«Он совсем не злой человек, просто когда выходит из себя, не может себя сдерживать вот и бьет меня, зато какой он нежный в остальное время»

«Наверное это я дура, что подозреваю его в измене, если он не ночует дома 5 дней из 7».

«Я уверена, что за его внешней суровостью прячется нежный тёплый человек, со мной он изменится, я особенная».

«Я точно знаю, что эта книга ему поможет»

→ Что нужно, чтобы отойти и смотреть в реальность?

Ничего сверхъестественного.
Если нет уверенности и доверия своим чувствам и своему внутреннему ценностному компасу, то поможет банальная логика без изобретения велосипеда.

Если я слышу стук копыт, скорее всего это лошадь, а не кентавр.

«Если мой муж не ночует дома 5 ночей из 7, скорее всего у него адюльтер».

«Пиво - это алкоголь, и если моя жена пьёт и каждый раз «Элвис покидает здание», то у неё большие проблемы с алкоголем».

«Если человек бьет, унижает, использует домашних, он - насильник».

Я бы хотела сказать, что это просто – назвать вещи своими именами. Но, увы, нет. Смотреть на реальность в созависимых отношениях больно. Розовые очки и иллюзии обычно разбиваются стёклами внутрь. Но об этом в следующем посте.

@etoproidet
#мертваявода
#небудилихо@workofself

— ТРИ КОРНЯ СОЗАВИСИМОСТИ —
(часть II)

Не буду затягивать и продолжу тему из предыдущего поста. 

Корень второй. Страх боли. 

Расставаться с иллюзиями неприятно в принципе. А расставаться с иллюзиями в (со)зависимых отношениях не просто неприятно, это очень больно. Вообще вся зависимость про избегание чувств и ответственности. 

«Нет, он не агрессивный на самом деле! Уж я-то знаю, что он внутри нежный. Я точно смогу его разморозить!» 
«Нет, что вы, я совсем не выбираю оставаться в отношениях, где меня постоянно унижают». 

Если мы не хотим больше играть по этому сценарию, то мы должны встретиться и прожить все чувства, сопутствующие «я ему не нужна», «мой муж мне изменяет», «мой партнер меня использует».

Придется встретиться с горем, страхом, стыдом, болью. 
Нам кажется, что боль, которую мы испытаем при столкновении с реальностью — невыносима, после которой останется лечь и умереть. Уж проще развить другую зависимость. Например, алкогольную. 
Нам кажется, что эти чувства нас убьют, но это не так. 

Страх боли — один из корней развития зависимости: «Я буду жить и надеяться, что моя мечта станет реальностью; что у нее есть шанс. Потому что потеря надежды лишит меня опоры». 

Опора у всех разная:
«Пока я с ней я могу не думать, что не знаю, как жить эту жизнь»
«Пока я с ним, я не чувствую себя никому не нужной»

Но боль проживаема. Это упиваемая чаша. 
Да, она может быть долгой, она даже может длиться годами.
Да, на какое-то время она может лишить опоры. 
Это безусловно больно, но не смертельно*. 
Но всегда можно принять решение пройти через эту боль, выжить в ней и двинуться дальше. 
Она легче проживается в психотерапии, с поддержкой и сопровождением. Где можно научиться ее выдерживать. 

У нас идеи и убеждения, что чувства могут быть непереносимы. 
Что если мы будем соприкасаться с болью и горем, если мы дадим себе почувствовать, то это останется навсегда. 

Но психика так не работает. 
Хороший пример: горе потери после смерти значимого человека. Мы поначалу ощущаем разрывающую нас острую боль, которая после чуть отпускает. Потом иногда снова накатывает и отпускает. Как волны. 
Часто бывает, что на поминках после похорон, в каком бы трауре не была семья, кто-то расскажет историю, кто-то заведет разговор об обыденном. А кто-то расскажет шутку и пройдет смешок. И это нормально. 
Невозможно постоянно жить и чувствовать на острие. Даже горе. 
Сначала эти волны сильные, они подтапливают. Позже становятся тише. А затем мы начинаем забывать. 

И когда наступит это время, придет пора поговорить о последнем, самом важном, изначальном корне. О нем будет следующий пост. 

*безусловно, в тяжелых случаях есть риск суицида, отложенной смерти. Если это про вас, то я искренне вам сочувствую и рекомендую обратиться к врачу-психиатру и психотераевту-суицидологу.

@etoproidet
#мертваявода
#небудилихо@workofself

Читать третью часть здесь

Продолжаю делиться клевыми играми, она снова про смерть.

Трогательная бродилка от первого лица. Вы играете за девушку, Эдит Финч, которая очень хочет понять свою семью. Она приезжает в старый дом, оставшейся ей по наследству. Она ходит по нему, вспоминает свое детство, своих бабушек и дедушек.

Это медленная игра на несколько часов, которую нужно проходить несколько раз. Каждый сантиметр усыпан деталями, подсказками, историями жителей, которые жили в этом доме.

История Эдит Финч — попытка понять, что же остается от нас после смерти? Как пережить горе? Как оно отражается на семейной истории?

#сказкаложь