Слушайте, обожаю работать в грозу!
Сегодня прям мега уютно было! Гроза, тёплый свет торшера... 😌

#наполях

Всем йо-хо-хо!

А с вами второй выпуск подкаста! 🔥🔥

Второй выпуск подкаста.
На этот раз он про зависимые отношения. Разбираемся, что это вообще такое, как работают такие отношения, зачем они нужны и как не влипать в такое болотце.

Не забывайте ставить оценки, комментировать и расшаривать – это помогает другим людям найти подкаст (:

Soundcloud: http://bit.ly/2Lxd8Ol
iTunes/Apple Podcasts: https://apple.co/2WbLebh
Castbox: http://bit.ly/2GMGMcu
Вк: скоро

#подкастэтопройдет

@etoproidet

Как перестать орать? 😂

Если вы вдруг пропуcтили – в группе вышел новый пост про серую зону согласия в сексе.

https://vk.cc/9oiopC

Возможно, после прочтения вам захочется выпить чай 😏

@etoproidet

Очень крутой ролик про механизм агрессии, страха и секса.

Как это поисходит у животных и так ли далеко мы от этого ушли (:
*спойлер - нет.

@etoproidet

ТВАРЬ ДРОЖАЩАЯ vs ВЛАСТЬИМЕЮЩИЕ
По мотивам сессии с клиентом

Довольно часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что у клиент лишает себя права говорить «нет» или не соглашаться с боссом или начальником, который ведет себя не совсем подобающим образом (кричит, переходит на личности, манипулирует, унижает, угрожает и так далее).

Внутри бессильно, злобно и страшно, появляется напряжение, которое выразить никак не удается. И непонятно, что делать, куда деть напряжение и вообще караул.

По идее, нужно бы поднабраться смелости, отстоять себя и сказать «нет» орущему начальнику. И все было бы так просто, если бы не одно НО.

А именно, почему человек не отвечает в ответ на агрессиию, а покорно молчит.
«Он прогнулся», – скажете вы.
«Адаптивный механизм!» — Парирую я.

Иногда отвечать боссу-самодуру, агрессивному социопату бывает опаснее, чем молчать. Потому что от такого человека зависит доход, карьера, рабочее место и прочие штуки, которые помогают закрывать потребность в безопасности. И в данном случае отвечать агрессией может быть тупо опасно.

Что делать?

1. Осознавать и возвращать себе право сказать «нет». То, что вы выбираете молчать и оставаться на важном для вас рабочем месте – не значит, что вы лишаете себя права отстоять себя. Просто пока что вот этот доход, это место для вас важнее и стоят того, чтобы стерпеть слюни другого человека. У вас есть выбор.

2. Попробовать разобрать, что именно пугает, ранит и задевает. Возможно, вас не так сильно задевают громкие децибелы, а трогает и ранит то, что вы начинаете верить агрессору и сомневаться в себе.

3. В любой непонятной ситуации – поддерживайте себя и запрашивайте/получайте поддержку от других.

@etoproidet

Кто на учебном тренинге по сексуальным стратегиям, тот я 💪💖

Немного рефлексии после мастер-класса.

Тут посыпались вопросы, что это за тренинг такой. Про «как кадрить» или теория игр, но только про отношения?

Нет.
Сексуальные стратегии и сценарии – это способ достижения и реализации сексуальных желаний и потребностей. С помощью (не-)осознанных убеждений, поступков, выбора, который повторяется из раза в раз.

Теперь про МК.
Мощно, информативно, сбито, с кучей практики и упражнений. МК создан для терапевтов, хотя для личных целей тоже подходит, но нужно будет дальнейшая большая самостоятельная работа.
На МК я словила парочку осознаваний.
Вся программа отлично ложится на транзактный анализ и КПТ, что не удивительно. Но и на гештальт тоже, я уже придумала, как подладить.
Плюс не гештальтом единым.

Осознавание #1

Я привыкла сидеть на учебе с терапевтами, психологами, которые примерно со мной в одной «весовой категории». То есть плюс минус 5-6 лет. Рядом с коллегами, которые практикуют даже около 10 лет мне комфортно, я на одной волне и так далее.

А вот сидеть рядом с терапевтом, который являлся тренером для автора МК, это взрыв. Сидеть рядом с людьми, которые практикуют больше, чем ты на свете живешь (и даже много дольше, чем твои тренера) – это страшно, восторгательно и любопытно.
Такой обзор простирается в работе, что ого-го. Но и, конечно, приятно, что я (хоть чуточку) могу гордо выпрямить спину и сказать, а вот тут я тоже могу.

Осознавание #2
Некоторое время назад у меня были сомнения насчет того: «А действительно ли терапия столько стоит?». Право ли я сама умею и так далее.

Знания про терапию, сама терапия ложится в мою память, восприятие очень ладно, быстро и особого напряжения. И весь процесс работы круто так мною обесценивался.
«Вот тут понятно, и тут понятно, а тут я знаю, что делать, а значит не велик труд же». А если труд не велик, то как брать за него стоящие деньги.

И тут я какгрицца увидела воочию насколько он велик. В схемах, диаграммах, картах и плане работы ажматьего на полгода. И как там все плотно, сбито и насыщенно.

Короче, вопроса к себе «а не много?» больше я не задаю.

А вообще учеба это круто^^ Хоть и вышла я выжатая, как лимончик и теперь мне надо лежать (но пока нет), мне радостно и хорошо.

И у меня к вам вопрос по мотивам моего последнего осознования. А сколько вы готовы платить за терапию? Осознаете ли весь пул работы, которую проделываете и как она влияет на вашу жизнь?

@etoproidet

А в группе я запустила флешмоб #кудатыживешь

Предлагаю и вам перейти по ссылке, остановиться и задать себе этот вопрос.

Лайк, коммент, шер, огонь 🔥

http://bit.ly/2WSYcek

«Есть вопрос, да. Скажем так, понятно, наверное, что с этим делать, но может, есть какие-то лайфхаки... Когда меня хвалят за что-то (хорошее платье, хорошая организация шашлыков), я чувствую, что эти похвалы не заслужены (платье мятое так-то, блин, не смотрите на меня, не надо, я не для этого одевалась; про шашлыки точно сарказм, потому что точка на конце, был дождь, мы забыли решетку, три часа разжигали костёр). По идее надо хватать это за хвост, убеждать себя, что ты правда умница, и говорить "ня, спасибо", но мозг не собирается так работать... А главное, от похвалы вроде и приятно, но больше странно, она незаслуженная и, возможно, не очень искренняя, и к тому же с самого начала не хотелось привлекать внимание..»

Мне грусно, что от приятных слов и похвалы приятно, но она словно не «усваивается».

И тут можно начать с самого простого.
1. Кто сказал, что приятные вещи, комплименты надо заслужить? И чтобы что?
2. Что тогда надо сделать, чтобы заслужить?
3. Перед кем? И почему мнение этого человека важнее, чем ваше собственное?
4. Не искреняя? Как вы это понимаете? А искреняя - это какая?

Немного оффтопа.
По идее, я тут, наверное, должна надавать кучу советов и сказать, что идея про заслужить провальная. Никто никому ничего не должен, никто никому не слуга.
Но неть, я этого делать не буду, потому что в лоб такие вещи все равно не осядут. Но если все равно получится опереться, то здорово. 🔥

Когда-то кто-то говорит про «убеждать себя», то чаще всего это провальная история. Потому что, условно, убеждаете «голову», а внутри все-равно в этот посыл не верится.
Поэтому важно начать именно с себя.

Можно это делать самостоятельно, можно на консультациях. Как удобно 😊


@etoproidet

Guess where am I😎

РЕФЕРАТ ЛЕКЦИИ ЭМИЛИ НАГОСКИ (часть I)

Только треть женщин может получать вагинальный оргазм. Остальные две трети получают оргазм только с подключением клитора или вообще никогда.

Одно время была популярна идея, которую приписывают Фрейду, что клиторальный оргазм незрелый. Во-первых, Фрейд такого не говорил. Во-вторых, сейчас от этой идеи отказались.

Клитор и пенис гомогенные органы.
Давайте рассуждать логически. К мужскому оргазму приводит стимуляция головки пениса. Угадайте, от стимуляции чего женщина получает оргазм? Правильно, клитора.
Стимуляция вагины эквивалентна стимуляции простаты. Поэтому не совсем верно говорить, что вагинальный оргазм единственно верный. И уж тем более не стоит осуждать человека, если для него существует только клиторальный оргазм.

Про сквирт

Так, я знаю, что сквирт у вас в Москве хайповая тема, поэтому поговорим про этой.

Существует ли с сквирт научной точки зрения? – Да.
Может ли любая женщина сквиртовать? – Нет.
Сквирт не плох и не хорош. Кому-то это нравится, кому-то – нет. Кто-то это делает, кто-то нет.
Кто-то это делает с одним партнером, а с другим не получается.
У кого-то это случается в одну фазу цикла, а в другую - нет.
Исследовать этот вопрос сложно, угадайте почему?
Спойлер: финансы

Разберемся, как это устроен.

Губчатое тело у женщин - это аналог простаты.
(подробнее про анатомию, устройство органа вы можете почитать на медицинской википедии по ссылке: http://bit.ly/30B2R7e)
Простата выполняет 2 функции: она перекрывает мочеиспускательный канал и производит половину семенной жидкости. И как оказалось губчатое тело тоже воспроизводит некоторое количество жидкости.

Поэтому, когда вы стимулируете губчатое тело через стенку вагины, это приводит к эякуляции.

Важно помнить: если вы не сквиртуете или не эякулируете, с вами все нормально, у вас все в порядке.
Это не надо лечить, вы не сломаны.
Единственный фактор, которым можно мерить секс: «понравилось» или «не понравилось».

Я тут посетила музей советских игровых автоматов. И там была игра по мотивам «Репки». Где, чем больше ты тянешь, чем сильнее выжимаешь, тем больше очков получаешь. Тем больше ты мужик. Примерно так большинство мужчин относится к сквирту.
(минутка на поржать)

Если же вы все-таки попробовать сквирт, вот вам несколько рекомендаций:

1. Вам нужно быть очень возбужденной
2. Когда вы возбуждены, можно начать стимулировать внешнюю часть вагины: половые губ, клитор и так далее.
3. Когда возбуждение почти достигло пика, очень чистыми 2 пальцами, с коротко подстриженными ногтями и большим количеством смазки
вы поникаете на 2 фаланги во влагалище. И начинаете стимулироваться стенку, указывая партнеру, какие кружения вам нравятся.
Поначалу может возникнуть ощущение, что вы хотите в туалет. Но важно помнить, что губчатое тело сейчас находится в сильно набухшем состоянии и, следовательно, у вас этого не получится.
Поэтому постарайтесь расслабиться и попробуйте узнать, что будет дальше. Если вам что-то не нравится - не насилуйте себя.

И есть про сквирт такая шутейка, что самое худшее, что с вами может произойти, вы получите большое удовольствие.

Про эмоции, контекст и секс.

Было проведено исследование на крысах, которых поместили 3 разные среды.
В предлежащее ядро мозга (он относится к эмоциональной системе). был помещён имплант.
В первом случае, крыса находилась в нормальной обыкновенной среде. Фоновый обыкновенный шум, свет, запахи, тактильные ощущения.
При стимуляции передней части ядра, крыса высказываете любопытство и интерес. Ей хочется исследовать.
При стимуляции задней части ядра - она путается, пытается убежать, пытается грести лапками и пылить в сторону раздражителя.

@etoproidet

РЕФЕРАТ ЛЕКЦИИ ЭМИЛИ НАГОСКИ (часть II)

После крысу поместили, в так называемую СПА-зону: приглушенный свет, тишина, знакомый приятных запах. Вы тоже сейчас представьте свое самое спокойное состояние.
В этих обстоятельствах если ученые стимулируют переднюю часть ядра, то крыса проявляет любопытство.
Но! Если стимулировать заднюю, то крыса тоже будет реагировать любопытством.

То есть даже те стимулы, которые раньше считались бы опасностью, мозг начинает воспринимать положительно, потому что крыса находится в спокойной обстановке без раздражителя.

После крысу поместили в стрессовую ситуацию. Яркий свет, ей поставили Игги Попа на высокой громкости. И что вы думаете?
В стрессе крыса будет пугаться, нервничать вне зависимости от того, какую часть ядра мы стимулируем.

С людьми все так же.
Все зависит от эмоционального контекста, мозг интерпретирует эти стимулы по-разному.
Поэтому, если мы хотим качественного секса, то важно научится создавать это настроение, этот контекст, чтобы мозг интерпретировал стимулы в пользу удовольствия.

Есть 6 факторов, помогающие создавать этот контекст, которые в будущем мозг будет интерпретировать как сексуальный.

1. Физическое и психическое благополучие.
2. Характеристики партнёра. И это не только про внешность. Иногда это про талант, чувство юмора, эрудиция и тд.
3. Характеристики отношений, доверие, «are you there for me?» («Ты здесь для меня? Поддерживаешь ли ты меня?)
4. Контекст (обстановка). Разные контексты работают для разных людей. Важно понять, от чего получаете удовольствие вы. Со временем они могут меняться.
5. Игривость, чувство юмора. Вы и ваш партнёр свободны в самовыражении желаний; насколько далеко пойти и исследовать. Единственное мерило: нравится вам или нет; нет никаких правил.
6. Все остальные жизненные обстоятельства (беспокойство о детях, работе, деньгах и тд. мешают создавать этот контекст)

Долгосрочные отношения и как поддерживать желание.

Основа: доверие и поддержка.
Когда мы смотрим исследования о взаимоотношении пар, которые поддерживают отношения на протяжении десятилетий у них есть 2 отличительные черты:

1. В первую очередь, они лучшие друзья. Они доверяют друг другу
2. В их жизни это очень важно, и для него есть приоритет. Друзья, сериал, работа, дети - похер. Они закрывают дверь и занимаются друг другом.

У меня есть потрясающая метафора. Представьте, что ваш лучший друг пригласил вас на вечеринку. Вы радостно соглашаетесь. Конечно! Это же ваш лучший друг! Но по мере приближения даты, вы начинаете тревожиться, вас начинают беспокоить мысли: «Детей надо куда-то пристроить…ой, там еще пробки будут... Это что мне? Краситься? Наряжаться? Создавать настроение?…»

Но вы же согласились? Поэтому вы делаете все эти вещи, вы наряжаетесь и едете. И угадайте, что происходит?
Вам нравится! Если вы разрешаете себе получать удовольствие - вам хорошо.

С сексом все так же.

Так же было проведено исследование среди пар, которые состоят в долгосрочных отношениях, и у них была одна отличительная черта. После секса они обнимались.

Ко мне и другим различным психологам и сексологам обращаются пары с проблемой в отношениях, в том числе и проблемами в сексе.
Помню, ко мне пришла пара, где мужчина при упоминании телесного контакта морщился и ощущал отвращение.
И между ними было проведено одно упражнение на дистанцию.
Пара должна встать друг от друга на то расстояние, на котором им комфортно находиться друг с другом.

Близкие пары могут встать очень близко, либо на расстояние примерно 5 футов.
Помните пару? Пространство между ними было просто огромным, почти 20 футов.
И важно понимать, что это пространство совсем не пустое. Оно наполнено обидами, претензиями, агрессией, страхами.

И если это так в вашей паре, то – ТЕРАПИЯ!!!

@etoproidet

РЕФЕРАТ ЛЕКЦИИ ЭМИЛИ НАГОСКИ (часть III)

Поддержка в том числе и в сексе, в отношении к половым органам партнёра - это «ВАУ УХ ТЫ!! КАКАЯ (КАКОЙ) ТЫ!».
А не «нуууу норм, а можно вот здесь чуть-чуть подправить?»

Единственное мерило: насколько вы хотели секса и понравился ли он.

Единственное правило, которое вообще есть: не терпите нежелательную боль. Нет ни одной причины, почему вы должны ее терпеть.

От меня:
Один, благослави ее. Эмили живая, смешная, яркая женщина, которая говорит правильные, нужные вещи. Если где-нибудь появится запись лекции, то ее нужно расшаривать каждому. Парнерам, друзьям, родителям, коллегам. Всем!

И я буду очень рада, если вы так же будете расшаривать этот реферат по знакомым. Секс-просвет и любовь к себе в каждый дом ^^

А еще у меня для вас клевый сюрприз, поэтому ожидайте. Скоро появится пост в паблике. Не пропустите.🔥

@etoproidet

Всем утра! На просторах Ютуба на меня прыгнуло видео от одного популярного психолога про 7 способов досчить оргазм.

Видео было настолько меня выбесило своим мракобесием, что я решила написать свои 7 способов.

Бегом по ссылке. Раздаю счастье бесплатно, без смс и двойной аутентификации!

https://vk.com/wall-148149779_483

@etoproidet

Всем йо-хо-хо! Вышел третий выпуск подкаста!

Так все-таки как же выбрать себе психолога? На что опираться и обращать внимание? Важно образование или нет? Как определить эффективна терапия или нет?

На эти и многие другие вопросы отвечаю в третьем выпуске подкаста. А еще рассказываю о том, что такое ассимиляция нового опыта, почему это важно и как может сказаться на терапии.

Подкаст можно слушать на любых удобных для вас платформах.

Soundcloud: http://bit.ly/2YRdila
iTunes/Apple Podcasts: https://apple.co/2WbLebh
Castbox: http://bit.ly/2GMGMcu
ВК: https://vk.cc/9rba1q

Ставьте оценки, делайте репост и комментируйте выпуск, это помогает другим людям узнать о подкасте 🔥🔥

#подкастэтопройдет
@etoproidet

«Вера, добрый день! Помогите советом, не знаю, что делать. Боюсь серьёзных отношений. Из за этого никого близко к себе не подпускаю. И поговорить с партнёром об этом не могу. Спасибо за ответ»

Добрый!

Советом - вряд ли, но подсказать вектор смогу.

1. Для начала, что для вас серьезные отношения? Для кого-то вместе купить чайник – подвиг, а для кого-то дети – не показатель серьезности.

2. Что вас пугает в такого рода отношениях? Был ли предыдущий травмирующий или неприятный опыт?

3. Что мешает обсудить с парнером ваши страхи? Доверяете ли ему?

Кстати. Тут важно еще прочекать, как вы к себе относитесь. С принятием, сочувствием и нежностью; или же хотите отлупить розгами, что не есть хорошо.

Тут важно осозновать, как вы себя пугаете и как можете поддержать. Может ли ваш партнер в этим поддержать и можете ли принять его поддержку?

@etoproidet

«ДЕКЛАРАЦИЯ САМОЦЕННОСТИ»

Я – это Я.

Во всём мире нет никого в точности такого, как Я.

Есть люди в чём-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому всё, что исходит от меня, - это подлинное моё, потому, что именно Я выбрал это.

Мне принадлежит всё, что есть во мне: моё тело, включая всё, что оно делает; моё сознание, включая все мои мысли планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, - тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость …; мой рот и все слова, которые он может произносить, - весёлые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос – громкий или тихий; все мои действия, обращённые к другим людям или ко мне самому.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Всё это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы всё во мне содействовало моим интересам!

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю.

Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, часто озадачивает меня, и узнавать всё больше и больше разных вещей о самом себе.

Всё, что Я вижу и ощущаю, всё, что Я говорю и что делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, - это моё. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в своё прошлое и смотрю на то, что Я видел и ощущал, что Я говорил и что делал, как Я думал и как Я чувствовал. Я вижу, что не вполне устраивает меня. И Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим и сохранить то, что кажется очень нужным и открыть, что-то новое в себе самом.

Я могу видеть, слышать и чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею всё, чтобы быть близким с другими людьми и чтобы быть продуктивным, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг себя.

Я принадлежу себе и поэтому я могу стоить себя! Я – это Я, и Я – это замечательно!

— Вирджиния Сатир

@etoproidet

«Добрый вечер!

У моего очень хорошего друга умерла собака на руках. Два года назад. Он все еще винит себя, что вовремя не вызвал ветеринара. При воспоминаниях о той ситуации он плачет. Это все еще очень больно и горько.

Я пытаюсь его убедить, что он не врач и знать как действовать - не знал. Понятно, что он должен был связаться с врачем, но что уж теперь об этом думать.

Подскажи, пожалуйста, что еще можно сказать и как подбодрить, если можно так выразиться»

Привет!
Смерть питомца – это тоже горе. И это действительно тяжело и больно.

Как бы цинично не звучало, с его гореванием вы ничего сделать не можете. Потому что оно его.
Но «про поддержать» расскажу.

На самом деле, все просто. Можно просто спросить: «Как я могу тебя поддержать? Чем я могу помочь? Что я могу сделать, чтобы ты чувствовал мою поддержку?».

Можно поделиться чувствами: «Мне грустно и сочувственно, жаль, что это с тобой произошло, я с тобой».

Никто не знает на самом деле, как поддерживать. Все что мы делаем, по факту, это наши предположения. Поэтому лучше спрашивать.

И да, стоит помнить, что вы не ответственны за процессы внутри другого человека. И если он не может/не хочет с этим справляться - это не ваша задача.


@etoproidet

Поучаствовала в другом флешмобе и написала пост про мою ответственность, как терапевта.

Не только же про личную разгонять!

Не забывайте давать Вере огня! 🔥

https://vk.cc/9u2jYT

ХОБА И ПОСТ! 😈

#большепост об экологичности секса: чего не должно быть в процессе и почему.
Бегом по ссылке и не забывайте давать Вере огня! 🔥

https://vk.cc/9vQZpR