На работе и бирочки от чая глаголят мудрость ☕

#изнанка@etoproidet

Закон нехватки

Мир существует по 4 законам, они же 4 экзистенциальные данности, с которыми в сталкивается человек на протяжении своей жизни.

Сегодня же, мне бы хотелось упомянуть пятый. Он не входит в «четверку» по Ялому, но современные психотерапевты все чаще обращают на него внимание и его учитывают.

Закон нехватки. Звучит он просто: «Вы не можете получить всё».

В современном нарциссическом обществе, находящимся под влиянием поп-культуры и масс-медиа, пропагандирующим обратную иллюзию — идея ограниченности чего бы то ни было очень болючая. Она вызывает фрустрацию и бурю негативных чувств не только в кабинете психолога или аналитика.

Считается, что отсутствие ограничений дают безграничное счастье, свободу и легкость. Это не так.
Переедание вызывает тошноту; любовь без границ – созависимость. Маленький ребенок в определенный момент развития не просто нуждается в рамке, но «запрашивает» границы у взрослых, проверяя, что ему можно делать или нет.

Как я раньше писала, одна из задач клиента в терапии – научиться осознавать границы, жить в них. Признавать эту самую нехватку и учиться удовлетворять потребности именно в рамках недостаточности. Не есть до тошноты, не напиться до «Элвис покинул здание». В рамках отношений — не изменять и «не душить любовью» другого, потому что второй человек не может полностью вам принадлежать.

Умение признавать и выдерживать ограничения — признак крепкого Эго, то есть психического взросления. А оно лишним никогда не будет.

(если хотите подробнее про 4 закона, то ставьте 🍎)

#мертваявода@etoproidet

Благодарю вас за такой активный интерес к теме экзистенциальных данностей.
В экзистенциальной психотерапии существует идея, что практически все наши проблемы исходят из того, как человек обходится с этими четырьмя законами.
Вот они:

Ты умрёшь.
Ты свободен.
Ты одинок.
И в этом нет никакого смысла.

И в серии постов мы с вами поговорим об этом поподробнее.

💀 Мы все умрем

Мы живём так, будто время бесконечно, а мы бессмертны. И поэтому зачастую теряем время. Смерть — это факт, часть жизни. Но это не то, о чём люди обычно думают, когда едят оладьи на завтрак или чешут кошечку.
Но есть нюанс. Ялом пишет:

«Страх смерти имеет огромное значение в нашем внутреннем опыте: он преследует нас как ничто другое, постоянно напоминает о себе неким „подземным гулом“, словно дремлющий вулкан. Это тёмное, беспокоящее присутствие, притаившееся на краю сознания».

Страх смерти вызывает различную степень тревоги по разным причинам:

🔹 Нас пугает неизвестность: мы не знаем, что будет дальше. А этот опыт невозможно понять, пока мы живы;

🔸Непредсказуемость и вытекающая из этого бесконтрольность. Да, мы определённо можем влиять на своё здоровье, на его качество. Но факт остаётся фактом: мы не знаем, как умрём и как будем умирать;

🔸Страх исчезновения, не-жизни. Каждый из нас может чувствовать недоумение, тревогу или даже ужас, когда задумывается о том: «Как это — меня не будет, а жизнь пойдёт дальше?».

Чаще всего мы явственно ощущаем его, когда умирают наши родители. А ещё — когда сталкиваемся с серьёзной болезнью или телесной травмой; во время экстремальных ситуаций; во время родов и так далее.

Чтобы справиться с этим страхом, люди воздвигают психологические защиты против осознавания смерти. Самые популярные из них:

🦅 Магическое мышление. Загробная жизнь, суеверия, поговорки здесь выступают как невозможность выдерживать реальность. «Если я не выношу её, значит, нужно её дополнить»;

🦅 Вера в собственную исключительность.
«Меня спасать не надо, я точно не умру». Этот вариант часто встречается у пациентов с анорексией;

🦅 Вера в спасителя. Он же врач, религиозный предводитель, гадалка, психотерапевт и т. д.
Например, Иванушка-дурачок перестаёт заботиться о себе сам: он ждёт от врача волшебную таблетку или приходит в больницу в надежде, что врачи сами его исцелят;

🦅 Инфантильная вседозволенность. «После меня хоть потоп, его же всё равно уберут»;

🦅 Пассивность в желаниях и невозможность принимать решения.
«Если никто не придёт и не сделает, как я хочу, то зачем мне отношения?» Или своеобразный паралич воли, когда собственные желания заменяются чужими. Вплоть до диалога:
— Ты какой кофе любишь?
— Не знаю, бабушка всегда чай пила;

🦅 Созависимые отношения.
Иванушка будет перекладывать ответственность за свою жизнь на Василису, потому что «она лучше знает»;

🦅 Химические зависимости.

Важно понимать: избавиться от тревоги смерти раз и навсегда не выйдет. Но что даёт умение выдерживать её, не разрушаясь?

Вы начинаете чувствовать время, и у вас появляется возможность ощущать удовольствие и наслаждение, потому что жизнь становится ценной, видимой и переживаемой.
Люди склонны пренебрегать прозой жизни . А смерть прозаична. Умение осознавать смерть и держать с ней некоторый контакт, переоценивать свои решения из факта собственной конечности может привести к жизни более высокого качества.

«Хочу ли я тратить своё время на неустраивающие меня отношения, работу, жизнь, если часики тикают? Доставит ли мне это удовольствие? Буду ли я опять тратить на это силы? Или могу найти что-то более стоящее и меня удовлетворяющее?»
«Готов ли я потратить ещё 15 лет своей жизни на эту работу? Или я буду делать что-то другое?»

И в завершение — маленький штрих. Факт нашей конечности подразумевает, что в этой жизни с нами может случиться не всё. И это нормально.

#мертваявода@etoproidet

А чтобы тема выше как-то лучше переваривалась – несу жизнеутверждающую карточку щабаки в ванне 🌟

Вот такое вот небольшое-большое изменение. Не пугаемся 🌛

В Избушке на днях появится рецепт лучших оладьев на кефире 🌼 а позднее поговорим о свободе 🌼

♠️ Ты свободен

Продолжаем говорить про законы по которым существует мир. В первой части говорили про смерть, сегодня про свободу.

«И чем же может пугать свобода? Это же ветер в волосах, бездонное синее небо, воздух?» — разумно спросите вы.
«Ответственностью», — крякну я.

И попрошу вас задуматься на одну минутку. Если признать, что мы, взрослые совершеннолетние люди, абсолютно свободны, то место, где вы сейчас находитесь и жизнь, которую живете — это целиком и полностью ваша ответственность.

У меня для вас сразу есть хорошая новость: раз вы несете ответственность, то мы можете изменить жизнь, которая вам не нравится. Она же ваша. У вас есть свобода в акте творения собственного жизненного пути; свобода желать, выбирать, делать и – самое важное с точки зрения целей психотерапии – меняться.

Я бы могла закончить этот текст на этом, но позволю себе немного подушить и немного пояснить за ответственность.

Что такое «быть ответственным?»

«Ответственность означает авторство. Осознавать ответственность – значит осознавать творение самим собой своего "я", своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств и также своих страданий, если они имеют место. Никакая реальная терапия невозможна для пациента, не принимающего такой ответственности и упорно обвиняющего других – людей или силы – в своей дисфории»

Сартр считал, что мы несем ответственность не только за то, что знаем, но и за то, что предпочитаем игнорировать.

Обращаться с ответственностью (или же свободой) можно тремя способами:

🤩Принять (но это скучно)
🤩Отрицать
🤩Перекладывать

Как может выглядеть? ⤵️

🌟Созависимые отношения
🌟Магическое мышление («я чувствую тревогу без опоры, без внутреннего фундамента и границ, поэтому буду искать внешние границы»)
🌟«Я даже не думал(а), что так выйдет»
🌟«Я не в состоянии заставить себя прекратить отношения, но мечтаю застать его в постели с другой, чтобы я наконец-то смогла уйти от него»
🌟«Я повышаю на тебя голос, потому что это ты портишь мне настроение».
🌟«Я просто такой мужчина, я не могу хранить верность, у меня всегда много партнерш»
🌟«Меня бросила девушка. Но не потому, что я нудный, а потому что Дева».

Почему свобода экзистенциальна?
Если со смертью все понятно, то с ответственностью есть вопрос. Но на глубинном уровне ответственность объясняет существование. Вы наверняка знаете или встречали таких людей, которые не живут, а именно влекут свое существование.
Или вы встречали людей, которые прекрасно знают, как себе помочь, они прочитали много полезных книг и/или обладают прекрасными аналитическими данными, но при этом помочь себе они не в силах. Они могут даже находить себе психотерапевта, читать Юнга, ходить к гадалкам или коучам. Но они продолжают НЕ делать того, что нужно.

— Мой парень надо мной издевается, живет на мою зарплату, переодически бьет меня, жениться даже не думает. И я знаю, что если он меня поколачивает, то это будет становится все хуже. Но я люблю его, мы 5 лет вместе.
— И что вы планируете с этим делать?
— Не знаю, вы же психолог, вы должны мне сказать
— Я понятия не имею. А чего вы хотите делать?

И в этом случае, клиенты будут сталкиваться внутри себя с экзистенциальной большой тревогой о том, что их хорошая жизнь и комфорт находятся в собственных руках и что спасителя не будет.

Что дает принятие и присвоение своей ответственности?

Свободу. Жить ту жизнь, которую вы хотите или менять ее к лучшему.
Иванушка будет осознавать, что вообще-то своим душнильством может отталкивать девушек и ему либо нужно что-то с этим сделать, либо найти женщин, которым это нравится.
Другим придется брать ответственность за то, как они выбирают выражать чувства. Третьим признавать, что они не хотят серьезных отношений.

Свобода и ответственность не отменяют генов, ментальных заболеваний, травматичного опыта и тд. Но все вышеперечисленное тогда не становится ярлыком, за которым можно спрятаться.

#мертваявода@workofself

Разговаривая и негодуя с подругами относительно новой книги Роулинг, параллельно мне думается, что Волдеморт – это отличная картинка негативного отцовского комплекса (проблем с Отцом, если проще).

Загибаем пальцы:

♠️ отсутствие признания;
♠️ отсутствие границ, принятия законов, иерархии в социуме;
♠️ некие проблемы с гендерной идентичностью (возможно);
♠️ отрицание связи с семьей;
♠️феномен отсутствующего отца в принципе.

Все это отполированно таким же негативным материнским комплексом: полное пренебрежение потребностями ребенка, сильная химическая зависимость и тд.

И тогда разворачивающийся мрак и попытка в геноцид – это перенаправленная ярость в сторону родителей.

🤩🤩 Утренние карты

Пока пост про экзистенциальное одиночество задерживается, решила достать вам три карты на неделю из новой сказочной колоды «Зеркало русской сказки». Уж очень она мне понравилась ✨

Все карты ваши: можно выбрать одну из трех, можно все три и распределить их на неделю или задать три вопроса. Как душа ляжет.
Открытые карты в комментариях.

Всем хорошей недели 🍵

Инструкция по работе с картами будет ниже ⤵️

#ворожба@workofself

🍒🪨Инструкция по работе с МАК-картами и оракулами 🌟

Метафорические карты и различные оракулы – это отличная возможность тренировать ассоциативное мышление, которое является важным при работе с Самостью (бессознательным).

Постарайтесь не смотреть на интерпретацию автора колоды, а самостоятельно для себя «достать» смысл.

🦉 Какие вопросы можно задать?

🌌Какие чувства у меня вызывает эта карта? Почему?

🌌Какие ассоциации вызывает у вас карта? Образы, сюжеты, воспоминания, сны?

🌌Как эта карта может быть про вас? Про вашу жизнь?

🌌Это ваше отношение к другим? Или других к вам? Почему?

🌌Какую историю вы бы написали, глядя на эту карту? Про кого она будет? Как бы она называлась?

🌌Какой карты я боюсь? Почему? Какая фантазия или метафора у меня возникает глядя на нее?

🌌Какой карты здесь нет? Что на ней должно быть нарисовано? Как она должна называться? И что она будет для меня значить?

#ворожба@workofself

🙃Отвечаю на ваши анонимные вопросы

Вера, привет! У меня такая ситуация: у мамы молодого человека нашли рак. У нее была долгая ремиссия, но здесь сказали, что онкология опять появилась. Понятно, что ему очень тяжело: она уже проходила химию и радиотерапию, и вся семья думает об этом снова. А я думаю о том, как мне его поддержать, потому что когда он рассказал это, я поняла, что ничего не чувствую, только усталость. И понимание того, что придется вкладывать силы, брать больше на себя, поддерживать и вовлекаться. И так не ясно, какое время. Как найти в себе силы помогать ему, поддерживать себя и не стать камушком?

Вопрос был задан давно, но тем не менее, я надеюсь, что мой ответ пойдет в копилочку
принятого решения и нахождения способа.

Никогда старое доброе «сначала маску на себя» не подводило. Камушком нас делает невозможность экологично для себя и других прожить чувства.
Важно рассмотреть, что скрывается за этой «психической усталостью»: печаль, страх соприкосновения со смертью или же много гнева? И если вы это чувствуете, чего вы хотите и что это для вас значит?

Например, если я обнаруживаю в себе много гнева «а почему это вообще моя проблема? Ты ее сын, это твой выбор, я тут причем, это не моя мама», то я могу тогда считать себя плохой партнершей и плохим человеком. Это стыдно. И чтобы избегать этих чувств, я буду идти на жертву, тратить много сил. В том числе и вот на этот процесс.

Или много страха. Все мы смертны, жить и постоянно соприкасаться с этой тревогой, болью и горем очень непросто.

Ситуация правда непростая и требующая внимания, ваша позиция вызывает у меня много уважения. Стоит прояснять, что подразумевается под «вкладывать силы и брать на себя» и какая именно помощь требуется? Можно ли ее делегировать?

Возить маму на процедуру, держать ее за руку и самой соприкасаться с нуминозным? Или же пока он ее возит приготовить котлеты?

Важно держать в голове и какие у вас отношения с партером и какие — с мамой, насколько она вам лично близкий человек и где проходит ваша граница допустимости: где вы можете приложить усилия из любви, а где уже нет.

И как-то аккуратно хочется спрашивать: а есть ли другие члены семьи, которые могут заботиться?

Задать анонимно вопрос можно здесь по ссылке.

#едетсграмотойгонец@workofself

♠️Ты одинок

Продолжаем говорить про экзистенциальные данности. В прошлых сериях говорили про смерть и свободу. Сегодня про экзистенциальную изоляцию и одиночество.

Про что же это?

Люди могут быть изолированы по-разному: от других людей или от собственных внутрипсихических частей. Но под этим скрывается ещё более глубокий уровень — изоляция, связанная с самим фактом существования. Она остаётся даже тогда, когда у нас есть близкие отношения, мы хорошо знаем себя и ощущаем целостность.

Эта экзистенциальное одиночество— пропасть между человеком и другими, через которую невозможно перебросить мост. Это также ощущение разделенности между человеком и миром.

Во «Взгляде в сторону дома» Томас Вульф писал:

«Бездонное одиночество и печаль пронизывали его: он видел свою жизнь в торжественной перспективе лесной просеки и знал, что всегда будет печальным, посаженная в клетку этого маленького круглого черепа, заключенная в это бьющееся и потайное сердце, его жизнь всегда должна идти одинокими дорогами. Потерянный, он понимал, что люди всегда были чужими друг другу, что никто никогда на самом деле не приближался к тому, чтобы знать кого-либо»

Мы приходим в этот мир одни и умираем одни. Наша мама, когда нас рожала была в своих переживаниях, своих процессах, а мы рождаемся со своими. Когда мы будем умирать никто вместо нас это не сделает и опыт умирания будет только наш, даже если кто-то будет держать нас за руку. Этот опыт никто разделить не может.
Эрих Фромм считал, что изоляция — первичный источник тревоги. Он выделял чувство беспомощности, которое окружает экзистенциальное одиночество.

Как же можно защищаться от этой тревоги?

Человек, конечно, может взять на себя часть внутреннего дискомфорта и стойко его нести. Но чаще всего он ищет опору в отношениях — с другим человеком или с Богом. Главная защита от чувства изоляции всегда строится вокруг связей с другими.

🟢Зависимые отношения, где ⤵️

а) другой, как продолжения меня;

б) другой, как отрицание отдельности бытия. Нет ни меня, ни тебя, есть «мы»;

в) другой, как отражение моего существования. Как будто я начинаю жить, только когда меня видят. Например, пока Иванушка не вернется с работы, Василиса будет не знать, что ей делать одной дома. Она занята ожиданием другого;

г) другой, как средство или функция: спонсор (денег, развлечений и тд), источник тепла и заботы, как грелка.

🟢Магическое мышление;

⚫️Идея избранности и родственности душ;

⚫️Идея «Мы — Большая Дружная Семья/Компания».

Важно понимать, что никакие отношения не могут полностью устранить экзистенциальную изоляцию. Каждый из нас всё равно одинок в существовании. Но здесь кроется парадокс: чем лучше человек переживает свое одиночество, тем у него здоровее отношения.

«Мою тридцатипятилетнюю пациентку, преследуемую страхом одиночества, одолевало видение, как она «ест одна в шестьдесят три года». Она была поглощена поиском постоянной связи. Хотя она была привлекательной, жизнерадостной женщиной, мужчины один за другим через короткое время после начала встреч прерывали с ней отношения. Я полагаю, их отпугивали как ее напряженная и отчаянная любовь-нужда, так и осознание того факта, что эта женщина может дать мало любви. Важный ключ к пониманию ее динамик был найден в других ее межличностных отношениях. Очень критичная, она быстро и высокомерно давала отставку тем, кто не были потенциальными партнерами».
— случай из практики Ирвина Ялома

Что же с этим делать?

Один из важных шагов (в том числе и в терапии) — помочь клиенту встретиться с экзистенциальной изоляцией: исследовать её, прожить чувство потерянности и одиночества. Клиенты постепенно открывают важный факт: близость с другими людьми может смягчить изоляцию, но не способна её устранить. Изоляция — часть человеческого существования. Её нельзя убрать, но ее можно научиться принимать. Словно мы корабли в море и видим огни маяков. До них не добраться, но сигнальные огни напоминают, что мы не одни.

Позволю себе еще немного подушить и процитировать Эриха Фрома: «способность быть в одиночестве — это условие способности любить».

#мертваявода@workofself

🐺Сказочный семинар 25.10 🔥

Дорогие, я зову вас на сказочный семинар: жить-проживать русскую народную сказку «Арысь-поле».

🌟Сказка – это способ соприкасаться с собой, со своим глубинным содержанием, где получается отыскать единственно верный для себя смысл.
Сказка – это пространство, где раскрывается психический процесс. Это не лекционный, а живой процесс.

Во время чтения этой сказки мы будем думать-чувствовать про материнство и символ кормления. Про то, какие последствия для души несет для себя негативный материнский комплекс.
Про внутреннего себя, который так нуждается в исцелении и как он может его получить. Про отвергающих матерей и отсутствующих отцов.
Про дикое, звериное и живое внутри нас.

Если какая-то из этих тем близка или вам просто интересно — я вас жду и вам буду рада.

Цена: 1000₽.
Когда: 25 октября (суббота), с 16:00 до 20:00; Zoom
Максимальное число участников: 5.
Запись не ведется из-за границ конфиденциальности.

Важный момент: если вы находитесь или были у меня в терапии, к сожалению, взять на семинар я вас не могу из-за этических пересечений.