Давайте закроем ноуты и будем радоваться жизни как Прохор Шаляпин

Заслужили.

Я предлагаю вам прямо сейчас подойти к своему начальнику. Посмотреть ему в глаза. Положить руку на плечо и уверено сказать:

«Честно говоря, я просто хочу забрать свою зарплату за полгода и улететь в Турцию, но я уважаю тебя, поэтому просто уйду сегодня пораньше домой»

Как достать дизайнера?

«Не вызывает вау-эффекта», «чего-то не хватает», «не шипуче» — как дизайнер, я многое слышала от заказчиков. Мои НЕТ в работе:

Ред флаг — это клиент, который не знает, чего он хочет. Он будет требовать с вас кучу вариантов, менять изначальное ТЗ и растягивать процесс. Его главный аргумент — «потому что». Еще бесят правки, которых можно было избежать. Например, когда заказчик часто редачит исходники или комментит то, что можно было исправить версией раньше.

Коллеги, мы открыты к любому количеству правок! Но делайте это структурно и последовательно — поиграться со шрифтами вы можете и у себя на компьютере.

Самые неприятные заказчики — художники. У них всегда есть видение, как сделать лучше (увы, не со стороны дизайна). Они хотят, чтобы все было выразительно и узорно, а на твое мнение им обычно насрать. Тут дизайнер ищет компромисс и старается не испортить свою работу. Иногда приходится портить — лишь бы быстрее закончить проект.

Токсичная позитивность — зло. Свалить много правок в сжатые сроки и добавить: «Спасибо коллеги вы супер». Почему я должна отдуваться за чужие проебы, если вы не смогли дать правки раньше? Пожалуйста, ставьте реалистичные задачи без переработок, а не прикрывайтесь позитивчиком.

Это не ок. Согласны?

Запасная работа

Вы тревожный человек? Я — да. В моей голове 100500 ужасных сценариев собственной жизни. Например, по одному из них я больше не могу работать пиарщиком и умираю в нищете.

Посвящаю этот пост всем тревожникам и предлагаю подготовиться к подобной ситуации (shit правда happens). Для этого нужно ответить на вопросы:

1. Кем я буду работать, если буду обездвижен;
2. Кем я буду работать, если оглохну;
3. Кем я буду работать, если ослепну;
4. Кем я буду работать, если не смогу говорить.

Мой план такой: если я буду обездвижена или оглохну, то смогу надиктовывать и писать тексты для СМИ. Останусь с коллегами-коммуникаторами — далеко ходить не надо.

Профессии для слепых пришлось уже гуглить — оказалось, массажистам необязательно видеть. С моей любовью к телесным практикам спасать скукоженные спины белых воротничков звучит сносно!

С последним пунктом было понятно сразу: стану таксистом, который молчит всю поездку. 5 звезд.

Как-то так. А у вас есть карьерный план B?

С понедельником, коллеги!

Я не хочу сидеть в офисе, или как понять, что текст писал зумер

На улице хорошо, свежо и светит солнце, но весь этот кайф мы просиживаем в офисе. А ведь день проходит! Мне же хочется гулять: греть морду под летними лучами и пить кофе или джус на Калашном переулке.

Признаюсь, я испытываю легкий sunshine guilt — вину за то, что днем мало нахожусь на улице. Да, после 19:00 у меня продолжается жизнь — ворк-лайф баланс, все дела. Но прогуляться 2,5-3 часа и впитать воздух Садового кольца — все еще мало для стабильного ментал хелз.

Выход? Я не предлагаю бездельничать весь день. Скорее, переделать формат офиса — на несколько месяцев превратить его в коворкинг, куда ты можешь (а не обязан) приезжать. Что думаете?

P.S. Не отрицаю, что мы все обленимся.

А на чтобы вы тратили деньги, которые сейчас тратите на съем квартиры? И почему именно на светлое нефильтрованное?

Это мы пытаемся выстроить ворк-лайф бэланс (не замечая выгорания)

Вам.

Почему ваши резюме заставляют меня гореть

На днях мне пришлось примерить шкуру эйчара: я посмотрел около 100 резюме. И это было очень тяжко.

→ Презентации на 10+ слайдов заставляли меня страдать — во-первых, мало у кого настолько интересные биографии, чтобы столько о себе рассказывать, во-вторых, люди просто не умеют структурировать инфу. А еще шрифты стремные, верстка сломана. Не умеете — не беритесь. Посмотрите на типичные CV своих американских коллег — это 1-2 листа, все ясно и понятно.

→ Резюме на конструкторах типа Тильды часто были очень плохими, хотя иногда встречались оригинальные и интересные. Пожалуйста, не выпендривайтесь. Вылетающие свистоперделки и скроллы с анимацией, которые грузятся по 5 секунд, дико бесят. Иногда сайты просто не работали — поэтому кандидат отправлялся в корзину. Ну бред же.

→ Лучшие резюме были сверстаны в Notion: отличная структура, правильно расставленные акценты, здоровая верстка. Куда надо — вставил ссылку, раскрывающийся список, контакты, фоточку. Не знаю, с чем это связано — с ноушеном или с конкретными людьми, но рекомендую погуглить шаблоны для сивишек (например, здесь).

Такие дела. Если есть желание, скидывайте свои резюмехи в комменты — обсудим (более тактично).

Работяги с резюме на 10+ слайдов, прочитавшие этот пост

Который час?

Час, когда мы закрываем ноутбуки и идем отдыхать

Вместо этого у нас часовые созвоны в переговорной

Шизотерика на работе 🪬

У многих боссов есть какая-нибудь забавная (или не очень) припиздь. Мой любимый кейс — начальница-шизотерик.

Я попала к ней в далеком 2019-м, когда дышать маткой было не принято. Мне открылся дивный новый мир.

Оказалось, что для заключения выгодного контракта нужно ударить в офисный мини-гонг. Рабочее пространство очищалось благовониями, от которых болела голова (видимо, это мы были той самой негативной энергией). Плохое настроение лечили поющей чашей. А на корпоративах вместо лютой пьянки мы медитировали в гамаках, стояли на гвоздях и делали нейрографику.

При всем этом в делах агентства был полный порядок — деньги и клиенты были всегда. Но если мы просили повысить нам ЗП, в ответ нам предлагали качнуть женскую энергию и найти ресурсного мужика 🫠

Ваше мнение в студию — пошли бы к такой начальнице на работу?

Коллеги, переносим медиа в вотсап — телеграм rip 🪦

Вотсап тоже умер так-то…

Формулируйте свои желания правильно.