Примерно с таким же взглядом я ем вкусную еду, которую себе запретила. Вечером, стараясь, чтобы никто не увидел, как я это делаю. «Я – правильная, я – не ошибаюсь». Но нет, ошибаюсь и очень часто.

Каждый вечер я ложусь спать и даю себе обещание завтра начать с начала, что завтра у меня точно получится не есть хлеб, сладкое, крекеры и мороженое. Не пить газировку и ходить норму шагов. Но пока получается только последнее.

Этот канал (читай: пищевой дневник контрольщика), я создала, чтобы делиться переживаниями, эмоциями и мыслями человека, стремящегося наладить отношения с едой. Это очень сложно мне дается и сейчас я близка к провалу как никогда. Но я так не хочу бросать все, что прошла и терять результат.

Посему:
- взвешиваюсь раз в неделю по пятницам
- каждый день загружаю сюда, что ела за день
- делюсь мыслями

А все это для того, чтобы еще немного похудеть (до 60-63 кг — это 5-7 кг) и попытаться сделать это гармонично. Ну и наладить отношения с едой.

Погнале ✌

Ну что, дорогие подписчики. Как можно было догадаться, случился очередной отрыв. Было вкусно и грустно. И сейчас, сидя в парке и доедая свою прощальную хачапурьку из спара, я обещаю себе заботиться о своем теле и разуме. Честно сказать, веры в это мало, мотивации нет, поэтому я просто начну.

Пока шла, поняла что срывы еще связаны и с тем, что я придаю этому слишком большое значение. Что съел шоколадку = моментально растолстел. Это давит на меня и руки продолжают опускаться.

Но правда в том, что только в моих силах все изменить и именно я в ответе за все, что происходит. И произойдет. Поэтому ни завтра, ни с понедельника, а именно с этого момента я выбираю лучшее для себя. Конечно, писать это, объевшись сладким и хлебом, не то же самое, что с голодухи, но будем верить, что я не сдамся 😒

Прерываю 2 недели тишины — я возвращаюсь!

Честно сказать, большую часть времени мне было стыдно сюда вернуться. Эти две недели пролетели практически в ежедневных кампульсивных перееданиях, отработках, чувстве вины и надежде, что завтра будет как-то по-другому. Но, как вы понимаете, по-другому не было.

Меня бросало от «сегодня в последний раз» до «завтра ничего не ем». Я понимала (и понимаю), что мне нужна помощь, но обратиться за ней мне что-то мешает. Кажется, что это сложно: прийти и вывалить на человека все свои проблемы и переживания. Депрессия, биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения. Иногда я просто хочу бросить пить таблетки и будь что будет. Не знаю, что меня удерживает от того, чтобы не начать еще больше разрушать свою жизнь.

В общем, так и получается, что пытаюсь контролировать то единственное, что могу — еду. И сегодня у меня это наконец-то получилось. Я старалась есть, старалась мысленно не избегать еды, старалась привыкнуть к мысли, что еда никуда не денется и не надо ее всю съедать (это пока сложно). И вот день прошел, во мне нет пачки печенья, буханки хлеба и мороженого, поэтому я молодец 😋

И закончу цитатой великих (приложения у меня на телефоне) «Это будет сложно, но сложно — не значит невозможно».

Так-то!