Сегодня я стояла и смотрела на вход в торговый центр, прикидывая, хватит ли мне сил на смолл толк с консультантами или же мне стоит просто пойти дальше. В какой-то момент на улице я почувствовала себя как в банке, за стеклянными стенками которой проходит вся жизнь. Моя жизнь.

Я смотрела на прохожих, таких разных — веселых, задумчивых, ярких — и не могла пошевелиться. Мне так захотелось сесть на корточки, спрятать голову в руках и закричать: «я так больше не могу!» и чтобы кто-то подошел ко мне, и обнял меня, и сказал пару ободряющих слов.

Но ничего из этого не произошло. Я стояла и понимала, как сильно опустошена и как много трачу сил на ежедневные неискренние улыбки и попытки выглядеть радостной, нормальной. И на вопрос: «как дела?» отвечать, что все, конечно же, хорошо.

Я так устала постоянно думать о еде, тренировках, одиночестве. Так хочется вытащить из головы все эти мысли и просто жить. Я не знаю. Я не могу представить, что такой момент настанет, а в последние дни потеряла и остатки надежды на это.

«»

Я застегиваюсь на все молнии внутри самого себя.

«»

Моя самая любимая часть дня — утро. Особенно, когда мне надо на тренировку и я приезжаю в город пораньше, беру американо и смотрю, как проезжают машины и ходят туристы. Бывает, я жду этого момента с вечера. Есть что-то магическое в этом ритуале.

Вчера на меня из-под умывальника поглядывали весы. Напоминали о моем обещании себе взвешиваться по пятницам. И моем обещании психологу не взвешиваться. Так я задумчиво стояла несколько минут. Потом задвинула ногой уголок весов и вышла. Попробую жить жизнь.

Всю пятницу я думала о том, что с нами делает стремление следовать общественным стандартам. Что мы с собой делаем. Я откровенно ужасно отношусь к своему телу, разуму, здоровью. Каждый день мой организм терпит голодание, а потом переедание. Терпит тренировки, недосып и усталость. Зачем? Ему не объяснить, что я хочу стать худой. Что счастье доступно лишь худым.

Моя жизнь может закончиться в любой момент. Наступит темнота. Хочу ли я прожить до темноты не свою жизнь, а какую-то общую? Быть такой-то, работать там-то, выглядеть так и одеваться так. Нет, конечно. Но все, что я делаю — живу целями других людей.

Пора развернуться к себе.

На этой неделе два раза не закрыла кольца подвижности и удивительным образом это не повысило тревогу, а снизило ее. Я не слежу на шагами, километрами. Не слежу за питанием.

Психологически мне легче (пока) но тело чувствует себя хуже: последние дни мое питание состояло на 90% из булочек, хлеба, шоколада и печенья, и иногда чего-то на подобии полноценной еды. Думаю, скоро настанет тот момент, когда мне надоест такой расклад, но я не знаю, что делать дальше. Как выстроить питание? Нужно ли его строить вообще? Опять контроль? Как внедрить это все в семью? Это меня тревожит.

Мне очень интересно, как питаются другие люди. Пока я только наблюдаю за посетителями кафе, домочадцами, прохожими. Отмечаю в голове время, объем и состав порции. Конечно, я не вижу всей картины дня человека, не знаю, что он чувствует и какой у него путь в отношениях с едой. Но так интересно 👀

Короче говоря, сейчас я в каком-то пограничном состоянии. Выбираюсь из ограничений, но куда двигаться дальше не знаю. Надеюсь, не обратно.

Пока писала, прилетел листик. Осень! Очень ее люблю.

Сегодня я неожиданно вспомнила, как в 15 лет после каждого посещения туалета приседала 20 раз. Тогда в моей голове еще жила идея двух литров воды в день, поэтому в туалет я бегала очень-очень часто. Представляете, как сильно у меня болели ноги? 😅 Я не могла спускаться по лестнице, садиться и вообще что-либо делать. Но я продолжала приседать.

Так мне казалось, что я достаточно увеличиваю свою активность, чтобы худеть. Ведь тренажерные залы еще не стали модными, а пешие прогулки по городу меня больше пугали, чем привлекали — любовь к ним появится позже.

Ну и помимо классических ограничений во имя ✨похудения и здоровья ✨, у меня были еще всякие фиксации в разные периоды. Например:

- есть еду только из определенной маленькой тарелочки
- литр воды перед каждым приемом пищи
- есть продукты только с тем, с чем они сочетаются для (типа) лучшего усвоения всего полезного. Например, гречка + квашеная капуста, морковь с маслом и тд.
- ложка льняного масла натощак (до сих пор мурашки, это отвратительно)

Ну и куда же без типичного: не есть после 18, не есть до 12, фрукты до обеда, готовить на пару, не есть сахар, не есть жиры, не есть мучное, не есть молочку (в ней слизь!), есть каждые 3 часа, есть каждые 1,5 часа, считать калории, держать дефицит…

Продолжать можно бесконечно, к сожалению. Радует, что часть убеждений покинула мою головушку, но еще так много там сидит. Только сегодня я ела зефир вместо шоколадки — ведь зефир – это только углеводы, а шоколадка жиры + углеводы 🫠

Давно меня тут не было. А все по тому, что я затералась в тревожных лесах и туманах своих мыслей. Сейчас сижу на кухне и чувствую, как мой живот перевалился за линию трусов. Я склонила голову и смотрю на него — на самый обычный человеческий живот. Год назад он выдержал четыре разреза, с помощью которых удалили кисту. Он грелся под солнышком, когда я после школы расстилала лоскутный плед в траве у дома. Он принимал разочарование ладоней, скользящих по нему после очередного переедания. Он первый, на кого я смотрю, одеваясь и последний — раздеваясь. Он терпит всю нелюбовь, критику и презрение.

За что?

Я сама не знаю.

Сегодня в отчете терапевта я прочитала «предожирение». Сегодня я купила 3 банки таблеток для похудения. Сегодня на ужин травяной чай.

В общем-то к терапевту я пришла как обычно обсудить все-все-все свои состояния, ощущения, прыщички и сопельки. Люблю это делать! Но сегодня в листе первичного приема я впервые увидела так много рэд флэгс относительно моего тела. ИМТ 26, избыточная масса тела и рекомендации: питание с ограничением быстрых углеводов…

На приеме доктор рассказала про бад, который помогает убрать тягу к сладкому (ммм, это мне надо). Она сказала название и после приема я уже стояла в небольшом помещении аптеки. Я взяла эти таблетки. Я взяла еще и все то, что посоветовали провизоры для скорейшей смерти жировых клеток.

Забавно, что за все годы похудения я никогда не пользовалась таким методом. А сейчас… а сейчас, кажется, я в отчаянии. Мое «успешное» похудение летом превратилось в тыкву и я осталась там же, где и была. Но толще. Бывает, меня накрывает принятием себя и даже подобием любви. Но и эта карета исчезает.

Я взвесилась. Весы показали 82.3

Я столько не весила ни разу в жизни. Начинала худеть с 76, а сейчас… а сейчас я набрала почти 20 килограмм за несколько месяцев. Виню себя, мне стыдно и внутренне я себя пожираю. Пожираю. Пожираю.

Не знаю, что и сказать. Чувствую разочарование (в себе), опустошение, злость. Страшно от того, насколько я себя запустила. Страшно от осознания, как сильно я зависима от еды, от образа тела и его соответствия «идеалу». Головой я все это понимаю (вроде) но не знаю, что делать, чтобы разорвать эти связи, выйти из тоннельного видения, перестать думать о еде каждую секунду жизни.

Не хочу сейчас давать каких-либо обещаний. Попробую отслеживать свои мысли, питание и их взаимосвязь. Посмотрим, что получится.

муд: загнаться из-за того, что много ем, после того как на предложение подруге угоститься эклером услышала: «нет, спасибо, я наелась».

Казалось бы, что в этом такого? Человек наелся, сейчас не голоден и не хочет — все как надо. Но обедали мы вместе, вздыхали от сытости вместе, но опять есть хочу только я.

А теперь ловите каскад тревожных мыслей: я опять голодная - я ем больше - я хочу есть больше, потому что толстая - *стыдный хнык* 🥲

В итоге, этот чудесный эклер был съеден без наслаждения, а с тонной стыда в свой адрес за свой аппетит.
Но все же считаю достижением отлов этой мысли, рефлексия и ее проживание. Да, действие все еще разрушающее, но, как говорится, маленькими шагами…