До сегодняшнего утра я много думала о том, что будет, когда этот момент настанет (ведь он когда-нибудь бы настал) Мне казалось, у меня случится припадок или срыв, или еще чего страшного. Но, на удивление, ничего не произошло.
Я помню, как стояла утром в ванной и тупо смотрела на это крохотное пространство между красными линиями, которые так и не соединились. Как же я могла это упустить? Не проконтролировала, не заметила и все испортила. Но в какой-то степени это меня освободило от рабства часов😪 Хотя что скрывать, мне нравилось быть их рабом, и я, конечно же, даже сняв оковы, буду делать все, как раньше.
Я помню, как стояла утром в ванной и тупо смотрела на это крохотное пространство между красными линиями, которые так и не соединились. Как же я могла это упустить? Не проконтролировала, не заметила и все испортила. Но в какой-то степени это меня освободило от рабства часов
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥4
Сегодня я стояла и смотрела на вход в торговый центр, прикидывая, хватит ли мне сил на смолл толк с консультантами или же мне стоит просто пойти дальше. В какой-то момент на улице я почувствовала себя как в банке, за стеклянными стенками которой проходит вся жизнь. Моя жизнь.
Я смотрела на прохожих, таких разных — веселых, задумчивых, ярких — и не могла пошевелиться. Мне так захотелось сесть на корточки, спрятать голову в руках и закричать: «я так больше не могу!» и чтобы кто-то подошел ко мне, и обнял меня, и сказал пару ободряющих слов.
Но ничего из этого не произошло. Я стояла и понимала, как сильно опустошена и как много трачу сил на ежедневные неискренние улыбки и попытки выглядеть радостной, нормальной. И на вопрос: «как дела?» отвечать, что все, конечно же, хорошо.
Я так устала постоянно думать о еде, тренировках, одиночестве. Так хочется вытащить из головы все эти мысли и просто жить. Я не знаю. Я не могу представить, что такой момент настанет, а в последние дни потеряла и остатки надежды на это.
«»
Я застегиваюсь на все молнии внутри самого себя.
«»
Я смотрела на прохожих, таких разных — веселых, задумчивых, ярких — и не могла пошевелиться. Мне так захотелось сесть на корточки, спрятать голову в руках и закричать: «я так больше не могу!» и чтобы кто-то подошел ко мне, и обнял меня, и сказал пару ободряющих слов.
Но ничего из этого не произошло. Я стояла и понимала, как сильно опустошена и как много трачу сил на ежедневные неискренние улыбки и попытки выглядеть радостной, нормальной. И на вопрос: «как дела?» отвечать, что все, конечно же, хорошо.
Я так устала постоянно думать о еде, тренировках, одиночестве. Так хочется вытащить из головы все эти мысли и просто жить. Я не знаю. Я не могу представить, что такой момент настанет, а в последние дни потеряла и остатки надежды на это.
«»
Я застегиваюсь на все молнии внутри самого себя.
«»
😢4
Вчера на меня из-под умывальника поглядывали весы. Напоминали о моем обещании себе взвешиваться по пятницам. И моем обещании психологу не взвешиваться. Так я задумчиво стояла несколько минут. Потом задвинула ногой уголок весов и вышла. Попробую жить жизнь.
Всю пятницу я думала о том, что с нами делает стремление следовать общественным стандартам. Что мы с собой делаем. Я откровенно ужасно отношусь к своему телу, разуму, здоровью. Каждый день мой организм терпит голодание, а потом переедание. Терпит тренировки, недосып и усталость. Зачем? Ему не объяснить, что я хочу стать худой. Что счастье доступно лишь худым.
Моя жизнь может закончиться в любой момент. Наступит темнота. Хочу ли я прожить до темноты не свою жизнь, а какую-то общую? Быть такой-то, работать там-то, выглядеть так и одеваться так. Нет, конечно. Но все, что я делаю — живу целями других людей.
Пора развернуться к себе.
Всю пятницу я думала о том, что с нами делает стремление следовать общественным стандартам. Что мы с собой делаем. Я откровенно ужасно отношусь к своему телу, разуму, здоровью. Каждый день мой организм терпит голодание, а потом переедание. Терпит тренировки, недосып и усталость. Зачем? Ему не объяснить, что я хочу стать худой. Что счастье доступно лишь худым.
Моя жизнь может закончиться в любой момент. Наступит темнота. Хочу ли я прожить до темноты не свою жизнь, а какую-то общую? Быть такой-то, работать там-то, выглядеть так и одеваться так. Нет, конечно. Но все, что я делаю — живу целями других людей.
Пора развернуться к себе.
❤5🔥1
Это я вчера ела печенье под дождем и сейчас будет ода любви. Печеньке!
Она сделана из мягкого, но хрустящего по краям теста. Внутри — грушевый джем, а сверху — крупинки сахара с корицей. Вот знаете, я не очень-то люблю корицу, но здесь она идеально дополняет легкими нотками сие кондитерское произведение. Кусаешь и хочется замереть: этот сливочный вкус теста, кислинка груши и корица. Она распадается на языке, смешивается с хрустом и мягкостью джема… ну почему, почему нельзя питаться одним печеньем?
Она сделана из мягкого, но хрустящего по краям теста. Внутри — грушевый джем, а сверху — крупинки сахара с корицей. Вот знаете, я не очень-то люблю корицу, но здесь она идеально дополняет легкими нотками сие кондитерское произведение. Кусаешь и хочется замереть: этот сливочный вкус теста, кислинка груши и корица. Она распадается на языке, смешивается с хрустом и мягкостью джема… ну почему, почему нельзя питаться одним печеньем?
❤7
На этой неделе два раза не закрыла кольца подвижности и удивительным образом это не повысило тревогу, а снизило ее. Я не слежу на шагами, километрами. Не слежу за питанием.
Психологически мне легче (пока) но тело чувствует себя хуже: последние дни мое питание состояло на 90% из булочек, хлеба, шоколада и печенья, и иногда чего-то на подобии полноценной еды. Думаю, скоро настанет тот момент, когда мне надоест такой расклад, но я не знаю, что делать дальше. Как выстроить питание? Нужно ли его строить вообще? Опять контроль? Как внедрить это все в семью? Это меня тревожит.
Мне очень интересно, как питаются другие люди. Пока я только наблюдаю за посетителями кафе, домочадцами, прохожими. Отмечаю в голове время, объем и состав порции. Конечно, я не вижу всей картины дня человека, не знаю, что он чувствует и какой у него путь в отношениях с едой. Но так интересно 👀
Короче говоря, сейчас я в каком-то пограничном состоянии. Выбираюсь из ограничений, но куда двигаться дальше не знаю. Надеюсь, не обратно.
Психологически мне легче (пока) но тело чувствует себя хуже: последние дни мое питание состояло на 90% из булочек, хлеба, шоколада и печенья, и иногда чего-то на подобии полноценной еды. Думаю, скоро настанет тот момент, когда мне надоест такой расклад, но я не знаю, что делать дальше. Как выстроить питание? Нужно ли его строить вообще? Опять контроль? Как внедрить это все в семью? Это меня тревожит.
Мне очень интересно, как питаются другие люди. Пока я только наблюдаю за посетителями кафе, домочадцами, прохожими. Отмечаю в голове время, объем и состав порции. Конечно, я не вижу всей картины дня человека, не знаю, что он чувствует и какой у него путь в отношениях с едой. Но так интересно 👀
Короче говоря, сейчас я в каком-то пограничном состоянии. Выбираюсь из ограничений, но куда двигаться дальше не знаю. Надеюсь, не обратно.
❤4
Сегодня я неожиданно вспомнила, как в 15 лет после каждого посещения туалета приседала 20 раз. Тогда в моей голове еще жила идея двух литров воды в день, поэтому в туалет я бегала очень-очень часто. Представляете, как сильно у меня болели ноги? 😅 Я не могла спускаться по лестнице, садиться и вообще что-либо делать. Но я продолжала приседать.
Так мне казалось, что я достаточно увеличиваю свою активность, чтобы худеть. Ведь тренажерные залы еще не стали модными, а пешие прогулки по городу меня больше пугали, чем привлекали — любовь к ним появится позже.
Ну и помимо классических ограничений во имя ✨похудения и здоровья ✨, у меня были еще всякие фиксации в разные периоды. Например:
- есть еду только из определенной маленькой тарелочки
- литр воды перед каждым приемом пищи
- есть продукты только с тем, с чем они сочетаются для (типа) лучшего усвоения всего полезного. Например, гречка + квашеная капуста, морковь с маслом и тд.
- ложка льняного масла натощак (до сих пор мурашки, это отвратительно)
Ну и куда же без типичного: не есть после 18, не есть до 12, фрукты до обеда, готовить на пару, не есть сахар, не есть жиры, не есть мучное, не есть молочку (в ней слизь!), есть каждые 3 часа, есть каждые 1,5 часа, считать калории, держать дефицит…
Продолжать можно бесконечно, к сожалению. Радует, что часть убеждений покинула мою головушку, но еще так много там сидит. Только сегодня я ела зефир вместо шоколадки — ведь зефир – это только углеводы, а шоколадка жиры + углеводы 🫠
Так мне казалось, что я достаточно увеличиваю свою активность, чтобы худеть. Ведь тренажерные залы еще не стали модными, а пешие прогулки по городу меня больше пугали, чем привлекали — любовь к ним появится позже.
Ну и помимо классических ограничений во имя ✨похудения и здоровья ✨, у меня были еще всякие фиксации в разные периоды. Например:
- есть еду только из определенной маленькой тарелочки
- литр воды перед каждым приемом пищи
- есть продукты только с тем, с чем они сочетаются для (типа) лучшего усвоения всего полезного. Например, гречка + квашеная капуста, морковь с маслом и тд.
- ложка льняного масла натощак (до сих пор мурашки, это отвратительно)
Ну и куда же без типичного: не есть после 18, не есть до 12, фрукты до обеда, готовить на пару, не есть сахар, не есть жиры, не есть мучное, не есть молочку (в ней слизь!), есть каждые 3 часа, есть каждые 1,5 часа, считать калории, держать дефицит…
Продолжать можно бесконечно, к сожалению. Радует, что часть убеждений покинула мою головушку, но еще так много там сидит. Только сегодня я ела зефир вместо шоколадки — ведь зефир – это только углеводы, а шоколадка жиры + углеводы 🫠
🤯3❤2😁1
Я очень люблю жвачки и постоянно пробую новые. Эта страсть у меня со школьных времен. Помню, тогда мне даже подарили целую коробку (как в магазине!) с орбитом зеленый листик. А зеленый листик — она же нежная мята — я любила за то, что когда ее немного сжуешь, вкус становится похожим на мыло и что-то такое чистое. О моей любви к запахам и вкусам чистоты поговорим как-нибудь отдельно, а сегодня хочу показать вам, что нашла в местном магазине иностранных продуктов.
Эта супер тру эко гам, вкус которой я не перевела в магазине и почему-то подумала, что она оригинальная и особо без вкуса. Деревяшки напомнили мне сигаретные палочки, вот и выбрала.
Сама коробочка тактильно приятная, с классным минималистичным дизайном. Внутри шарики жвачки, напомнившие мне козьи какашки. Но вкус! Травянистый, терпкий, очень плотный и заполняющий. Вторым уровнем идет эвкалипт. Получается что-то действительно древесное, даже может угольное. Мне не понравилось 😬 Уже после перевела название: лакрица и эвкалипт. Ну, да, так и есть.
Из плюсов — очень хорошо жуется, не расползается, к зубам не прилипает. А это частая проблема эко-жвачек: они разваливаются во рту и по консистенции неприятные.
В общем, посоветовать могу только если попробовать — слишком специфично. У этого производителя есть еще вкусы, возьму и их попозже.
Эта супер тру эко гам, вкус которой я не перевела в магазине и почему-то подумала, что она оригинальная и особо без вкуса. Деревяшки напомнили мне сигаретные палочки, вот и выбрала.
Сама коробочка тактильно приятная, с классным минималистичным дизайном. Внутри шарики жвачки, напомнившие мне козьи какашки. Но вкус! Травянистый, терпкий, очень плотный и заполняющий. Вторым уровнем идет эвкалипт. Получается что-то действительно древесное, даже может угольное. Мне не понравилось 😬 Уже после перевела название: лакрица и эвкалипт. Ну, да, так и есть.
Из плюсов — очень хорошо жуется, не расползается, к зубам не прилипает. А это частая проблема эко-жвачек: они разваливаются во рту и по консистенции неприятные.
В общем, посоветовать могу только если попробовать — слишком специфично. У этого производителя есть еще вкусы, возьму и их попозже.
🔥4
Давно меня тут не было. А все по тому, что я затералась в тревожных лесах и туманах своих мыслей. Сейчас сижу на кухне и чувствую, как мой живот перевалился за линию трусов. Я склонила голову и смотрю на него — на самый обычный человеческий живот. Год назад он выдержал четыре разреза, с помощью которых удалили кисту. Он грелся под солнышком, когда я после школы расстилала лоскутный плед в траве у дома. Он принимал разочарование ладоней, скользящих по нему после очередного переедания. Он первый, на кого я смотрю, одеваясь и последний — раздеваясь. Он терпит всю нелюбовь, критику и презрение.
За что?
Я сама не знаю.
За что?
Я сама не знаю.
😢6
Сегодня в отчете терапевта я прочитала «предожирение». Сегодня я купила 3 банки таблеток для похудения. Сегодня на ужин травяной чай.
В общем-то к терапевту я пришла как обычно обсудить все-все-все свои состояния, ощущения, прыщички и сопельки. Люблю это делать! Но сегодня в листе первичного приема я впервые увидела так много рэд флэгс относительно моего тела. ИМТ 26, избыточная масса тела и рекомендации: питание с ограничением быстрых углеводов…
На приеме доктор рассказала про бад, который помогает убрать тягу к сладкому (ммм, это мне надо). Она сказала название и после приема я уже стояла в небольшом помещении аптеки. Я взяла эти таблетки. Я взяла еще и все то, что посоветовали провизоры для скорейшей смерти жировых клеток.
Забавно, что за все годы похудения я никогда не пользовалась таким методом. А сейчас… а сейчас, кажется, я в отчаянии. Мое «успешное» похудение летом превратилось в тыкву и я осталась там же, где и была. Но толще. Бывает, меня накрывает принятием себя и даже подобием любви. Но и эта карета исчезает.
В общем-то к терапевту я пришла как обычно обсудить все-все-все свои состояния, ощущения, прыщички и сопельки. Люблю это делать! Но сегодня в листе первичного приема я впервые увидела так много рэд флэгс относительно моего тела. ИМТ 26, избыточная масса тела и рекомендации: питание с ограничением быстрых углеводов…
На приеме доктор рассказала про бад, который помогает убрать тягу к сладкому (ммм, это мне надо). Она сказала название и после приема я уже стояла в небольшом помещении аптеки. Я взяла эти таблетки. Я взяла еще и все то, что посоветовали провизоры для скорейшей смерти жировых клеток.
Забавно, что за все годы похудения я никогда не пользовалась таким методом. А сейчас… а сейчас, кажется, я в отчаянии. Мое «успешное» похудение летом превратилось в тыкву и я осталась там же, где и была. Но толще. Бывает, меня накрывает принятием себя и даже подобием любви. Но и эта карета исчезает.
😱4
Вообще, мы с Вовой и без злоключений терапевта собирались начать худеть (опять) с понедельника. Поэтому воскресенье прошло в страшном обжорстве. Вот, например, чего мы ели только на обед… и на фото еще нет моего ризотто 🫠
Потом мы еще много чего купили поесть домой и ночью, уже не в силах дышать, выкинули в мусорку всю недостойную наших тел еду. Было немного жаль почти нетронутые мармелад, пирожные и все сладкое, но мы решили, что это подтвердит серьезность намерений. Ну а дальше вы знаете.
Потом мы еще много чего купили поесть домой и ночью, уже не в силах дышать, выкинули в мусорку всю недостойную наших тел еду. Было немного жаль почти нетронутые мармелад, пирожные и все сладкое, но мы решили, что это подтвердит серьезность намерений. Ну а дальше вы знаете.
🔥3
Я взвесилась. Весы показали 82.3
Я столько не весила ни разу в жизни. Начинала худеть с 76, а сейчас… а сейчас я набрала почти 20 килограмм за несколько месяцев. Виню себя, мне стыдно и внутренне я себя пожираю. Пожираю. Пожираю.
Не знаю, что и сказать. Чувствую разочарование (в себе), опустошение, злость. Страшно от того, насколько я себя запустила. Страшно от осознания, как сильно я зависима от еды, от образа тела и его соответствия «идеалу». Головой я все это понимаю (вроде) но не знаю, что делать, чтобы разорвать эти связи, выйти из тоннельного видения, перестать думать о еде каждую секунду жизни.
Не хочу сейчас давать каких-либо обещаний. Попробую отслеживать свои мысли, питание и их взаимосвязь. Посмотрим, что получится.
Я столько не весила ни разу в жизни. Начинала худеть с 76, а сейчас… а сейчас я набрала почти 20 килограмм за несколько месяцев. Виню себя, мне стыдно и внутренне я себя пожираю. Пожираю. Пожираю.
Не знаю, что и сказать. Чувствую разочарование (в себе), опустошение, злость. Страшно от того, насколько я себя запустила. Страшно от осознания, как сильно я зависима от еды, от образа тела и его соответствия «идеалу». Головой я все это понимаю (вроде) но не знаю, что делать, чтобы разорвать эти связи, выйти из тоннельного видения, перестать думать о еде каждую секунду жизни.
Не хочу сейчас давать каких-либо обещаний. Попробую отслеживать свои мысли, питание и их взаимосвязь. Посмотрим, что получится.
❤5💔2