Но тебе немного под 30 😂

Наткнулась сейчас на любопытное: искусство несовершенной красоты

В Японии есть особый способ реставрации керамики с помощью лака: кинцуги. Это когда разбитую тарелку склеивают с помощью золотой пасты — удивительно, как японцы увидели красоту в этом.

Я похожим образом отношусь к инъекциям для лица и другим изменениям внешности. Мне видится, что попытки избавиться от морщин — это стремление стереть историю своей жизни. Стать чистой, но пустой. Мои морщинки около глаз появились от того, что я много смеюсь и улыбаюсь. Это часть меня. И сегодня я подумала о том, что мое тело нуждается в таком же отношении. Принимать его в несовершенстве и несимметричности.

Наше тело — кинцуги.

Но при этом я не разделяю идею бодипозитива. Она подразумевает под собой постоянное обращение к себе и оценку своего тела: я вижу это и мне должно это нравится. Не нравится? С тобой что-то не так, полюби это! Радикальная любовь подразумевает чрезмерное внимание к своей внешности.

Принятие же — это про увидеть, почувствовать, узнать. Не оценивать, а относится нейтрально. Внешность является частью меня, однако это не единственная и не самая важная часть. Мне кажется сейчас мы пришли к бодинейтральности и это более здоровая концепция, когда ты понимаешь, что у тебя есть тело и оно такое, но это не значит, что ценность твоей личности в этом. Наши сильные стороны и индивидуальность существуют отдельно от нашей внешности и от того, как кто-либо эту внешность оценивает.

Увидеть в себе красивое, но не насильно любить.

Парадокс в том, что понимание этого не означает, что мое тело получает принятие. Я продолжаю оценивать себя каждый день и ругать за то, что вижу в зеркале. Взвешиваться, ограничивать, злиться.

Так и живем.

Я тут пересматриваю Дневники Вампира и серии, где Стефан, не пивший человечекую кровь десятки лет (а она ему нужна, он же все-таки вампир), в какой-то момент срывается и уже не может остановиться. Он грабит банки крови, нападает на невинных, не может себя контролировать и думает только о том, как бы достать еще крови. И… кажется, это типичное поведение любого, кто когда-либо сидел на диете. Ты потом не можешь остановиться, поедая все на своем пути. Как же я тебя понимаю, Стефан))) Еда тоже сводит меня с ума!

«Почему всегда жалко детей?»

Эта фраза крутилась у меня в голове не переставая, я же лежала на полу под струями воды, она стекала по моему телу и пузырилась вокруг, собираясь к стоку. На мне была шапочка для душа и я слушала, как шумят капли, как мокнут выбившиеся на шее волосы. Красные пальцы, бежевый кафель пола, круглишки волос в углу от предыдущих жильцов, которые не заметила уборщица. Все это и бесконечный голос в голове, с бешеной скоростью повторяющий: «почему всегда жалко детей?». Он грубый, немного мужской, почти с надрывом и криком спрашивал меня, а я не знала, что ответить. Я лежала на полу в душевой кабине отеля и могла только слушать. Тут голос замолкает и после паузы говорит: «тебе это нравится».

Я знаю, что как только я выйду из ванной комнаты, это закончится. Это всегда происходит только в душе, когда я наиболее уязвима, когда наедине с собой. Первый терапевт называл это флешбеками от перенесенного насилия в детстве, второй — паническими атаками, нынешний же психотерапевт считает, что это дереализация.

В любом случае, как не называй, а эти приступы начались у меня еще в университете. Обычно это реакция на стресс, напряжение или что-то очень волнительное для меня. Проявляется как быстрый шум в голове, который кричит: «Быстрей! Быстрей! Быстрей!», при этом все внешнее как будто замедляется, кажется словно за замысленным окном. Я всегда думала, что это как в детстве, когда отец кричал «Быстрее!», ругался и злился, так и я теперь сама на себя злюсь подобным образом. Не знаю. Пока не разобралась.

Так почему же всегда жалко детей? Почему эта фраза сегодня возникла у меня? Сегодня, когда мы гуляли с Вовой, на набережной дедушка играл в мяч со своим внуком. Мы сидели на лавочке и я так остро осознала, что мой отец скорее всего никогда не будет играть в мяч с моими детьми. Он не играл со мной, как и не играли со мной дедушки. К сожалению, я лишь запомнила то, как один из них напивался под калиной, а у второго мы воровали клубнику из-под забора с полными страха глазами. Потом мы долго говорили с Вовой о том, как хотим, чтобы наши дети были счастливы и сделаем все для этого. Я так расчувствовалась из-за этого…

Эмоции — это не что-то плохое или хорошее, это лишь индикатор происходящего в нас. Удивительно наблюдать, как одна небольшая сцена на пляже откликнется во мне, укрепит какие-то цели, заставит пережить что-то заново.

«Большие девочки» закончились, а последствия только начинают набирать оборот

Когда шоу только началось, мы со Светланой Львовной даже пытались это смотреть. Идея и по-началу показалась интересной: собрать вместе девушек с проблемами с весом и научить их жить иначе, похудеть и показать, как правильно питаться. Но то, какие способы выбрали создатели шоу повергли в шок. Если вы не видели, то давайте я тут кратко пройдусь по основным:

• Избыточный спорт
Например, с самого начала девушек весом 150-200 кг принуждают пройти 10 км по бездорожью и грязи. И какой в этом смысл? Ведь людям с лишним весом очень важно полюбить спорт и заниматься им в радость. Как это сделать, падая в грязь и срывая спины на лесной дороге?

• Деление еды на плохую и хорошую
Это настолько устаревшая концепция, что я очень удивилась, когда услышала ее из уст «доказательного диетолога». С самого первого дня девушек заставляют «взять себя в руки» и отказаться от привычной вкусной еды. Только представьте: вы все 20 лет своей жизни привыкли заедать вкусняшками негативные эмоции, а тут вам говорят за минуту перестать это делать. Ладно, на какое-то время это сработает, но потом будет откат и, к сожалению, так в итоге и произошло.

• Прилюдные взвешивания
Мне кажется, это какой-то вид насилия… потому что процесс взвешиваяния — очень интимная вещь. Мы прячем весы под кровать и в туалете, а тут тебя заставляют проходить через это при всех, испытывая колоссальный стыд и тревогу, да еще и слушая осуждения.

• Публичные издевательства
Это заслуживает отдельного внимания, но шоу просто построено на буллинге и мотивации через издевательтва. Все девушки не принимают и не любят себя и ведущие шоу пользуются этим, чтобы «замотивировать» их. Например, помещают в клетки, нарядив в животных, и приглашают посетителей, чтобы те их унижали. Прекрасно, не так ли?

Мне интересно, создатели шоу действительно не понимают, что все эти испытания никак не помогут девушкам преодолеть РПП, депрессию, наладить отношения с едой и телом? Что вернувшись в привычную среду, они откатятся обратно и наберут все с лихвой? К сожалению, так и произошло. Мне попадались видео участниц, которые ожидаемо стали блогерами, и они пишут о том, как набрали после шоу и сейчас начинают очередную борьбу с весом.

Хочется закончиться цитатой Деймона из «Дневников Вампира»: «Стефан загнал себя в бредовые рамки, за которые постоянно выходит. Он должен научиться контролировать себя».

Что вы думаете? Смотрели шоу, может пробовали такие методы и к чему они вас привели? В комментариях оставлю немного фото с шоу.

Как фиксация на теле забирает у меня жизнь сейчас

На этих выходных мы ездили в Батуми — это второй крупный город в Грузии — и это была наша вторая поездка туда. В первый раз я приехала в Батуми в свой «я худею» период. На улице шел сильнейший ливень, у нас не было зонтика, но как только мы заселились, я пошла отхаживать свои 500 калорий. Я промокла до нижнего белья, а моя обувь так и не высохла до конца поездки, но я получила заветных три заполненных колечка. На следующий день мы поехали в ботанический сад и я, честно говоря, слабо что помню из окружавшей меня красоты. Все, что для меня было важно — мало есть, много ходить. Знали бы вы, как я злилась, когда, пройдя всего лишь 10 минут, друзья купили места в туристическом автобусе, чтобы проехать на нем до конца парка. Я же планировала все пройти пешком и сжечь как можно больше калорий. Каждая остановка на покурить, попить, отдохнуть, злила меня. При этом, я не могла позволить себе есть то, что хочу. Я строго следила за тем, чтобы соблюдался принцип тарелки: салат, белок и углеводы. И строгая очередность: сначала съедаешь салат (который я уже к тому моменту ненавидела), потом что-то белковое и только потом углеводы. Предполагалось, что к углеводам ты уже наедаешься и ешь их меньше.

К вечеру второго дня, наблюдая за тем, как друзья легко живут свою жизнь, я тоже решила дать себе поблажку. Пошла в магазин и купила много разных вкусняшек: чипсов, пирожных, мармелада. К тому моменту я не позволяла себе сладкого уже много месяцев, но срывалась на нескольких праздниках летом. И тут я наедине со всем этим без весомого социального прикрытия. Я поела всего понемногу, но не почувствовала облегчения. Подумала, что наверное я уже так привыкла к этому режиму, что могу следить чуть меньше. Как же я ошибалась… Спойлер: следующие 3 месяца я ела все до состояния «не могу дышать».

Но вернемся в настоящее. Последняя поездка так сильно отличается от первой, что я как будто вообще не бывала в Батуми. Все казалось таким живым. И я в этом всем ощущала себя такой живой. Но когда мы приехали в Ботанический сад, я также взяла стаканчик кукурузы, зашагала в сторону входа, увидела под ногами опавшие розовые лепестки после дождя, я не могла вспомнить, а как здесь было в первый раз. В первый раз все, о чем я думала, были калории и то, как их сжечь. Сейчас же я видела прекрасный лес после дождя, мокрую кору деревьев, цветущие былые и розовые кустарники роз, апельсиновые деревья, за плодами которого я спускалась в рощу. Мы шли с мужем под синим зонтиком, фотографировались в зеркалах обзора, гладили полосатую улитку и были по-настоящему счастливы.

Какую жизнь я для себя хочу? Фиксация на похудении забирает у меня жизнь сейчас. Потому что ожидания — это всегда про будущее, а не про нынешнее состояние. Жить в моменте, жить настоящим и уметь кайфовать от жизни оказывается самым главным навыком, который стоит прокачивать.