#история_от_админа

Вот едете вы рано утром на работу/учебу, милые подписчики, и каждый день повторяется одна и та же история: спускаетесь в метро, а там Сеть не ловится и новые мемасы не грузятся. Кекать вам в пути совершенно не с чего. Войду я сейчас, пожалуй, в ваше сложное положение и новым интересным текстом вас развлеку. Вон он, кстати, сразу прогрузился. Хватит вам его как раз на дорогу в одну сторону.

В студенческие годы подрабатывал я юристом на авторынке. Договоры на машины оформлял, страховки высчитывал, талоны ТО заполнял, значит. Но это все было так, сугубо по ходу дела. Главной же моей задачей было создать для клиента уют и погрузить его в атмосферу сладостной домашней неги. Надлежало мне встречать в офисе незнакомых людей и гипнотизировать их, подобно тому, как на новогодних гуляниях несмышленую детвору завораживает собой свеженаряженная елка. Вот такая была работа.

Идет себе потенциальный клиент через авторынок следом за перекупщиком в нашу контору, а его душевное равновесие подтачивают различные фобии: ух, сейчас обкрадут, снасильничают, отберут паспорт и увезут в другую страну на плантациях «Азерчай» в маленькие пакетики пинцетом распихивать.

Оно и понятно. Рынок находится на задворках города, темно и страшно там даже в белые ночи, у всех кругом хитрые небритые рожи, перекупы из кожи вон лезут, чтобы выглядеть полукриминально. Ну, это они просто сериалов по НТВ разных насмотрелись, и как давай потом косплеить.

Вот приводят такого запуганного клиента ко мне, который в душе уже трижды проклял решение пойти на рынок, и сразу же становится ему хорошо. Смотрит клиент, а перед ним сидит дружелюбный студентик-очкарик невысокого роста и совершенно безобидной комплекции. Никаких тебе засад нет, колюще-режущие предметы на столе не разложены, окна досками не забиты. Вместо этого всего встречает радушно клиента, будто бы Пенелопа своего Одиссея, дружелюбный светлолицый паренек в пиджачке, да сразу к самовару подсаживает.

Ну а последний мазок на пасторальное полотно всегда наносил мой узбек-начальник, представляя на ломанном русском меня клиенту: «А эта наш юрыст Kyrie, отличник ЭсПеБе ГэУ, историк. Сделка долга оформляется, заскучаэте, он пока печатает все, вам расскажет что-нибудь».

Клиентов это смена декораций всегда ошарашивала. Смотрели они на историка-юриста на авторынке как на диковинное животное. Непонятно, что с ним делать: то ли погладить, то ли палкой от себя отогнать.

Юридическое закрепление сделки всегда было кульминацией рыночного брачного танца. Очень эта метафора точна. Между покупателем и продавцом устанавливается зрительный контакт, клиент проявляет интерес, перекуп льет обольстительные речи, попутно оценивая материальное положение своего партнера.

Так вот шаг за шагом они сближаются и вместе двигаются к сделке. Но сам момент передачи денег за поддержанный автомобиль всегда пугает человека. Дело это нервное, все может сорваться просто потому что «как-то больно хитро на меня шельмец-продавец посмотрел, пойду-ка я от греха подальше». Чтобы предотвращать подобное меня и наняли.

Сделка всегда происходит не особо быстро. Пока все документы оформишь, подписи соберешь, страховку заполнишь – тут минут 20 и набежит. Если же оставить клиента один на один со своими страхами на это время в тишине, то он сразу инстинктивно начнет двигаться к выходу. Поэтому начальник завязывал со мной разговор на какую-то историческую тему и подталкивал клиента к участию в дискуссии. Сценария всегда было два:

I. Мы с напарником перебрасывались парой тезисов, а потом клиент сам порывался нам пересказать, что он на эту тему на канале «Культура» слышал. Заполняю я документы, а мне человек нудит о том, например, как преступно неблагодарное человечество забыло все благодеяния товарища Сталина. Как грустно, что сейчас нормально не учат историю – горестно заключал он. А мы ему так же горестно кивали. Лишь бы в документы не смотрел лишний раз.

II. Второй тип клиентов имел склонность не учить, но быть наученным. Спросит такой: «а что там все-таки с библиотекой Ивана Грозного/ золотом Колчака /затоплением Атлантиды в итоге сталось?», и слушает потом благодарно до конца оформления сделки отточенный ответ. Уходит такой человек домой довольный и просветленный, потом еще друзьям авторынок рекомендует.

Но вот один раз мне не удалось совладать с клиентом: был это редкий посетитель первого типа с врожденным перком «воинствующий неофит».

Когда в офис вошел пузатый мужичок лет 40-45, а мой начальник вновь представил меня «историком ЭсПеБе ГэУ», пухляш сощурился и плотоядно сфокусировал на мне свои глазки. «Ага, попался подлец! Ну уж я тебе спуска не дам!» - разлетелось от него мысленное эхо по всей комнате. А вслух начал он вот так:

- Ну что же, приятно познакомиться. А я – преподаватель (какой-то там технической дисциплины) в (каком-то там новгородском техникуме). И так вышло, что я тоже увлекаюсь историей. Вот может Вы мне и поясните многие нестыковки в общепринятой версии истории?

Ну и пошло-поехало: фальсифицированная Романовыми история, заговор сионских мудрецов, лжехронология, поддельность археологических культур… Нас это все очень обрадовало, потому что человек сам себя развлекал и мое участие почти никак не требовалось. Сиди себе спокойно, заполняй документы, иногда брови хмурь над переносицей, как будто ты задумываешься над тем, что тебе человек рассказывает. Благодать! Но настал момент дать и мне какой-нибудь устный комментарий. Тут-то я и оплошал.

- А вообще, уже давно доказано, что первым пророком в мире был Мухаммед! А Христос родился в Крыму спустя три века после него. Что Вы на это скажете? – победно вопрошал клиент.

Я не сразу отреагировал, потом что возился с какой-то особо сложной цифрой при расчете страховки. Когда молчание затянулось, я понял, что нужно исправляться и срочно что-то выдавить.

- Да, очень интересно! А если все так, то в каком веке родился сам Мухаммед-то?

- Нуу… Где-то в XII, вроде... И потом через пару веков - Христос в Крыму!

- Подождите, в XII веке от чего? В XII веке от Рождества Христова? Но ведь вы говорили, что они рождались в другой последовательности…?

Признаться честно, уже через минуту я всерьез подумывал, что надобно вызвать скорую. Человека будто удар хватил. Он смотрел на меня неотрывно, а лицо его все багровело. Масла в огонь подлил продавец, до которого тоже дошел смысл парадокса. Он запрокинул голову, заржал, потом сразу начал подначивать новгородца: «ну и что Ви на это таки скажете?».

Покупатель смотрел с такой свирепостью, будто неожиданно застал меня в постели со своей женой. От работы мысли начали лопаться капилляры в глазах. Он несколько раз выходил курить: подымит, вернется, посмотрит на меня испытывающе (не исчезну ли я сам собой как наваждение), и опять выйдет на крыльцо. Нагулял таким образом он следующий ответ:

- Знаете, а это вы, продажные историки, специально все с хронологей придумали, чтобы людей путать!

Гаркнул, топнул, схватил документы свои со стола и убежал…

Кто его знает, может, до сих пор бежит где-то от страшной правды.

Но это была моя первая сорванная сделка.

Вот так мы с вами и живем, дорогие друзья. Кругом множество духовных медиумов, спиритуальных гуру и непризнанных учителей. Ляпнешь при них что-то необдуманно – сразу попадешь в реестр опасных психопатов-заговорщиков.

Меня часто удивляет, откуда в соцсетях столько срачей в комментариях между незнакомыми друг с другом людьми. Как человек может завестись всего от одной только фразы? А потом вспоминаю этот случай с авторынка и успокаиваюсь: ну да, так вот оно и происходит. Быть может, и вы теперь сможете вспомнить мою историю в схожих обстоятельствах.

Но вот и ваша станция в метро подоспела, подписчики! Я-то поехал дальше, мне надо, а вы уже и без меня справитесь. А когда опять куда далеко поедете, я к вам с новой мудростью подсяду.

Ваш Kyrie.

22/52