я уже год не могу забыть девочку, с которой гуляла всего два..даже полтора рада. первый раз, мы познакомились, когда я встретила свою старую знакомую, которая гуляла в ее компании. она привлекла меня тем, что позаботилась обо мне, когда я сказала что мне холодно. она натянула мне капюшон на голову и завела в торговый центр у входа в который мы стояли. это было очень мило и я с этого буквально расстаяла.
второй раз мы встретились на фесте, она косплеила Генгл из цифрового цирка. честно говоря, у нее и голос очень похож на голос Генгл и это тоже очень умиляет.. тогда после весело проведенного времени среди косплееров, я пошла покормить ее роллами...на последние деньги... но ладно,.я вообще ни о чем не жалею. я лишь умилялась тому, как она чуть дремая разговаривала со мной. по ее словам спала она мало в тот день, да и после феста социальная батарея у нее села. ЭТО БЫЛО ТАК МИЛООО!!!
это было даже чуть больше года назад.. а я до сих пор вспоминаю ее. страдаю по ней. хотя на самом деле никогда бы не была ей нужна. по ее профилю и тгк, было понятно что у нее уже была пара и это очень обидно. всегда люди которые мне нравятся либо далеко, либо заняты, либо вообще кидаются с крыш.
меня все чаще стали окружать пары и я очень завидую им. завидую и вспоминаю ту девушку..ее милое прозвище, голос, усталое бормотание.
на самом деле, хотелось бы советов о том, как избавится от этого. мне больно вспоминать ее почти каждый вечер и я хотела бы либо забыть её либо переключится на кого-то другого. очень хотелось бы. пожалуйста, помогите
неанон @sinitankuwokudasai если кто-нибудь захочет познакомиться!! (⁠人⁠ ⁠•͈⁠ᴗ⁠•͈⁠) я честно не кусаюсь

спасибо за тейк!!
@wlwcont_bot

твкв: сх, бывшие, измена (?)

я конченна блять мразь. я была в отношениях летом с очень хорошей девушкой. назовём её "Д". меня несло от её красных волос, зелёных глаз и немного хриплого голоса. мне безумно нравилось читать лвпг и ездить к ней (час езды, в автобусе слушать музыку не хотелось). мне нравилось обниматься с ней, дарить ей цветы, получать их же от неё, целоваться, ходить к ней на работу, когда она ко мне ходила, делать всякие приятности, фоткаться, гулять...мне почти все с ней нравилось делать! но подвох был в том, что она была моей копией ровно год назад - у неё сильные ментальные проблемы, она постоянно кромсалась и я не знада и не понимала, как я могу ей помочь, ведь мне с этим тоже пытались помочь, но так же было безуспешно... а помочь пыталась мне бывшая. другая. назовём её "А". которая бросила меня ещё в январе. но по которой я сохну До Сих Пор. именно с ней я впервые целовалась, к ней я ездила через полстраны и по ней я больше всего убивалась. и убиваюсь все ещё. встречаясь с Д, я практически полностью отпустила А и всецело отдалась отношениям, но... мы общались. моё восприятие А исказилось так, что я видела её подругой-сестрой, в то время как она меня безумно сильно ревновала к Д (и от этого мне было безумно приятно. я не понимала, в чем дело.). срачи, скандалы, прекращение общения..недели на две. а потом мы снова общаемся. Д узнает об этом и ставит ультиматум - либо она, либо бывшая. я выбираю её, не говоря о том, что мы общаемся с бывшей дальше. в этот момент я начинаю страшно путаться - что мне блять делать? я не могу бросить ту, которую знаю 2 года в обмен на ту, с которой знакома 2 месяца.
у меня есть [на тот момент] подруга. назовем её В. мы дружим 4 года и у неё был доступ к моему тт. какой-то из срачей с А закончился пожеланием спокойной ночи от меня - это скриншотом попадает в руки Д и она обвиняет меня в измене.
в ту ночь меня от истерики успокаивала А. она спрашивала, почему я реву, а я вдруг поняла, что не могу сказать, почему. почему? потому что я влюбилась так сильно, и ёкнуло так сильно, что я думала, что я наконец свободна. но нет. спустя неделю мне снова стало хуёво. я в принципе положила болт на Д и снова я оказалась в ебучей петле любви к А, которая снова качала меня на качелях и через пару дней кинула на два месяца. недавно она скинула мне пару тик токов. как будто бы она уже и не злится на меня (закончилось всё ссорой). и я скучаю по обеим - по Д, с которой у меня не было шансов на нормальную жизнь, учитывая, что у нее мысль о самовыпиле той же погоняла, и по А - которая с другой, которая в сентябре СНОВА клялась мне в любви, а теперь у неё парные статусы с другой, а репосты кишат проклятиями Той Самой Бывшей, с которой бы лучше ничего не было.

я безумно устала. я не смогу их отпустить в новом году. мне больно. мне пиздец больно. я запуталась. я чувствую себя конченной мразью - и я знаю, что заслужила осуждения в свою сторону - вступать в отношения, не отпустив другие, нельзя, знаю и это. ненавижу себя. но всё равно люблю...кого-то из них. и сама хуй знает, кого в итоге. возможно, всё-таки до сих пор А.

извините. мне нужно было высказаться где-то. можете сказать, что я конченная мразь - знаю, что заслужила.

спасибо за тейк!!
@wlwcont_bot

Раз уж зашла речь про бывших расскажу свою историю

Июнь 2025 года. Сходка подписчиков канала, посвященного физике. На сходке знакомлюсь с милой девушкой, она мне понравилась внешне, да и её страсть к одной стране (она учила язык этой страны, знала историю, читала книги и рассказывала стихи на этом языке) меня привлекла, ибо я всегда мечтала о девушке, с которой я могла бы разговаривать про историю, искусство и остальное. Но я решила не лезть, ибо решила, что она скорее всего гетеро, ибо она фанатела по одному учёному. Отмечу, что у нас разница полтора года была, она окончила школу, а я тогда окончила 10 класс (ей родители позволили год после школы остаться, ибо она очень резко поменяла экзамены, когда и нельзя сменить предметы без веской причины, и подготовиться к ним нормально). Но тут она предлагает встретиться лично и прогуляться.

Мы мило гуляли, но уже тогда я заметила небольшие тревожные звоночки. Если бытовуху и истории из жизни мы спокойно обсуждали, то вторая половина свидания тупо перешла в одностороннюю лекцию с моей стороны. Я ей и про политику, и про историю, и про физику с математикой, и про философию. Она просто слушала меня. Я решила, что это просто не очень удачные темы для первой личной встречи и она растерялась. Но ей вроде как при этом понравилось. В конце, когда мы уже расходились, она вдруг сказала, что я ей нравлюсь, я обрадовалась и ответила взаимностью. Это были наши первые отношения ирл (что у неё, что у меня до этого были рофляные отношения в интернетике только)

И сначала всё было хорошо: мы болтали, мы много переписывались, мы ходили на свидания в парке, я ей рассказывала разное, объясняла ей математику с физикой, она спрашивала меня что почитать про это можно, как узнать побольше про конкретные вещи. Она меня, можно сказать, заваливала подарками.

Но и тогда тревожные звоночки были: я говорила будто в пустоту или мы просто ныли друг другу (не было взаимного диалога, я ощущала себя лекторшой); меня напрягало её отношение с родственниками в которые я специально не лезла, ибо понимала, что это может быть болезненная тема для неё и считала, что если она захочет, то пусть сама расскажет (она сдавала в ломбард подаренные украшения, резала вены демонстративно перед родителями и отсутствие не то что любви, а малейшей благодарности перед своими действительно замечательными родителями); постоянное заваливание моего личного тгк своими одами о любви ко мне, что походило на одержимость; отсутствие каких-либо действий при огромном неудовольствии жизни. Но летом было всё более-менее нормально и я просто считала, что это мы притираемся, что дальше будет лучше и что у нас стадия влюблённости ещё (я ощущала себя чурбаном бесчувственным, глядя на то как она заваливает своей любовью, но потом я поняла, что это не любовь, а одержимость), потому она так заваливает всем. Хочется отметить, что я не идеальна и иногда я игнорировала её сообщения полчаса-три часа при этом писав в свой канал, для меня это нормально, все друзья к этому привыкли и спокойно к этому относились. Ну и ещё были моменты когда она обижалась на безобидные шутки (например, я пишу, что москвичи пидорасы и она обижалась, ибо она москвичка, при этом забывая, что я так-то тоже москвичка)

А вот осенью начался пиздец.

Для справки: у меня официально диагностированы тяжёлая депрессия и КПТСР, от первой я сейчас лечусь таблетками, второе поставили недавно и сейчас ищем психотерапевта. У неё была депрессия средней тяжести и ещё ОКР с подозрением на ШТРЛ (она также лежала в ПНД)

Она начала ещё больше хуесосить и ненавидеть себя. Она говорила, что она глупая, что чувствует себя тупой по сравнению со мной, что у неё узкий кругозор, а я вообще для неё недосягаемый идеал. Что она всю свою жизнь просрала, что ей ничего не светит и что её ждёт смерть в нищете. Я её успокаивала и предлагала решение проблем: что можно прочитать, что можно послушать, где можно найти что-либо. Сама я человек нестабильный, но стараюсь держаться на плаву.

спасибо за тейк!!
@wlwcont_bot

И тут началось постоянное удаление аккаунтов. Первый раз она удалила аккаунт в начале сентября, я тогда выбежала из класса и пыталась ей дозвониться с просьбой ничего с собой не делать и постараться пережить всё и успокоиться. Это началось постоянно. Я каждый раз за неё очень сильно волновалась, старалась поддержать. Но она буквально ничего не делала, чтобы исправить хоть что-то.

Были тревожные эпизоды связанные с её одержимости. Так как у меня самой фляга свистит и я иногда рассказывала ей об этом, она предложила обмануть её родителей, чтобы я вместо неё ходила на психотерапию. Когда я ей сказала, что ей самой надо лечиться и что это всё быстро вскроется, она ответила "если тебе будет лучше, то и мне лучше будет", что меня очень сильно напугало. Она говорила, что слишком тупая для споров со мной. Свидания превращались в лекцию. Нам не о чем кроме нытья было поговорить

После нескольких удалений аккаунтов я не выдержала и написала полотно текста, где говорила, что у неё есть поддержка от меня и моих друзей (с некоторыми из них она до сих пор контактирует), что у неё есть доступ к терапии, что у неё полно свободного времени (не учится и не работает), что ей просто надо совершить усилие для вытаскивания со дна, её все поддержат и будет пускай не идеально, но лучше, чем есть сейчас. В ответ она мне сказала, что я обесцениваю её чувства, что "ах, как у тебя всё просто, ведь по-твоему если есть таблетки, врач и больница в которую можно лечь, то всё автоматически становится хорошо" (я напоминаю, что у меня самой тяжёлая депрессия и КПТСР, потому я понимаю как тяжело из этого состояния выбраться) и что она живой труп. Я написала в свой закрытый канал на котором уже не было её, что походу после диалога мы расстанемся. И тут она меня спрашивает какого хрена я написала, она это увидела со второго аккаунта. И тут до меня дошло, что по сути она просто манипулировала мной для получения внимания, ведь она удаляла только один аккаунт из двух. Осознав я поняла, что это пиздец. Я отложила на время переписку всё обдумать. Но утром перед инженерным конкурсом она написала "скажи хоть что-нибудь!", а я решилась и написала, что наши отношения превратились в пиздец и что это сведётся к созависимости. Что я могу остаться ей товаркой и она может ко мне обращаться за помощью. Я отключила телефон и ушла на конкурс. Она начала пытаться мне дозвониться, писала, что исправится, что пойдет на терапию и всё будет хорошо и умоляла дать второй шанс. Мне было тяжело, но я отказала, ибо понимала, что мы обе застрянем в этом болоте на годы, если не расстанемся. После конкурса я перед ней извинилась за то что не отвечала и она сказала больше не писать ей

Она создала новый аккаунт в тг и вошла в общий чат подписчиков канала по физике. Я решила заглянуть в профиль и увидела прикрепленный там канал. Из любопытства решила зайти и там она рассказывала, как она после расставания хотела броситься под поезд (причём это были не эмоциональные короткие сообщения, а целый текст с кучей эпитетов, метафор и другими средствами выразительности). Я просто прочитала это всё и осознала, что у меня нет к ней жалости.

Для меня это было очень тяжело и я даже рассказала об этом отцу в общих чертах, что вот так с "подругой" разошлись неприятно.

Спустя некоторое время я узнаю, что она спустя МЕСЯЦ нашла новую "булочку с корицей" и что она с ней счастлива. Меня поразило то, насколько быстро она нашла новый объект воздыхания. Что по сути я была эмоциональной мусоркой и объектом одержимости, что таких дур как я много, что можно всего спустя месяц найти новую жертву

Недавно она мне написала со словами "было бы плохо, что из-за какой-то мелочи будущие великие учёные не смогли бы общаться между собой". Я была в ахуе с её наглости и послала нахуй. Она сказала, что я не повзрослела, что как тяжело жить с такой глубокой обидой на "саму себя"

спасибо за тейк!!
@wlwcont_bot

Подводя итоги я для себя поняла следующее:
1) Если человеку так хуево, что он чувствует себя трупом, то он пойдёт и убьёться. Если человек не идёт убиваться, то значит хочет жить. Если он продолжает ничего не делать со своей жизнью на дне, то ему нравится там находиться и он просто драматизирует
2) Если уже в начале отношения нет общих тем, то они и не появятся, как бы вы не старались их создать
3) Если человек не ценит своих родных без веских причин, то и вы будете для него всего лишь функцией

Сейчас это всё написала, чтобы как-то осмыслить это всё, зачеркнуть, в новом году забыть об этом всём и двигаться дальше

P.S. Раньше я любила песни "селфхарм" и "искры хрома", а после завершения отношений я их ненавижу, лмао

спасибо за тейк!!
@wlwcont_bot

покидайте в комменты эмодзи с лесбийским флагом исключающим тперсов пж

Есть тут фанаты Life Is Strange? Какая парочка любимая ?

спасибо за тейк!!
@wlwcont_bot