‏إعتدت أن أنام وأنا لسّتُ على ما يُرام.

صغيراً راكضاً خلف الموسيقى والكتابة وألف فكرة في رأسي، وألف كلمه تموت في فمي.

حالي الذي لطالما ظننتهُ طبيعيًا ازداد غرابة *.

‏وكأن حُزن العالم يتسربَ في جوف قلبي.

‏لم أعد أعلم إن كنت أتحسن، أم أنني تعودت على هذا الألم.

‏وهأنذا مكسور ومطعون وبعيد عن كل شيء.

لينتهي كل هذا أتمنى أن تنتهي معاناتي من تلك الجرعات المخدرة اللتي يطلق عليها جرعات مرض نفسي وأنفصام شخصي وإكتئاب ذاتي *.

ماذا لو نام قلبي طويلاً وهو حزيناً ..؟

لم اعد استطيع التحمل اكثر فان جميع ماحولي يضغط علي.

أنا كوكب منبوذ من مِجرتهُ .≁

أنا كوكب منبوذ من مِجرتهُ .≁

‏"حزينٌ أنا.
‏تركتُ نهرًا عريضًا ينسابُ من بين أصابعي، دون أن أشرب منه قطرة."
‏.

‏أعتقد أن الدور الوحيد الذي نجحت في تأديته هو تمثيل الإعتياد والتظاهر بأن كل شيء يسري على أفضل أحواله، رُغم أن لا شيء يدعو إلى ذلك.

‏يبدو مخيفًا أن يعتاد العالم على الضجيج والسرعة إلى حدّ أن لا يستطيع البعض استيعاب أن شخصًا هادئاً ومتأنياً بطبيعته، لا يعاني من خطب ما ..

منذ طفولتى وأنا أصل إلى ما أريد، لكنني أصل وأنا منهك .. بالقدر الذي لا يجعلني أفرح، وكأني أريد أن أصل لأستريح .. أستريح فقط.

رائعون هؤلاء الذين قُلنا لهم في لحظة ضيق دعوننا وشأننا، فأمسكُوا بنا وقالوا أنتُم شأننا.

لن أنسى أبدًا أنني أخوض هذه الأيام وحدي ..

انا لستُ غامض او غريب، هُنالك أشياء لا تعرِفها انت، الشخص الغامض قد تعرض للخُذلٓان والخيبة، ولقد مرَ في جميع العلاقات وخسرَ بِها، لذٓلكَ عِندما تتكلم معهُ يتهرب منكَ ويكون كلامُه سطحي جدًا، بارد، مُمِل، سيئ، وكثيرًا يَكون غير مُهتم للأشياء المُستهلكه التي يقوم بِها الناس، وهُنالكَ الكثير مِن الأشياء اللانهائيه، قلة الكلام واختصار الجِمّل، نحنُ اكثر الناس الذين يعرفون العالم.