فترة سيئة تليها فترة أسوا تليها فترة اسوا للغاية أتمنى أن لا تكون قد ظننت بأنني سأقول شيئاً جميلاً في نهاية الجّمل

لا أعلم كيف افسر لك كرهي وانتقادي لرؤيه احرفك التي تدعي الحب وانتِ كاذبه *.

أُريِد أخراجَ كُل هَذا التَعب الذِي يسَكن جسدِي عن طريِق البكَاء الصَراخ بمَكان مرتَفع ، لكن لمّ يِحدث هَذا أبداً فقْط أذهَب لتَلك الغرفةَ المُعتمةَ المتلوثهَ بالهدوُء و أنتَظر متىَ يسَتريح داخلِي منْ البكَاء بدلاً عّن عينِي.

أعلم جيدًا أن لا أحد يستطيع أن يكون لي العالم بأكمله ، لا أحد يمكنه تحمل غضبي وسوئي وشتاتي وبؤسي ; فصنعت صداقة دائمة مع الاكتئاب والحزن والوجع حتي اصبحنا نمثل كيان متماسك وجميل ..

"لا أعلم لما انا مصاب بالحزن ، لا أعلم أيضًا كيفية الإفصاحِ عن الامر لا أعلم لما أشعر بأن هناك غيمةٌ تعيسة تُحلق فوق قلبي ، انا حزين والكل حزين..
يَغمُرني البُكاء من حين إلي آخر ، أنهارُ شيئًا ف شيئًا وأشعر أن قلبي يفقد طاقته بمرورِ الوقت ، لا أعلم ما أحتاج ولا أعلم ما أريد حقًا انا مُرهق أشد الإرهاق مائل لأن أصبح وحيد بعيد عن العالم أجمع..
أود الصُراخ حتي تُستنزف روحي طاقتها ، حتي يُصبح صوتي شحيحًا لا يُسمع.
أود الصراخ كما لو أنني طفل قد سُرق منه شيئُه المفضل ، كما لو أنني شخصٌ قد قَفز من الدور العشرون ، أود الصراخ حتي يصبح قلبي هادئًا وعقلي صامتًا عن التفكير وعيناي تودان النوم لألف عامٍ ، أريد بعض الراحة فقط.."

أسكُن غرفتي كثيراً و هي من أكثر الأماكن راحه في هذه الفتره، أشعُر بأنني أُريد الخروج منها لكنني أشعُر بالملل في بعض الأوقات، أريد أن أُغير روتين حياتي بعيداً عن تلك الموسيقى و هذه الغرفة المظلمه و تلك الذكريات التي تدور في رأسي، لكنني أعتدت عليها و على ذلك المزاج السئ.

'' 1: 20 AM '':

‏الأن حان الوقت لأغرق في شعوري بالحزن، حان الوقت لغرفتي المظلمة و الموسيقي التي اسمعها، حان الوقت لعقلي كي يفكر كثيراً فيما يؤلمه و يبكيه، حان الوقت ليشعر قلبي بالحزن الشديد، أشعر بالوحده الشديده لأني لا أمتلك من اشرح له مدي بؤسي و خذلاني، لكن لا بأس انها ليست اول ليله اشعر بذلك.🖤

كان الأمر عادياً ، حتى إنتهى كُل شىء .🖤

قلبي يتمزق من شده الحزن ما بي لا استطيع الصمود🖤!

كل شيء كان قاتلاً لكنني لم أمت.

لم اعد اضيء ، لقد احترقت بالكامل.

إن هذا العالم لا يعطي إلّا الحزن.🖤

‏أتمدد على سريري وأنام كي أختصر الزمن والصمت والقلق الرهيب، لتعذّر القدرة على قتلها.

‏بلا أصدقاء؛ وحيداً دائماً.

‏يا لكمية التعب، التي ترتاح في دماغي.

‏أنا شخص رائع جدًا لولا اكتئابي المزمن، سهري حتى الثالثة فجرًا، استمراري في نحت يدي، كتابة رسائل انتحارية، والتفكير بشكل متواصل

‏أصعب ما قد أواجهه أن أنام كل مرةٍ والكلمات في فمي، أبتلعها مثل جمرة تحرقني، لكني قد اعتدت ولم تعد تؤثر بي كما كانت تفعل سابقًا.

أعيش على حافة النسيان.

لا بأس ان نتألم قليلا ً،
الألم احياناً يعيدنا للطريق الصحيح 🖤

فعلت كل ما بوسعي.. لماذا في كل نهاية اكون انا المتأذي دوما؟!