чо писатель? а чо пишешь?

Пост откровений, где творческое сильно связано с личным.

Мои попытки вернуться к ориджам всегда сопровождаются дичайшим чувством отчаяния и уверенностью, что всё это в конечном счёте бессмысленно. Раньше я просто бросала свои задумки, возвращалась к фанфикам и какое-то время спокойно занималась творчеством, но теперь мне даже стало интересно: а почему так?

Ведь это чувство не сопровождало меня всегда, иначе бы я не дописала ни одного черновика. Более того, в юности для меня не было проблемой переписать от руки историю на две-три общие тетради несколько раз, чтобы переделать некоторые сюжетные повороты. Что изменилось с тех пор? В какой момент это произошло и под влиянием чего?

Я припоминаю, что активно начала писать фанфики где-то в 2010/11-м, но произошло это не потому что меня настолько увлекли "Отблески Этерны". По какой-то причине у меня больше не было сил поднимать свои истории, и тогда я начала писать фанфики, чтобы просто что-то писать, чтобы не терять единственную свою отдушину в жизни.

Мне также помнится, что в школе друзья хорошо воспринимали моё творчество. Им просто было прикольно, что у них есть такая подруга, которая что-то пишет. Я, к тому же, всегда с радостью давала свои тетради желающим - они могли взять их домой и почитать.

Однако в университете, когда я сблизилась с ролевой тусовкой, всё изменилось. Мои истории уже либо не были никому из знакомых интересны, либо в качестве фидбека я получала "критику", что всё это второсортно и несерьёзно, или что я со своей фантазией могла бы сосредоточиться на описании подробностей оригинального мира, а не на глупых любовных отношеньках (в те годы я уже писала не только гет, но и слэш).

Это, конечно, не единственная причина. Последние пару лет в Оренбурге были для меня тяжёлые в целом, потому что я, во-первых, понятия не имела, как жить дальше, что делать после обучения. А во-вторых на этот естественный кризис взросления накладывались одни нездоровые отношения (которые, к счастью, не ушли дальше дружеских, но длились несколько лет) и то, что в родном городе моя мать окончательно впала в алкогольную зависимость. Она уже не просто выпивала со своими подружками-учительницами. Она натурально уходила в запои, едва отец уезжал в командировки. Полгода перед выпуском я была вынуждена жить с ней в одной квартире и до сих пор не знаю, каким чудом всё же написала и защитила свой диплом. Я пишу об этом не в попытках вызвать жалость, а чтобы увидеть картину целиком: какой была моя жизнь, когда у меня закончились силы бороться за свои истории?

Хотя часто и кажется, что творчество оторвано от жизни, но оно - лишь отражение того, что происходит на самом деле. Моим друзьям было непонятно, почему я считаю личные отношения центром истории. Мне было непонятно другое - какая разница, какой вокруг героев мир, если у них внутри - пиздец. Наш мир тоже удивительное место (я это без сарказма), но почему-то почти никого это не утешает и не отвлекает, если человек не находит взаимности или не видит принятия.

Возвращаясь к началу, может ли быть так, что мой писсимизм по отношению к ориджам имеет мало связи с самими этими историями? Что, если открывая их, я снова и снова возвращаюсь в ту точку прошлого, где не могла даже плакать? Где думала, что всё это заслужила, что всё это происходит по моей вине, из-за того, что я была недостаточно прозорливым человеком и хорошей дочерью. И если да, то каков мой план действий, чтобы выйти из замкнутого круга к тому, что мне действительно интересно и нужно.

#wildwriter

🤗4❤1

119 viewsedited 15:40