😔!

أسألك يا الله
أن تُعيد ترتيب حياتي
أن تُؤانسني
وتنسيني تعب السنين
أن تغفر لي خطاياي
وترشدني كلما تاهت خطاي
أسألك الطمأنينة واليقين
ورحمةً تنزل على صدري
فتهدأ وتسكّن
أسألك يا الله
ألّا يُؤذيني الآخرون
اجعلني خفيف الروح
سعيد القلب
هاني العيش
رقيق المعشر
— آمين 🤍.

كنتُ ولا زلتُ أتمنى
أن يُلاحِق شخصٌ تفاصيلِي
الصغيرة ويُفسِّرها
أن يستمع
إلى الأغاني المُفضَّلة لي
ويفهم سبب ولعي
حُبّي للأغاني الهادئة
أن يتأمّل القمر
ويفهم المغزى وراء ذلك أيضًا
أن يُلاحظ حتى طريقة كلامي
وتصرّفاتي
المُزعِجة والسخيفة
ومزاجي المتقلّب
وسبب اكتئابي المُفاجئ
أن يحتويَني ويُنقِذَني
من الغرق أكثر.

‏"لقد تخلّيتُ عن الاعتقاد بأن السنوات تكون جديدة، ويمكنها أن تجلب السعادة التي صارت الآن ورائي. لكن هذا لا يجعلني أقلّ رغبةً في أن يكون الذين أحبُّهم سعداء".

أودّ الود،
الحرية، الأمل،
السعادة المنسية،
الأحلام الصغيرة،
وورد الحقول المصفّرة…
أودّ أي شيء إلا مُسميات
التعاسة التي لا تُشبِهني.

لستُ حزينة، لكنني فقدتُ شغفي ورغبتي بكل شيء… وكأنني أعيش بلا لون ولا طعم. لا أبكي ولا أضحك، فقط أمرّ بالأيام كأنني ضيفةٌ عابرة.
أشعر أن شيئًا في داخلي انطفأ بصمت، وأن ما كان يُحسّسني ويحرّكني لم يعد يوقظ أي إحساس. لستُ محطَّمة، لكنني متعبة من محاولة الشعور، مرهقة من انتظار شيء يعيد لي ذاتي التي أعرفها.
لم أعد تلك الشخصة التي تعرف ماذا تريد… أصبحت أعيش بلا رغبة، بلا لهفة. كل شيء يبدو باهتًا، وأنا أراقب نفسي من بعيد وكأنني شخص لا أعرفه.

يعلمك الزمن ألا تلهث وراء ضوء يخفت لتعيد وهجه. ولا وصل ينقطع لتصلحه. كل ما تلاشى من حياتك كان ببساطة ذاك حجمه فيها وانتهى.

"ليس دائمًا العطاء بالمنح، بل أحيانًا يكون العطاء بالمنع؛ فكتمان الغضب، وستر أسرار الناس، وكفّ اللسان عن الناس، هو من أنبل أنواع العطاء حسنًا.“

‏الخيبةُ شيءٌ وارد يومياً في الحياة البشرية، لكِن الصادم فيها مصدرها الذّي لطالما كان ملاذاً آمناً

إنِّي تَنَاسَيتُ وَلَسْتُ نَسيتُ،
أَتَعْلِمُ مَا الفرقُ؟
أَتظاهَرُ بِالتَّناسِي أَمَامَ الجَميعِ،
وأَمامَ نَفسِي أَيضًا، لَكِنّ قَلَبِيَ
لَمْ يَنْسِ قَط، يَحتَرقُ كُل يَومِ
شَوْقًا وأَلَمَا وحُبًّا.

كانَ حضورك يشبهُ النافذةَ
التي تُفتحُ على ضوءٍ لا يشبهُ أيَّ صباحٍ،
وكأنني أجدني فيكَ أكثرَ مما أجدني في نفسي
كنتَ قريبًا بما يكفي لأسمعَ نبضكَ،
وبعيدًا بما يكفي لأُدركَ أنَّ الطريقَ إليكَ
ليسَ مهيأً لي
كنتُ أرى فيكَ شيئًا يشبهُ الوطنَ،
ولكنَّ الأوطانَ لا تفتحُ أبوابَها للجميع
أحببتُكَ بصمتٍ يشبهُ الدعاءَ،
وبخوفٍ يشبهُ الحقيقةَ،
وبيقينٍ واحدٍ
أنَّكَ لو كنتَ لي،
لما احتجتُ أن أكتبَ كلَّ هذا الكلام
قد تقتربُ القلوبُ دونَ أن تلتقي،
وقد يتقاطعُ طريقانِ دونَ أن يسيرا معًا
وهكذا نحنُ
جميلانِ حينَ نلتقي،
موجوعانِ حينَ نفترقُ،
ومستعجلانِ حينَ نفكرُ بالمستقبل
أعترفُ، كنتَ كلَّ شيءٍ يبهجني،
ولكنَّكَ لستَ لي.

ابتعدتُ عنه وأنا أعرف أن البقاء كان خطأ، كنت أعلم أن ما بيننا لا يشبه الطمأنينة التي أبحث عنها،
فاخترت الرحيل لأُنقذ ما تبقّى من نفسي.
لكن الغريب أن البعد لم ينهِ الفكرة،
ما زال صوته يعبر ذهني في لحظات الصمت،
وما زال حضوره يطل رغم غيابه الطويل.
أكره أنني أفكر فيه، وأكره أكثر أنني لا أستطيع التوقف.
كأن قلبي ما زال يتمسك بما هدمه عقلي بيده.

ساعات بيبقى كُل اللي تحتاجه موقف
واحد يخليك تصحى من اللي
إنتَ فيه وتقرر تبطل تجري
ورا حاجات "مُش ليك من الأول"

"‏كل شيء مر بي علمني أن لا شيء ثابت وان كل شيء متغير، ان لا حال مستقر ولا بقاء لأحد، كل شيء عبرت من خلاله علمني أني لله وأني إليه راجع ."