أتساءل كيف يكون شكل الحياة حين يجد الإنسان نفسه أخيرًا في المكان المناسب، حين لا يكون تائهًا أو قلقًا بشأن الغد، بل مطمئنًا لأنه اهتدى لنفسه.
كيف يستقبل نسمة الهواء عندما لا يحمل في صدره ثقل الحيرة؟ كيف يتذوق شربة الماء وهو لا يفكر في العطش، لأنه ممتلئ بالسكينة؟ كيف تكون نسائم البِشارات حين تأتي لمن انتظرها طويلًا، لكنها وجدت قلبه جاهزًا لاستقبالها؟

الأفعال دائـماً تثبت لماذا الكلام لا يعني شيئاً .

‏أنا اتحب ماشي إنما احب لا.
معقول محبتش ولا واحدة قبل كدة ؟
= حبيت مرة و عرفت من ساعتها اني مينفعش احب . انا لما بحب ببقى ضعيف ، مبعرفش افكر و مبعرفش اشوف كويس ، ببقى مكشوف من أقل كلمة و بقع و بخسر كل حاجة، في ناس حظها كدة مينفعش تحب ، لما بتحب بتموت.

بالأمس كُنتَ تَقولُ لِي أنتَ الهَوى
واليومَ صرِتَ عَنِ الهَوى لا تَسأل
هَلْ كُنتَ تَكذِبُ حِينَ قُلتَ تُحِبْنِي؟
ليسَ الذي يَهوى كذلِكَ يَفعَلُ
سُبحانَ مَن خَلَقَ القُلُبَ وأهلَها
كيفَ ابنُ آدَمَ قلبُهُ يَتحوِّلُ.

أعاتبُ من هَجَا قلبي وولّى
وكان هو السِّنا فوقَ المَغـارِ
أقولُ له: أتنسى ودَّ قلبي؟
أتنسى أنّني ما زلتُ داري؟
فِيا من كنتَ لي دفئًا وروحًا
كأكنافِ الغصونِ على النَّهارِ
إذا ما البردُ لاءَ وفاضَ صمتٌ
تذكَّرتُ المدى وانقضى شعاري
فنجِّي يا صاحبي، فالليلُ يبكي
وأشواقي تُنادي في انتظارِ
فما نفعُ العتابِ إذا تَقَضّى
ولم يبقَ سوى قلبٍ مُحارِ؟.

😔!

أسألك يا الله
أن تُعيد ترتيب حياتي
أن تُؤانسني
وتنسيني تعب السنين
أن تغفر لي خطاياي
وترشدني كلما تاهت خطاي
أسألك الطمأنينة واليقين
ورحمةً تنزل على صدري
فتهدأ وتسكّن
أسألك يا الله
ألّا يُؤذيني الآخرون
اجعلني خفيف الروح
سعيد القلب
هاني العيش
رقيق المعشر
— آمين 🤍.

كنتُ ولا زلتُ أتمنى
أن يُلاحِق شخصٌ تفاصيلِي
الصغيرة ويُفسِّرها
أن يستمع
إلى الأغاني المُفضَّلة لي
ويفهم سبب ولعي
حُبّي للأغاني الهادئة
أن يتأمّل القمر
ويفهم المغزى وراء ذلك أيضًا
أن يُلاحظ حتى طريقة كلامي
وتصرّفاتي
المُزعِجة والسخيفة
ومزاجي المتقلّب
وسبب اكتئابي المُفاجئ
أن يحتويَني ويُنقِذَني
من الغرق أكثر.

‏"لقد تخلّيتُ عن الاعتقاد بأن السنوات تكون جديدة، ويمكنها أن تجلب السعادة التي صارت الآن ورائي. لكن هذا لا يجعلني أقلّ رغبةً في أن يكون الذين أحبُّهم سعداء".

أودّ الود،
الحرية، الأمل،
السعادة المنسية،
الأحلام الصغيرة،
وورد الحقول المصفّرة…
أودّ أي شيء إلا مُسميات
التعاسة التي لا تُشبِهني.

لستُ حزينة، لكنني فقدتُ شغفي ورغبتي بكل شيء… وكأنني أعيش بلا لون ولا طعم. لا أبكي ولا أضحك، فقط أمرّ بالأيام كأنني ضيفةٌ عابرة.
أشعر أن شيئًا في داخلي انطفأ بصمت، وأن ما كان يُحسّسني ويحرّكني لم يعد يوقظ أي إحساس. لستُ محطَّمة، لكنني متعبة من محاولة الشعور، مرهقة من انتظار شيء يعيد لي ذاتي التي أعرفها.
لم أعد تلك الشخصة التي تعرف ماذا تريد… أصبحت أعيش بلا رغبة، بلا لهفة. كل شيء يبدو باهتًا، وأنا أراقب نفسي من بعيد وكأنني شخص لا أعرفه.

يعلمك الزمن ألا تلهث وراء ضوء يخفت لتعيد وهجه. ولا وصل ينقطع لتصلحه. كل ما تلاشى من حياتك كان ببساطة ذاك حجمه فيها وانتهى.

"ليس دائمًا العطاء بالمنح، بل أحيانًا يكون العطاء بالمنع؛ فكتمان الغضب، وستر أسرار الناس، وكفّ اللسان عن الناس، هو من أنبل أنواع العطاء حسنًا.“