через 3 дня мне исполняется 22 года
возраст христа умноженный на три и деленный на два и еще раз умноженный на один и деленный на ноль потому что у христа как такового нет возраста и если что-то в мире и должно быть деленным на ноль, то это возраст христа, верно?

я скажу честно, если бог существует, хотя очень вряд ли, и даже писать об этом глупо в моей парадигме сознания, где я не верю и никогда не поверю, потому что знаю про самовнушение достаточно и считаю единственно-верным в жизни поиск истины, пусть даже в отсутствии оной, но скажем так, если богу по концепции отведено видеть больше, чем нам, видеть полную картину не просто в движении, но во всех направлениях движения, до, во время и после происходящего и произошедшего, и что ему видны одновременно все принятые нами решения еще до момента нашего рождения, но и во время принятия решения видны все многочисленные изменения внутри нас и как формируется эта предсказуемая неопределенность и пластика сознания, я могу сказать, что я восхищаюсь тем, каких масштабов достигаем мы внутри себя и как часть вселенной, вне зависимости от того, в каких зависимостях находятся наши отношения и имеют ли зависимость вообще

это не должно быть глубоким рассуждением или подробной мыслью. я лишь знаю, что я слепа. я знаю это потому, что не вижу своего будущего, которое определенно есть, не могу даже представить его. и казалось бы, многие молодые люди думают так же, многие не верят, что доживут до 30 или 35 лет, лет в 15 я думала об этом, а со временем просто научилась не думать об этом, хотя картинка яснее не становилась. но сейчас мне открылось кое-что, и мне кажется, что это может многое поменять для меня

дело в том, что я не вижу и своего прошлого. я не помню его. никогда не помнила, и дело не в невнимательности, или рассеянности, как мне казалось, но в том, что я начала жить "здесь и сейчас", как того требуют мотивационные плакаты (я люблю мотивационные плакаты, но проверять их на практике не советую). и это здесь и сейчас - это ощущение вечно движущегося потока событий, требований, изменений, перипетий, развития, деградации, шока, апатии, вечно движущаяся панорама, от которой кружится голова. я не могу смотреть вдаль, и не могла вернуться назад. но сегодня я попробовала

все началось с разбора вещей. в том числе памятных, из коробок с воспоминаниями. какие-то я наконец решила выбросить, просто потому, что научилась не хвататься за каждое воспоминание. да, предметы - это как снимки в голове, которые нельзя проецировать никуда, кроме как в узнавание. и тут я поняла, что отношение к воспоминаниям у меня спорное, в целом, и наступил тот самый момент из кульминации Головоломки, когда то, что раньше было радостным, становилось грустным, а то, что было грустным, становилось радостным и тд. интересно, что воспоминания о событиях меняются в соответствии с тем, что я испытываю к людям и действиям сейчас, и совсем не важно, что было тогда. не важно, что я была счастлива, если сейчас я была бы несчастна. только вот, разница в том, что я Была счастлива и не была несчастна. а грусти так не кажется. грусти кажется, что мы не видим будущего, прошлого, возможного и невозможного, и лишь в настоящем способны испытывать эмоции, проецируемые на нас через события, связанные с предметом. значит ли это, что я хочу забыть? значит ли это, что я научилась отпускать? нет, единственный вывод, который я сделала: прошлое - это такая же богопротивная угадайка, как и будущее. это не факт, это то, что я чувствую. и это меня насторожило

пришлось покопаться в том, к чему я испытываю больше привязанности, чем к вещам: в мыслях. старые чаты, старые посты в старых тг-каналах. не эфемерные ассоциации, не мои фотографии, которые никогда не были частью Моего Воспоминания, а то, к чему я всегда относилась с наибольшим трепетом - слова, мысль, которой я кое-как но смогла придать форму. и оу, я давно не была так сентиментально-счастлива. я и не знала, что жила такую счастливую жизнь. и это глупо, потому что ослепший человек не должен забывать о том, что он ослеп. слепой может, но не ослепший. он все еще помнит небо, или думает, что помнит небо. или что угодно. и я думаю, что помню что-то, хотя в действительности от меня ускользнула, и продолжит ускользать моя жизнь в соотношении, которое даже близко не объяснить математикой.

когда я дописала эту фразу, мысль оборвалась. наверное, это было эмоционально.
я начала писать это, потому что у моей мамы есть одно редкое выражение, которое пришло к ней от моей бабушки, - две/три жизни назад. как "это было три жизни назад". и теперь я начала больше думать об этом. что было три жизни назад? мои школьные друзья из первой школы. мой двор на алма-атинской, редкое, но яркое общение с отцом, общение с младшими сестрами и бабушки с дедушками, шалаши? гренки на завтрак, завтраки с семьей? три жизни назад у меня уже был отчим. а две жизни назад? кинокласс. театр. девочки. сдвг? очень много стихов, балет и вокал, слезы из-за критики в адрес моей актерской игры, еще было много очень-очень разного кино, очень много очень ярких людей, прикоснуться к которым я так и не смогла настолько, насколько хотела, и с которыми сейчас не поддерживаю связь. тогда же? первые интернет друзья. знакомство с хехой. прогулки с младшим братом, редкие, но я еще ходила с ним гулять, иногда даже сама(!). одну жизнь назад? мы еще общались с одногруппниками. да, сейчас я только перехожу на пятый курс. в 23 дайте сил у меня будет диплом специалиста. но я помню Как мы общались. о чем. и как много я тогда делала того, что сейчас в каждом отдельном случае кажется мне невероятно крутым и трудозатратным, даже если это просто мем с белой девочкой на диване с нашими лицами, на который я потратила 5 минут времени, чтобы вызвать у них улыбки.

и в этот раз? в этот раз тоже будет много всего, много крутого, что я создам, совершенно другого, но правильного в какой-то общей идее, придающей всему этому смысл. это удивительно похоже на фильм "собачья жизнь", который я недавно посмотрела.
вопрос только в том, сколько жизней мне отведено. я не знаю. не узнаю, и гадать не буду. я рада, что я помню все свои жизни. рада, что они такие разные, и что я могу быть в каждой из них. мне не нужны вещи из прошлых жизней, пока со мной остаются мысли, записи, оставленные себе из будущего и новые возможности, которые, может быть, являются лишь такими же, как и я, перерождениями из моих прошлых жизней.