Все, непотрібні жодні сварки, напруження, очікування чогось неприємного, або навпаки, не прив’язуєтесь, щоб потім називати це коханням всього свого життя, немає бажання рятувати цю людину від неї самої, нічого.
Ви отримали цінну для вас підказку, усвідомили, скоригувались і продовжуєте жити своє життя. Жодних страждань. ❤️

#внутрішній_вчитель
Ще один приклад, того, як відрізняється четвертий рівень.
Фактично, що таке побудова стосунків?
Це коли ми з'ясовуємо "Які твої #цінності" "Які твої кордони" Які твої бажання і цілі" - Якщо ми бачимо для себе збіг з нашими, і маємо намір до побудови, ми беремо на себе зобов'язання не "нападати" на цінності, не порушувати кордони, не заваджати досягненню цілей. Це особистий простір і світ людини Ми маємо до нього повагу, тому не намагаємось нав'язати, зруйнувати, переробити цей світ. Це сама людина. Ми разом щось робимо (бізнес чи особисті стосунки), обмінюємось світами, підтримуємо одне одного. Якщо виникають складності сідаємо і обговорюємо, оскільки кожен з нас представник свого власного світу. Обидвоє відчувають свою цінність і цінність іншої людини (самоповага і #повага) і декларують цінність цих стосунків сідаючи за стіл переговорів. "Я тут - значить це для мене важливо" - це не про "терпіти і страждати" токсичні стосунки, це "не втікати із-за столу перемовин". Це все що потрібно, щоб все було зрозумілим. Під час перемовин люди знаходять причину непорозуміння і разом визначають або "чому це більше не повториться", або "що це, непереборна обставина, тобто критичне не співпадіння на рівні цінностей"
Тому, здорові стосунки можливі лише з людиною, яка знає для себе відповіді про себе на ці запитання ( "Які твої #цінності" "Які твої #кордони" Які твої бажання і цілі" ) і відчуває себе достатньо сильною (у своєму праві), їх декларувати та відстоювати. І саме тому, побудова стосунків з емоційно - незрілими людьми (без сформованого внутрішнього дорослого) - це не дорога, а дивне тупотіння на місці, оскільки людина або не знає свій світ, або не декларує його. Сьогодні в неї тут кордони, а завтра їх тут нема, а післязавтра знову є, сьогодні для неї ось це цінне, а завтра інше. Декларує одні цінності, а відстоює інші. Поводиться як з цінністю з нецінним і знецінює цінне. І ви б і раді були поважати її внутрішній світ, але він не має ні центру (цінності), ні кордонів, не прогнозований за експансією (бажання) і ви, ніби, завжди поруч з великими слоненятком, що хаотично штовхається, порушуючи ваші кордони. І яке неможливо підтримати, бо незрозуміло куди біжить. Тому стосунків і не виходить.
На третьому рівні свідомості ми втрачаємо багато часу на те, щоб навчитися "маніпулювати хворобами іншої людини". Ось ці всі: що казати, якщо в нього уникаючий тип прив'язаності (про типи і різновиди, ще поговоримо), що робити якщо у неї тривожний тип прив'язаності. Фактично, вчимось, як поводитися з травмованою людиною, що не прагне вилікувати свої травми, а просто виміщує їх на оточуючих. (Насправді, вони для нас просто зручні, і ми обирали травми , а не людину). І для себе це називаємо "поважати особистість іншої людини", постійно знаходимось на межі "втрати себе в таких стосунках".
На четвертому рівні, ми вчимось "підсвічувати" людині його травми не ображаючи і не порушуючи її цінності і відпустити людину, якщо вона обирає свої травми. Тому, що на 4 рівні ми працюємо з системою фільтрів " Я ціную себе, тому в моєму житті немає людей, що знецінюють мене", "Я не маю сценарію жертви, тому в моєму житті зайві люди з програмою диктатора", "Я людина, тому гідний отримувати кохання і не маю заслуговувати його, тому в моєму житті зайві люди, що вимагатимуть прислуговування" Тобто, при кожному контакті з будь-якою людиною ми бачимо де "дозволили чи не заборонили" https://t.me/white_notes112/206 те, що для нас зайве, чи чому, це ще для нас не зайве. Ми усвідомлюємо і ставимо фільтри. Не культивуємо чужі хвороби, а зцілюємо себе. Не намагаємось покращити стосунки (жодні стосунки не побудує одна людина, для стосунків потрібно 2 людини), а запитуємо себе для чого нам стосунки, що не відповідають бажаному сценарію. Не над стосунками працюємо, а над собою, своїм світом. Не знецінюємо власний світ і себе в ньому. Не "що робити, коли напав ведмідь?", а чи потрібні в моєму житті ведмеді? Навіщо мені ситуація, в який на мене напав ведмідь?" "Коли це я дозволив ведмедям нападати?" ❤️

Коротко відповідаю на запитання по темі: що можна вважати "цінністю" і що має бути ціннішим.
Коротко, бо ще буду повертатись.
Цінність - це те, що ви склали в новорічну валізку https://t.me/white_notes112/213, так ви не можете покласти в неї людину, але можете покласти ті речі, які отримуєте в стосунках з нею і які для вас важливі в цих стосунках + ваші особисті морально етичні норми і реалізації (робота, хобі) Насправді, будь-що, втрата чого порушить вашу цілісність. Проблемність ситуації зазвичай в тому, що на початку стосунків ми декларуємо партнеру, що він/вона найбільша наша цінність, таким чином, ми притягуємо в життя людей зі споживацькою позицією, диктаторів, маніпуляторів, аб'юзерів, тощо. Тих, хто від початку "розраховують" на ваше розчинення в них. А потім дивуємось тому, що партнер лише вимагає і не готовий віддавати. До речі, цікава історія, найчастіше, привороти заказують на тих хто прагне розчинити партнера в стосунках, або тих, хто готовий розчинитися. Тобто, Або на маніпуляторів і аб'юзерів або на тих, хто і так не декларує свої #цінності, не розуміє і не готовий до відстоювання власних кордонів. Такий собі жарт Всесвіту "яка тобі різниця приворот не приворот, якщо ти сам/сама відмовляєшся від власного життя (цінностей)".
Наприклад, батьків в дитинстві казали нам, що ми найголовніше у їх житті, а самі весь час проводили на роботі. Навіть якщо вони це робили, як вважали "заради нас", ми запам'ятовуємо модель, що "не обов'язково приділяти час тому, що цінне". По чесному, батьки мали б сказати: моя робота - для мене цінна, оскільки вона дає мені змогу ... (наприклад, оплачувати твою освіту). Тоді всі цінності зрозумілі і задекларовані. На початку стосунків, якщо ми одразу не сказали що ось наші друзі - цінність, ось моя робота - цінність, ось моє хобі - цінність. А згодом проводимо час на роботі, за хобі з друзями - партнер відчуває себе не цінним. Хоча насправді немає конкуренції цінностей. І найбезглуздіше маніпулятивне інфантильне запитання тут це "хто тобі дорожче я чи робота/друзі/хобі". Якщо ви для людини цінність, це не привід вимагати від неї позбавитись інших цінностей. Тут немає конкуренції і людина не має обирати. Ось її життя, ось її цінності, ви зустрічаєтесь, людина каже: "ось мій світ і мої цінності" "стосунки з тобою тепер для мене теж цінність". Якщо вам одразу не подобаються цінності людини, ви їх не розділяєте, вам не потрібно погоджуватись на стосунки. Не потрібно заходити в стосунки, щоб знецінювати цінності людини, її життя, її саму. Людина не міняє одні цінності на інші, в неї були цінності і ось ще одна цінність. Якщо ви заради стосунків з людиною відмовляєтесь від своїх цінностей - це питання до вас: хто ви? чи цінне ваше життя? якщо ви не можете навіть задекларувати те, що для вас цінне і відстояти його кордони - то чи існуєте ви взагалі. Сутність здорових стосунків в тому, що вони збільшують кількість цінного в житті людині, наповнюють життя цінностями. ❤️

#внутрішній_вчитель
Ще один приклад. Наш дорослий сформований на третьому рівні розвитку, каже нам, що потрібно оцінювати людей за їх вчинками (так йому диктує внутрішній батько).
От вам приклад: 3 чудові людини вчиняють однаково: тренуються в спортклубі. Один “на зло колишній” (вередує внутрішня дитина), Другий, бо “чоловік має бути спортивним” (диктує внутрішній батько) Третій - “хоче бути здоровим і щасливим” (розвинений внутрішній дорослий). Три однаково чудові людини, однаковий вчинок. Різні світи.
Тільки в третьої чудової людини може ввімкнутись “внутрішній цілитель”, бо тільки її намір, зафіксований дією (тренуваннями) відповідає моделі поведінки сформованого дорослого. Тобто, нижні енергоцентри більш меньш в нормі. А значить, якщо вмикається четверта чакра (усвідомлення) підтягуються верхні енергетичні потоки і організм запускає процес самозцілення.
На третьому рівні, нам може здатися, що ми схожі з іншими людьми тільки тому, що діємо однаково. На четвертому, ми розуміємо, що однакові дії можуть виконуватись в різних світах (на різному рівні свідомості). І що одна й та сама дія в різних світах (на різному рівні свідомості) призводитиме до різних результатів, що відповідатимуть нашій картині світу. нашому рівню розвитку.
Тобто, чим вище наш рівень свідомості, тим точніше ми формуємо наміри у відповідності до плану душі і тим ефективніша будь-яка наша дія. Вчинок - це дуже важливо. Але цінність йому дає намір.
https://t.me/white_notes112/20 ❤️

#внутрішній_вчитель
Зараз я напишу дуже важку і певним чином травмуючу річ тому, якщо ви занадто вразливі, краще прогортайте. Це може бути дуже неприємним.
Чому справжня людяність без жертовності з'являється тільки з четвертого рівня свідомості? Людство сьогодні - це не Homo Sapiens(людина розумна). З четвертого рівня, коли з'являється поняття усвідомленості, з'являється людина. (людина усвідомлена). І тільки коли з'являється людина, ми створюємо зв'язок людина з людиною. Міжлюдські стосунки. До четвертого рівня, всі стосунки, що ми створюємо - це спосіб задовольнити наші матеріальні чи емоційні потреби. Потреби, не бажання. Тобто, ми не шукаємо іншу людину, як інший світ. Ми шукаємо максимально ефективний (або зручний, або дешевий) спосіб задовільнити потребу. З матеріальним - більш менш зрозуміло, ідеї робити щось для людства (спільноти) тут нема, тут задоволення власного матеріального комфорту. З емоціями, все жорсткіше. Ми обираємо іншу людину по зовнішньому шаблону сформованому у нас в голові і призначаємо їй роль того, хто максимально ефективно повинен задовільнити нашу потребу. Тому, ми обираємо хто краще задовільнить нашу потребу, чи більше потреб одразу, не завжди нам вистарчає однієї людини для цього. Коли відчуття потреби загострюється ми більше потребуємо цієї людини, коли відчуття потреби слабшає нам не потрібна ця людина. Ми шукаємо спосіб отримати те, що не отримали від батьків, робити те, що нам, здається, нам не давали робити, відчувати те, що, нам здається, не давали відчувати. В нас всередині порожнечі, що ми затикаємо іншою людиною. Ми маємо потребу отримати те, що не отримали від батьків, у минулих втіленнях, від партнерів, від широкого кола оточуючих, від себе самих. ВСЕ що нам здається нам не додали ми відчуваємо як потребу і вимагаємо від партнера її задовільнити. Відчувати себе цілісним за рахунок закритих людиною порожнеч. Саме тому, ми кажемо "він/вона мене розчарував/розчарувала". Насправді, "я не отримала/не отримав того, що вимагав/вимагала". Потреба саме вимагає. Не випрошує. Потреби живуть на нижніх енергоцентрах, де потужні грубі енергії, тому потреба не просить, вона вимагає, вона маніпулює, це саме вона б'ється в істериці з криками "ти мене не розумієш", "ти мене не кохаєш", "ти мені..." хоча насправді це все лише різні різновиди "ти мені не даєш". Не даєш того, в чому "я насправді відчуваю потребу". Задоволення емоційної потреби. Тому, часто стосунки перетворюються в поглинання, ми ніби засовуємо людину всередину себе, щоб заткнути наші внутрішні дірки. Замість того, щоб на стику двох світів розширились кордони. Ось так насправді, працюють всі наші травми, страхи, досвіди минулих втілень. Вони перетворюють нас на споживача емоційних послуг. Деколи ми готові за ці послуги платити, деколи ні. Деколи розуміємо. що відбувається саме так, деколи ні. Брак уваги, брак поваги, зради, нерозуміння, брак емоційної близькості, брак... брак. Бракує - компенсуємо. Якщо взяти до уваги, що деякі травми створюють емоційну потребу в приниженні, знеціненні, "використанні", розчинені (пам'ятаєте, програму Жертви? https://t.me/white_notes112/26) і ми шукаємо людину, яка максимально ефективно може задовольнити саме цю нашу потребу, як потребу у переживанні фізичного досвіду - то картина стає ще безглуздішою. Саме тому, ми можемо роками перебувати у токсичних стосунках, оскільки зв'язки через потребу дуже сильні, ми заткнули іншою людиною діру всередині себе, тепер, потрібно її звідти витягти і відчути порожнечу. Тому, страждати роками - був майже стандартом. Тому, ми готові були миритися з тим, що це не наше життя. Все, що завгодно, тільки б не відчувати порожнечі.

Ось чому, на різних рівнях свідомості слова кохання, дружба, повага - зовсім по різному відчуваються. Порівняйте "я люблю того, хто потенційно може максимально ефективно задовольнити мою емоційну потребу" і "я люблю того, з ким наші різні світи створять світ, який ми обоє хочемо". Тільки наближаючись до цілісності ми починаємо бачити в людях людей, а не засіб. Тільки наближаючись до цілісності ми починаємо цінувати свій світ і світ іншої людини. Наближаючись до цілісності ми не готові згодовувати іншу людину своїй порожнечі і не готові, бути згодованими.
Ми не вимагаємо розчинятись в нас і не розчиняємось в оточуючих, тому що досягаючи цілісності ми знаємо її цінність. ❤️

Відволічусь від теми на дещо важливе і актуальне.
Я вже писала про програми, які особливо активно вмикались напередодні війни. https://t.me/white_notes112/26, https://t.me/white_notes112/32, https://t.me/white_notes112/42
Ще 2 програми: "Невільна душа" і "Тюремна програма".
"Тюремна програма":
Історія така: в минулих втіленнях душа пережила досвід ув'язнення/примусового позбавлення волі/іншого обмеження (наприклад, повний параліч тіла). Зберегла пам'ять по неволю. В цьому втіленні вирішила пройти досвід "Відчуття вільної людини в умовах обмеження". Фактично досвід свободи духу В залежності від важкості програми, коли вона активується у людини вмикається сценарій пошуку обмеження: суворі обмежуючі батьки/тюрма/шлюб з партнером "тюремщиком"/хворий родич, за яким потрібно доглядати/вимушене переміщення/тощо. Перебуваючи в створених обставинах людина переживає відчуття безсилля стосовно обставин. Інколи, цю програму плутають з програмою Жертви. Але Жертва в жертовності бачить свою реалізацію. І якщо "вмикається" свідомість відчуває себе експлуатованою. А ця програма викликаю відчуття тюрми, ти хочеш, прагнеш, але обставини непереборно обмежують твою свободу дій. Ніби ми в клітці всередині себе. Ніби людина видається всередині себе не знаходячи собі місця. Програма серйозна і, м'яко кажучи неприємна, якщо є підозра, що вона в вас є, стукніть в особисті зможемо перевірити (Потрібні ФІО дата народження і прізвища біологічних батьків українською мовою) особисті тут: https://t.me/j5737117
В чому неприємність програми. Людина не бачить виходу. Тобто, можуть розвиватись: депресія (у медичному сенсі слова), алкоголізм, наркоманія, активуватись програми суїциду.
Досвід свободи духу має 2 кроки: 1. Відчути себе вільним у будь-яких обставинах (це приходить через розуміння того, що всі обставини ти створюєш сам) 2. Вийти з обмежень шляхом побудови нової реальності. Стати відповідальним, почуватися вільним.
"Невільна Душа"
Людина, в минулих втіленнях відчула себе жертвою непереборних обставин, як наслідок у цьому втілені сприймає усе життя навколо як небезпечне і занадто важке постійно потребує чиєїсь підтримки і добровільно віддає "відповідальність" за своє життя обмежуючій людині (батькам, партнерам) чи обставинам (небажаний шлюб/небажана дитина/примусова ізоляція/іноді, військова система. І якщо перша програма була про межі свободи і відчуття свободи, то ця про Силу Духу. Оскільки людині з цією програмою здається, що життя весь час випробовує її на міцність, як сильно людина ще готова прогнутись чи зігнутись. "Не зможу, не зумію, не впораюсь" - це майже девіз цієї людини. Знаходитись в залежності від того, хто сильніший - стандартний алгоритм реалізації. Людина з першою програмою зазвичай має бажання щось змінювати, але зациклюється на обмеженнях. Людина з цією програмою не має бажання нічого змінювати, її стилістика "постійно відчувати себе незадоволеною", постійно скаржитися на несправедливість Всесвіту. Тобто, додумувати собі якусь непереборну силу, і знаходитись в залежності від неї. І ось тут завдання взяти відповідальність за своє життя на себе, навчитися гідності і самоповазі. Перша програма вимагає визнати Свободу через відповідальність, друга Власну Цінність через відповідальність.
Що таке відповідальність? Це усвідомлення того, що все, що відбувається з нами - відбувається за нашим сценарієм. При цьому ми не звинувачуємо себе в помилках, не винуватимо Всесвіт чи інших людей. Я існую. Я людина. Реалізовуються мої сценарії. Не існує жодної Вселенської несправедливості.
Зазвичай, ці програми фіксуються у стосунках з батьками. Батьки суворі чи мали досвід ув'язнення, чи інших обмежень. Важливо. Оскільки кармічні програми вмикаються неусвідомлено, ми не можемо знайти в нашому теперішньому житті ситуацію, яка їх увімкнула. Фактично, ми бачимо тільки наслідки, тому ідентифікуємо їх усіх через досвіди отримані в дитинстві. Приклади того, як відпрацьовують програми:

Суворі батьки - невдалий шлюб - фінансовий крах - і в цей момент зустріч з людиною, з якою хотіли б зв'язати майбутнє, але не маєте змоги до розірвання наявного шлюбу. Якщо намагатись вийти з кармічної програми без усвідомлення "уроку", програма намагатиметься втримати і, наприклад, народиться спільна дитина, можливо навіть з вадами розвитку, щоб максимально унеможливити вихід зі шлюбу. Якщо програма усвідомлена і відповідальність взята, обставини ніби самі "відмирають" і відчеплюються, як мені подобається казати "огорожа розступається" 2. Виховання в інтернатній установі - армія - роботи з начальником, що постійно принижує. І в цей момент втрата житла чи виникнення інших обставин, що змушуватимуть залишатись на ненависній роботі. При спробі "втечі" обставини погіршуватимуться., але якщо в цей момент, усвідомити програму, дозволити собі бути вільним - з'являться двері для виходу.
Тобто, завжди є те, що обмежує, ніби зв'язуючи у неприємних обставинах. Це ніколи не золота клітка, коли в тебе все чудову, але ти не можеш поїхати з цього місця. Це завжди про те, що ти там де не хочеш залишатися, з тими з ким не хочеш залишатися, але кожна спроба "рипнутися" ніби ще більше все погіршує. Ці 2 програми, не відпускають без усвідомлення. Тут ти навіть не щур в лабіринті. Нема лабіринту. Тюрма, кімната, камера. Не побігаєш. Ці програми відсікають усі віддушинии. Тобто, вам погано, вас все обмежує, але от живе в вас канарейка, яка вас радує - віддкшина.. Скоріш за все, одного разу ви не закриєте клітку і канарейка полетить. Тобто, все що є світлом в кінці тунелю - гаситиметься в міру того, як довго розвиватимуться програми. Їх завдання: досвід "залежності/безвиході/безпомічності" Для усвідомлення гідності/цінності/свободи/відповідальності. ❤️

#цінності
Ще один цікавий приклад, як шаблонне мислення третього рівня свідомості відрізняється від без шаблонного 4 рівня. https://t.me/white_notes112/227
Порушення в сигнальній системі.
Наші справжні емоції - це наша сигнальна система, яку треба вивчати з дитячого садочку і до університету. Кожне "наше тіло" (фізичне і тонкі) мають власну мову спілкування і спілкуються з нами постійно. Ми просто не вміємо чути.
Беру складний приклад.
Приниження.
Зазвичай #знецінення і #приниження ототожнюють. Схожі ситуації, схожа реакція, схожі причини виникнення. Я сама для спрощення пояснень, часто використовую ці поняття як синонімічні. https://t.me/white_notes112/143 Але є вагома різниця, яка сьогодні для нас важлива. Найчастіше, знецінення - це пасивна реакція (втеча) а приниження це агресивна реакція (напад). Якщо я ігнорую факт цінності чогось - для мене це реально може бути нецінним, можу не розуміти цінність, я можу таким чином намагатись зменшити для себе вартість втраченого, у будь-якому випадку я дистанціююсь, щоб не порівнювати з собою.Якщо я принижую людину - я розумію вартість і хочу, щоб вона вартувала менше. Розумієте? Людина, що намагається вас принизити, чи залучає до ситуації у якій ви можете відчути приниження, насправді розуміє вашу цінність і хоче (має намір) зменшити вашу цінність (вартість). Це напад. Наприклад, в подружніх парах партнер використовує приниження, якщо вважає, що недотягує. Таким чином, зменшуючи цінність партнера, ніби відчуває себе на рівних. В ділових стосунках ми намагаємось принизити чи відчуваємо радість від приниження конкурента, коли реально відчуваємо що "недотягуємо" і хочемо, щоб вартував менше. Ми принижуємо усіх навколишніх, щоб вартували менше, бо ми недотягуємо. Тому, людина з відчуттям власної гідності не принижує і може досить гостро реагувати на приниження, оскільки для неї це конфлікт цінностей. Після ситуації, в якій ми відчуваємо приниження, ми йдемо в емоцію відрази/огиди, якщо "внутрішній батько" критикуючий, то частіше за все в емоцію відрази до себе, якщо "за головну" внутрішня дитина, то в нас виникає відраза до людини, до ситуації, до певних речей.
Якщо на сцені внутрішній дорослий, він йде в історію "всепрощення" переймається тим що не може "простити", працює з образами, подекуди накопичує лють чи намагається боротись з нею... тобто виконує, на перший погляд, корисні, правильні, але насправді безглузді дії (про біду "всепрощення"- це взагалі окремим дописом).
Включаємо 4 рівень.
Відраза/огида - це базова емоція (їх 7), що сигналізує про ПОТЕНЦІЙНУ НЕБЕЗПЕКУ. Нам здаються огидними запахи спорчених продуктів, нам здаються огидними запахи місць розмноження бактерій, нам здається огидним те, що порушує нашу цілісність будь-якого рівня (фізичне здоров'я, система морально - етичних цінностей, тощо). Намагаючись боротись з відразою, ми намагаємось відключити сигнал, що має забезпечувати наше виживання. Збереження нашої цілісності. На третьому рівні ми сформуємо шаблон (зовнішність людини, чи певні обставини, чи певні слова і контексти) ніби запам'ятавши ту небезпечну ситуацію, коли на нас напали і все нове що вкладатиметься в шаблон вважатимемо "небезпечним".

На 4 рівні, ми не створюємо шаблони, для нас кожна нова людина, кожна нова подія, кожен новий момент часу це нове і має піддаватися аналізу без хронологічної перспективи. На 4 рівні кожен досвід новий. Тому, на 4 рівні ми збережемо емоцію огиди, але відчуватимемо її тільки при контакті з тим сами "збудником". Поясню, конфлікт сімейної пари, приниження, агресор каже "вибач, не повториться", але якщо нічого не змінилось агресор так само відчуває себе менш вартісним, так само прагне, щоб партнер вартував менше, і як тільки партнер вийде зі свого пригніченого стану, ситуація повториться. Намір - залишився. Тому зазвичай в таких парах примирення і скандали ніби хвилями, тому, що поки партнер пригнічений він не загрозливий. Скажу більше, для найбільших скептиків, постійні скандали, тим паче "приниження" пригнічують лібідо, тобто реагує фізичне тіло, і також реагує дистанціюванням. Постійні сварки призводять до "втрати" сексу і його якості в парі. Фізичне тіло дистанціюється. тому нічого дивного в тому, що дистанціюється емоційне тіло і ментальне. В них просто інша мова та інші процеси.
Тільки на третьому рівні. людина з відчуттям приниження надалі буде дистанціюватись від усіх зовнішньосхожих людей чи обставин (працюватиме шаблон) а на четвертому рівні тільки від носія наміру. Тому я розповідала, що дуже важливо в парі, РАЗОМ знайти фактаж і аргументи, що ситуація не повториться. https://t.me/white_notes112/73
Пам'ятаєте. біль - це реакція на конфлікт ілюзії з реальністю, сигнал про повторюваність нами помилки, так от, відраза - це той біль, який нам одразу нагадує про те, що ми знову можемо впасти в ілюзію, а реальність інша. Є намір "щоб ви були менш цінними".
Відраза - чудова, рятівна емоція. Поганої її робить створення шаблонів оцінки і комплексів захисних реакцій. А переживання в моменті у чистому вигляді (4 рівень) - нас береже.❤️

Просто чудове питання "прилетіло". Відповім одразу, бо чудове.
"На прикладі сімейних стосунків: якщо один партнер намагається принизити іншого, в якого є почуття власної гідності, як це впливатиме на другого партнера"
По-перше, в шлюбі людину в якої закрите питання з відчуттям власної гідності принижувати не будуть. Цей досвід вже нею прожитий і є не актуальним, тому вона просто не притягне в своє життя партнера, який не розуміє поняття "приниження". Шлюбного партнера, який нас принижує ми "притягуємо", для усвідомлення цінності і гідності, саме тому, якщо ми переходимо на цю стадію розвитку, а партнер не розвивається, стосунки закінчуються, бо втрачається зона спільних інтересів. Партнеру потрібен хтось кого потрібно принижувати, а для вас це вже не актуально.
По-друге, ми будемо реагувати тим чи іншим чином на все, що стосується приниження, наприклад, коли в нас все ок з власною гідністю, ми відчуватимемо огиду в ситуаціях, коли при нас принижують іншу людину. Приниження - напад, в нас спрацьовуватимуть захисні механізми незалежно від того, здорові вони чи ні. Адекватно працюватимуть чи ні.
По-третє, в шлюбних стосунках (зараз маємо на увазі всі форми спільного проживання, коли людей поєднують секс і побут) впливає все і на все. Людина цілісна система, тому всі наші взаємодії (енергообміну) впливають на всі сфери нашого життя, тому що всі сфери це і є ми. Якщо, ваша жінка двічі повторила що ви невдаха - складіть список всього, що вона про вас казала взагалі і виходьте з цих стосунків. Іх місія у вашому житті завершена. Ви покликали партнера, щоб почути свою травму. Почули, усвідомили, запустили процес зцілення, все досвід цього шлюбу для вас більше не актуальний.
Негативний варіант вас постійно принижують, ви не чуєте не відчуваєте не усвідомлюєте і залишаєтесь в стосунках. Що відбувається? Приниження це намір: "Хочу, щоб ти вартував /вартувала менше". Тобто, це бажання яке людина загадую про вас Всесвіту. Одна річ, коли це стороння людина і мало куди це долітає, інша річ - коли ми пов'язані постійним інтенсивним енергообміном (родичі, живемо разом, тісно спілкуємось). Запит, "щоб ти був менш цінним", виникає ні з того. що людина вважає вас цінним/цінною, а з того, що вважає себе нецінною (недостатньо цінною). І це її звичайний стан, тому людина знецінює/принижує на умовно постійній основі. Кожного разу як ви посварились, кожного разу коли чимось незадоволена, кожного разу коли жаліється друзям чи подругам чи родичам, просто щоб підтримати розмову "всі ж жаліються". Повторюваність наміру та сама молитва. Людина постійно "відправляє запити" на те, щоб ви були менш цінним. І от мене завжди дивує те, що тему "кармічних стосунків", завжди пов'язують з самим стосунками і всі очікують сварок в сім'ї, непорозумінь і таке інше. І це не те щоб невірно. Це якісь різновид примітивізації до рівня брєду. Дивимось: Запит : хочу, щоб ти вартував менше. Наслідки: Проблеми в бізнесі, неповага з боку керівництва, погіршення стосунків з друзями, неможливість реалізуватися, відсутність натхнення, погіршення стану здоров'я. Тобто все, що вам "додає вартості" потрапляє в зону цього бажання. І в залежності від того, як розподілені енергії і які в вас є інші завдання на прожиття досвідів ті сфери і страждатимуть. Ось так працю "запуск карми. Ось це кармічні стосунки. Тобто, якщо вас принижую в сім'ї, це не сімейна сварка, це нагадування про те, що у вас проблема з відчуттям гідності і через "запит" партнера, вона даватиме вам все більше свідчень своєї наявності.

Ви можете партнеру говорити, що завгодно, але якщо ви думаєте, що він/вона, дурний, не успішний, не цінний, занадто розбещений чи нервовий чи ще що там зазвичай з негативу, все це ви акцентуєте в партнері. Якщо все це думає жінка - чоловік дуже швидко "стає" тим, що вона про нього думає. Не, тому що він змінюється, а, тому що акцентуються певні його прояви і якості. Подивіться на чоловіка і ви точно знатимете що в голові його жінки (але тут увага, власне його, іноді шлюб формальний, а реальні стосунки з іншою людиною). У зворотному напрямку це працює трохи інакше, жінки при наявності в оточенні декількох чоловіків оберуть ту думку, що буде для них зручною..Негативні якості акцентуються саме тому, що прийшов час прожити досвід, усвідомити, вилікувати. Вони ніби підсвічуються. Але ось це підсвічення акцентує якості, тобто змінює стан, тобто змінює сценарії всі. У всіх сферах життя. Кармічні стосунки - це не про сварки в парі. Це про те, що от як наступає період затемнення чи ретро Меркурія і вони щось в нас акцентують, ось так прийшла людина, на енергії якої акцентуються наші якості, ми змінюємо прояви і наші сценарії, тобто проживатимемо щось складне для того, щоб усвідомити і прожити цей досвід. Саме тому, так уважно потрібно дивитися, чиє поле має на вас вплив. Якщо чоловік знаходиться в полі жінки яка щиро вірить в те, що він найкращий, що в нього все вийде, що він все вирішить і от прямо от завтра буде найуспішнішим - Акцентуються в чоловіка потрібні якості, він отримує достатньо енергії на їх підтримку, він реалізовується. Дівчата, не живіть з чоловіками про яких ви не можете думати добре, це лише його кармічний досвід, зазвичай кармічних партнерів в нас багато, нехай проживає свої страждання з кимось іншим, вам воно не потрібно. Нехай знайде свою людину з такими власними якостями, що може одночасно і жити з людиною і вважати його невдахою (злим, нервовим, жадібним, тощо)
Чоловіки. я вам дуже рідко кажу такі речі, але найстрашніший тип жінки, яку ви можете зустріти, це та, яка вам постійно казатиме чи доводитиме що ви без неї ніщо. "Ти такий дурний, але ж я тебе підтримую ми разом, я тобі допоможу", "ти ніхто - але я тебе врятую", "Ти дурний - але в тебе є я", "Ти звісно невдаха, але я тебе кохаю". На фоні такої конструкції, усі ці "вона мені зраджувала", чи вона "істеричка", чи вона ще щось там це просто дитячі жарти. Людина, що запевняє вас в, тому що всім що в вас є ви завдячуєте їй (системно запевняю, постійно), живе 2 життя ваше і своє. Вас немає. Ви не існуєте. Гугліть найближчий вокзал чи аеропорт.❤️

Зараз я зіпсую усю романтику. Тому, найромантичніші, пропускайте.

Як створюються стосунки? Всі стосунки в нашому житті - це досвіди, які ми запланували собі пережити. Тобто для створення пари, ми вишукуємо/притягуємо людину, енергії якої (якості) стануть каталізатором певних досвідів в нашому житті. Тобто кажучи, "зустріти свою людину", ми маємо на увазі "зустріти досвід, який зараз для нас актуальний". І в залежності від того, який досвід ми визначили для себе як актуальний, такими енергіями (якостями, рисами характеру) буде наділена людина, яку ми визначимо як "свою". При цьому, не має значення, яке враження намагатимусь справити ми, чи яке враження намагатиметься справити людина, ми безпомилково знайдемо носія "потрібних" нам реальних якостей, для прожиття певного досвіду. А тепер згадайте Хокінса https://t.me/white_notes112/174 і які завдання на перших рівнях. Всі перші рівні розвитку свідомості про створення мінімально цілісної конструкції людини, про самоідентифікацію. Сором, провина, горе, апатія, страх, жадоба, пиха... На нижніх рівнях ми вважаємо для себе актуальним досвід, що нагадає нам про наші первісні (первинні) страхи. І ми знаходимо людину, яка за своїми якостями (реальними, тобто вона наповнена певними енергіями в мінусі) організує нам прожиття цього досвіду. Ми шукаємо того, хто "ткне нас носом" в наші хвороби. Ми можемо загадувати будь-які якості партнера і мріяти про що завгодно, але на нижніх рівнях свідомості в червоній зоні, ми транслюємо на певній частоті, ми в певному стані, все наше єство декларує необхідність отримання певного досвіду.
Саме тому, коли переважна кількість людей на планеті знаходиться в червоній зоні, найбільш "популярні", затребовані люди, в яких багато енергії в мінусі. Наявність енергії - це здатність каталізувати події, в мінусі - забезпечити досвіди. Розуміємо же, що людина в якої вже є стійка система власної гідності, не зможе забезпечити нам досвід "відбудови своєї цінності в умовах знецінення". Чим більше негативних досвідів ви можете забезпечувати, тим більший в вас фан клуб (людей, що прагнуть власне стосунків і знаходяться в червоній зоні). Люди шукають вас заради актуального для них досвіду.

Тобто, якщо вам здається дивним той факт, що ви ніби і добре виглядаєте, і поводитесь добре, а чомусь немає охочих створювати з вами тривалі стосунки - не спішіть перейматися, можливо в вас немає популярних (потрібних) енергій в мінусі, чи вони занадто слабкі, щоб привернути увагу.
Якщо у вас великий фан-клуб охочих створювати довгострокові стосунки придивіться до фан-клубу і будете розуміти свої мінуси. Достатньо запитати себе якого досвіду вони шукають, що болить їм, і тож легко зрозумієте, що болить вам.

Я розумію, що нам приємно думати, що ми "притягуємо" людей своїми талантами, розумом, красою. І чим краще ми стаємо, тим більше подобаємось людям. Так, для оточуючих на відстані 3 метрів - це буде вірно, для побудови стосунків - ні. Має значення тільки те, який досвід актуальний для вас і який досвід актуальний для іншої людини. Не сантиметри, кілограми, роки, кольори, форми - тільки досвіди.

Але в цьому є і гарна новина, коли ми стаємо більш цілісними, для нас стають актуальні інші досвіди, наприклад пережити щастя, кохання, віддати багато чого цікавого людству. Тобто варіанти актуальних для нас досвідів стають різноманітнішими, і в людському розумінні "на розвиток/розширення", а не на "страждання". Тому що, в зеленій зоні в нас з'являється ресурс творця. Ми прагнемо створювати, тому в нас удосталь енергії і необхідний мінімальний рівень цілісності.

Саме тому, для різних рівнів свідомості в нас різні групи людей (різне коло спілкування). Так, представників зеленої зони на землі набагато менше, тому і "фан-клуб" зазвичай менш чисельний, але кому потрібен фан клуб, якщо вже не має потреби компенсувати свій внутрішній дефіцит емоцій, безпеки, відчуття власної цінності чи любові. Нам вже потрібна людина з якою "просто разом".

І от тут відповідь на запитання, чому та любов, що живе на 2 рівні живе від двох тижнів до 18 місяців, а любов на четвертому проходить через роки. Бо для усвідомлення "я себе не ціную" достатньо часу від 2 тижнів до 18 місяців. https://t.me/white_notes112/208 Більш ніж достатньо. А для прожиття досвідів щастя, щось зробити для людства - потрібно набагато більше часу. Досвід довший час для нас актуальний. https://t.me/white_notes112/176

Якщо на третьому рівні свідомості ми загадуємо одну людину на все життя, ми фактично кажемо "хочу не розуміти свій досвід все життя", оскільки як тільки досвід втрачає актуальність, то і саме ці стосунки, якщо не містять інших досвідів - відживають. На четвертому рівні ми маємо змогу усвідомити свої страхи теоретично, не втрачати пару років життя на проживання цих досвідів у фізичних стосунках. І набувши певної цілісності, заходити вже в стосунки "для розвитку", тобто в такі, в яких ми зцілюємось, а не шпиняємо одне одного по тим місцям, де болить. Нам лише здається, що ми обираємо людину, або вибираємо між людей. Ми обираємо себе, актуальний для себе досвід і за цими параметрами приходить людина або йде. Вам не потрібно обирати між людьми, які для вас кращі, а які гірші, як тільки ви оберете хто ви - всі неактуальні досвіди підуть і залишаться тільки актуальні. Тому, обираючи червону зону ви і обираєте "своїх людей" з червоної зони, а в зеленій - з зеленою. Якщо ви вирішили постраждати, не забувайте, що саме це ви транслюєте у Всесвіт, як запит на досвід. І поруч опиняться ті, хто допомагатимуть вам це робити.
Транслюйте гармонію, радість, щастя, любов - поруч будуть ті, хто вас в цьому підтримає.
https://t.me/white_notes112/238 ❤️

Єдине на що я, здається, ще не "напала" зі "святого" - це інтуїція.
"Я серцем відчуваю, що це моє і що так правильно"
Погана новина: закрите серце не відчуває.
Тобто, при порушенні в роботі Анахати-чакри втрачається зв'язок з Вищими Силами, втрачається здатність "читати" інформацію з полів. Ми щось, звідкись намагаємось тягнути, але пропускаємо через свою енергосистему і отримуємо викривлену інформацію. Тобто, коли ми у відчаї, коли ми лютуємо, коли пригнічені - ми глухі.
ІНТУЇЦІЯ - ЦЕ СМІЛИВІСТЬ ДІЗНАТИСЬ БІЛЬШЕ.
Ми повинні бути “відкриті” до сприйняття того, що буде протилежним до нашої думки, ми маємо відправити страхи спати, щоб вони не забивали нашу картину сприйняття. Це готовність відкритись і прийняти будь-що.
Інакше, те що ми називаємо інтуїцією - це внутрішня дитина, що вередує по шаблонах. Вона запам'ятала. що людина с зеленими очима її обманула, тому якщо в полі зору зелені очі в внутрішньої дитини "вмикається інтуїція", іноді допомагають внутрішні батьки, вмикаючи "я відчуваю. що так правильно”, але частіше все ж таки дитина. Внутрішні батьки - зазвичай "відчувають" небезпеку висоти, глибини, невизначеності. (Небезпеку для життя) Є ще такий цікавий шаблон, як “віддзеркалення”. Патологічний брехуни завжди “відчувають” коли інші брешуть. Це також форма використання “досвіду”.
У будь-якому разі, коли ми маємо на увазі реальне “читання” інформаційних полів, ми говоримо здебільшого про активність двох енергоцентрів: четвертого і шостого. Четверта підключить, "чиста" шоста чакра пропустить інформацію без "викривлення".
Без усвідомленого внутрішнього дорослого ми не тільки загадуємо не свої бажання https://t.me/white_notes112/189 , але й керуємось "не своїм серцем".
Жіноча інтуїція дійсно більш розвинута, оскільки через специфіку енергоструктури ми дотягуємось до тих полів і потоків енергії, до яких не дотягуються чоловіки (саме тому, певні космічні енергії чоловіки отримують виключно з жіночого поля).
Якщо в жінки закрита четверта чакра, це не інтуїція, це шаблони досвідів і страхи. Якщо довго повторювати "я відчуваю, що мій мене зраджує"- без сумніву одного разу можна виявитися правою. І це буде або створенням сценарію, або результат “підсвідомого” аналізу фізичних сигналів (запах, смак, звук тощо).
Зазвичай про жіночу інтуїцію згадують саме в питаннях стосунків і грошей. Тобто, теми про рівень другої чакри. На другій чакрі не інтуїція, а “внутрішня дитина з гарною пам'яттю”. Таку інтуїцію радше називати "жіночою логікою".Тому що жінки не тільки більш інтуїтивні ми більше сигналів сприймаємо через фізичне тіло, наша підсвідомість отримує більше фактажу для обробки і побудови висновків. Це не означає, що ми помиляємось, коли працюють кліше другої чакри. Це значить,що це обробка отриманого фактажу по існуючим шаблонам. ключове тут шаблон. А помилки на шаблонах дуже дорого коштують, оскільки виключають поняття індивідуальності. Багато шансів і можливостей ми втрачаємо, через ось ці нижню “інтуїцію”. Вона "міряє" досвід до досвіду, тобто не сприймає кожну ситуацію як нову. Тому, ми не отримуємо нового, а без нового немає розвитку. Коли кажете, що інтуїтивно відчуваєте, що ця людина погана, впевніться, що в неї не просто "зелені очі".
Відкрита четверта чакра, мінімум четвертий рівень свідомості і зупинений внутрішній монолог - отут інтуїція буде в кожного (до речі, вона буває різною і про це окремо)
У всіх решта випадках: страхи, шаблони, "жіноча логіка".
Так, якщо хтось “дуже інтуїтивний” можливо він просто дуже наляканий, або має безліч шаблонів, за якими аналізує зовнішні чинники. Саме тому, маючи “інтуїцію”, люди все одно використовують такі інструменти, як карти (ментальні, гральні, Таро), щоб дистанціюватись і ніби побачити картинку під іншим кутом.
Щоб користуватись нашою справжньою інтуїцією, потрібен високий рівень довіри собі і розуміння себе. Тоді, ви читаєте Всесвіт, як одну велику карту, постійно (але про це трохи згодом) ❤️

Коротко про погоду.

Вже зараз, Марс зупинився і починає розвертатися в свою нормальну директну мандрівку. Після 15 січня буде більше енергії, сил, дій. З 18 січня почне приходити в себе Меркурій. Тобто, повноцінно розпочинається бізнес-сезон. Саме після розвороту Марса, всі бажання, що ви загадували у період новорічних свят отримають більше енергії для реалізації.
Але, є але.
Марс розвертається поблизу вісі катастроф І наприкінці січня її активує. Хто не в курсі, це умовна ліня між 10 градусом Близнюків і 10 градусів Стрільця, саме на цих градусах знаходяться Зірки Альдебаран і Антарес, які активовані планетами дають достатньо руйнівних і агресивних енергій. Для прикладу Фукусіма 2011, Чорнобиль 1986, Бхопал 1984 - всі ці події ми знаємо завдяки комбінаціям, в яких була задіяна вісь катастроф.
Тобто, на період з 26 січня по 2 лютого, не плануйте операції, ризикові справи, далекі мандрівки, будьте обачними з вогне- і вибухонебезпечними предметами. На побутовому рівні, вісь катастроф - це підвищенні ризики травматизму, конфліктів, помилок. Якщо ви вже запланували щось надважливе для себе на цей період, можете стукнути в особисті, глянемо особистий транзит. https://t.me/j5737117 (хто не місцевий - це безплатно, як і всі інші пропозиції, що я роблю в цьому каналі) Але, якщо є така можливість, я б радила зробити все важливе в період з 19 - 23 січня. 19-20 завершити, все що віджило і вже неактуальне, 21 січня намріяти собі всього найкращого, 22-23 зробити щось, для реалізації цього найкращого і до 5 лютого включно (5 - це повінь) посидіти в мирі і спокої. Так ви отримаєте і вдосталь конструктивних енергій і "пропустите" деструктивне. Тобто, стан, знову матиме значення. Як і завжди. ❤️

#внутрішній_вчитель
Поглянемо, як виглядатиме процес зцілення для людей з різним рівнем свідомості.

Сучасна психологія і психіатрія здебільшого розраховані на людей з третім рівнем свідомості. Довгий час їх була переважна більшість, тому наукові експерименти, що мали підтверджувати гіпотези, орієнтувались власне на їх реакції.
Зараз на Землі достатньо багато людей з четвертим рівнем свідомості і, навіть, з п'ятим. Такі діти від народження бачать світ інакше. Інакше його відчувають і розуміють. В процесі "дорослішання" суспільство їх "стандартизує", дає правила, які вони не можуть відчути, лише виконувати, як завчене на пам'ять, чи неусвідомлено протестувати. Ці душі, що втілюються напередодні переходу, одразу обирають для себе досвід "створення власноі системи цінностей". Тобто, залишитись індивідуальністю в стандартизуючому суспільстві. Це ніби така перевірка на стійкість власної системи і виявлення у ній прогалин. Тому, зараз ми маємо такий цікавий феномен, коли "пацієнти" відчуваючи світ через 4-5 рівні свідомості, фактично живуть на третьому рівні (подекуди на другому). Їм не підходять стандартні алгоритми зцілення, тому їм мало допомагають підручники з психології, культурні чи релігійні течії, все, що створювалось людьми третього рівня свідомості, це все цікаве і корисне, але ніби написане іншою мовою. Хтось ніби "забуває" що відчуває по-іншому, намагаючись адаптуватись до соціуму, хтось продовжує жити з відчуттям того, що ніби "не вписується" у цю спільноту. Але наші сценарії і наше життя знаходяться лише у нашому світі і на нашому рівні свідомості. Тому, надважливо, зафіксуватись на свому рівні.

Рівні свідомості фактично розрізняються способами сприйняття і обробки інформації. Це не кастовість, не привілейовані спільноти, не більша чи менша вартість людей на різному рівні свідомості. Це різні способи взаємодії із зовнішнім світом. Цей спосіб визначається тими досвідами, що прожила душа, її рівнем розвитку. Тому, працюючи з пацієнтом третього рівня ми йдемо по його досвідах і відчуттях фізичного світу. При роботі з пацієнтами четвертого і вище рівнями, перше що потрібно зробити, це повернути людину в усвідомлення її реального рівня свідомості і допомогти налаштувати систему внутрішнього вчителя. Далі - система внутрішнього вчителя все зробить сама.

Знаходячись на третьому рівні свідомості ми починаємо розуміти, що більшість наших шаблонів поведінки - це стандартні алгоритми захисту, сформовані у відповідь на біль. І ми починаємо розглядати кожну окрему ситуацію, “підвисаємо” у своїх спогадах, пропрацьовуємо кожну травму, вчимось розуміти причино - наслідкові зв'язки….Довгий тернистий шлях.

На четвертому рівні - ліфт. Ми вже знаємо про причино-наслудкові зв'язки і багато чого іншого, нам потрібно лише згадати, що ми це знаємо і дозволити собі жити за іншою системою правил.
Наприклад.

Ми усвідомлюємо, що всі наші шаблони поведінки так чи інакше це спроба "захиститись від болю". На третьому рівні нам потрібно розібрати всі наші страхи, на четвертому- ми розуміємо, що єдиний страх в основі інших - це страх - болю.

Але морально-емоційний біль - не вбиває це лише сигнал, вказівник, дорожній знак.
Хіба ви боїтесь світлофорів?
Усвідомлення того, що ми сильніші за біль і він не несе реальної загрози (а от спроба ігнорування його навіть дуже несе), робить усі нащі захисні сценарії третього рівня безглуздими, неактуальними і віджившими, вони починають облітати як пожовкле листя, оскільки живими їх робив лише страх болю.

У відповідь на емоційний біль фізичне тіло реагує викидом гормонів, певний час ми відчуватимемо “моральний” біль, і якщо не затримаємось у стражданнях, то усвідомимо його причину, переживемо як досвід і підемо далі жити своє життя. Як сильно болітиме і як швидко пройде залежить від нас.

На третьому рівні цей #біль повертає нас в ситуації усіх травмуючих досвідів (в усі больові ситуації), на четвертому - лише показує куди повертати. Тобто ми йдемо "не в минуле", а в "майбутнє".

Не потрібно боятись болю, ховатись від нього, уникати його. Він все одно відбудеться кожен раз коли наша ілюзія зіштовхнеться з реальністю. Але чим довше ми на 4 рівні, тим менше в нас ілюзій.

На четвертому рівні ми вже не заглиблюємось в матрицю страждань. Ми усвідомлюємо і проживаємо досвід через систему внутрішнього вчителя. Шлях не через страждання, а через "усвідомлення" досвіду по індивідуальному для кожного плану. ❤️

#магія_простору
Нагадали і хочу нагадати, в контексті останніх подій. Практика для захисту вашого простору.
Запалюючи свічку промовляємо:
“Я підключаю свою свічу До Священного вогню, Джерела Всесвіту, Вогню Духа Святого, Вогню Архангела Михаїла.Для захисту та очищення простору.” (Я подключаю свою свечу к Священному огню, истока мироздания, огню Духа Святого, Огню Архангела Михаила для защиты и очищения пространства.)❤️