Плотность сообщений о грядущем формате обучения в Московском университете в последние минуты выросла до критической. Решения будут приниматься на местах. Насколько известно, в данную секунду решается судьба факультета. Господа, главное без паники, не поддавайтесь панике. Мы рекомендуем компетентным людям, подписанным на нас, еще разок перечитать "Белую папку", тщательно подумать и принять верное решение!

https://t.me/white_folder/5

Приветствуем гостей и подписчиков нашего канала! Позавчера стало известно, что весенний семестр в Московском университете начнется не в традиционном формате. Представители студенческой организации, приближенной к учебной части, побежали в пекло вперед батьки, сообщив, что решение принято и ждать приказа долго не придется. Как всегда получился сломанный телефончик: «Папа» не торопится, посему приказа нет по сей момент. С чем это связано, не знаем. Нам известно, что на рассмотрении стоит вариант оставить в очном формате практикумы, конечно же, «с соблюдением санитарных норм».

Сегодня главный источник информации студентов сделал попытку реанимировать подорванную репутацию, заявив, что держит руку на пульсе и настаивает на скорой публикации приказа, уговаривая в диалоге известного господина: «Папа, внеси ясность! Никто не намерен долго ждать. Мы понимаем, что лавочка должна скоро закрыться», на что тот шутливо отвечает: «А кто в лавке, в лавке то останется?»

Дорогие подписчики и гости канала! Ранее мы рассказывали, что в белой папочке на столе господина Г находится много интересного и неизвестного для широких масс материала. Как стало известно из отчета нашего агента, в катакомбах физфака хранится многотонный архив Посвящения с 1989 года. Мы ставим ультиматум ОКДФ и даем им 24 часа на обнародование своих секретов. В противном случае это сделаем мы -- настало время узнать, что именно творилось в ту самую ночь долгие годы. Время пошло.

И помните, МЫ ЗНАЕМ ВСЁ!

​Дорогие подписчики и гости канала! С момента ультиматума ОКДФ прошло двое суток, а раскрывать свои секреты «кардиналы дня физика» не стали, поэтому согласно плану это сделаем мы.

«Оккультные тайны четвертого студенческого ордена. Подготовка места» 🏕

Посвящение первокурсников — одно из ключевых мероприятий на Физическом факультете, поэтому на подготовку события тратится очень много сил. Ежегодно на кону судьба «посвята» — из-за малейшей ошибки или недосмотра со стороны организаторов весь праздник может закончится моментально. В узких кругах знают, что руководство «Четвертого ордена» — это люди суеверные, они прибегают к разного рода псевдооккультным практикам, помогающим, по их мнению, в решении проблем и достижении поставленных целей. Становится ясно, что без помощи потусторонних сил не обходится ни один «посвят» и День Физика.

Серые кардиналы со своими прислужниками: строителями, художниками, тропоукладчиками, ровно за три дня выезжают на место, в один из подмосковных лесов, который выбирается раскладыванием карт таро и просмотром утренних гороскопов по телеканалу "Россия 1". Цель поездки — намаливание места на удачу и составление различных шаманских карт (см.прикрепленный файл), а совсем не подготовка к приезду свежей крови.

Из докладов Агента П. известно, пару лет назад произошло событие, как будто скопированное из какого-то фильма ужасов категории "В". На место доставили некий артефакт якобы аж из самой Антарктиды (!). По уверениям причастных к этому артефакту, он способен — ни много, ни мало — превращать обычные жидкости в ПИВО!!! Для проверки этого утверждения двое крепких строителей по приказу директрисы сбегали набрать воду из протекающей рядом речки Вонючки. Предполагалось с помощью «артефакта из Антарктиды» конвертировать воду в "Мелкопоповицкого Козла". По задумке его собирались испить в последний день посвята в ознаменование удачного проведения праздника. Подобное фантасмагорическое безумие происходит потому, что "серые кардиналы" обуреваемы желанием оставаться во главе своего ордена — и желательно вечно. Чем ближе к старости, тем более шарлатанские способы ими востребованы. Но нынешний, конечно, побил все рекорды идиотизма.

Насколько известно, пиво (и не только) пилось в тот день до потери сознания, что, по мнению кардиналов, говорит об удачно сложившемся обряде, только вот ошиблись...

О последствиях неправильно проведенной мессы в нашем следующем материале.

Администрация канала "Белая папка" желает главному редактору "AS News and Life" и по совместительству нашему подписчику выздоровления и скорейшего возвращения к активной научной и студенческой жизни!

Дорогие подписчики и гости канала! Наш второй материал из серии постов "Секреты ОКДФ". Сегодня вы узнаете о последствиях неправильно проведенной мессы, упомянутой ранее.

19 сентября 2021 господину Г доложили об инциденте, который произошел осенью на посвящении первокурсников с участием сотрудников физфаковского отдела Посвящения. Как сообщили замдекану, в лагере, где был дислоцирован отряд строителей, ночью с 18 на 19 сентября в одной из палаток, где находился и наш главный герой, Агент П, по неизвестным причинам сдетонировала банка заготовленных консервов; все девять человек остались голодными. Докладывают, что «хлопок» — случайность, возможность диверсии от Профкома или Студсовета полностью исключают. Был отдан приказ всех накормить по месту, в Москву оголодавших не ввозить.

МЫ ЗНАЕМ ВСЁ!

Дорогие подписчики и гости канала! Продолжаем нашу серию постов о секретах ОКДФ.

«Бойцовский клуб»
Из доклада Агента П. известно, что последние 5 лет половина(!) бюджета, выделенного на праздник Посвящения, тратится на содержание собственного внутреннего охранного предприятия. Отряд бойцов, выделенный для охраны празднества верхушки Четвертого Ордена, получил название «Бойцовский клуб».

Как сообщается, отбор в «Бойцовский клуб» начинается на два месяца раньше отборов в строители, групповоды и т.д. Это 6 оголтелых парней, не побоимся этого слова, настоящих Тайлер Дерденов, готовых защищать покой своего начальства и первокурсников. Перед попаданием в отряд они проходят круг бессмысленных траданий, главный из которых — практикум по общей физике. Тем самым они показывают свою устойчивость даже к самым тяжелым, опасным и совершенно неприятным вещам. На таких людей Серые Кардиналы уж точно могут положиться.

P.S. В ближайшие дни вы узнаете какой подарок получил от ОКДФ директор «студенческой организации со второго этажа».
МЫ ЗНАЕМ ВСЁ!

«ЗА ЗАКРЫТЫМИ ДВЕРЯМИ»

Вчера в известном кабинете на втором этаже прошло еженедельное собрание. Встреча состояла из двух частей: открытой и закрытой. На второй из них было принято вполне судьбоносное решение.

На открытой части единогласно утвердили ближайшие действия: потихоньку выпускать студентов с дистанционного формата. Конечно же, с «соблюдением всех мер профилактики». Это подтверждается новым приказом. Данное решение принималось в присутствии студенческих организаций.

После выпровождения представителей студенчества совещание продолжилось в узком кругу. За закрытыми дверями обсуждались варианты формы обучения в ближайшем будущем. Предварительно господа остановились на следующем: выпустить все курсы на полностью очный формат к концу марта - началу апреля.

Напомним, что в таком формате наш факультет не работает с 17 марта 2020 года. Таким образом, карантины (в том числе в общежитиях) и дистанционные сессии не планируются.

​«А король-то голый!»🤴

Как так вышло, что интерес к науке ~75% студентов лучшего физфака страны умирает в стадии зарождения? Без сомнений, такие люди есть и среди наших читателей. Давайте посмотрим правде в глаза: кроме сравнительно небольших зарплат интерес к науке отбивают также те, кто служат проводниками в нее. Речь сегодня об «общефизе».

Главная проблема «общефиза» — отставание от ряда своих коллег по большинству аспектов. Многочисленные карантины показали неподготовленность и нежелание готовиться к трудностям и вызовам динамично меняющейся обстановки. Следствием этого стали постоянные переносы практикумов, плохо организованные (не у всех) семинары, зиждущиеся на ожидании окончания карантина, когда «должно стать лучше». Много и других проблем, которые мы готовы озвучить. Список огромный.

Кафедра вступила в кризис. Раз это реальный кризис, то нужны и реальные кризис-менеджеры, а не всякие "профкомы" да "студсоветы" с пачкой презенташек. Надо понимать — пересидеть проблемы не удастся. Необходимо менять подход, нужно заканчивать весь этот загнивший консерватизм.

Согласимся, «общефиз» — не главная проблема, но начинать работу надо с малого, с основ. Если вы согласны с нашим мнением, делитесь этим постом со своими друзьями, одногруппниками, близкими людьми. Не теряем оптимизма!

Мы продолжаем публиковать содержимое «Белой папки» гражданина Г.

На этой неделе господин Г. провел традиционное совещание в коморке на 2 этаже. После окончания основной части встреча продолжилась в узком кругу с начальниками курсов. 

Господин Г. попросил доложить подчинённых о готовности к проведению экзаменов, в частности, была затронута тема дефицита бумаги. Начальник одного из курсов предложил при содействии профкома в срочном порядке провести сбор макулатуры для ликвидации дефицита. На это предложение господин Г. отреагировал жестко, что мол «может нам ещё сессию в онлайн перевести из-за деб…лов, которые не успели закупиться впрок?». Дискуссия по итогу окончилась утверждением, что необходимые выводы будут сделаны.

Участники совещания были шокированы выпадом в их сторону, но деваться некуда – проблему придётся решать. Вариант задействовать спрятанные ресурсы карманной организации, чтобы решить вопрос с обеспечением факультета бумагой, кажется возможным уже в ближайшие недели. 

…

Ещё один вопрос на долгосрочной повестке – судьба Студсовета. Последнее время деятельность данной организации отличается только лишь низким интересом среди студентов, что говорит об откровенной бесполезности. Впрочем, и сам господин Г. уже не лестно отзывается о слабеньких результатах этой братии, а также не понимает смысл ее существования при наличии профкома: «Чай гонять со студсоветом не намерен! Для этого у меня есть профком! Они мастера чайной церемонии».

Друзья! Близится большой праздник нашего факультета, День физика. Главным атрибутом этого дня служит фирменная тематическая футболка. В этом году организаторы решили скрыть дизайн вплоть до самого торжества. Мы обладаем информацией, почему именно в этом году они так поступили.

Дело в том, что на первом утверждённом варианте футболок в слове «физика» красовалась одна из последних букв латинского алфавита. Какая именно, думать вам.

После предварительного просмотра дизайна, за эту несознательность верхушка Комитета получила строгий нагоняй и со словами: «Чтоб без всякой самодеятельности!» отправилась перерисовывать всё заново. Что получится, увидим в завтра!

Добавим лишь, что дали заднюю после того, как прозондировали реакцию общества на пилотном варианте футболки, которую вы могли видеть в соцсетях на сотруднике кафедры ядерного отделения.

И помните, МЫ ЗНАЕМ ВСЁ!

ПРОВАЛ КАМПАНИИ

Несмотря на все ухищрения, плановые показатели приема не достигнуты. Отставание от намеченного составляет 10-15 баллов. Господин Г и администрация крайне недовольны. Ответственные за приём будут наказаны и их ожидает другая работа.

Дорогие подписчики и гости канала!
Вчера состоялось завершение приемной кампании на факультет и это событие было отмечено "с помпой" во дворе между ЮФА и ЦФА жаркой мяса на огне. Несмотря на провал приема, а именно так администрация расценивает падение проходного на 12 y.e мероприятие все же было решено провести, поскольку мясо поставили мариновать ещё задолго до публикации проходных, а вино купили ещё до начала "приемки". На мероприятии присутствовали акторы в лице декана и организаторов кампании. Внимательные наблюдатели заметили отсутствие на совещании ключевой фигуры физфака замдекана по учебной работе господина Г., он не захотел пронимать участие в "цирке" и был занят более важными делами.
О том какое вино пили и какое мясо готовили можно спросить лично у знаменитой семинаристки по электродинамике в личных сообщениях или при встрече. В целом, присутствовашие были довольны мероприятием, хотя и лица у них были потухшие, видимо, мясо "передержали".

«ГОТОВЬ МАСКИ ЛЕТОМ»

До начала нового учебного года осталась две недели. Управленческий корпус совместно со своими карманными организациями уже активно готовится к предстоящему Дню знаний, а также Посвящению первокурсников, тщательно выбирая и продумывая, что будут пить и с кем спать участники во время таинственного обряда посвящения в подмосковном лесу.

На повестке дня вновь стоит вопрос нарастающей волны коронавируса и, как следствие, новых ограничений. Полноценное совещание условились не проводить до начала учебного года, однако господин Г выступил с инициативой провести zoom-включение, предварительно отдав указание своему секретарю обзвонить ключевых заведующих практикумов и предупредить о конференции.

Заведующий ОФП предпочёл участию в онлайн-совещании перебор камней на Соловках. Во время обсуждения перспектив участия по телефону Митин сразу дал понять, что будет занят другими делами. На кафедре он чётко сказал о том, что «это совещание – мероприятие уровня завкафедры», а у него есть дела поважнее.

Во всяком случае, очередного "форс-мажора" в виде закрытия практикума физфак может не пережить и нужно уже сейчас думать над этой проблемой.

"ТАНЦОР КОНЧИЛСЯ!"

Дорогие подписчики и гости канала! Отныне 1 сентября — день памяти и скорби о былых успехах профкома нашего факультета. По дошедшей до нас информации, "усилиями" грамотеев из 2-39 была провалена кампания по набору первокурсников в ряды профсоюза. Заранее заготовленные заявления не помогли выполнить поставленную задачу на 100% — показатели в сравнении с прошлыми годами упали почти на треть. Полпроцента скидки в пиццерии и университетской сети канцтоваров не смогли воодушевить избалованную молодежь.

Этот результат вызвал недовольство господ в кабинете на втором этаже. В связи с такой неудачей прорабатывается план по ротации кадров в карманной организации, согласно которому нынешний руководитель покинет свой пост "в качестве жеста доброй воли" ориентировочно к началу следующего семестра под предлогом "усиленной подготовки к кандидатской работе".

С чем связана эта неудача, мы не знаем, но видимо, как говорится в устойчивом сочетании, плохому танцору что-то помешало...

"КАК РАБОТАЛ, ТАК И ЗАРАБОТАЛ"

Вот уже вторую неделю представители Студсовета и Профкома смотрят косо друг на друга при встрече в коридорах факультета. Это объяснимо: на кону путёвки в "Буревестник", праздник Масленицы, "день космонавтики", и главное — право участвовать в чайных церемониях с господином Г.

Господа со второго этажа симпатизируют профкому, т.к. сами состояли в нём долгие годы, однако считают, что "для профилактики" стоит срезать всем членам профсоюза зарплату на треть, поскольку результаты приёма в профсоюз никого не обрадовали. Все прекрасно понимают, что заставить студсовет "покаяться и разоружиться", скорее всего, не получится, но во любом случае, все ждут от них извинений за вмешательство в дела карманной организации. Полагают, что это была согласованная акция студсовета, как ответ профкому за прошлогодние выборы, который не особо стесняясь на глазах у всех пропихивал в совет своих людей для дезорганизации его изнутри.

Как бы ни закончилось противостояние между студорганизациями, председателю факультетского профсоюза явно намекают, что стоит присмотреть себе достойную замену, поскольку дела идут не в гору. Ссылаясь на известную историю про советского писателя А.П. Гайдара, командовавшего в 17 лет дивизией, господин Г. даёт понять, что в 30 лет стоит уже заняться чем-то другим, наукой например, а кресло председателя уступить симпатичной девушке.

"ЭТО БЫЛА РАЗОВАЯ АКЦИЯ!"

Как Вы могли заметить, последние два года господа со второго этажа закрывали факультет на время посвята под предлогом "дезинфекции". На оперативном совещании в узком формате было принято решение отказаться от этой инициативы под предлогом накопившихся с прошлых семестров пересдач. Несмотря на уверения некоторых господ, что все пройдёт гладко, замдекана высказался жестко: «Разгильдяям больше шансов давать не будем, кто не сдаст – отчислим, без всяких переносов на год».

На утверждение о том, что по субботам итак почти никто не ходит, "Г" предложил поставить пропускную систему с фото, и добавил, что лично будет отслеживать, кто ходит на пары, а кто только появляется на сессии.

Дорогие подписчики и гости канала! Как Вы могли заметить по социальным сетям так называемого "профкома", недавно состоявшийся "Студлидер" прошёл без действующего председателя. Данное мероприятие было ничем иным, как смотринами преемника, а точнее преемницы. На смотринах присутствовал куратор т.н. "профкомов", и новая кандидатура ему, откровенно говоря, приглянулась. То что "танцора" почти "списали в утиль" даже свои - ни для кого не секрет внутри карманной организации.

Господа со второго этажа называют Telegram-каналы «дешёвыми сливными бочками» и сказали, что их не читают. Здесь надо внести несколько уточнений. Факультетские Telegram-каналы — настоящие «сливные бочки» и здесь, несомненно, знают, что говорят. Их действительно не читают. Мы бы только поспорили насчёт «дешевых».

А вот наш канал «сливным бочком» не считают, и читают практически все первые лица студорганизаций, некоторые сотрудники администрации не исключение. Так например глава пресс-службы факультета подписался на нас ещё в начале нашей деятельности, а председатель Студсовета в начале сентября, и оба до сих пор являются нашими преданными почитателями.

Делайте выводы.

Дорогие подписчики и гости канала!
В продолжение истории противостояния между карманными студорганизациями хотим поделиться одним интересным, но незамеченным фактом. Так, во время проведения обряда посвящения первокурсников случилась одна очень забавная коллизия.

Известно, что в лесу у каждой студорганизации есть своя собственная площадка для дислокации. Однако в этом году студсовет из-за своей фронды остался без укромного уголка. Мы можем лишь привести цитату одного из лидеров ответственной за посвящение организации: «Поляну этим балбесам не давать!»

Как вы понимаете, такое решение не могло не пройти согласование у господ со второго этажа.

Дорогие подписчики и гости канала!

Месяц назад мы уже рассказывали о грызне между профкомом и студсоветом факультета. За последние дни обстановка накалилась, и связано это с началом традиционного осеннего набора свежей крови в обе эти бездонно-карманные организации. И, увы, это не ограничивается базарными склоками в комментариях, которые обожают устраивать обе стороны конфликта.

На сегодняшний день нам доподлинно известно, что в профкоме, с согласия второго этажа принято решение о вмешательстве в выборы в студсовет. Нам также известно, в чем выражается это вмешательство. В результате этого вмешательства Г. и профком планируют избавиться от части ненавистных им действующих участников студсовета, с которыми Г. не намерен даже «гонять чаи», а заодно получить контроль над этим центром принятия решений, т.е. фактически абсолютный контроль над всеми студенческими организациями.

Ни для кого уже не секрет, что профком и сам разваливается изнутри. В этом году беспрецедентным оказалось количество первокурсников, которые включили голову и не стали подписывать подсунутые им заявления о добровольном зачислении профсоюз. После подсчета статистики на втором этаже долго доносились яростные крики, а после на физфак приезжала карета скорой помощи. От испуга потерять свое насиженное кресло руководителя сгнившей организации ему пришлось срочно искать виноватых, и он нашел студсовет, обвинив это несчастное сборище откровенно недалеких людей, которым и не снились бюджеты профкома, в контрагитации и всех смертных грехах. На втором этаже не заметили очевидного перевода стрелок (неужели потеряли хватку?) и мгновенно обрушили свою словесную ярость на головы убогих, в очередной раз забыв о косяках любимого питомца. Источники утверждают, что липовым «виновникам» грозились наказанием, но после испугались применять жесткие санкции.

Вместо этого наши герои решили поиграть в кардиналов Ришелье и устроить очень наглое и еще более глупое вмешательство в выборы студсовета. Надеясь на традиционно нулевой уровень прозрачности и достоверности результатов этого голосования (с абсолютно смешной процедурой раздачи бюллетеней), «могущественные заговорщики» придумали зарегистрировать в качестве кандидатов десант подставных лиц, а путем закулисной агитации и прямой подделки бюллетеней пропихнуть этих лиц в состав студсовета, после чего, по словам Г., останется «только дергать за ниточки». Так на столе рядом с белой папкой и традиционным списком моющих полы первокурсников (таким образом в профкоме устанавливают что-то вроде иерархии: недостаточно авторитетные студенты должны выполнять черную работу; как определяют уровень авторитета, неясно, но полы всегда чистые) лег список будущих «кандидатов в балаган от профкома».

В этом коварном и «гениальном» плане Г. и его юный бессменный приспешник не учли одного: все (подчеркиваем, ВСЕ) их действия проходили и проходят под нашим чутким наблюдением. Мы знаем все, и теперь готовы положить конец репутации профкома.

Мы знаем о списках. Мы знаем, кем и как они составляются. Мы знаем содержание этих списков и мы знаем, что на днях запланирована регистрация кандидатов «с сюрпризом» в гугл-форме для недалеких любителей поиграть в политику. И мы будем действовать.

МЫ ВЫДВИГАЕМ РУКОВОДСТВУ ПРОФКОМА УЛЬТИМАТУМ: остановить эту глупую и бесполезную игру, и заниматься решением внутренних вопросов самостоятельно. Признать свои собственные ошибки и не сваливать ответственность за них на других, пусть ничтожных, но невиновных людей. Оставить свой жалкий план, прекратить раздувать свое влияние, и заняться наконец делом — хотя бы бесполезным. Мы знаем, что вы мечтаете сохранить статус-кво и работать «по-тихому». Мы гарантируем, что ваша мечта не сбудется, если вы не остановитесь. И, поверьте, нам, в отличие от вас и ваших жалких «врагов», можно доверять.

И для остальных. Вас зазывают в профком под предлогом защиты на КСД, но по словам самого господина Г. «профком — это фикция. Если хотите защиты, добро пожаловать в учебную часть».

МЫ ЗНАЕМ ВСЕ. И МЫ ГОТОВЫ ПРИНИМАТЬ СВОИ РЕШЕНИЯ.