Вот тут если возникают сомнения , «а может просто юмор такой, и все хорошо», стоит посмотреть, а позволяет ли себе вторая сторона такой юмор?

Если нет, тут очевидно - отношения крутятся вокруг обслуживания эго одного человека. Она же очень аккуратна , прямо носится с тем, как его выставить в хорошем свете, сгладить это жуткое впечатление.

Кстати, да, есть комментарии, что мол они просто 17 лет вместе и вот так они общаются, такой стиль общения)))) представляю как бы он ущемлено разозлился если бы она о нем начала шутить 😂😂😂

Я думала сегодня еще один пост написать о теме выше, но я много написала в комментариях, почитайте, если интересно, может, у нас разные взгляды, у нас там небольшая дискуссия.

И хочу еще сделать репост поста, который мне кажется очень важным, я бы так профессионально не смогла объяснить, но очень согласна со словами автора:

💔 Юлию Ковальчук обвинили в слабости. Это диагноз нашему обществу, а не ей.
Сейчас в инфополе стало модно анализировать психологию отношений — но вместо поддержки жертв всё чаще слышен виктимблейминг от людей, называющих себя психологами.
⚠️ «А что она терпит?»
⚠️ «Сама выбрала — сама и виновата»
⚠️ «Надо просто перестать быть жертвой»
Нет. Это не психология. Это насилие в обёртке “мудрых” советов.
👇 Разобрала, почему такие заявления — не просто грубость, а полное непонимание, как работает наша психика.

🧠 У нашей нервной системы есть базовые реакции на угрозу:
Бей (fight) — защищайся.
Беги (flight) — спасайся.
Замри (freeze) — отключись.
⏳ Эти механизмы достались нам от животных. Именно они помогали нашим предкам выжить при встрече с хищником.
Но современная психология добавила ещё одну, четвёртую реакцию на опасность:
🖤 Fawn — прикинуться мёртвым, сдаться обстоятельствам.
Это не слабость. Это стратегия выживания.
Жертва абьюза не молчит потому что ей комфортно.
Она молчит потому что так безопаснее. Потому что это единственный способ сохранить себя.

🔬 Исследования травмы подтверждают:
🧠 Травмированная психика не реагирует логикой. Она реагирует инстинктом.
Поэтому сказать жертве:
«Возьми себя в руки» —
это всё равно что сказать человеку с переломом позвоночника:
«Встань и побеги».

❌ Нельзя критиковать человека, который замер от страха.
❌ Нельзя обвинять того, кто ещё не нашёл в себе силы уйти.
❌ Нельзя называть себя психологом, если ты не способен распознать травму.
📌 Жертва — это не слабость.
📌 Жертва — это не диагноз.
📌 Жертва — это человек, который выжил. Пусть даже молча.

🛤 Что помогает выйти из роли жертвы?
Осознать, что происходит.
Признать, что отношения небезопасны. Это всегда первый и самый трудный шаг.
Перестать оправдывать насилие.
Признать: "Он так со мной обращается — не потому, что я плохая, а потому, что он выбирает это поведение."
Вернуть себе право на чувства.
Позволить себе злость, боль, обиду, страх. Это нормально. Это — живое.
Начать искать поддержку.
Не обязательно уходить сразу. Но нужно найти тех, кто услышит без осуждения. Психолог, подруга, группа поддержки.
Начать выстраивать границы.
Даже маленькие. Даже внутри себя.
Границы — это мышцы. Их нужно тренировать.
Постепенно возвращать опору на себя.
Психика не переключается за один день. Но с каждым шагом она перестаёт воспринимать абьюз как норму.

🕯 Бывает, что осознание приходит не сразу.
Бывает, что оно приходит… через интервью. Через взгляд со стороны. Через комментарии. Через боль.
Возможно, именно это интервью станет точкой пробуждения для самой Юлии.
А вместе с ней — и для тысяч женщин, которые увидели в ней себя.
🤍 Пусть это станет началом. Не осуждения — а пути к свободе.

13 лет вместе: как я понимаю, что мы — не токсичная пара, и как проверить свои отношения?

Наши отношения нельзя назвать идеальными (хотя я думаю, что таких просто и не существует, и это нормально)
— у нас бывают разногласия, ссоры и периоды, когда нужно договариваться. Но есть вещи, которых в них нет никогда.

Итак, 15 признаков, что ваш партнёр — нарцисс:

(если на большинство ответов "да" — это не "сложный характер", а насилие.)

1. Заставляет ли он вас сомневаться в своей памяти и восприятии реальности?(Газлайтинг: «этого того не было», «это не так», «ты преувеличиваешь, придумываешь, тебе кажется»)
2. Обесценивает ли ваши чувства?
(«Ты слишком чувствительная, ты слишком эмоционально реагируешь», шутки на темы, которые для вас чувствительны, вам не смешно)
3. Вините ли вы себя после ссор, даже если начали не вы? (Перекрывает ли партнер вину на вас: «это ты довела»)
4. Ревнует ли без повода к друзьям, работе, хобби?
5. Контролирует ли ваши сообщения, соцсети, внешность?
6. Угрожает ли (разводом/судом/проблемами/суицидом), если вы говорите о расставании?
7. Использует ли ваши слабости против вас? (Манипуляции финансами, детьми, давление на жалость)
8. Игнорирует ли ваши потребности, когда вам плохо?
9. Считает ли, что только его чувства важны?
10. Сравнивает ли вас с другими? («Моя бывшая так не делала», «другие девушки/жены..»)
11. Стали ли вы тревожнее, неувереннее, "глупее" в этих отношениях?
12. Боитесь ли вы его реакции на обычные вещи, можете ли открыто делиться своими мыслями, чувствами, переживаниями, не прогнозируя негативную реакцию?
13. Отдалились ли вы от друзей/родных из-за него?
14. Лжёт ли он другим о ваших отношениях? Разное отношение к вам при людях, и наедине.
15. Были ли вы "идеалом" вначале, а теперь стали "разочарованием"?

Представляете, что женщина в отношениях с нарциссом почти на все вопросы ответит «Да», хотя начинаться эти отношения могут просто великолепно, а со стороны их пара может казаться идеальной. Реальность женщины систематически разрушается, и она уже и сама думает: «а, может, я преувеличиваю?»

Хорошая новость — нарциссов 1-5 процентов и большинство людей способны на любовь и сбалансированные, надежные отношения. Бывают и другие проблемы в отношениях, конечно, но эта тема кажется мне интересной, потому что она как бы «невидима» и людям вокруг, и часто изнутри из-за системного газлайтинга и внешнего образа нарцисса.

Это была минутка от психолога-любителя, Пока Ева спит, конечно же! Расскажите, что в отношениях для вас абьюз и токсичность?