Вот один из способов обуздания внутреннего критика из книги «Руководство по восстановлению от детской травы» психолога Пита Уокера (полную версию книги можно скачать из нашей библиотечки вот тут https://drive.google.com/file/d/1eFn0hN2ZN6YwGycp2AyqqbSvpFm8VKOf/view?usp=drivesdk )

Текст немного упрощен мной для лучшего восприятия. ❗️TRIGGER WARNING❗️
Речь зайдет о родителях. Но по моему глубокому убеждению злиться на родителей не равно не любить их и быть предателем и плохим человеком:

«Использование гнева для остановки внутреннего критика.
Остановка мыслей - это практика применения силы воли для обрывания критикующих мыслей и образов. Иногда для того, чтобы остановить мысли, достаточно одного только воображения - надо только предста­ вить себе знак «Стоп»⛔️.
Так как многие родители подавляют инстинкт борь­бы у ребенка, для исцеления от детских травм необходимо восстановить способ­ность к проявлению гнева. Нам нужно вернуть наш инстинкт борьбы, чтобы остановить мысли, исходящие от внутреннего критика.
Я не буду призывать вас использовать СВОЙ гнев, чтобы обуздать внутреннего критика. Мы можем ПЕРЕХВАТИТЬ ГНЕВ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА И ПЕРЕНАПРАВИТЬ НА НЕГО САМОГО. Затем мы можем молча, про себя сказать ⛔️"НЕТ!", ⛔️"СТОП!"или 📛"ЗАТКНИСЬ!"своему перфекционизму.
Гневный ответ "Нет!" критику ставит внутренний барьер от противоестествен­ных, направленных против себя, процессов. Это восстановит наш инстинкт самозащиты. Кроме того, восстановлению поможет направить наш гнев на любого, кто породил нашего внутреннего критика (🔥чьим голосом вы себя ругаете? Мама? Свекровь? Учителя школы?) , а также на любого, кто в настоящее время подкармливает его существование. (🔥направить гнев - в смысле позволить себе испытать чувство, разозлиться на кого-то, но нападать на этого человека не обязательно).
Недавно я получил сообщение от подписчика, кото­рый прочитал мои статьи о гневе на критика. Вот что он пишет: "Некоторым людям трудно начать борьбу для обуздания внутреннего критика. Я сторонник сострадания к себе, оно правда помогает мне в послед­ нее время (любящая доброта), поэтому я просто принимал все послания внут­реннего критика и позволял им проплывать мимо. Услышав ваши слова о том,
что надо говорить «нет» и отвергать их, я сказал себе: «Возможно Пит еще не все понимает». Но я ошибался. Пару дней спустя я попробовал, и - о, Боже, это по­могло! Я позволяю себе злиться, и гнев просто выключает мою тревогу и пре­ вращает стыд в обвинение/гнев. Я стал чувствовать себя гораздо лучше! После всего этого я прекратил адресовать себе послания, которые на самом деле исхо­дили от моих родителей''.

Успешное обуздание внутреннего критика обычно требует тысячи гневных стычек с ним. Горячее намерение к этой работе часто возникает, когда мы рисуем точную картину полученного нами воспитания. Праведный гнев возникает, когда мы осознаём, какими маленькими и беззащитными мы были, когда нас травмировали, заставляя ненавидеть себя.
Мы представляли собой чистые листы, на ко­торых стараниями воспитателей появились указания воспринимать внутреннего критика как свою изначальное Я. Семья, продуцирующая травму, создает своего рода мини-культ. Культы требуют абсолютной лояльности к лидеру и системе его убеждений. В начале работы по остановке мыслей большинству из нас, пе­реживших травму, необходимо подкрепить свои усилия здоровой яростью против наших воспитателей за то, что они подорвали нашу верность себе и нашу индивидуальность. Тем не менее, постепенно, с регулярной практикой, наше Я научится одним только усилием воли дистанцироваться от критика.»

Друзья, тактильные вечеринки каддл-пати продолжаются и следующая уже в эту субботу 9 декабря в 17:00 в нашей новой локации Safe Place.
Всем, кому формат каддл-пати пока не понятен, но вызывает любопытство, рекомендуем не откладывать и прийти в эту субботу, пока еще вход на мероприятие за донаты!
🤚🏻НАПОМИНАЕМ: мероприятие не про секс, на мероприятии существуют строгие правила и никто вас не будет трогать или заставлять обниматься без вашего активного согласия.
Для участия нужно заранее записаться у Насти @NYu89

А вы знали, что на YoTube можно смотреть контент на английском, включив автоматические русские субтитры в настройках? Проверьте на этом 1,5 минутном мультфильме про «Тихую уверенность»

https://youtu.be/PO6OPT78OwQ?si=gk3x9j4xybT2PCi

Друзья, приходите в эти выходные на garage sale поддержать наш родной 139 Documentary Center и купить себе что-нибудь приятное из имущества галлереи в качестве акта поддержки. Ребята сьезжают с локации, которая была местом свободы, активизма и арта на протяжении долгих 3х лет. Здание, которое 139 ревитализировали своими силами, теперь будут сносить под постройку наверняка чего-то сильно коммерческого. Приходите пофоткаться на фоне фасада, покрытого графити и просто поддержать ребят добрым словом❤️

За соседними столами в кафе большая семья отмечает день рождения. Ближе всех ко мне сидят мама и мальчик лет шести. Мальчик занят раскраской с наклейками, но мама его настойчиво просит пообщаться с дедушкой. Мальчик не хочет и продолжает возиться с альбомом. Мама повторяет снова и снова. В конце концов переходит на строгий тон. Мальчик обижается.

Дедушка сидит на другом конце стола и, в общем-то, не проявляет желания поиграть или поговорить с внуком, не пытается привлечь внимание мальчика. Кажется, в этой ситуации единственный, кто считает, что дедушка и внук должны общаться — это мама.

В психотерапии есть термин «тирания долженствования», введенный психоаналитиком Карен Хорни в 1993-м году.

Продолжение читайте на портале для детей и родителей «Мел»: https://mel.fm/blog/mila-novichenkova/6497-rebenok-ne-obyazan-obshchatsya-s-babushkami-i-dedushkami-psikholog---o-navyazannykh-semeynykh-obyazatelstvakh

Я бы хотела, чтобы в прошлом моя мама была подписана на этот паблик💔

https://instagram.com/melfmru?igshid=YzAwZjE1ZTI0Zg==

Прямо сейчас присутствую на семинаре Виктора Ялома (это сын известного психотерапевта Ирвина Ялома) посвящённом силе "здесь и сейчас".

Семинар для специалистов и мы обсуждаем феномен "здесь и сейчас" больше в контексте терапевтических отношений.

Но в такой холодный день (ночь) захотелось напомнить всем о силе настоящего момента. Как часто мы находимся мыслями в сожалениях о прошлом и тревогах о будущем (то есть в поле своих фантазий) и упускаем тысячи и миллионы секунд, которые можно ощущать и проживать в моменте.

Как вы сейчас?

Неважно, когда вас застанет этот вопрос, возьмите пару минут и почувствуйте себя. Напишите о своих наблюдениях под этим постом, пожалуйста.

Я часто не могу уснуть вовремя, потому что не могу перестать залипать в телефон. И чем выше моя тревожность, тем невозможней выпустить телефон из рук. Мысли обычно такие: «ну вот начнут глаза слипаться, тогда отложу”, “нет, этот рилс не достаточно меня развлек, сейчас найду что-то более классное, посмотрю и успокоюсь”, «может мне в ТГ кто-нибудь написал? Нет. А в инсту? Нет. Ой, это что тут за неправду кто опубликовал? Надо прокомментировать строчно! Тааак… а засем я сюда залезла? Блин, надо проверить ТГ, вдруг кто написал за это время».

А еще бывают моменты, что я уже начинаю откладывать телефон и прямо шкурой чувствую, как ко мне подступают мысли и чувства, которые я не хочу испытывать. И я говорю себе «ну ладно, еще немножко…». И часов в 5 утра под птичий галдеж и тиррады разьяренного внутреннего критика я наконец отрубаюсь.

А у вас такое бывает? Расскажите в комментариях

Про слезы

Слезы - это социальный процесс. Мы всегда плачем кому-то или для кого-то.

Плакать очень полезно, слезы, как и смех, снимают напряжение. Согласно исследованиям в слезах горя содержаться гормоны стресса, то есть слезы помогают выводить из организма следы пережитого тяжёлого опыта.

Часто в нашей жизни нет человека, рядом с которым мы можем безопасно поплакать. Найти такого человека и опознать его - это задачка и задача со звёздочкой, ведь если мы привыкли "держать лицо", то даже психотерапевт или очень близкий человек будет вызывать реакцию сдерживания.

Нас воспитывали на сдерживание эмоций и мы хорошо это умеем. Тело образует панцирь, для того чтобы не выпускать наружу все то, что копится внутри, мы начинаем страдать паническими атаками, нас беспокоят боли в разных частях тела, позже появляются болезни, потому что тело изнашивается.

Всем, кто интересуется этой темой рекомендую книгу Сапольски "Почему у зебр не бывает инфаркта".

Так что же делать?
Растить внутри взрослую и поддерживающую родительскую части, чтобы внутренний ребёнок мог им доверять и выражать свои эмоции безопасно.

Налаживать детско-родительские отношения внутрипсихически.

Посольство США организовало бесплатные женские курсы самообороны: участниц подготовят психологически и научат приемам самбо, дзюдо, джиу-джитсу.