🌟 "ПЛАН: Я" - ПРАКТИКА ЦЕЛЕПОЛАГАНИЯ СО STAND UP КОМИКЕССОЙ 🌟

Мысли расплываются от жары? Устала посылать запросы во вселенную? Планировать нет сил? Определяться с целями скучно? Приходи — разберёмся! Без без пафоса, без бреда, с юмором и критическим мышлением

Что будет?
💭 100 хочу — достанем желания: забытые, чужие, настоящие
🌀 Колесо баланса — наглядно покажет, где в жизни перекос, а где твоя сила
📍 SMART + 100-дневка — разложим любую твою цель (даже «выйти замуж» или «не беситься на работе») на конкретные шаги

⏳ Секретное упражнение — включает внутренний таймер и помогает расставить приоритеты

💡 Если ты:
🫠 выбилась из сил и хочешь пикник под кондиционером
😅 устала от претензий родителей и советов подруг, но хочется безопасного живого общения в приятной компании
🙀 не понимаешь, где у тебя сейчас фокус
😵‍💫 хочешь выйти из ступора или перезагрузиться
😹 любишь, когда весело, просто и с пользой

💯Эта встреча для тебя!🤗

Я не психолог, не таролог, не астролог и даже не родолог

Я - Катя Кабулова, стендап-комик, аналитик, продюсер. И у меня жизнь как сериал - то драма, то комедия.
Из Петербурга — в Бангладеш на атомную станцию, где встретила мужа. Из букмекерской кассы — в директорское кресло.
Из гримёрки звёзд ТНТ — на сцену со стендапом.
Через Книгу рекордов России переезд в Ташкент,
10+ авторских шоу, сольный концерт и вечная тяга превращать свой опыт в структуру,
а страх и сомнения — в шутку. Пережив пару сезонов «Секса в большом городе» —
я устала быть Кэрри Брэдшоу, заблочила мистера Бига, и наконец составила чёткий сценарий своей жизни. Хочешь помогу тебе написать твой?

Как минимум это будет весело!

🗓 среда 9 июля
⏰19:30
📍 Султанали Машхади 210.
💸цена участия: 200 000 сум
📲 Запись и по всем вопросам: @Ek_Zaitceva

😜Встреча теплым кругом, количество мест ограничено.

Открыта запись на группу поддержки Self Safe!

Тема: «Отношения с родителями».

Приходите, если:
💧вам трудно в общении с родителями
🩸вы отчаялись найти общий язык
💧 обиды, вина и стыд - это то, что всплывает при мыслях о семье
🩸вы устали от своих эмоций и вам нужна поддержка

Спойлер: готовых ответов и непрошенных советов навязывать вам не будут.

Приходите, тема сложная, обсудить ее безопасно мало где можно.

На группе соблюдаются правила психологической безопасности

Ведущая:
Нина Чередникова

📅 четверг, 10 июля

⏰19:30-21:30

📍Султанали Машхади 210

💸 цена участия: 80 000 сум.
(деньги идут на поддержку SelfSafe)

✅запись на группу - по предоплате.
👥Группа камерная, количество мест ограничено

Для записи и по всем вопросам пишите Нине @ohmental

С меня - поддержка, не осуждение, пространство для ваших чувств, конфеденциальность и чай☕️ приходите, ваш опыт важен и нужен ❤️‍🩹

Хожу на онлайн-группу для переживших насилие, которую организовал проект «Сёстры». Когда я подавала заявку на участие, у меня внутри было много вопросов про смысл такой группы. Да! Признаюсь как есть, я до последнего не понимала и задавалась вопросами: а что мне эта группа даст? Еще больше мрака? Ну что мы там будем делать? Рассказывать друг другу, как нас насиловали, плакать, триггерить друг друга своей болью, деталями случившегося? А риски ведь тоже есть, ретравматизация, викарная травма, травма свидетеля…

Сейчас, спустя несколько встреч, я абсолютно понимаю, зачем эта группа, как она работает и что она дает мне, как участнице. Если коротко - она возвращает мне веру в людей. Опыты насилия отрезали, изолировали меня от остальных «нормальных людей». Я смирялась с идеей, что эту стыдную дичь лучше никому не рассказывать, чтобы никто не упал в обморок, не смотрел на меня, как на жертву. Ни дай бог не подумал, что я напрашиваюсь на жалость или пытаюсь выставить себя особенной. Уточнял как все было, потому что трудно поверить в эту историю.

Участие в группе, где мы выдерживаем, выслушиваем друг друга, жалеем друг друга (да, это тоже), и злимся на обидчиков друг друга, возвращает мне связь с людьми, возвращает чувство адекватности. Я больше не криповое исключение из правил. Я обычная женщина, одна из многих, с кем случилась немыслимая дичь. Это одновременно и грустно, но, если честно, приносит облегчение и надежду.

Я пока еще не рассказала на группе свою историю, но слушала истории других женщин и поражалась, как же мне нравится быть в этой компании. И как мне целительно слушать не отстраняясь, не пытаясь «починить и спасти», не разрушаясь, а просто быть внимательной для той, кто говорит. Чувствовать, что мое молчаливое внимание - это единственное , что я могу сейчас дать, но именно оно говорящей и нужно. Что искреннего внимания уже достаточно, чтоб поддержать. Чтобы что-то разбитое и разрушенное внутри обрело смысл, структуру, начало собираться во что-то, заживать. Удивительно тепло видеть, как мы не сдались, как мы добры и неравнодушны друг к другу. И даже продолжаем смеяться, плохо шутить и слать в эфир глупые неуместные сердечки.

Группа поддержки для переживших насилие - удивительно светлое, живое и теплое место, полное любви и смысла. Настоящего человеческого контакта. Мне очень-очень повезло в ней оказаться. И я верю что такого целительного опыта заслуживает каждая и каждый, кто пока еще несет свою боль в одиночестве❤️‍🩹

Группа на тему «Отношения с родителями» уже завтра. Рада буду вас видеть!
Есть еще несколько мест.

❄️🏖️У нас кондиционер, лёд в холодильнике и все удобства, чтоб укрыться от чилли и суеты после рабочего дня.

✍️
Пишите для записи @ohmental

Что не так с треугольником Карпмана?

Треугольник Карпмана (или Драматический треугольник) — это модель, описывающая деструктивные роли в общении в трансакционном анализе: Спасатель, Преследователь и Жертва. Эту модель предложил Стивен Карпман (Stephen Karpman) в 1968 году и ей до сих пор пользуются в психологии и психотерапии из-за ее простоты и наглядности.

Суть этих ролей в модели Карпмана в том, что все они — являются масками, которые человек надевает, чтобы справиться с внутренней болью и не брать на себя ответственность. Жертва притворяется беспомощной, чтобы вызвать сочувствие и не действовать. Спасатель нуждается в контроле и в том, чтобы быть «нужным». Преследователь отыгрывает агрессию, потому что сам не умеет строить границы. За каждой маской — человек, у которого нет контакта с собой.

В этой модели роли легко и незаметно меняются. Сегодня вы спасаете кого-то, завтра — злитесь, что вас не оценили, и уже кричите на «неблагодарную жертву», становясь Преследователем. А послезавтра чувствуете себя использованным и впадаете в роль Жертвы. Замкнутый круг.

Треугольник держится на иллюзии, что кто-то что-то кому-то должен. Что есть плохой и хороший. Что кто-то должен исправить, наказать или вытащить другого. Это не зрелое взаимодействие — это психологическая игра.

По-настоящему выйти из треугольника — это отказаться от игры. Перестать спасать, когда не просят. Перестать терпеть. Перестать обвинять. Начать говорить: «Мне больно», «Я злюсь», «Я не хочу», «Я не могу».

Здоровые отношения строятся не на ролях, а на ответственности. Не на манипуляции, а на ясности. Не на страдании, а на выборе.

Кажется, отличная модель, но она абсолютно не годится для описания настоящего абьюза. И что же не так с этим треугольником?

Во-первых, треугольник Карпмана — это модель именно ролевой игры, где роли считаются вторичными, манипулятивными, и каждый якобы вносит свой вклад в конфликт. Но в реальных абьюзивных отношениях — есть дисбаланс власти. Один действительно контролирует, унижает, нарушает границы. А другой — реально страдает.

Во-вторых, эта модель обесценивает опыт жертвы. Она как бы говорит: «Ты не такая уж и жертва, ты просто играешь роль». Но если человека бьют, обесценивают, изолируют или запугивают — это не игра. Это насилие. Тут уже не скажешь, что все "немного виноваты". Тут есть агрессор и есть пострадавший. Это не просто "драматический треугольник", это — травмирующие отношения.

В-третьих, модель Карпмана делает упор на личную психологию, но не учитывает системный характер абьюза: созависимость, цикл насилия, расщепление, подавление воли. В абьюзе человек может даже не осознавать, что находится под контролем. Это глубже, чем ролевые игры — это про выживание.

Абьюзивные отношения — это не психологическая драма, где все участники "в чём-то виноваты". Это обычно один, кто нарушает границы, и другой, кто попал в ловушку. Поэтому использовать модель Карпмана для объяснения абьюза нельзя, в ней игнорируется сама суть абьюза.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

🚩🚩🚩Красные флаги в терапии. Часть 3
Прежде чем продолжить рассказывать о том, что в поведении психолога должно насторожить, хочется подчеркнуть: мы приходим к психологу взволнованными, напряженными, тревожными, то есть в стрессе, а иногда в депрессии и эмоциональной дисрегуляции. В таких состояниях мы воспринимаем реальность искаженно. Наши защитные механизмы могут видеть все в черных красках. И мы правда можем испугаться и сбежать от хорошего специалиста за одно его неосторожное слово с криком «красный флаг!». В данном случае страдаем мы сами - сложно получить помощь, когда доверие к людям подорвано.

Что можно сделать, если вы обнаружили в общении с психологом красный флаг?

Не уходите молча! Даже если вы боитесь конфликтов, как огня - вам не обязательно кричать и устраивать скандал. Просто спокойно поделитесь своими ощущениями. Сообщите, что у вас вызывает недоверие подобное поведение психолога. Спокойно попросите объяснений. Хороший психолог отреагирует на вашу просьбу скорее с интересом и желанием разобраться, что между вами происходит с пользой для вас. Он поможет восстановить ваше чувство безопасности.

Если психолог реагирует обидой или агрессией, проще говоря начинает обороняться, выяснять «кто прав», а не «что делать», значит у него самого пока еще очень хрупкое эго и безопасности с таким психологом у вас не будет.

Итак, поехали:

Процесс небезопасен для вас, если:

🚩Психолог не договаривается с вами о структуре терапии (неясно, куда движемся, какие цели).

🚩Не умеет/не готов обсуждать процесс терапии и как вам в ней.

🚩Не даёт вам обратной связи о процессе, но при этом требует от вас отчётности.

🚩ведет себя заносчиво, слишком покровительственно, общается свысока, разговаривает с вами «как с больным»

🚩говорит, что вам не надо вникать и пытаться понять его методы.

🚩слишком «дружелюбен», ведёт себя скорее как подруга/друг, чем как специалист.

🚩слишком отстранён, не проявляет ни эмпатии, ни интереса.

Странные реакции и интервенции
🚩Сильно удивляется, слушая вас, читает вам мораль или осуждает ваш жизненный опыт.

🚩Не умеет или не хочет работать с темой травмы, хотя вы её заявляете.

🚩обесценивает ваши переживания, пытается вас «подбодрить», «переключить на позитив» когда вы делитесь чем-то тяжелым.

🚩Даёт советы, то есть прямо говорит что вам нужно делать и как поступать в конкретной ситуации. Дает готовые «рецепты успеха»: «делайте так, и все ваши проблемы решатся»

🚩объясняет ваши чувства или поведение так, что вы чувствуете себя непонятым или обесцененным — и не готов обсуждать это.

🚩сыплет непонятными терминами, не разьясняя их значение. Обьясняет то, что с вами происходит, странными метафорами: «это у вас оральная стадия, эдипов комплекс, бессознательное влечение к матери».

🚩не прикладывает усилий, чтоб образовать вас

🚩Время сессии не выдерживается (то заканчивает раньше, то задерживает надолго).

🚩Деньги и оплату обсуждает в напряжённом или манипулятивном ключе.

🚩Плохо выдерживает, когда вы говорите «нет».

🚩Реагирует с обидой на критику или ваши сомнения.

🚩Говорит, что вы «не готовы к работе», стыдит вас, когда вы ставите вопрос о паузе или завершении терапии.

🚩Перекладывает всю ответственность за терапию на вас, отказывается признавать свою роль в сложностях, возникших в процессе

🚩Применяет к вам грубые, шоковые формы общения: оскорбления, унижения, вызовы на слабо, провоцирует вас.

🚩Профессиональная изоляция психолога

🚩Психолог говорит, что он/она — «особенный» специалист, который не признаёт никаких других подходов.

🚩Утверждает, что супервизия ему/ей не нужна. Что «нет такого специалиста, который мог бы меня чему-то научить»

🚩Не обучается и не интересуется новыми профессиональными практиками.

В заключении хочу сказать: Иногда мы видим красные флаги из-за фактической неэтичности или профнепригодности психолога, а иногда мы называем красными флагами "непопадание" специалиста в наши потребности и ожидания.

Потому важно попробовать поговорить и выяснить, что происходит, иначе можно так и не найти подходящего психолога и отчаяться получить помощь. Не молчите и доверяйте себе!❤️‍🩹

С 10 сентября 2025 г. в онлайне стартует классическая психодраматическая терапевтическая группа проекта «Быть собой рядом с другими».

Формат: 12 еженедельных встреч (Ср; 19:00-22:00)
Организатор и ведущий: Эмили Джаникян

Терапевтическая группа — это одна из самых эффективных инвестиций в способность создавать и развивать отношения с другими людьми. Работа в группе позволяет лучше понять самого себя, наметить план движения и почувствовать первые изменения.

В психодраматических группах часть времени посвящена индивидуальным работам участников, которые хотят разрешить какую-то их личную сложность. На группах всегда звучат темы про текущие отношения, про работу/учебу и опыт из прошлого, который мы несем с собой. Психодрама устроена так, что работа одного участника со своей темой обогащает всех. При этом на группе можно заявляться со своими темами, а можно не делать этого, а получать пользу, только присутствуя при работах других людей.

Подробнее о группе:
psy-education.org/online/911?r=tg-pe

Несправедливость, в которой никто до конца не виноват.
У многих из нас было детство, в котором не хватало чего-то очень важного.
Не всегда это были очевидные, признанные формы насилия. Иногда — просто постоянное напряжение. Чувство одиночества в доме, где были другие люди. Стыд за свои эмоции. Беззвучный страх. Мысли вроде: "Если я расстроюсь — всем станет только хуже", "Я слишком чувствительный", "Меня не замечают". Это и есть эмоциональная небезопасность, в которой растёт слишком много детей.
Когда мы взрослеем и начинаем понимать, что многое внутри нас связано с тем, как с нами обращались в детстве, логично задаться вопросом: кто был рядом? кто должен был заботиться? И чаще всего ответ один — мама.
Сегодня в социальных сетях стало привычным направлять на неё всю боль.
И в каком-то смысле это объяснимо: мать — тот взрослый, кто чаще всего физически присутствовал рядом с нами. Именно она реагировала (или не реагировала), обнимала (или отталкивала), защищала (или обвиняла).
Но если приглядеться глубже, становится понятно: то, с чем мы сегодня приходим в терапию, — не только про мать и не только про семью. Это история про системную, коллективную, исторически накопленную травму. Про поколения, которые воспитывали детей, сами будучи эмоционально голодными, уставшими, психологически покалеченными и одинокими.
«Дети становятся теми, кто они есть, не вопреки родителям, а потому что родители — это всё, что у них есть»
— Дональд Винникотт
Наша боль — это боль внутри общества, где мать оказалась одна на передовой. Где эмоциональное воспитание и контакт с ребенком считались «бабским делом», а отцы вполне могли отсутствовать и не нести за это никакой моральной или социальной ответственности.
Это также боль внутри культуры, где семья изолирована от других взрослых. Где нет деревни, чтобы вырастить ребёнка. Где система не поддерживает родителей — ни материально, ни эмоционально, ни образовательными ресурсами. Если вы сейчас сама - мать, задумайтесь, приходит ли вам в голову попросить близкую подругу посидеть с ребенком, если вы устали и у вас нет денег на няню? Скорее всего такая просьба уже кажется чем-то неуместным - дети перестали быть общей ответственностью, потому что мы разобщены как никогда.
Мы не злились бы на мать, если бы рядом были ещё пять взрослых, с кого можно было бы взять пример. Мы не так отчаянно страдали бы от недолюбленности, если бы кто-то ещё, кроме неё, был в состоянии любить.
А теперь представьте, что она сама росла в ещё более жёстких условиях. С ещё меньшей поддержкой. С ещё большей стыдливостью за чувства. С убеждением: «Главное — не жаловаться, быть сильной и терпеть».
И, как могла, передала это дальше.
«Каждая травма, которую мы не замечаем, мы передаём дальше»
— Элис Миллер

Сегодня всё чаще звучит: «Я хожу к психологу, потому что мои родители облажались».
Но, если вдуматься, зачастую всё наоборот.
Человек, который способен осознать свою боль, назвать её словами и обратиться за помощью — уже обладает внутренним ресурсом. А значит, что-то ценное ему всё-таки передали.
Самые тяжёлые истории — это не те, где ребёнку не хватило любви. А те, где он вырос с убеждением, что просить о любви — стыдно. Что боль нужно скрывать. Что «жаловаться» — это предательство. Такие люди чаще не приходят в терапию. Они просто живут с ощущением, что внутри них что-то неисправимо не так, и стараются это никогда не показывать.

В терапии важно признавать: то, что делали родители или чего не делали, могло причинить боль.
Но сама терапия — не суд, а исцеление.
Вина — плохой строитель.
Она разрушает, но не даёт сил строить новое.
Важно не искать виновных, а бережно разбирать:
Что со мной произошло?
Как это отзывается во мне сегодня?
Что я теперь могу с этим сделать?

Мы живём в поколении, которое первым получило массовый доступ к психопомощи. До нас она либо отсутствовала, либо была небезопасной, стигматизированной.
И это тоже важно признать: наши родители не получили шанса, который появился у нас.
«Люди могут давать другим только то, что дали им. Или то, что они смогли добыть потом ценой огромных усилий»
— Даниэль Сигел ⬇️⬇️⬇️

Начало поста выше⬆️⬆️⬆️

Наши дети, скорее всего, тоже пойдут к психологам.
И это не будет означать, что мы «тоже облажались».
Это будет значить, что мы дали им кое-что важное:
возможность говорить, не боясь; доверие к помощи; ощущение, что искать опору — это нормально, а не постыдно.

И напоследок — немного тёмного юмора, как метафора поколения:
«Успешные сыновья - неблагодарные, они идут к психологу и жалуются там на родителей. Дети, выросшие в насилии, к психологу не ходят. Они посвящают матерям блатные песни и делают наколки с куполами»
(примерная цитата из стендапа Артура Шамгунова)
Это не шутка над матерью. Это боль, зашитая в лояльность.
Но у нас есть шанс что-то изменить. Бережно. Постепенно. Без охоты на ведьм.

📚 Если хотите погрузиться глубже:
– Элис Миллер — Драма одарённого ребёнка
– Бессел ван дер Колк — Тело помнит всё
– Габор Матэ — Когда тело говорит "нет"
– Дональд Винникотт — Маленький ребёнок и его мать
– Даниэль Сигел — Родительство изнутри
– Джудит Герман — Травма и восстановление

💬 Делитесь, если откликается. Это не просто про нас. Это про целый пласт культуры, которую мы учимся чувствовать иначе❤️‍🩹