Как распознать и остановить гнев подростка: лестница эмоций

Мы уже говорили о том, как тревога может выбрасывать подростков за пределы их «окна толерантности». Но что происходит дальше? Когда эмоции нарастают, подросток оказывается на своей «лестнице гнева» — чем выше он поднимается, тем сложнее ему вернуться обратно

.

Гнев редко возникает мгновенно, он растёт постепенно. На начальных уровнях всё ещё можно что-то сделать, чтобы вернуть ситуацию под контроль, но если эмоции достигают пика, гнев становится неудержимым.

Как выглядит лестница гнева?

• 1–3 ступени: Лёгкое раздражение. Это момент, когда подросток начинает хмуриться, отводить взгляд или отвечает короткими фразами.
• 4–6 ступени: Нарастающее недовольство. Подросток начинает говорить громче, может отвернуться или демонстративно уйти.
• 7–10 ступени: Взрыв! Крики, резкие слова, слёзы, хлопанье дверьми.

Что вы можете сделать, чтобы помочь?

• Замечайте сигналы на ранних уровнях. Если вы видите, что ребёнок начинает раздражаться, скажите мягко: «Ты выглядишь расстроенным. Хочешь немного побыть один?»
• Создайте пространство для эмоций. На уровнях 4–5 не пытайтесь сразу исправить ситуацию. Иногда подростку нужно просто выговориться, даже если это звучит грубо.
• Станьте поддержкой, а не противником. Если эмоции достигли 7–8 уровней, не спорьте и не давите. Лучше сказать: «Я рядом. Когда захочешь поговорить, я готов».

Как учить подростка управлять гневом?

• Научите распознавать уровни гнева. Спросите: «Как ты чувствуешь себя, когда только начинаешь злиться? А когда уже не можешь остановиться?»
• Покажите инструменты. Дыхание 4на4 в приоткрытую створку окна или на балконе, вода/лед на лицо или шею, босыми ногами на лоджию зимой на полминуты, короткая прогулка с собакой — все эти варианты помогут снизить уровень эмоций.
• Обсуждайте после. Когда ребёнок успокоится, поговорите: «Что ты почувствовал? Что мы можем сделать в следующий раз, чтобы не доходить до такой точки?»

Гнев — это не враг. Это всего лишь индикатор того, что подросток столкнулся с трудностями. Ваша задача — помочь ему научиться не бояться своих эмоций, а управлять ими.

Ежедневник ВДА

27 января. Гиперответственность

«До выздоровления мы подавляли свои чувства и страдали от гиперответственности. Мы старались предугадать и удовлетворить потребности других людей, чтобы не оказаться покинутыми». БКК,стр.94

Многие из нас концентрировали всё своё внимание на супруге, детях или других значимых людях и делали всё возможное, чтобы их жизнь была удобной и благополучной. Возможно, мы посвящали детям и их друзьям так много времени, что стали досаждать им своей навязчивостью. Боясь покинутости, мы могли жертвовать собой, лишь бы не наскучить жене или мужу.

Таким поведением мы отгораживали себя от признания: «У меня кончились силы. Мне не интересно. У меня нет времени». В результате близкие стали нас раздражать. На самом деле у нас есть право делать то, что мы хотим, а у наших родственников должно быть пространство, чтобы дышать свободно, принимать решения, допускать ошибки и учиться на них.

Благодаря выздоровлению в программе ВДА мы поняли, что можно позволить своим близким делать то, что они считают нужным. Нормально признавать их право идти к счастью своим путём. Если мы вернём им свободу, это не означает, что они немедленно покинут нас. На самом деле та лёгкость, которую мы почувствуем оттого, что каждый взял ответственность за себя, лишь укрепит наши отношения.


Сегодня я буду помнить, что мне не нужно контролировать каждый шаг своих близких. Они не покинут меня только потому, что я позволю им жить своей собственной жизнью.

🔥 ШОУ "ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР" 18+ 🔥

Единственное комедийное шоу с сексологом в Ташкенте!
Без цензуры, без стыда – только честные разговоры о сексе, отношениях и всём, что вы стеснялись спросить.

💥 Что вас ждёт?
🔹 «Правда или миф?» – развенчаем самые популярные мифы о сексе и отношениях
🔹 Разбор ваших самых смелых вопросов от профессионального сексолога
🔹 Неловкие истории и юмор без прелюдий

🎤 Ведущие:
😇 Екатерина Кабулова
😈 Павел Ким
🔍 Лиана Натрошвили

📅 Когда? 2 марта 2025 в 19:00
📍 Где: Bridge Lounge Bar (Фурката 2а) 👉 Локация
🎟 Места:
Первый ряд 120.000
Второй ряд 100.000
Середина 80.000
Дальние столики 70.000
Второй этаж 50.000

Действительно ли надо проходить 10 тысяч шагов каждый день?

Авторы канала TED-Ed выпустили ролик о том, как самая обычная ходьба укрепляет организм, благоприятно влияет на депрессию, снимает стресс и тревогу.

Оригинал: youtu.be/eEWa7cpiyD8

Знакомьтесь: Катерина Костенко – наша единомышленница и дружественный психолог Self Safe

Рекомендуя психолога, я опираюсь на несколько критериев:
❤️‍🩹личный опыт
❤️‍🩹компетентность
❤️‍🩹человечность
❤️‍🩹бережность
❤️‍🩹общие ценности

С Катериной Костенко я пересекалась в разных процессах: в личных, рабочих, на группах в роли ведущей и в роли клиентки. И всегда ощущала себя безопасно в контакте с ней.

С Катериной можно поговорить по-настоящему. О сложностях в отношениях с собой и другими. О сомнениях, стыде, тревоге, чувстве вины и других чувствительных переживаниях. Не боясь быть обесцененной и осужденной.

Катерина родом из Казахстана, на личном опыте знает нюансы среды и контекста, в которых мы с вами живем. У нее за плечами 5 лет личной терапии и 2,5 года практики.

Катерина работает в гештальт-подходе. Познакомиться с ней и примериться для дальнейшей работы можно в следующий вторник 25 марта на группе поддержки Self Safe.
Связаться с Катериной по вопросам консультаций можно в телеграм @kooostenko

Открыта запись на группу поддержки Self Safe!

Тема: «Стыд».

Ведущая:
Сертифицированная гешлальт-терапевтка
Катерина Костенко

📅 вторник, 25 марта

⏰19:00-21:00

💸 цена участия: 80 000 сум.
(деньги идут на оплату локации и вкусняшки)

✅запись на группу - по предоплате 100%.

Для записи и по всем вопросам пишите @kooostenko

Ориентир места проведения: Паркентский, Завод шампанских вин

С нас - теплое внимание, вкусняшки и чай❤️‍🩹

Друзья, осталось еще немного мест на группу поддержку завтра в 19:00!
Тема очень интересная, сама волнуюсь, но предвкушаю🔥
Кто еще не записался, пишите Катерине @kooostenko сегодня.

Всем привет, дорогие друзья!

Сегодняшняя группа про стыд, к сожалению, не собралась.
Мы приняли решение перенести её на 8 апреля. Записываться можно уже сейчас!

А вам актуальна тема стыда? Поделитесь в комментариях❤️‍🩹

😣🥴😅Стыд - что вообще это такое?
В психологии стыд рассматривается как сложная эмоция, которая может быть как конструктивной (помогающей развиваться и адаптироваться), так и деструктивной (мешающей жить и развиваться).

🙇🏻Конструктивный стыд
Этот вид стыда выполняет регуляторную функцию, помогает человеку развиваться, формировать моральные нормы и адаптироваться в обществе.

🙇🏻Нормативный стыд – помогает осознавать ошибки и корректировать поведение, предотвращая социально неприемлемые поступки.
Пример:
Подросток отпускает сексистскую шутку в адрес девушки в компании. Никто не смеется. Подросток понимает, что сказал что-то не то. Извиняться.

🙇🏻Развивающий стыд – побуждает человека становиться лучше, расти над собой, исправлять недостатки.
Пример:
Конкурсант плохо подготовился к тендеру и проиграл сопернику. Соперник не упускает возможности поднять его на смех. Конкурсант испытывает стыд и решает в следующий раз подготовиться лучше, чтоб доказать свое превосходство.

🙇🏻Эмпатический стыд – возникает при осознании, что человек мог причинить дискомфорт или боль другому, способствует развитию эмпатии. Пример: ребенок дергает котенка за хвост, котенок жалобно пищит, ребенку становится стыдно, что он причинил боль котенку, он решает больше так не делать.

🤦🏽Деструктивный стыд
Этот вид стыда разрушителен, ведет к самообвинению, снижению самооценки и психологическим проблемам.

🤦🏽Токсический стыд – хроническое чувство собственной неполноценности, возникающее из-за постоянной критики, унижений или травматичного опыта.
Пример: девушка знает, что приносит компании прибыль и ее зарплата слишком маленькая для ее объема работы. Все говорят, что ей пора просить повышения. Но при мысли о разговоре с начальством она вспоминает слова матери: «Женщина должна быть скромнее и ничего не выпрашивать!». Девушка испытывает стыд, замыкается от коллег, отмахивается от семьи, продолжает выгорать на работе.

🤦🏽Навязанный (интроецированный) стыд – формируется в детстве под влиянием значимых взрослых, когда ребенка стыдят за естественные проявления (эмоции, потребности).
Пример: мальчика побили и обокрали одноклассники. Он в слезах рассказываем родителям о случившемся. Отец набрасывается на сына с обвинениями, что он не смог дать сдачи, называет его слабаком и плаксой. Мальчик испытывает стыд за проявление чувств и потребность в защите.

🤦🏽Стыд за существование – ощущение, что сам факт бытия человека – это уже ошибка или что он недостоин жизни. Пример: Муж срывает гнев на жене, упрекает ее в том, что она не смогла родить ему сына. Этот упрек слышат дочери, испытывают стыд за свое существование.

🤦🏽Парализующий стыд – приводит к избегающему поведению, страху самовыражения, социофобии и депрессивным состояниям.
Пример: парень был отличником в школе и блестяще окончил институт, но не смог устроиться в компанию своей мечты. Он не ищет другую работу и избегает встреч с однокашниками, испытывая стыд при мысли о потере статуса «самого лучшего», впадает в уныние, раздражен чужими успехами.

🤦🏽Проецируемый стыд – когда человек, не выдерживая собственного стыда, переносит его на других, осуждая, стыдя, и унижая их.
Пример: дочь признается матери, что муж ей изменяет, просит поддержки, так как собирается подать на развод. Мать испытывает стыд при мысли что соседи и знакомые узнают о «неудачном браке» ее дочери и будут над ней смеяться. Начинает стыдить дочь, что та «не может удержать мужа», обвинять ее за то, что тянет с заведением детей и не может сбросить лишний вес.

Конструктивный стыд мотивирует к развитию, а деструктивный подавляет личность, мешая нормальной жизни. Поэтому в психотерапии часто работают с трансформацией токсического стыда в более здоровые формы самопринятия.

Первый шаг к работе со стыдом - начать о нем говорить в безопасной обстановке и увидеть, что люди от вас не отворачиваются и ваш опыт кому-то откликается.

8 апреля на группе поддержки по теме «Стыд» мы постараемся создать для вас пространство для такого опыта. Запишитесь сейчас у @kooostenko.

А какие формы стыда знакомы вам или вашим близким? Поделитесь в комментариях❤️‍🩹

Открыта запись на группу поддержки Self Safe!

Тема: «Стыд».

Ведущая:
Сертифицированная гешлальт-терапевтка
Катерина Костенко

📅 вторник, 8 апреля

⏰19:00-21:00

💸 цена участия: 80 000 сум.
(деньги идут на оплату локации и вкусняшки)

✅запись на группу - по предоплате 100%.

Для записи и по всем вопросам пишите @kooostenko

Ориентир места проведения: Паркентский, Завод шампанских вин

С нас - теплое внимание, вкусняшки и чай❤️‍🩹

#ЕжедневникВДА

📅 4 апреля

‼ Критикующий Родитель ‼

📕 «Привычка безжалостно ругать себя за ошибки - это тоже голос КритикующегоРодителя». БКК стр. 307

👉 Критика, которую мы выслушивали по мере взросления, исходила ли она от наших родителей, учителей или других людей, включая наших сверстников, была усвоена нами настолько глубоко, что мы стали воспринимать её как часть наших личностных качеств. Но это не было нашим осмысленным решением. Это происходило постепенно.В зрелом возрасте эти стыдящие фразы продолжают жить внутри нас в лице нашего личного внутреннего Критикующего Родителя. Вот почему мы продолжаем “гнобить себя”, когда, например, упускаем из виду важный нюанс в какой-либо ситуации или допускаем пусть даже самую ничтожную ошибку в суждении. Эти так называемые “ошибки” могут быть совершенно невинными, как например, обгоняя прохожего, мы первыми проходим сквозь дверь и случайно блокируем ему выход. Или бывает так, что нам трудно уследить за нитью беседы. Наш внутренний Критикующий Родитель тут же выскакивает со своими укорами - “Ты что - тупой?” или "Да, что с тобой?" Когда мы позволяем этому голосу управлять нашими мыслями, то практически любое наше действие может подвергнуться критике и сомнению.По мере того, как в программе ВДА мы учимся заглушать этот критикующий голос, мы заменяем подобные фразы на более щадящие, которые говорят нам, что мы не сделали ничего предосудительного, что с нами всё в порядке! Если вдруг мы случайно кому-то помешали, мы просто извиняемся и идём дальше. И мы осознаём, что существует множество причин по которым можно потерять мысль собеседника. Возможно его слова недостаточно полно раскрывают смысл высказывания, и это даёт нам возможность попросить говорящего перефразировать или объяснить свою мысль более детально.Разнообразие новых способов реагирования демонстрирует нашу внутреннюю силу и укрепляет нашу самооценку.

😇 Сегодня, в этот денья буду практиковать безмолвие моего Критикующего Родителя. Я буду уверять себя, что я - обычный человек, и это нормально, быть несовершенным.

Друзья, осталось совсем немного мест на группу! Не забудьте записаться❤️✅