#страшноважно
ТРИГГЕР-ВОРНИНГ: это пост касается темы насилия над детьми

Слушать о том, как обидели и использовали ребенка - тяжело. Легче в это не поверить.

«Одной из причин, по которой жертвам насилия в детстве часто не верят, является то, что их рассказы не соответствуют нашим ожиданиям относительно того, как человек должен реагировать на такую травму. Травмированные дети часто не помнят насилие в виде линейного повествования. Их воспоминания сохраняются как фрагменты — образы, звуки и физические ощущения, а не как последовательные истории. Это делает их рассказы запутанными или даже кажущимися вымышленными для тех, кто не пережил травму. Более того, общество глубоко сопротивляется признанию того, что опекуны, родители или другие доверенные взрослые могут быть способны на такое зло. Это отрицание защищает социальную ткань, но оставляет жертв изолированными и лишёнными голоса, усиливая их чувства стыда и беспомощности»

Бессел ван дер Колк, бестселлер «Тело помнит все» («The Body Keeps the Score»)

Поверить ребенку и защитить его - очень важно.

Но не менее важно поверить подростку или взрослому, который решился рассказать о том, что он пережил, что с ним сделали, во что его вовлекли.

Если рассказ человека вызывает у вас недоверие и скепсис, вот вам немного информации:

«

Может ли человек, которого сексуально использовали в детстве, рассказывать об этом со смехом и улыбкой?»

Да, может. Юмор, смех, ирония - одни из самых мощных защитных механизмов нашей психики. Говорить о пережитом насилии бывает унизительно и страшно. По сути ты рассказываешь, как тебя использовали. И вернуть себе немного ощущения контроля и достоинства, посмеявшись над ситуацией - вполне объяснимое поведение. Так же существует такое явление, как нервный смех - психика не справляется с сильными негативными эмоциями и подменяет их хихиканьем. Не обесценивайте историю, рассказанную через усмешку - возможно это единственный способ поделиться, доступный человеку.

«Человек рассказывает про то, что он пережил, слишком драматично, театрально, с пафосом. Он врет? Хочет внимания?»

Во-первых, хотеть внимания, одобрения и сочувствия, пережив насилие в детстве - это абсолютно нормально и человек имеет на это право. И нет, яркая драматичная манера рассказа - это не признак лжи. Вам говорят правду, просто человек уже провел определенную работу над своей травмой и подобрал слова и возможно даже художественные образы, которыми надеется достучаться до вашего сердца.

«Человек рассказывает жуткие вещи про то, что с ним делали, с совершенно равнодушным лицом. Ему пофигу? Будто говорит заученный текст?»

Нет, человеку не пофигу. Он страдает на столько сильно, что психика отделила его от невыносимых эмоций, и потому он кажется отрешенным и безразличным. Такую защиту психики называют диссоциация. Она характерна для тех, кто пережил сексуализированное насилие. Часто это случается в процессе физического акта, психика старается отделить ребенка от телесных ощущений и ужаса происходящего, чтоб сохранить рассудок. Что касается заученного текста - возможно человек повторяет те слова, которыми он смог описать случившееся у себя в голове и не раз прокручивал эти фразы, прежде чем решиться озвучить.

В заключении хочу сказать, что неверие окружающих травмирует не меньше чем само насилие. Верьте детям и помните, что ребенком был каждый из нас❤️‍🩹❤️‍🔥

Если вы - родитель и переживаете за своего ребенка (любого пола), если вы взрослый, имеющий дело с детьми, если вы психолог или просто человек, желающий не просто осуждать и бояться, а понимать причинно-следственные связи - вам нужно посмотреть этот фильм.

Если ваши близкие столкнулись с детской сексуализированной травмой, растлением, совращением или чем-то неясным, чему вы до сих пор затрудняетесь дать определение, этот фильм может ответить на многие ваши вопросы и дать почувствовать, что вы - не одни.

Это не очередной кликбейтгый видос с жутким заголовком - это очень информативный компетентный фильм, над которым почти 9 месяцев работала команда неравнодушных людей, имеющих опыт и знания в теме.
Смотреть видео на эту тему не просто, но это огромный вклад в безопасность детей по всему миру❤️‍🔥
Спасибо всем, кто посмотрит❤️‍🩹❤️‍🔥

https://youtu.be/FhKCQSFsxH8?si=uS4Qxr55alC58EUq

Фрагмент статьи психолога Виктории Моисеевой
«Какими должны быть здоровые границы»

Здоровые личные границы помогают чувствовать себя комфортно, потому что человек может спокойно обозначить: это действие мне не нравится, оно доставляет мне дискомфорт. Но они также не мешают сближаться с людьми и проявлять уязвимость, когда это уместно.
Вот главное, что позволит понимать, как сделать свои личные границы именно такими.

Границы у разных людей различаются.Одна и та же ситуация для одного человека будет нарушением границ, а для другого — нет. Например, внезапный приезд родителей в гости у одного человека может вызвать дискомфорт и возмущение, а для другого это будет приятный сюрприз. Даже комфортное расстояние с другими людьми для каждого свое, что демонстрирует упражнение с веревкой.
Поэтому иногда границы другого человека могут вызывать у нас недоумение. Мы можем не понимать, почему подруга просит не звонить, а писать сообщения. Но если мы дорожим отношениями с человеком, нам придется учитывать его границы. Это та самая гибкость границ, о которой говорит Нина Браун.

Границы зависят от контекста. В отношениях с партнером, семьей или близкими друзьями границы могут быть мягче. Например, человек может быть более готов делиться личной информацией или уступать. На работе границы обычно более строгие. Человек может ограничивать темы общения или доступ к личной жизни. С людьми, которых вы плохо знаете, границы обычно наиболее жесткие.

Границы зависят от социальной роли. Личные границы в общении между двумя равными коллегами и начальником и сотрудником обычно различаются: вторые более формальные, чем первые. Точно так же и то, что допустимо между двумя друзьями, может быть недопустимо между ребенком, особенно маленьким, и родителем.

Все иногда нарушают границы друг друга, и это нормально. Так как больше всего о личных границах говорят в контексте того, как их нужно защищать, может сложиться впечатление, что нарушать границы — это что-то негативное. На самом деле, живя в обществе, мы неизбежно нарушаем границы друг друга. Например, мы стучим в ванную, занятую другим членом семьи, чтобы поторопить его. Или можем опаздывать на встречу, заставляя человека нас ждать.
Нарушения границ невозможно полностью избежать, потому что иногда чужие границы встают на пути к удовлетворению наших потребностей. И в конце концов, мы не всегда знаем, что нарушаем границы другого.

Чтобы ваши границы не нарушали, о них нужно сообщить. Никто не составляет полный список своих границ и не раздает его новым людям при знакомстве. Поэтому часто, чтобы узнать о границе другого человека, сначала ее приходится нарушить. Например, узнать, что человеку не стоит звонить раньше 10 утра, после того как разбудили звонком.
Мы не можем знать заранее обо всех границах других людей, так же как и другие люди — о наших. Но в наших силах сообщать о том, что вам стало некомфортно, отказываться от того, что не хотите делать, и договариваться друг с другом, когда ваши интересы сталкиваются.

Ваши границы не могут ограничивать других людей в их личном пространстве. Иногда из-за неправильного понимания личных границ люди используют аргумент о своих границах для того, чтобы контролировать другого человека или манипулировать им. Например, требуя от партнера дать пароль от его телефона и показать переписки.
Но границы нужны для того, чтобы служить защитой для нас самих: нашего эмоционального состояния, наших прав, личных вещей и информации. Личное пространство, которое защищают наши границы, можно сравнить с собственным двором: мы можем решать, что сажать и как ухаживать за своим двором, но не можем устанавливать правила в чужом дворе. Требуя жечего-либо от другого, мы залезаем на чужую территорию, и это противоречит концепции личных границ.

Границы делают отношения лучше, а не разрушают. Многим может быть сложно обозначать границы, потому что отказ или просьба чего-то не делать могут восприниматься другим как отвержение.

Из-затравматичного опыта или нехватки доверия мы можем чувствовать обиду, когда наш близкий не хочет разговаривать из-за усталости после работы или чем-то делиться с вами.
На самом деле границы помогают сохранять отношения и делать их комфортнее. Если делать даже ради близких то, что вам не хочется, внутреннее недовольство будет расти и рано или поздно проявится в отношениях. Тогда как если человек в отношениях имеет возможность сохранять свое личное пространство и отказываться от неподходящих форм взаимодействия, он будет чувствовать себя комфортно и безопасно.
Важно понимать, что отказ от чего-тоне означает отвержение, а наоборот — помогает предотвратить конфликт.

Нужно решить, как реагировать на нарушения границ. Границы неизбежно иногда будут нарушаться. Далеко не всегда достаточно обозначить их один раз, чтобы ситуация не повторялась. Чаще о них приходится периодически говорить снова с теми же людьми. Поэтому важно решить для себя, что мы будем делать, когда их снова проигнорируют.
Например, человек сказал начальнику, что не будет работать на выходных, даже за дополнительную плату, так как посвящает это время семье. Спустя какое-то время ему снова звонят в выходной и просят решить проблему, с которой не могут справиться без него. Он должен выбрать, что делать. Например, подключиться к работе, но сказать, что это в последний раз, или отказаться. Или вовсе не брать телефон.
Границы часто воспринимаются как правила для других людей, но на самом деле это правила для нас самих — сколько и чего мы готовы терпеть и как сообщать об этом.

Иногда чувство вины — плата за защиту границ. Часто обозначать границы непросто. Особенно если у вас не так много опыта защиты себя: например, в семье не было никакого личного пространства и человек вырос с убеждениями, что «нельзя жадничать», «нужно быть терпеливым» и «помогать людям».
В этом случае, когда вы только начинаете выбирать себя и отказывать в чем-то другим, вы, скорее всего, столкнетесь с большим количеством вины, стыда, самоосуждения.
Но если вы сможете, несмотря на чувства, сделать запланированное и обозначить границу, вы получите новый позитивный опыт. Например, вы можете чувствовать себя виновато, когда говорите маме, что у вас не получится поехать с ней на дачу в эти выходные. Но когда у вас получится сообщить об этом и не поддаться на уговоры, вы сможете провести выходные так, как вы хотели: встретиться с друзьями, переделать свои домашние дела или наконец отдохнуть дома в одиночестве и восстановить силы.
Когда чувство вины мешает обозначить границы, помните о том, что в результате вам станет лучше. И с практикой защиты границ чувство вины все-таки будет уменьшаться благодаря получению нового опыта.
Так как личные границы — это не только защита своих интересов и приятные эмоции. Они сталкиваются с границами других людей, могут двигаться в зависимости от ситуации и меняться в течение жизни. Мы не всегда их чувствуем и не всегда можем защитить с первого раза. Но понимание своих границ и уважение чужих позволяют нам комфортно взаимодействовать с миром и быть самим собой.

Полный текст статьи про границы тут

Я и Лиана приняли участие в авторском стендап-шоу прекрасной комикессы Кати Кабуловой «Бывшие» с Павлом Кимом. Я рассказывала треш-контент про нарциссический роман, случившийся у меня 5 лет назад, а Лиана занималась половым просвещением для взрослых - отвечала на бесчисленные анонимные записки с вопросами из зала.
Записок было так много, что шоу, казалось, продлится всю ночь! Кажется половое образование нам актуально в любом возрасте.
Поставьте сердечко, если хотели бы прийти на такое шоу❤️
Спасибо Кате и Паше за прекрасный формат, готовимся к продолжению! Подписывайтесь на https://t.me/StandUp_UZB , чтобы быть в курсе анонсов😈❤️

Приглашаем вас на встречу группы поддержки для женщин на тему: "Тело помнит всё, но может забыть: о телесной памяти и восстановлении" с Лианой Натрошвили

Наше тело хранит воспоминания о пережитом опыте - и хорошем, и травматичном. На этой встрече мы поговорим о том, как работает телесная память, как она влияет на наше состояние и поведение, а также о способах восстановления и освобождения от накопленного напряжения.

Присоединяйтесь, чтобы узнать больше о своем теле, его возможностях и о том, как помочь себе восстановить гармонию и уверенность.

Приходите сами или отправьте тем кому это необходимо

📅 Дата: 5 декабря
⏰ Время: 18:30
⏳ Длительность: 2 часа
📍 Место: будет объявлено позже

Участие бесплатное, но количество мест ограничено. Запись по ссылке в шапке профиля.

#НеМолчиУз #ПсихологическаяГруппаПоддержки

Моя бабушка боялась и ненавидела всех людей, кто «не семья». Под «семьей» она подразумевала не всех родственников, а только тех, кого она могла контролировать стыдом и страхом: мужа, сына, дочь и внучку (меня).

Все остальные неподконтрольные ей люди казались ей угрозой: судьями, рассчетливыми злодеями, двуличными, завистниками. Чтобы защититься от других людей, нужно было держаться от всех особняком, хвастаться при любой возможности, вести себя гордо, не говорить лишнего при посторонних, особенно в подьезде - потому что соседи под дверьми подслушивают. Она могла часами рассказывать жуткие сценарии козней, которые замышляют другие люди против нашей семьи, пророчить что о нас говорят за спиной. Меня не отдали в детский сад и оставляли сидеть с бабушкой (или ее со мной, но по ощущениям я написала верно). Так что я все детство слушала бабушкины предостережения и истории, в которых все окружающие завидовали нашей семье и 24часа в сутки искали способы нам навредить, предать , оценить, опозорить.
Я уже тогда знала, что бабушка не права и что кажется с ее идеями что-то серьезно не так. Но была и другая проблема - я почти не бывала среди этих самых «других людей». Потому что наша семья ни с кем не общалась. Когда меня в 8 лет наконец отдали в школу, я знала о других детях только из телевизора. Я чувствовала себя маугли. Очень хотелось дружить, но было страшно.

Прошло много лет, а во мне все еще живет эта запуганная девочка, которая, не смотря на угрозы, изо всех сил старается верить, что другие люди хорошие, не хотят меня обидеть и что бабушка не права. Но голос бабушки часто прорывается в мои мысли параноидальной настороженной нотой. И главная задача в эти моменты - не принять этот голос за свой собственный и не прислушаться. И это не просто. Но терапия и навыки помогают мне справляться. Помогают вернуть чувство безопасности мира и доверие к людям❤️‍🩹❤️‍🔥

Приглашаем вас на встречу группы поддержки для женщин на тему:
"Тревога и вина на праздники: как справляться с предновогодним стрессом" с Ниной Чередниковой

Праздники, которые должны приносить радость, часто становятся источником стресса и напряжения. Ожидания родственников, обиды, семейные конфликты, одиночество или отсутствие "настоящего праздника" - все это может вызывать тревогу и чувство вины.

На этой встрече мы поговорим о том, как справляться с этими сложными чувствами, научимся сохранять внутреннее спокойствие и искать моменты радости даже в сложных ситуациях.

Приходите сами или поделитесь с теми, кому это сейчас необходимо

📅 Дата: 19 декабря
⏰ Время: 18:30
⏳ Длительность: 2 часа
📍 Место: будет объявлено позже

Участие бесплатное, но количество мест ограничено. Запись по ссылке в шапке профиля.

#НеМолчиУз #ПсихологическаяГруппаПоддержки

Для тех, кто воспитывает подростков

Жить с подростком — это как оказаться в доме с открытыми окнами в сезон ветров. То полный штиль, то неожиданная буря, то резкий сквозняк, который захлопывает двери. И вы стоите в этом вихре эмоций, пытаетесь согреть дом, оберегая не только его стены, но и себя.

И в такие дни, когда кажется, что вы говорите на разных языках, остановитесь. Вспомните: за этими криками, за этим молчанием — ваш ребёнок, который растёт, ищет себя и боится больше, чем показывает.

Вы справляетесь. Вы — тот самый тихий берег, к которому он всегда возвращается, даже если сейчас кажется, что вас разделяет бурное море.

Берегите себя. Это важно.

Как распознать и остановить гнев подростка: лестница эмоций

Мы уже говорили о том, как тревога может выбрасывать подростков за пределы их «окна толерантности». Но что происходит дальше? Когда эмоции нарастают, подросток оказывается на своей «лестнице гнева» — чем выше он поднимается, тем сложнее ему вернуться обратно

.

Гнев редко возникает мгновенно, он растёт постепенно. На начальных уровнях всё ещё можно что-то сделать, чтобы вернуть ситуацию под контроль, но если эмоции достигают пика, гнев становится неудержимым.

Как выглядит лестница гнева?

• 1–3 ступени: Лёгкое раздражение. Это момент, когда подросток начинает хмуриться, отводить взгляд или отвечает короткими фразами.
• 4–6 ступени: Нарастающее недовольство. Подросток начинает говорить громче, может отвернуться или демонстративно уйти.
• 7–10 ступени: Взрыв! Крики, резкие слова, слёзы, хлопанье дверьми.

Что вы можете сделать, чтобы помочь?

• Замечайте сигналы на ранних уровнях. Если вы видите, что ребёнок начинает раздражаться, скажите мягко: «Ты выглядишь расстроенным. Хочешь немного побыть один?»
• Создайте пространство для эмоций. На уровнях 4–5 не пытайтесь сразу исправить ситуацию. Иногда подростку нужно просто выговориться, даже если это звучит грубо.
• Станьте поддержкой, а не противником. Если эмоции достигли 7–8 уровней, не спорьте и не давите. Лучше сказать: «Я рядом. Когда захочешь поговорить, я готов».

Как учить подростка управлять гневом?

• Научите распознавать уровни гнева. Спросите: «Как ты чувствуешь себя, когда только начинаешь злиться? А когда уже не можешь остановиться?»
• Покажите инструменты. Дыхание 4на4 в приоткрытую створку окна или на балконе, вода/лед на лицо или шею, босыми ногами на лоджию зимой на полминуты, короткая прогулка с собакой — все эти варианты помогут снизить уровень эмоций.
• Обсуждайте после. Когда ребёнок успокоится, поговорите: «Что ты почувствовал? Что мы можем сделать в следующий раз, чтобы не доходить до такой точки?»

Гнев — это не враг. Это всего лишь индикатор того, что подросток столкнулся с трудностями. Ваша задача — помочь ему научиться не бояться своих эмоций, а управлять ими.

Ежедневник ВДА

27 января. Гиперответственность

«До выздоровления мы подавляли свои чувства и страдали от гиперответственности. Мы старались предугадать и удовлетворить потребности других людей, чтобы не оказаться покинутыми». БКК,стр.94

Многие из нас концентрировали всё своё внимание на супруге, детях или других значимых людях и делали всё возможное, чтобы их жизнь была удобной и благополучной. Возможно, мы посвящали детям и их друзьям так много времени, что стали досаждать им своей навязчивостью. Боясь покинутости, мы могли жертвовать собой, лишь бы не наскучить жене или мужу.

Таким поведением мы отгораживали себя от признания: «У меня кончились силы. Мне не интересно. У меня нет времени». В результате близкие стали нас раздражать. На самом деле у нас есть право делать то, что мы хотим, а у наших родственников должно быть пространство, чтобы дышать свободно, принимать решения, допускать ошибки и учиться на них.

Благодаря выздоровлению в программе ВДА мы поняли, что можно позволить своим близким делать то, что они считают нужным. Нормально признавать их право идти к счастью своим путём. Если мы вернём им свободу, это не означает, что они немедленно покинут нас. На самом деле та лёгкость, которую мы почувствуем оттого, что каждый взял ответственность за себя, лишь укрепит наши отношения.


Сегодня я буду помнить, что мне не нужно контролировать каждый шаг своих близких. Они не покинут меня только потому, что я позволю им жить своей собственной жизнью.

🔥 ШОУ "ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР" 18+ 🔥

Единственное комедийное шоу с сексологом в Ташкенте!
Без цензуры, без стыда – только честные разговоры о сексе, отношениях и всём, что вы стеснялись спросить.

💥 Что вас ждёт?
🔹 «Правда или миф?» – развенчаем самые популярные мифы о сексе и отношениях
🔹 Разбор ваших самых смелых вопросов от профессионального сексолога
🔹 Неловкие истории и юмор без прелюдий

🎤 Ведущие:
😇 Екатерина Кабулова
😈 Павел Ким
🔍 Лиана Натрошвили

📅 Когда? 2 марта 2025 в 19:00
📍 Где: Bridge Lounge Bar (Фурката 2а) 👉 Локация
🎟 Места:
Первый ряд 120.000
Второй ряд 100.000
Середина 80.000
Дальние столики 70.000
Второй этаж 50.000