Пост не про секс, не про сексизм, и вовсе не про мое предпочтение определенному полу. Я одинаково тянусь ко всем живым людям, вне зависимости от их пола и гендера, но в этом посте мое внимание обращено к мужчинам. Так сложилась моя жизнь, что я находила общий язык с мужчинами. Не в романтической плоскости (эх), а именно в человеческой. Мне было искренне интересно, что творится у них в жизни и я умела (и умею) задавать вопросы, слушать и не использовать против людей доверенные ими секреты. Так мне приоткрылась бесценная возможность заглянуть в мир мыслей чувств и эмоций мужского пола. И меня до сих пор завораживают сходства и различия, которые я там обнаружила. И главное, что меня поразило и сильно повлияло на мою жизнь - я поняла, что мужчины испытывают не менее сильные чувства и эмоции, чем я, женщина. Это сильно отличалось от того, что мне внушали с детства: «мужики бесчувственные, мужикам пофиг, женщины эмоциональные, в отличии от мужчин. Мужчины черствые и не умеют сочувствовать. Он мужчина, пусть решает проблемы, пусть потерпит, ему не страшно»
Все это оказалось не так. Мужчины, которых я знаю, с корорыми дружу, работаю, с которыми у меня были отношения - все они оказались живыми существами с хрупкой, остро чувствующей, неравнодушной душой и психикой. Покрытой шрамами, местами обросшей келоидным панцирем защит, но живой! Я видела мужские слезы и это не было жалко. Это было смело и искренне. Да, мужчины не всегда могут распознать, назвать, проявить свои чувства. Не удивительно, учитывая что социум с детства запрещает им проявлять уязвимость. «Не плачь, ты что, девочка?»
Но непроявленные вовне, чувства кипят еще сильнее, еще сложнее.
Доверие мужчин и драгоценность наблюдать их уязвимость дали и дают мне очень много опоры в жизни. Когда я вижу, что сильный человек бывает слабым и находит решимости попросить поддержки - я чувствую, что я не одна и что мир меня принимает. Что так можно и что вместе мы справимся и не дадим друг другу пропасть. Быть мужчиной и открываться - сложно. И я восхищаюсь, когда мужчины делают это не смотря на риски, не смотря на опыт предательств, не смотря на страхи и давление общества. Вот это смелость. Вот это настоящая сила!
На мероприятия SelfSafe приходят мужчины. Делятся, говорят, слушают. «Вражеские лагеря мужики/бабы» здесь стираются. Это сложный процесс, но мы с вами его начали и наградой станет то, как мы можем помочь друг другу, быть в настоящем контакте. Доказать себе и обществу, что «использовать» - это не единственная доступная нам форма взаимодействия. Мы нужны друг другу. И психологическая поддержка и безопасность важна и нужна не только женщинам. Она необходима всем людям.
Дописывая в ночи этот пост вспомнила, что вчера был день защитника у нас в стране. Забавное совпадение. Так вот, парни! Вы нам нужны не только защитниками! Вы нам просто нужны, потому что вы - живые и умеете чувствовать и любить. Иногда настоящая сила - это показать слабость💔❤️‍🩹

Всем привет!

Приглашаем на вторую группу поддержки, в пятницу, 19 января.
Группа продлится с 19.30 (сбор в 19.00) до 22.00.

Тема группы: взрослые дети эмоционально незрелых родителей.

Вам может быть полезна группа если:

- вы долгие годы носите в себе детскую боль и ни с кем не можете поделиться этим и не находите признания и понимания;

- если вы видите, как ваш детский опыт влияет на ваше настоящее;

- если в вашем детстве вы сталкивались с жестоким обращением со стороны членов семьи;

- если в вашей родительской семье были непрекрашающиеся конфликты и ссоры, которые на вас влияли;

- если кто-то из родителей жил с зависимостью;

- если вы чувствуете, что вам нужно прийти, даже если в описании выше нет конкретно вашего случая.

Записывайтесь в личку, пожалуйста предупредите о своём приходе, чтобы мы понимали примерно количество участников! Если решили присоединиться в последний момент, то приезжайте, конечно.

⬇️⬇️⬇️
@ohmental (Нина)
@liana_natro (Лиана)

Оплата: добровольный взнос любого размера

Нам приходят вопросы о том, как прошла первая группа. Мы решили, что честней будет попросить рассказать об этом ее участников. С их разрешения публикуем анонимно отзывы тех, кто у нас побывал:

#1

#3

Из книги 📖 «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы», Пит Уокер

«Многие специалисты по травмам считают расстройство привязанности одним из ключевых симптомов кПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство). В работе с травмированными клиентами на этапе психологического образования я обычно определяю расстройство привязанности как результат взросления с изначальными опекунами, которых ребенок постоянно воспринимает как опасных. Они были опасны вследствие их презрительного голоса или тяжелой руки или еще более коварно опасны своей
отстраненностью и равнодушием. Повторяющиеся унижение и пренебрежение приучают детей к жизни в страхе при постоянном возбуждении симпатической нервной системы. Это легко ввергает их в меланж отверженности чувств страха и стыда, которые переплета-
ются с ощущением отчужденности. Ребенок, родители которого не могут или не хотят обеспечить ему достаточно безопасную привязанность, не имеет рядом того, кому можно доверить свое
маленькое развивающееся "Я». У него нет никого для обратной связи, подтверждения и руководства. Нет никого достаточно безопасного, к кому можно обратиться за утешением или по- мощью в трудные времена. Нет того, кому можно поплакаться, выразить протест против несправедливости и у кого можно искать сострадания из-за обид, ошибок, неудач и предательств. Нет никого достаточно безопасного, перед кем можно блистать, проявлять себя, с кем можно говорить и кто мог бы гордиться ребенком. Нет никого, с кем можно
обучиться столь важным навыкам выстраивания близости с другим человеком. Многие из моих клиентов рассказывают о себе примерно следующее:

"Говорить с мамой было все равно, что давать оружие противнику. Все, что я рассказывал, могло и было использовано против меня. Неудивительно, что люди
всегда говорят мне, что я мало рассказываю о себе".

Люди с расстройством привязанности, вызванным кПТСР, не учатся навы-
кам коммуникации, которые порождают близость и чувство принадлежности. Когда дело доходит до отношений, их часто охватывает разрушительная социальная тревога или фобия, если они находятся в крайней точке континуума кПТСР. Многие из входящих в мою дверь клиентов никогда не имели достаточно безопасных отношений. Навязчивое повторение ведет их во взрослой жизни к бес- сознательному поиску отношений, которые травматически воспроизводят дина-
мику насилия или отказа их детских попечителей. Для многих таких клиентов мы являемся их первым законным шансом на безопасные и заботливые отношения. Если мы недостаточно искусны, чтобы обеспечить для них нужную степень безопасности, позволяющую им начать долгий путь к развитию достаточно прочного доверия, то можем оказаться их последней попыткой. Следовательно, они будут эффективны в управлении эмоциональными регрессиями, если научатся этому в контексте безопасных отношений. Клиенты должны чувствовать себя в достаточной безопасности со своим психотерапевтом, чтобы описать свое унижение и подавленность. В то же самое время психотерапевт должен достаточно заботиться о том, чтобы обеспечить эмпатию
и спокойную поддержку, которые отсутствовали в раннем опыте клиента. Не менее важно то, что психотерапевт должен уметь выдерживать внезапную потерю доверия, которая так характерна для кПТСР, и работать с этим. Пережившие травму по своей воле не могут "включать" доверие, если оно автоматически утра- чивается во время эмоциональных регрессий. В ходе лечения психотерапевт должен быть способен снова и снова работать над восстановлением и укреплением доверия. Я слышал множество печальных историй о взаимоотношениях клиентов с бывшими психотерапевтами, которые злились на них за то, что те просто были не в состоянии довериться им.
Чем больше я понимаю важность этого, тем чаще использую межличностный, или отношенческий, подход. Другими словами, я считаю, что качественные отношения клиентов со мной могут предоставить им корректирующий эмоцио- нальный опыт, который позволит им избежать жизни, обреченной на поверхностные отношения, или, что еще хуже, на социальную изоляцию и отчуждение.»

Ух, что за вечер пятницы🥰Состоялась вторая группа, пришло много новых людей. Чувство будто поле вместе вспахали - непростая работа, но очень нужная❤️‍🩹✨удивительно, как совершенно разные люди, даже когда они друг с другом не знакомы, могут понимать и чувствовать друг друга, быть друг к другу добры, греть и исцелять друг друга поддержкой.

Сегодня на группе от участников прозвучало много ценных мыслей. Одной из них хочу поделиться здесь анонимно, не ручаясь за точность цитаты: «оказывается, боль может соединять людей и быть способом контакта». И это правда очень про группу поддержки. Нас учили, что боль и травмы - это стыдно, что с таким надо уходить в лес, подальше от людей, и возвращаться только когда полегчает. Но это не так. Травмы, полученные в контакте с людьми, исцеляются тоже в контакте. Новом, бережном, безопасном. Спасибо всем, кто был! Всем, кто собирается - будем вам рады! 💔❤️‍🩹

Психологи, после которых чувствуешь себя говном.

Если бы вы знали, как часто я слышу от обратившихся к психологу примерно следующее: «она такая, вся на позитиве… говорит, что все можно проработать, если не буду лениться.», «он мне на первом сеансе сразу сказал, что я должна сделать выбор и взять ответственность за свою жизнь», «я посмотрела ее инсту, она такая успешная, ухоженная. Я к ней на прием, как на свидание, одежду выбираю и заставляю себя краситься, а то стыдно.»

К сожалению многие психологи используют своих клиентов, как публику для нарциссизма и самоутверждения. И это плохо по одной простой причине - человека с травмой и депрессией невозможно замотивировать при помощи зависти и конкуренции. Такой подход только наносит новую травму и высасывает из человека последние остатки сил и самоуважения, с которыми он донес себя на терапию.

Снова обращусь к книге Пита Уокера «Руководство по восстановлению от детской травмы» (она есть в цифровом формате в нашей библиотеке)

« Терапевтическая эмоциональная откровенность.
Я нашел отношенческого психотерапевта, которая ценила и использовала собственную уязвимость и эмоциональную искренность как терапевтические инструменты. Ее сдержанная и уместная эмоциональная откровенность помогла мне избавиться от маски неуязвимости, которую я приобрел в детстве, чтобы скрывать свою боль. Вот несколько примеров высказываний, которые были особенно эффективны: "Боже, какими ужасными могут быть выходные", "Мне тоже страшно,
когда я веду занятие,
"Мне очень жаль. Я только что пропустила то, что вы ска- зали. Меня немного отвлек страх по поводу моего сегодняшнего визита к стоматологу", "Мне грустно из-за того, что твоя мать так злилась на тебя", "Меня злит,
что твои родители так издевались над тобой". Моделирование моим психотерапевтом того, что гнев, печаль, страх и депрессия - это эмоции, которые могут выражаться здоровым образом, помогло мне отказаться от подавляющего мою боль эмоционального перфекционизма, в котором я погряз. С ее помощью я перестал прятать свои чувства в надежде
быть любимым. Я отказался от своей философии "Просто переступи через это". и принял уязвимость как способ, с помощью которого можно в итоге стать ближе
к людям. Я нуждался в таком моделировании, как и многие мои клиенты, чтобы избавиться от страха быть атакованным, пристыженным или отверженным в плохое самочувствие и дисфорию. Чтобы избавиться от сизифова камня своей спаси- тельной фантазии о возможности постоянного счастья, мне нужно было почувствовать, что все самые неприглядные части меня принимаются другим челове- ком. Наблюдая за тем, как мой психотерапевт совершенно спокойно принимает собственные дискомфортные чувства, я, в конце концов, убедился, что действительно не был ей противен. Разумное использование психотерапевтом эмоциональной откровенности помогает клиенту выбраться из скользкой, выложенной позором ямы эмоционального перфекционизма.

Вот примеры эмоциональной искренности, которая является основным инструментом моей терапевтической работы. Я постоянно выражаю искреннее
негодование по поводу того, что пережившие травму научились ненавидеть себя. Со временем это пробуждает у переживших травму инстинктивную ярость по поводу такого издевательства. Это помогает им начать противостоять своему внутреннему критику. В свою очередь, это помогает эмоционально инвестировать в создание здоровой самозащиты. Кроме того, я также постоянно отвечаю эмпатией и сопереживанием на страдания переживших травму. Со временем это помогает пробудить их способность испытывать эмпатию к себе. Затем они постепенно учатся утешать и успокаивать себя, когда находятся в эмоциональной регрессии или другой болезненной жизненной ситуации. Все реже и реже они поддаются внутренним пыткам ненависти
к себе, разочарования в себе и самоотвержения. Клиенты говорят о том, что подобные реакции, особенно те, которые нормализуют страх и депрессию, помогли им разрушить свой перфекционизм и открыться к состраданию к себе и принятию себя.»

Доброе утро!

Внезапно случилась среда и я хочу напомнить, что в пятницу 26го января с 19.30 до 22.00 мы с @ohmental проводим третью группу поддержки по теме нашего взросления с эмоционально незрелыми родителями.

Вчера одна из участниц прошлых групп сказала мне: "я так жду группу, это реально помогает".

И мы ждём!
И да, это помогает.

Пишите пожалуйста, кого ждать.
Если нет сил писать - приходите молча. Оплата - добровольный взнос (донейшн).

@ohmental (Нина)
@liana_natro (Лиана)

И ещё - скажите пожалуйста, есть ли потребность в дневной группе? Возможно, будет другая тема, например работа с тревогой.

Будем рады любой обратной связи!

Всем привет в этот дождливый четверг. Ждем завтра вас на нашей группе поддержки! Пишите, отправим адрес в личку! Дайте знать, кто планирует приехать (тех, кто был, это тоже касается)❤️🙏
А пока публикуем правила, по которым работает наша группа. Возможно почитав их вы легче примете решение попробовать прийти.
Участие - любая посильная для вас сумма.
Все ваши донаты идут на оплату аренды локации.

Правила, по которым проводятся группы поддержки в SelfSafe

1. Начинаем и заканчиваем без опозданий.
Группа начинает работу ровно в назначенное время, так как каждые 5 минут задержки - это чья-то упущенная возможность высказаться.
Приход с опозданием нарушает чувство безопасности в группе. По этому пожалуйста приходите вовремя или за 5-10 минут до начала. Опаздываете - предупредите ведущих сообщением. Входите тихо, не перебивая говорящего. Вы можете уйти с группы раньше, но дождитесь момента, когда ваш уход никого не прервёт.

2. Говорящие и молчащие одинаково важны.
Всем участникам группы, включая ведущих, отводится одинаковое время внимания группы. В это время можно не только говорить - иногда помолчать, поподбирать слова, поплакать без обьяснения причин тоже бывает важно. Уважайте звук таймера, не наступайте на чужое время. Помните, что эмпатию получить можно не только подробным рассказом. Вас видят и чувствуют даже когда вы молчите.

3. Тихая поддержка.
Если что-то из слов говорящего вызывает у вас отклик, согласие, желание поддержать или дать знать, что вы сталкивались с похожей ситуацией/чувствами - пощелкайте пальцами в знак поддержки. Говорить в тишину бывает очень трудно и у нас не всегда есть возможность на высказывание эмпатии, но ваши щелчки покажут человеку, что он не один в этом и что вы разделяете его чувства.

4. Право на анонимность и уважение границ.
Вы не обязаны называть свое настоящее имя и не обязаны поддерживать связь с участниками вне группы. Но находясь на группе, будьте ее частью, не отстраняйтесь. Ваше участие ценно и нужно.

5. Только о себе.
Обратная связь дается о себе, о своих чувствах. Мы не оцениваем, не сравниваем и не интерпретируем чужие истории и высказывания. Мы не соревнуемся, чья ситуация сложнее. Мы не делим людей на «проработанных и не проработанных». Мы не даем советов без запроса. Мы используем "я-сообщения".

6. Что было на группе, остается на группе.
Мы не выносим чужие истории из группы, не рассказываем третьим лицам, что было на группе. Можно делиться только про себя, свой опыт и свои переживания. Фотографировать, снимать видео и записывать аудио на группе строго запрещено. Обеспечим друг другу безопасность и пространство для откровенности.

7. Правило "Микрофон".
Говорит один участник, остальные слушают и не перебивают.

8. Правило "Стоп".
Если какое-то обсуждение или упражнение вызывает сильные негативные эмоции, мы всегда можем остановить процесс.

9. Не прячемся в телефон.
На время группы мы выключаем и откладываем телефоны, выключаем звук уведомлений. Оффлайн-общение, внимание и живой контакт - главная ценность и смысл групп.

10. Искренность и активность.
На группе важно стараться не лгать и не лукавить, а также, по возможности, принимать участие в обсуждениях и практиках. Высказываясь, можете сказать, что вам важно услышать в ответ или чего бы вы не хотели слышать. Просить поддержку - не стыдно. Обозначать свои границы - это ок.

11. Трезвость и адекватность.
Просим не приходить на группу в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, а так же в состоянии аффекта (агрессия, эйфория, гиперактивность), вызваного любыми другими причинами. Мы оставляем за собой право отказать в доступе на группу тем, кто грубо нарушает бережность и безопасность общего пространства.

Все правила созданы для безопасности участников и комфортного прохождения встреч. Спасибо за понимание!

Если вы не нашли среди наших правил чего-то, что важно для вас, вы можете предложить свое правило и мы постараемся его учесть.

Тем, кто посмотрел с утра в окошко и задумался, так ли ему нужна поддержка в этот морозный день, напоминаем: у нас в SelfSafe очень мощно топят (может даже сильней, чем у вас дома😈) и наливают вкусный горячий чай! И мы с Лианой, не смотря на буран и сугробы, будем ждать вас в 19:30 в нашем пространстве❤️🔥
Адрес высылаю в личку по запросу, пишите @ohmental

Участники группы поддержки попросили пост для связи и обмена полезностями.

Вот он! ⬇️ можете находить друг друга в комментариях.