Привет, я - Нина и я взрослый ребенок эмоционально незрелых родителей. Мне 40 лет, я люблю свою мать, но события детства влияют на мою жизнь до сих пор. Впервые я позволила себе «пожаловаться на мать» в 37 лет. Мои друзья были в изумлении. Большинство из них считало, что у меня идеальные отношения с матерью и вообще идеальная мать - не то что у них. Рассказать что-то плохое про мать, которая сама настрадалась от бабушки, ощущалось для меня предательством и эгоизмом. Но подруга, которой я поделилась, с большим уважением отнеслась к «ссору, который я выношу из избы» и поблагодарила меня за то, что я хотя бы сейчас рассказала про свои проблемы с матерью. Это ее поддержало. «Теперь я хотя бы знаю, что не у меня одной в детстве в семье творилось всякая дичь».
Если бы я могла дать себе из прошлого совет, я бы сказала: «Нина, ты - не адвокат своей семьи. Ты живой человек и имеешь право быть на своей стороне и получать поддержку! Ты имеешь право злиться на родителей и считать их поступки несправедливыми. Это не делает тебя плохой дочерью. Ты не обязана всегда делать это один на один с собой, тебе нужны свидетели, чтобы не чувствовать себя “самой поломанной” и терзаться сомнениями и чувством вины. И еще потому что не одной тебе пришлось несладко в детстве. А еще открою секрет - у людей есть дела поважней, чем разносить сплетни про твоих родителей. Те, кто хотят сплетничать, будут делать это даже когда ты молчишь. А твое молчание во имя семьи - это огромный труд, на который уходят твои жизненные силы. Пожалуйся, поделись, расскажи и увидишь - мир не разрушится. Но твоя жизнь станет легче. Никто не заслуживает быть в этом один.»

В этом году наш проект SelfSafe начинает группу поддержки, в которой можно поделиться сложными чувствами про родителей, семью и про травмы детства в безопасной конфеденциальной обстановке, не встретить осуждения и получить поддержку группы и профессионального психолога Лианы Натрошвили. На группе будут действовать правила, обеспечивающие бережность и безопасность процесса. Встречи группы будут проходить регулярно, первая встреча - уже в эту пятницу.

Когда: 12 января в 19:00
Наш адрес: Навнихол, 25, цокольный этаж.

Звонить/писать/задать вопрос про группу: @ohmental (Нина) , @liana_natro (Лиана)

Вход - добровольный донат любого размера.
Приходите, попробуем. В первый раз можно не говорить, если не готовы.
Ждем вас в любом настроении. К нам такими можно❤️‍🩹.

Друзья, первый раз на группу идти может быть очень тревожно и даже страшно: «что я буду говорить? Я что, сразу буду вываливать незнакомым людям свои проблемы, свое прошлое? А вдруг мне вообще не понравятся те, кто соберется»
Это нормальные страхи и хочу прояснить несколько моментов:
❤️‍🩹на группе не обязательно говорить о прошлом. Вы можете прийти и рассказать про то, что тревожит вас сейчас. Например как после праздников депрессит, как с отношениями не ладится или как отчеты не пишутся. Это хороший старт.
❤️‍🩹не обязательно мысленно готовиться до прихода на группу и готовить к рассказу все свои семейные травмы. Вы можете вообще не готовиться и не загадывать, что будет. Просто приходите и прислушаетесь к себе в моменте, когда окажетесь у нас. Так будет лучше, легче и эффективней.
❤️‍🩹если вы не уверены, что сможете открыть рот, и вообще не уверены, что готовы делиться, то прийти все равно можно. Мы дадим вам мягкую подушечку, за которой можно прятаться и нальем чайку. Послушаете других, поддержите других, может и самим будет что сказать. А если нет - то это не последний раз, встречи будут регулярными.
❤️‍🩹можно не рассказывать про события и про конкретику, но рассказать про свои чувства и эмоции: «мне тяжело, я не хочу вспоминать, что было, мне до сих пор обидно, я не могу простить, я испытываю чувство вины, мне стыдно, я злюсь, я не могу отпустить» - так тоже можно делиться. Вас не будут расспрашивать подробности, если вы не готовы делиться. И вы все равно получите поддержку.

Ждем вас, дорогие! Нам самим тоже волнительно начинать, но вместе у нас все получится!

Ура, первая группа состоялась и это бесценно! Было очень бережно, искренне, тепло. Успели посмеяться и поплакать💔❤️‍🩹Спасибо всем, кто дошел, донёс себя, кто доверил нам свое время🫂
Всем, кто собирался и не доехал или не смог - это ОК! Первый раз прийти бывает ОЧЕНЬ сложно. Но для этого мы планируем делать группы регулярными, приходите когда будете готовы, когда будет импульс, когда захочется. Вы не будете чужими, вам не придется мучительно вливаться в междусобойчик, обещаем❤️🙏
Начало положено, будем выходить на регулярную основу, расписание скоро опубликуем✨
Хороших всем выходных❤️❤️‍🩹

А завтра у нас в пространстве каддл-пати!
Публикуем ссылку на инстаграм каддла, если кто еще не подписался🔻

https://www.instagram.com/cuddle_party_tashkent?igsh=MzRlODBiNWFlZA==

Что сажаем, друзья?

Пост не про секс, не про сексизм, и вовсе не про мое предпочтение определенному полу. Я одинаково тянусь ко всем живым людям, вне зависимости от их пола и гендера, но в этом посте мое внимание обращено к мужчинам. Так сложилась моя жизнь, что я находила общий язык с мужчинами. Не в романтической плоскости (эх), а именно в человеческой. Мне было искренне интересно, что творится у них в жизни и я умела (и умею) задавать вопросы, слушать и не использовать против людей доверенные ими секреты. Так мне приоткрылась бесценная возможность заглянуть в мир мыслей чувств и эмоций мужского пола. И меня до сих пор завораживают сходства и различия, которые я там обнаружила. И главное, что меня поразило и сильно повлияло на мою жизнь - я поняла, что мужчины испытывают не менее сильные чувства и эмоции, чем я, женщина. Это сильно отличалось от того, что мне внушали с детства: «мужики бесчувственные, мужикам пофиг, женщины эмоциональные, в отличии от мужчин. Мужчины черствые и не умеют сочувствовать. Он мужчина, пусть решает проблемы, пусть потерпит, ему не страшно»
Все это оказалось не так. Мужчины, которых я знаю, с корорыми дружу, работаю, с которыми у меня были отношения - все они оказались живыми существами с хрупкой, остро чувствующей, неравнодушной душой и психикой. Покрытой шрамами, местами обросшей келоидным панцирем защит, но живой! Я видела мужские слезы и это не было жалко. Это было смело и искренне. Да, мужчины не всегда могут распознать, назвать, проявить свои чувства. Не удивительно, учитывая что социум с детства запрещает им проявлять уязвимость. «Не плачь, ты что, девочка?»
Но непроявленные вовне, чувства кипят еще сильнее, еще сложнее.
Доверие мужчин и драгоценность наблюдать их уязвимость дали и дают мне очень много опоры в жизни. Когда я вижу, что сильный человек бывает слабым и находит решимости попросить поддержки - я чувствую, что я не одна и что мир меня принимает. Что так можно и что вместе мы справимся и не дадим друг другу пропасть. Быть мужчиной и открываться - сложно. И я восхищаюсь, когда мужчины делают это не смотря на риски, не смотря на опыт предательств, не смотря на страхи и давление общества. Вот это смелость. Вот это настоящая сила!
На мероприятия SelfSafe приходят мужчины. Делятся, говорят, слушают. «Вражеские лагеря мужики/бабы» здесь стираются. Это сложный процесс, но мы с вами его начали и наградой станет то, как мы можем помочь друг другу, быть в настоящем контакте. Доказать себе и обществу, что «использовать» - это не единственная доступная нам форма взаимодействия. Мы нужны друг другу. И психологическая поддержка и безопасность важна и нужна не только женщинам. Она необходима всем людям.
Дописывая в ночи этот пост вспомнила, что вчера был день защитника у нас в стране. Забавное совпадение. Так вот, парни! Вы нам нужны не только защитниками! Вы нам просто нужны, потому что вы - живые и умеете чувствовать и любить. Иногда настоящая сила - это показать слабость💔❤️‍🩹

Всем привет!

Приглашаем на вторую группу поддержки, в пятницу, 19 января.
Группа продлится с 19.30 (сбор в 19.00) до 22.00.

Тема группы: взрослые дети эмоционально незрелых родителей.

Вам может быть полезна группа если:

- вы долгие годы носите в себе детскую боль и ни с кем не можете поделиться этим и не находите признания и понимания;

- если вы видите, как ваш детский опыт влияет на ваше настоящее;

- если в вашем детстве вы сталкивались с жестоким обращением со стороны членов семьи;

- если в вашей родительской семье были непрекрашающиеся конфликты и ссоры, которые на вас влияли;

- если кто-то из родителей жил с зависимостью;

- если вы чувствуете, что вам нужно прийти, даже если в описании выше нет конкретно вашего случая.

Записывайтесь в личку, пожалуйста предупредите о своём приходе, чтобы мы понимали примерно количество участников! Если решили присоединиться в последний момент, то приезжайте, конечно.

⬇️⬇️⬇️
@ohmental (Нина)
@liana_natro (Лиана)

Оплата: добровольный взнос любого размера

Нам приходят вопросы о том, как прошла первая группа. Мы решили, что честней будет попросить рассказать об этом ее участников. С их разрешения публикуем анонимно отзывы тех, кто у нас побывал:

#1

#3

Из книги 📖 «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы», Пит Уокер

«Многие специалисты по травмам считают расстройство привязанности одним из ключевых симптомов кПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство). В работе с травмированными клиентами на этапе психологического образования я обычно определяю расстройство привязанности как результат взросления с изначальными опекунами, которых ребенок постоянно воспринимает как опасных. Они были опасны вследствие их презрительного голоса или тяжелой руки или еще более коварно опасны своей
отстраненностью и равнодушием. Повторяющиеся унижение и пренебрежение приучают детей к жизни в страхе при постоянном возбуждении симпатической нервной системы. Это легко ввергает их в меланж отверженности чувств страха и стыда, которые переплета-
ются с ощущением отчужденности. Ребенок, родители которого не могут или не хотят обеспечить ему достаточно безопасную привязанность, не имеет рядом того, кому можно доверить свое
маленькое развивающееся "Я». У него нет никого для обратной связи, подтверждения и руководства. Нет никого достаточно безопасного, к кому можно обратиться за утешением или по- мощью в трудные времена. Нет того, кому можно поплакаться, выразить протест против несправедливости и у кого можно искать сострадания из-за обид, ошибок, неудач и предательств. Нет никого достаточно безопасного, перед кем можно блистать, проявлять себя, с кем можно говорить и кто мог бы гордиться ребенком. Нет никого, с кем можно
обучиться столь важным навыкам выстраивания близости с другим человеком. Многие из моих клиентов рассказывают о себе примерно следующее:

"Говорить с мамой было все равно, что давать оружие противнику. Все, что я рассказывал, могло и было использовано против меня. Неудивительно, что люди
всегда говорят мне, что я мало рассказываю о себе".

Люди с расстройством привязанности, вызванным кПТСР, не учатся навы-
кам коммуникации, которые порождают близость и чувство принадлежности. Когда дело доходит до отношений, их часто охватывает разрушительная социальная тревога или фобия, если они находятся в крайней точке континуума кПТСР. Многие из входящих в мою дверь клиентов никогда не имели достаточно безопасных отношений. Навязчивое повторение ведет их во взрослой жизни к бес- сознательному поиску отношений, которые травматически воспроизводят дина-
мику насилия или отказа их детских попечителей. Для многих таких клиентов мы являемся их первым законным шансом на безопасные и заботливые отношения. Если мы недостаточно искусны, чтобы обеспечить для них нужную степень безопасности, позволяющую им начать долгий путь к развитию достаточно прочного доверия, то можем оказаться их последней попыткой. Следовательно, они будут эффективны в управлении эмоциональными регрессиями, если научатся этому в контексте безопасных отношений. Клиенты должны чувствовать себя в достаточной безопасности со своим психотерапевтом, чтобы описать свое унижение и подавленность. В то же самое время психотерапевт должен достаточно заботиться о том, чтобы обеспечить эмпатию
и спокойную поддержку, которые отсутствовали в раннем опыте клиента. Не менее важно то, что психотерапевт должен уметь выдерживать внезапную потерю доверия, которая так характерна для кПТСР, и работать с этим. Пережившие травму по своей воле не могут "включать" доверие, если оно автоматически утра- чивается во время эмоциональных регрессий. В ходе лечения психотерапевт должен быть способен снова и снова работать над восстановлением и укреплением доверия. Я слышал множество печальных историй о взаимоотношениях клиентов с бывшими психотерапевтами, которые злились на них за то, что те просто были не в состоянии довериться им.
Чем больше я понимаю важность этого, тем чаще использую межличностный, или отношенческий, подход. Другими словами, я считаю, что качественные отношения клиентов со мной могут предоставить им корректирующий эмоцио- нальный опыт, который позволит им избежать жизни, обреченной на поверхностные отношения, или, что еще хуже, на социальную изоляцию и отчуждение.»

Ух, что за вечер пятницы🥰Состоялась вторая группа, пришло много новых людей. Чувство будто поле вместе вспахали - непростая работа, но очень нужная❤️‍🩹✨удивительно, как совершенно разные люди, даже когда они друг с другом не знакомы, могут понимать и чувствовать друг друга, быть друг к другу добры, греть и исцелять друг друга поддержкой.

Сегодня на группе от участников прозвучало много ценных мыслей. Одной из них хочу поделиться здесь анонимно, не ручаясь за точность цитаты: «оказывается, боль может соединять людей и быть способом контакта». И это правда очень про группу поддержки. Нас учили, что боль и травмы - это стыдно, что с таким надо уходить в лес, подальше от людей, и возвращаться только когда полегчает. Но это не так. Травмы, полученные в контакте с людьми, исцеляются тоже в контакте. Новом, бережном, безопасном. Спасибо всем, кто был! Всем, кто собирается - будем вам рады! 💔❤️‍🩹

Психологи, после которых чувствуешь себя говном.

Если бы вы знали, как часто я слышу от обратившихся к психологу примерно следующее: «она такая, вся на позитиве… говорит, что все можно проработать, если не буду лениться.», «он мне на первом сеансе сразу сказал, что я должна сделать выбор и взять ответственность за свою жизнь», «я посмотрела ее инсту, она такая успешная, ухоженная. Я к ней на прием, как на свидание, одежду выбираю и заставляю себя краситься, а то стыдно.»

К сожалению многие психологи используют своих клиентов, как публику для нарциссизма и самоутверждения. И это плохо по одной простой причине - человека с травмой и депрессией невозможно замотивировать при помощи зависти и конкуренции. Такой подход только наносит новую травму и высасывает из человека последние остатки сил и самоуважения, с которыми он донес себя на терапию.

Снова обращусь к книге Пита Уокера «Руководство по восстановлению от детской травмы» (она есть в цифровом формате в нашей библиотеке)

« Терапевтическая эмоциональная откровенность.
Я нашел отношенческого психотерапевта, которая ценила и использовала собственную уязвимость и эмоциональную искренность как терапевтические инструменты. Ее сдержанная и уместная эмоциональная откровенность помогла мне избавиться от маски неуязвимости, которую я приобрел в детстве, чтобы скрывать свою боль. Вот несколько примеров высказываний, которые были особенно эффективны: "Боже, какими ужасными могут быть выходные", "Мне тоже страшно,
когда я веду занятие,
"Мне очень жаль. Я только что пропустила то, что вы ска- зали. Меня немного отвлек страх по поводу моего сегодняшнего визита к стоматологу", "Мне грустно из-за того, что твоя мать так злилась на тебя", "Меня злит,
что твои родители так издевались над тобой". Моделирование моим психотерапевтом того, что гнев, печаль, страх и депрессия - это эмоции, которые могут выражаться здоровым образом, помогло мне отказаться от подавляющего мою боль эмоционального перфекционизма, в котором я погряз. С ее помощью я перестал прятать свои чувства в надежде
быть любимым. Я отказался от своей философии "Просто переступи через это". и принял уязвимость как способ, с помощью которого можно в итоге стать ближе
к людям. Я нуждался в таком моделировании, как и многие мои клиенты, чтобы избавиться от страха быть атакованным, пристыженным или отверженным в плохое самочувствие и дисфорию. Чтобы избавиться от сизифова камня своей спаси- тельной фантазии о возможности постоянного счастья, мне нужно было почувствовать, что все самые неприглядные части меня принимаются другим челове- ком. Наблюдая за тем, как мой психотерапевт совершенно спокойно принимает собственные дискомфортные чувства, я, в конце концов, убедился, что действительно не был ей противен. Разумное использование психотерапевтом эмоциональной откровенности помогает клиенту выбраться из скользкой, выложенной позором ямы эмоционального перфекционизма.

Вот примеры эмоциональной искренности, которая является основным инструментом моей терапевтической работы. Я постоянно выражаю искреннее
негодование по поводу того, что пережившие травму научились ненавидеть себя. Со временем это пробуждает у переживших травму инстинктивную ярость по поводу такого издевательства. Это помогает им начать противостоять своему внутреннему критику. В свою очередь, это помогает эмоционально инвестировать в создание здоровой самозащиты. Кроме того, я также постоянно отвечаю эмпатией и сопереживанием на страдания переживших травму. Со временем это помогает пробудить их способность испытывать эмпатию к себе. Затем они постепенно учатся утешать и успокаивать себя, когда находятся в эмоциональной регрессии или другой болезненной жизненной ситуации. Все реже и реже они поддаются внутренним пыткам ненависти
к себе, разочарования в себе и самоотвержения. Клиенты говорят о том, что подобные реакции, особенно те, которые нормализуют страх и депрессию, помогли им разрушить свой перфекционизм и открыться к состраданию к себе и принятию себя.»