где ты?
я бегу за тобою.
разрываясь мечтою.
растворяясь в ночи. не молчи.

мне страшно из-за того, что я проживаю свою жизнь не так, как хочу. что я теряю людей, которые мне бесконечно дороги. страшно что перед смертью я буду жалеть о том, что я жил, потому что я почти не наслаждался жизнью. что я все время живу по чужим правилам и не в силах ничего с этим сделать.

с днём рождения меня.

я услышал такую фразу.

чувство вины не связано с определенным человеком и не появляется из-за кого-то. оно просто есть в тебе. как установка.

я помню время, когда ты был отмечен у меня в био в инстаграмме. моя маленькая вселенная. как же мы были счастливы тогда.

я помню, как мы раньше разговаривали по телефону. мы оба часто молчали, как только звонок начинался. но для меня это не было неловкой паузой, тишиной, которая давит. я наслаждался. твоим дыханием, твоими шорохами. иногда ты увлекался своим котом и словно забывал о звонке, полностью отвлекаясь на винси. а я млел. мне хотелось расплакаться от того, каким домашним ты становишься в таким моменты. хотелось поцеловать тебя в этот же момент. я помню, как ты уснул в автобусе, а я слушал, как там называют остановки, как шумит толпа. мне нравилось осознавать, что ты не предмет моего воображения. я бы такое не смог придумать.
я совсем отвык от твоего голоса сейчас и, кажется, если я включу голосовое, где ты поешь мне, я все таки расплачусь. не думал, что могу скучать по голосу. это почему-то работает только с твоим.

ты в принципе рушишь границы моего привычного мира. мои установки и мои типажи. ты – творческий беспорядок, ураган, и я не думал, что я когда-нибудь смогу влюбиться в такое. раньше такого не было. а теперь я понимаю, что это именно то, что мне нужно. то, в чем я правда теперь нуждаюсь. но я потерял это в тот самый момент, когда ты сказал, что устал. я тебя не виню. я почти привык.

разреши себе чувствовать то, что ты чувствуешь. не загоняй себя в рамки.

мы все равно все в конце концов умрем, так почему бы просто не попробовать? это лучше, чем бездействовать.