بهترین شانس‌های زندگیم اونایی بودن که نیاوردم!

منی که ده ساعت در روز پشت سیستمم:
کارفرمام هر یک ساعت از اون‌سر دنیا:

تصویر والدین پیر و تنها همیشه قلبم رو به درد میاره و به نظرم در کل انسان‌ها در پیری لایق این تنهایی نیستن‌. بگذریم از عذاب‌وجدان تزریقی فرهنگ ایرانی و استثناها و اینکه در واقعیت همه‌ی ما تنها میایم و تنها می‌مونیم و تنها می‌ریم.

اما یه چیزی رو اخیرا دارم می‌فهمم.
آدم‌ها اکثر اوقات دارن نتیجه‌ی کار خودشون رو پس میدن. من اگه توی جوونی با فرزندم بد کنم، پیر شدنم باعث نمی‌شه زخمی که زدم پاک شه. فقط خمیده‌ و ضعیف و قابل‌ترحم می‌شم و شاید امید داشته باشم که به همین خاطر مورد بخشش قرار بگیرم.

خیلی دوست دارم این درد مشترک رو برای همکارام بفرستم ولی متأسفانه خانومن و زشته!

فرق اعتماد به نفس کاذب و واقعی در اونه که اولی رو جار می‌زنن و دومی رو در سکوتشون‌ می‌شنوی.

شما اگه در یک محیط عمومی به یه حیوون اینستاگرام بدی، عقلش نمی‌کشه‌ هندزفری بذاره. چرا؟ چون حیوونه.

سیزیفی درون من هست که هربار نمیشه بهم می‌گه: عیبی نداره. یه بار دیگه.

کاش اون فکری که سالهاست عذابت میده یک‌بار برای همیشه ترکت کنه.

شاید اگه دستت رو دراز کنی بتونی بگیریش.
شاید نباید بشینی و بگی جرئت نمی‌کنم دستم رو دراز کنم.

چی در تنبلی هست که اینقدر حالِ منو به هم می‌زنه؟

شاید سوال درست این باشه که چی در من هست که تنبلی اینقدر حالم رو به هم می‌زنه؟

با آرامش می‌خوابم اما اضطراب اونیه که بیدارم می‌کنه.

Men need RESPECT more than sex.

برای ۱۴۰۳، عجله و عطشی ندارم.
باورنکردنیه که توی ۳۶۵ روز چه اتفاق‌هایی می‌تونه بیفته و احمقانه‌ست که بگم برای تمامشون آماده‌م. آرومم اما نه، آماده نیستم. احتمالا خیلی جاها قراره دهنم سرویس شه، اما خب من تمام تلاشم رو می‌کنم که از این سرویس، لذت ببرم و در نهایت پنج ستاره رو به خدمات خوب کائنات بدم.
امسال می‌خوام بیشتر ورزش کنم. به سلامتی جسم و روانم بیشتر برسم و هرآنچه لازمه توی این مسیر، انجام بدم. مهارت‌های جدید یاد بگیرم و آدم آروم‌تر و شجاع‌تری باشم. می‌خوام جنبه‌ی مالی زندگیم رو قوی‌تر کنم. بیشتر سفر کنم و در نهایت، تکلیفم رو با خودم بیشتر روشن کنم.
حالا که تو کنار منی، امیدوارم سال دیگه این موقع کنار هم زنده باشیم، سالم باشیم، قوی باشیم و اگه شد... می‌دونی دیگه.
#سال_نو

سال ۱۴۰۳، دهنم سرویس شد ولی نه اونقدری که فکر می‌کردم. داغ‌ها نزدیک نبودن هرچند که دور هم نبودن. بیشتر ورزش نکردم اما برگشتم به باشگاه دوباره. توی کار با وکتورها تو نرم‌افزارهای مختلف در حد کار راه انداز ماهر شدم. آرومتر و شجاع‌تر بودم. جنبه مالی قوی‌تر شد و البته که آنکه بامش بیش، برفش بیشتر. سفر نرفتیم زیاد. جز همونی که باید می‌شد... و شد.
هرچند که هنوز تقریبا دو هفته‌ای از امسال مونده و تجربه نشون داده تو دو هفته زندگی‌ها می‌تونن زیر و رو شن.

ولی خب تا این جای کار، اوکی‌.

می‌خوام از شتاب این اضطراب کم کنم و از 30s لذت ببرم. در آغوشت می‌گیرم چون آشوب ۲۰ و چندسالگی‌هام رفت و وحشت از سی‌سالگی‌ها رو هم با خودش برد.
حالا همه‌جا سبزه. کاشت‌ها انجام شده و وقت داشته... برداشت باشه ۴۰ به بعد، به شرط حیات.

۱۴۰۴ اولین سال از دهه‌ی چهارم زندگی منه.
قیافه‌ش یه‌کم تیزه! توی چیزهایی که کنترلشون‌ دست من نیست زیاد بهش خوشبین نیستم. اما،
در مورد چیزهایی که کنترلشون‌ بسته به شرایط بیفته دست من، می‌خوام ۱۰۰م رو بذارم.

امسال می‌خوام یه قدم برای یه مسیر شغلی مستقل بردارم که واقعا و عمیقا بهش علاقه دارم. می‌‌خوام مرزهای ادبیات جهان رو جابه‌جا که نه اما بهشون یه سیخونکی بزنم. می‌خوام یه جاهایی خودم رو سوپرایز کنم با قدرتی که الان ندارم ولی می‌دونم خواهم داشت.

می‌خوام روتین منظم‌تری برای باشگاه و تغذیه داشته باشم و برای آینده تصمیم‌های جدی‌تری بگیرم. یاد گرفتم که برنامه‌ریزی فقط درصدی از زندگیه و باقیش قرارگرفتن در موقعیت و پاسخ صحیح به فرصت‌هاست.
امیدوارم سال دیگه این موقع، همه‌جوره از ورژن ۱۴۰۳‌ی خودم قوی‌تر باشم.

#سال_نو

عزیز صفر تا بیست سالگیت چندتا پلک رو هم گذاشتن بود؟
دو سه تا پلک دیگه تمومه ها...
شل کن.

حس راحت نفس کشیدن بعد مسواک، حس سبک شدن بعد از حموم، حس آرامش بعد مرتب کردن اتاق. واقعا درود بر نظافت و بهداشت.

نظم برای من جوری آرامش‌بخشه که نیروی انتحاری باشم و محل انفجار تمیز باشه آروم می‌گیرم. گرگ وال‌استریت باشم و میزم و دوروبرش تمیز باشه با سقوط سهام کنار میام. عزیزم مرده باشه کمتر زجه می‌زنم. در حد مرگ گرسنه باشم مرتب بودن خونه‌م صبورم می‌کنه. روز کاریم سخت باشه شسته بودن ظرف‌ها آرومم می‌کنه. اضطرابی که بی‌نظمی و شلختگی به جون من میندازه در توان هیچ کارفرمایی نیست!

کاش سخن نگفته بودی که عیب و هنرت‌ نهفته می‌موند!