Весь день нет интернета😞
Кажется, я понял, почему без остановки круглыми сутками поглощаю политические, психиатрические и научные ролики фоном, пока что-то делаю руками - если остановлюсь, то на меня наваливается поток мыслей + хтоническая ностальгия, тоска о прошлом, с которыми невозможно быстро справиться.

Мой мозг постоянно работает на износ, просчитывая каждый поворот головы, каждый объект вокруг, плотность материи, освещение и собственное положение в пространстве. Картинка делится на пиксели, воздух дрожит и исходит помехами, от предметов идут цветные волны. Следом за ними то же самое происходит в памяти, которая бесконечно хаотично вынимает те или иные файлы и подгружает их, воспроизводит с полной реалистичностью вплоть до всех сохранённых параметров плотности, освещения, молекул запахов, расстояний в пространстве от меня к объектам. В какой-то момент их становится так много, что на мозг будто набрасывают гитарный дисторшен, я не могу это выключить, перегружаюсь и срываюсь в некое состояние аффекта.

Единственный способ заглушать какофонию мозга - постоянно подавать внутрь новую информацию по интересам или пересчитывать старые данные, обновляя их. Это помогает держать себя в более менее рабочем состоянии.

Но сейчас интернета нет дома, с телефона грузит только ТГ, и это аааааааааааааа.

Кажется, я снизил дозу золофта до 50мг и у меня опять вылезла гиперэмпатия жёсткая и эмоциональная нестабильность. Не могу толком говорить с людьми, потому что сразу ощущаю всё на себе и становится хуже. Глупый поломанный организм.

Надеюсь мозг успокоится со временем, а пока просто крик души. #дед #мысли

Хочу извлечь из головы несколько тем, которые мне непонятны и складировать их сюда.

1. Как ощущается потребность в разговоре?
Я много раз видел, как самые разные люди ищут, с кем поболтать, скучают без разговоров, жалуются на недостаток общения.
С какой-то стороны - это базовая потребность человека, т.е. у неё должно быть чёткое ощущение нехватки, подталкивающее к закрытию данной потребности.
Как скопление напряжения в какой-то области, которое хочется разрядить любой ценой. Я опрашивал свой круг общения - многим прямо тяжело без заполнения этой потребности. Они страдают.

Но у меня никогда не было именно потребности в общении - ни в депрессии, ни в здоровом состоянии. Либо я не понимаю, куда смотреть и как она ощущается.

Я могу говорить - да - но использую речь просто как инструмент получения инфы на нужную мне тему или влияния на людей в моей системе - разговор тут именно метод, а не самоцель. Если бы у людей просто открывалось выпадающее окошко с нужной мне инфой - я бы, скорее всего, не разговаривал. Мне не нравится сам процесс разговора - воспроизведение звуков, управление челюстью и языком, разгибание пальцев, нажатие кнопок - он меня утомляет, но это самый быстрый способ обмена информацией, увы. Также мне проще просто вбросить нужную инфу и не развивать тему дальше, т.е. я не нуждаюсь в ответе очень часто. Даже в втх я могу не читать комменты, просто фиксировать важные мысли.

Но люди вокруг меня обычно хотят именно сам процесс, тема не важна - они готовы говорить ни о чём, лишь бы осуществлять процесс.

Я бы хотел узнать информацию о том, как это происходит у вас. Есть ли потребность говорить? Причиняет ли отсутствие общения дискомфорт? Сколько часов в сутки вам необходимо осуществлять процесс вербальной коммуникации, чтобы чувствовать комфорт? Расскажите, для каких целей вы находитесь в чатах, ищете знакомства, приходите поговорить с людьми в режиме реального времени? Без претензии к кому-либо, просто пытаюсь понять людей день стотыщкакойто. #дед #мысли

Я тут размышлял над тем, почему меня так сильно триггерят люди в фандомах, шипперящие другие пейринги (не как я). Публично я всегда декларирую позицию "каждый шипперит что нравится в рамках законности", я пытаюсь следовать этому правилу, но внутри всё равно чувствую негатив. Например, в И.О.Н. фандоме есть человек К, который обожает крэклий (крэклин\сильвия), и я раньше очень триггерился на любое упоминание их. Недавно заметил, что перестал так остро реагировать на Крэклий. Я сам их по прежнему не шипперю, но и не испытываю негатива. Наверное, на это повлияло более близкое знакомство с К и понимание его ситуации (нездоровая обстановка в семье, и он так сублимирует весь абьюз и ужас, в котором живёт, это единственное, что успокаивает его).

Короче, я чаще всего триггерюсь на поведение, которое не понимаю и не могу испытать эмпатию. Но, когда человек мне детально объясняет, почему его зацепил шипп и что он ему даёт, что компенсирует в его жизни - я сильно смягчаюсь. А до этого момента угадайте, что я считаю? Что человек шипперит мне назло в качестве издевательства, что других причин нет. Люди знают, как бережно я трясусь над шефлинами и пытаются меня ударить, шипперя другие шиппы! И так не только с пейрингами, а во многом другом.

Я понял, что заполняю неопределённость в голове (в своей схеме всего) этими тревогами. Проблема не в других людях, а в моём неумении работать с неопределённостью - из-за аутизма это невыносимая вещь - и мозг тут же применяет нарощенные защиты и заполняет неопределённость определённостью - "мне делают назло".

Любая недомолвка, недоговорённость и двусмысленность вызывают сильное напряжение, а, чтобы это напряжение сбросить, психологическими защитами создаётся определённость и она практически всегда негативная. Последние пару лет я вроде научился рассматривать и другие варианты, если вовремя себя останавливаю, но всё равно постоянно испытываю чувство, что ошибаюсь и на самом деле там негативные ко мне причины. т.е. такая цепочка неосознанно в голове срабатывает:

неопределённость ➡️ напряжение, дистресс ➡️ опасность ➡️ чувство беспомощности ➡️ выработка негативной определённости ➡️ избегание либо нападение в качестве спасения

Мой реактивный негатив (не связанный с мировоззрением) чаще всего - это попытка спастись, потому что я беззащитен и слаб. А если человек пытается донести свою позицию дерзко, либо уверенно в себе, но без эмоциональных деталей, а чисто в духе "я так выбрал", "это мой путь, а у тебя свой", "делаю то что хочу", то это усугубляет всё, потому что мозг получает подтверждение негативной определённости. Каждая подобная ситуация для меня сравнима с угрозой моему выживанию, хотя внешне это редко считывается даже мной самим.

Собеседник ведёт себя самоуверенно и твёрдо ➡️ он нападает на меня ➡️ он относится ко мне ужасно ➡️ я ужасен и не выживу ➡️ я слаб, я должен дать отпор, чтобы стать сильным ➡️ многократное усиление негативное реакции

Однако, я заметил, что негативная определённость смягчается, если человек доносит свою мысль наоборот мягко и... эээ... не знаю как назвать... Виновато? Как бы из позиции снизу? С минусами и собственной болью нараспашку. Без высокомерия и твёрдости. Тогда я становлюсь спокойнее и чаще срабатывает эмпатия. Наверное, потому что снижается ощущение враждебности от собеседника, а, значит, и собственной беззащитности + если человек говорит о позиции виновато и грустно, я чувствую себя в более сильной позиции и наоборот могу захотеть помочь ему, проявить великодушие. #дед #мысли