Словил под утро мощнейший ПТСР-приступ. Фиксирую.
Сначала были обычные сюжетные сны, а потом они все ушли в какую-то темноту и я ничего не видел, сон был только из звуков в чёрной пустоте. И это были знакомые до боли звуки лапок по полу. Я дёргаюсь, пытаюсь проснуться, оказываюсь в новом слое темноты и снова слышу лапки, звон прутьев клетки. Хруст корма.
Я пытаюсь безуспешно проснуться, но ничего не выходит, лежу в темноте, плачу и кричу: "Не надо, пожалуйста, я больше не могу".
Вырываюсь вроде из сна, из темноты, лежу в своей комнате, выдыхаю. Опять начинаю слышать приближающиеся лапки по полу и понимаю, что ещё ничего не кончилось. Узоры на обоях движутся, превращаясь в летящую бабочку, а потом я снова проваливаюсь куда-то. Что-то касается моих пальцев. Просыпаюсь в слезах, подушка мокрая.
Вроде лежу минут 10, немного успокаиваюсь, за окном снегопад... Блеклое всё. Но я почему-то уже сижу в туалете и вижу, как приоткрывается дверь, а за ней скребутся. "Нет, нет, пожалуйста, не надо..." - молю я свой мозг, но поздно. К моим ногам подходит Марго, она смотрит на меня, видит, что я плачу и кричу "нет", пугается и пятится. Я ощущаю ужасную вину за то, что кричал "не надо" и что она теперь знает это, знает что мне больно видеть её. Мне настолько стыдно и стрёмно, что я пытался от неё сбежать во сне, одновременно мне очень очень плохо, потому что я очень устал от этой боли, и в то же время я очень очень сильно люблю её. Мне стыдно, я начинаю сбивчиво извиняться сквозь слёзы, беру её в руки, кладу на колени, глажу и целую.
Просыпаюсь просто с залитым распухшим лицом и дёргаюсь от рыданий, которые невозможно контролировать.

До этого два дня мне было так классно. Я вышел на дозу 50 мг Золофта и у меня даже появилось настроение! Я сам захотел убраться впервые за пару лет, подмёл все полы, помыл свою комнату, мне хотелось повесить фонарики, гирлянды, я даже немного начал чувствовать новогоднее настроение! Как нормальный человек... Но, как сказал психиатр позавчера на повторном приёме - сейчас моя психика и антидепрессант играют в перетягивание каната. Когда действие сертралина заканчивается ночью, депрессия и страхи возвращаются лавиной и меня расплющивает по пространству. Моя задача - за месяц выйти на дозу 100мг в своём темпе, врач похвалил меня за эксперименты с дозировками и сказал прислушиваться к себе и повышать дозу плавно, чтобы было комфортно.

Надеюсь, получится. Результаты уже есть - иногда я чувствую себя хорошо. Пока понемногу - день, два, пару часов в сутки - но это именно то весёлое спокойное состояние, которое было у меня раньше, когда ещё ничего не случилось, когда я мог радоваться и хотеть повесить гирлянду. Золофт лечит и птср (написано), поэтому, очень надеюсь, что эти флешбеки и травма-сны когда-нибудь закончатся.

Так тупо, что я получил посттравматический синдром от смерти питомца. Люди через катастрофы и взрывы проходят, через гибель людей и не всегда зарабатывают птср, а моя психика оказалась настолько слаба, что я 2-ой год не могу пережить потерю хорька. Ловлю флешбеки то от звуков капель, то от шорохов, то от пачки её лекарств в углу аптечки. И всегда неконтролируемо идёт как вспышка, картинки картинки и начинают литься слёзы, я задыхаюсь и теряю понимание происходящего на какое-то время. Это ужасно, просто ужасно.
#дед #мысли #депрессия

Чтобы вы не грустили и отвлеклись, вот фоточка, сделанная по дороге от психиатра с киберпанковым домом. Надписи скользят по кругу на этом кольце крыши, выглядит красиво.
#дед #фото #Красноярск

Итак, пошла 4ая неделя приёма Золофта (антидепрессанта). Уже можно составить какие-то выводы предварительные (а то у меня тут только страшные записи о том, как я умираю от побочек были Х))
После первого приёма 50 мг, закончившегося для меня неадекватной маниакальной эйфорией и гипертоническим кризом ночью с панической атакой, я брал перерыв неделю. Потом рискнул начать заново. Мысль была такая - попробую с меньшей дозы вкатиться, не пойдёт - чёрт с ней, с терапией, буду дальше терпеть и мучиться. КАК ЖЕ ХОРОШО ЧТО Я НЕ БРОСИЛ, просто крепко обнимаю себя. Я пил неделю 25 мг, получается, первый день мне было... плохо. Морозило, жар, тремор, сдавленность, ажитация, жажда, отсутствие аппетита. На второй день уже полегче, только к вечеру начали волны немного катать туда-сюда. Через дня 3 я почти ничего не ощущал, кроме лёгких морозцев на коже и нервозности, поэтому решил форсировать события и ко второму приёму психиатра пить 50 мг твёрдо. Первый день 50 мг была такая же история, как и 25 мг. Тоже побочки стали явными, неприятными, но терпимыми. Тоже дня 3, потом снизились. Я пил 50 мг две недели и я УЖЕ почувствовал эффект антидепрессантов. Не та больная эйфория словно под чем-то, а просто...ээ.. банально у меня начало появляться хорошее настроение 🤠 не постоянно, качелями. То пару часов хорошо, то никак. потом денёк хорошо, два денька опять жуткий депрессняк. Однако в те дни, когда у меня поднималось настроение, я чувствовал себя просто собой, обычным собой. Я и забыл, какой я под этими слоями тяжёлого вязкого мазута депрессии и тревоги, которые меня раздавливали годами до этого. У меня появились силы. Я мог встать, сделать завтрак (Я?! ЗАВТРАК?! это как вообще, я никогда не завтракал), поработать над проектом, сходить до дальнего магазина, вернуться, убраться, сделать зарядку, снова поработать, сделать ужин и лечь спать с приятным ощущением наполненности. До этого я еле доползал выкинуть мусор.....и лежал потом. Я начал смеяться, улыбаться. Мне стало спокойно! Я больше не тревожусь так, как раньше, теперь у меня нет такого, что я от одного триггерного имени или намёка на негатив загибаюсь в треморе от скачка давления и задыхаюсь в панике. Стало меньше давить сердце. Стал спокойным и дружелюбным, у меня прошла моя раздражительность на всё вокруг. Я кое-как умудряюсь даже УДЕРЖИВАТЬ РЕЖИМ СНА по расписанию из-за приёма таблеток, что для меня вообще немыслимо. Правда, сны очень рваные и часто бредовые, много кошмаров стало сниться, часто просыпаюсь, но всё же высыпаюсь и на утро я не чувствую себя амёбой, я бодренький, у меня горит желание рисовать, скорее делать свои истории, куча идей, куча мыслей, даже новогоднее настроение проскакивает :) вау. Глядишь, ещё месяц лечения и я вернусь снимать реакции😂
Сейчас я 2ой день на дозе 75 мг. Снова сражаюсь с побочками) Но теперь я не боюсь, я знаю, что мне становится объективно лучше, а дальше будет ещё лучше. Поверьте, правильно подобранное лечение психического расстройства - это просто маст хэв. Если вам плохо, тревожно и депрессия - обязательно при первой возможности ищите психиатра! Не тяните! не думайте, что вы сами как-то справитесь! Не надо. Лечитесь, пока всё не дошло до края, обязательно. Вы скажете себе спасибо потом. Вы найдёте прежнего себя. #дед #мысли #депрессия

Сегодня у меня опять была куча ярких обрывочных и сомнительных снов под сертралином. Я летал по городу и смотрел в окна какой-то лаборатории промышленной, а потом вижу - кто-то стоит на крыше. Фигура явно хочет спрыгнуть, я подлетаю и вижу Шефа!!! Я его хватаю и держу в воздухе. Он начинает отбиваться (опустим момент, что он на несколько минут почему то превратился в крысу и обратно, это логика сна). В итоге я его сажу на пол и он меня ведёт через эти самые лаборатории, но уже внутри. Он в белом халате и очках. Я иду за ним хвостом и читаю лекцию о вреде суицида. Он ворчит, но терпит меня. Мы пришли в какой-то зал совещаний, и всё почему-то стало фентезийным двором с грёбаными гномами и дамами в платьях. Я начал орать на сон, мол, какого хрена, верните прошлую локацию. Я прямо помню, как шёл и орал: Я НЕНАВИЖУ ФЕНТЕЕЕЕЗИИИИИИ!!!
Я вообще всю ночь (она была очень насыщенной) ругался и с сарказмом комментировал всё, что мне выдавали сны. Там был сначала кошмар, что я иду через деревню и вокруг уродливые гниющие люди бывшие н*ркоманы сидят у каждого дома на стульях. С каждым домом всё ужаснее и тухлее. Небо серое. Мрачно, музыка играет тревожная... А я иду между домами и крою всех отборной саркастичной руганью во весь голос, типа: ДА ДА Я ПОНЯЛ ЧТО ВЫ ХОТИТЕ МЕНЯ НАПУГАТЬ! ОЧЕНЬ БОЮСЬ, ВИДИТЕ, У МЕНЯ УЖЕ ТРЯСЁТСЯ ЛЕВАЯ ПЯТКА. НЕ ВИДИТЕ? ЗРЯ. ООО, ОЧЕНЬ СТРАШНО. ОСОБЕННО ЭТО (НЕТ). ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХРЕН, УРОДЫ ВОНЮЧИЕ. МОЖНО МНЕ УЖЕ, КАК НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ СОН, А? БЕЗ ЭТОГО ДЕРЬМА?!
не шучу, прямо так шёл и орал 😂 И я постоянно все сменяющиеся события громко вслух комментировал, летал везде и ругался. А когда попадал в киберпанк локации или в научные локации, либо видел толстых дядек, я шёл к ним и потрясал руками с громким вздохом: НУ НАКОНЕЦ ТО ЧТО-ТО НОРМАЛЬНОЕ СПАСИБО БЛЭТ.

Мне смешно теперь, что у меня во сне была типа онлайн реакция на сны, ахахххах. Думаю, я был очень зол из-за того что у меня поднялось давление под утро и в ушах стоял сильный звон, мешающий лежать и поэтому я выплёскивал своё недовольство на сны🤠
#дед #сны

Микропост, но ржачный.

Мне всю ночь снились крысы. Много крыс. Штук 15. Мне их во сне подарила мама, чтобы помочь лечить депрессию в ноль лет. И короче я во сне так радовался им жёстко, гладил, брал охапкой на руки, целовал крысок и НЕСКОЛЬКО РАЗ ПОДРЯД просыпался от того что реально делаю губами поцелуй. Со звуком поцелуя. Я просто лежал и издавал время от времени звук поцелуя. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА


АПДЕЙТ: сегодня это повторилось😭 только я уже целовал красивую змейку в своих руках. И поцелуй был тройной, такой - ЧМОК ЧМОК ЧМОК но я снова проснулся от этого звука
#дед #сны

Это найдёт тебя, когда оно понадобится
https://youtu.be/JJXXp2sw0xY

А что, если в момент, когда мы чихаем, мы на мгновение умираем?
Я очень люблю чихать, если честно. Это приятное ощущение, мне нравится чихать очень громко, от души, не сдерживаясь (знаете шутки про то, как чихают деды? вот, примерно так).
Но я вдруг обнаружил, когда чихал сегодня, что между тем отрезком действия, где кончается зудящий набор воздуха в грудь и тем, когда мы выпульнули из себя этот чих, существуют незаметные доли секунды, в которые сознание словно отключается. Я обратил внимание, что пропадаю куда-то в этот неуловимый микромомент, я не чувствую во время него, не дышу, не мыслю, я не существую, как личность. Просто умираю, а как только воздух вычихнут, включаюсь снова - разбуженный грохотом своего горла - на том делении шкалы времени, где был отключен.
Сложно описать упомянутый нанокусочек небытия словами, на самом деле. Его надо почувствовать и пронаблюдать осознанно. Возможно, мы в это время реально теряем сознание, "лагаем"и наша операционная система перезагружается. Это действительно мгновение, когда ничего нет. Вообще ничего. Даже черноты или пустоты нет, просто абсолютное отсутствие чего-либо, настолько крохотное и быстрое, что ускользает от нашего восприятия в обыденной жизни.
Немного пугает, но и завораживает. А вы такое замечали?
#дед #мысли