Словил под утро мощнейший ПТСР-приступ. Фиксирую.
Сначала были обычные сюжетные сны, а потом они все ушли в какую-то темноту и я ничего не видел, сон был только из звуков в чёрной пустоте. И это были знакомые до боли звуки лапок по полу. Я дёргаюсь, пытаюсь проснуться, оказываюсь в новом слое темноты и снова слышу лапки, звон прутьев клетки. Хруст корма.
Я пытаюсь безуспешно проснуться, но ничего не выходит, лежу в темноте, плачу и кричу: "Не надо, пожалуйста, я больше не могу".
Вырываюсь вроде из сна, из темноты, лежу в своей комнате, выдыхаю. Опять начинаю слышать приближающиеся лапки по полу и понимаю, что ещё ничего не кончилось. Узоры на обоях движутся, превращаясь в летящую бабочку, а потом я снова проваливаюсь куда-то. Что-то касается моих пальцев. Просыпаюсь в слезах, подушка мокрая.
Вроде лежу минут 10, немного успокаиваюсь, за окном снегопад... Блеклое всё. Но я почему-то уже сижу в туалете и вижу, как приоткрывается дверь, а за ней скребутся. "Нет, нет, пожалуйста, не надо..." - молю я свой мозг, но поздно. К моим ногам подходит Марго, она смотрит на меня, видит, что я плачу и кричу "нет", пугается и пятится. Я ощущаю ужасную вину за то, что кричал "не надо" и что она теперь знает это, знает что мне больно видеть её. Мне настолько стыдно и стрёмно, что я пытался от неё сбежать во сне, одновременно мне очень очень плохо, потому что я очень устал от этой боли, и в то же время я очень очень сильно люблю её. Мне стыдно, я начинаю сбивчиво извиняться сквозь слёзы, беру её в руки, кладу на колени, глажу и целую.
Просыпаюсь просто с залитым распухшим лицом и дёргаюсь от рыданий, которые невозможно контролировать.

До этого два дня мне было так классно. Я вышел на дозу 50 мг Золофта и у меня даже появилось настроение! Я сам захотел убраться впервые за пару лет, подмёл все полы, помыл свою комнату, мне хотелось повесить фонарики, гирлянды, я даже немного начал чувствовать новогоднее настроение! Как нормальный человек... Но, как сказал психиатр позавчера на повторном приёме - сейчас моя психика и антидепрессант играют в перетягивание каната. Когда действие сертралина заканчивается ночью, депрессия и страхи возвращаются лавиной и меня расплющивает по пространству. Моя задача - за месяц выйти на дозу 100мг в своём темпе, врач похвалил меня за эксперименты с дозировками и сказал прислушиваться к себе и повышать дозу плавно, чтобы было комфортно.

Надеюсь, получится. Результаты уже есть - иногда я чувствую себя хорошо. Пока понемногу - день, два, пару часов в сутки - но это именно то весёлое спокойное состояние, которое было у меня раньше, когда ещё ничего не случилось, когда я мог радоваться и хотеть повесить гирлянду. Золофт лечит и птср (написано), поэтому, очень надеюсь, что эти флешбеки и травма-сны когда-нибудь закончатся.

Так тупо, что я получил посттравматический синдром от смерти питомца. Люди через катастрофы и взрывы проходят, через гибель людей и не всегда зарабатывают птср, а моя психика оказалась настолько слаба, что я 2-ой год не могу пережить потерю хорька. Ловлю флешбеки то от звуков капель, то от шорохов, то от пачки её лекарств в углу аптечки. И всегда неконтролируемо идёт как вспышка, картинки картинки и начинают литься слёзы, я задыхаюсь и теряю понимание происходящего на какое-то время. Это ужасно, просто ужасно.
#дед #мысли #депрессия

Чтобы вы не грустили и отвлеклись, вот фоточка, сделанная по дороге от психиатра с киберпанковым домом. Надписи скользят по кругу на этом кольце крыши, выглядит красиво.
#дед #фото #Красноярск