Короче проблема с давлением не ушла, поэтому я отложил приём всего, пока не восстановлюсь от гипертонического приступа. Боюсь, это может продлится несколько дней. Температура 37+/-.
Утром выпил по совету врачей капотен, помогло не очень хорошо, сейчас, когда все препараты уже по большей мере вывелись, выпил свой старый добрый андипал... Надеюсь, он поможет. Если нет, придётся вызывать врачей и сбивать гипертонию с их помощью.

Всё ещё не понимаю что произошло, но состояние очень поганое весь день. Я даже комп не включал.

Приехала дружбаня детства, осталась у меня на ночь чтобы следить за состоянием. Обсудили квантовую физику. Я мало, но ел.

Щас лежу и прислушиваюсь к свисту сосудов в голове и молюсь, чтобы давление скорее пришло в норму. Очень достало

UPD.: АНДИПАЛ ПОМОГ, ДЕДУЛЯ ВЫСПАЛСЯ, ХОТЬ И ПРОПОТЕЛ КАК КОНЬ. СЕГОДНЯ МНЕ ПОЛУЧШЕ) АППЕТИТ ПРОСНУЛСЯ!
#дед #мысли

Словил под утро мощнейший ПТСР-приступ. Фиксирую.
Сначала были обычные сюжетные сны, а потом они все ушли в какую-то темноту и я ничего не видел, сон был только из звуков в чёрной пустоте. И это были знакомые до боли звуки лапок по полу. Я дёргаюсь, пытаюсь проснуться, оказываюсь в новом слое темноты и снова слышу лапки, звон прутьев клетки. Хруст корма.
Я пытаюсь безуспешно проснуться, но ничего не выходит, лежу в темноте, плачу и кричу: "Не надо, пожалуйста, я больше не могу".
Вырываюсь вроде из сна, из темноты, лежу в своей комнате, выдыхаю. Опять начинаю слышать приближающиеся лапки по полу и понимаю, что ещё ничего не кончилось. Узоры на обоях движутся, превращаясь в летящую бабочку, а потом я снова проваливаюсь куда-то. Что-то касается моих пальцев. Просыпаюсь в слезах, подушка мокрая.
Вроде лежу минут 10, немного успокаиваюсь, за окном снегопад... Блеклое всё. Но я почему-то уже сижу в туалете и вижу, как приоткрывается дверь, а за ней скребутся. "Нет, нет, пожалуйста, не надо..." - молю я свой мозг, но поздно. К моим ногам подходит Марго, она смотрит на меня, видит, что я плачу и кричу "нет", пугается и пятится. Я ощущаю ужасную вину за то, что кричал "не надо" и что она теперь знает это, знает что мне больно видеть её. Мне настолько стыдно и стрёмно, что я пытался от неё сбежать во сне, одновременно мне очень очень плохо, потому что я очень устал от этой боли, и в то же время я очень очень сильно люблю её. Мне стыдно, я начинаю сбивчиво извиняться сквозь слёзы, беру её в руки, кладу на колени, глажу и целую.
Просыпаюсь просто с залитым распухшим лицом и дёргаюсь от рыданий, которые невозможно контролировать.

До этого два дня мне было так классно. Я вышел на дозу 50 мг Золофта и у меня даже появилось настроение! Я сам захотел убраться впервые за пару лет, подмёл все полы, помыл свою комнату, мне хотелось повесить фонарики, гирлянды, я даже немного начал чувствовать новогоднее настроение! Как нормальный человек... Но, как сказал психиатр позавчера на повторном приёме - сейчас моя психика и антидепрессант играют в перетягивание каната. Когда действие сертралина заканчивается ночью, депрессия и страхи возвращаются лавиной и меня расплющивает по пространству. Моя задача - за месяц выйти на дозу 100мг в своём темпе, врач похвалил меня за эксперименты с дозировками и сказал прислушиваться к себе и повышать дозу плавно, чтобы было комфортно.

Надеюсь, получится. Результаты уже есть - иногда я чувствую себя хорошо. Пока понемногу - день, два, пару часов в сутки - но это именно то весёлое спокойное состояние, которое было у меня раньше, когда ещё ничего не случилось, когда я мог радоваться и хотеть повесить гирлянду. Золофт лечит и птср (написано), поэтому, очень надеюсь, что эти флешбеки и травма-сны когда-нибудь закончатся.

Так тупо, что я получил посттравматический синдром от смерти питомца. Люди через катастрофы и взрывы проходят, через гибель людей и не всегда зарабатывают птср, а моя психика оказалась настолько слаба, что я 2-ой год не могу пережить потерю хорька. Ловлю флешбеки то от звуков капель, то от шорохов, то от пачки её лекарств в углу аптечки. И всегда неконтролируемо идёт как вспышка, картинки картинки и начинают литься слёзы, я задыхаюсь и теряю понимание происходящего на какое-то время. Это ужасно, просто ужасно.
#дед #мысли #депрессия