Господи, у нас весь август и сентябрь хмарь, дождь, утро от дня и вечера не отличается - просто полумрак, 6-13 градусов Цельсия, сплю с бутылкой кипятка, а тут вышло на полчасика солнышко... холодное, но яркое. Так хорошо.... И маленький Крэклин тоже наслаждается.

#ион #видео

Последние пару лет живу в какой-то непрекращающейся дереализации.

Всё максимально нереальное, зыбкое, лиминально-пугающее. Свет на коже - словно от направленного софита. Небо - подсвеченный потолок, который прикрыли натянутой картинкой. Что на улице, что в квартире одинаковый воздух, одинаковое ощущение пространства. Не ощущается живости, натуральности текстур, вкусов, бликов. Листья шумят у балкона, нарезая лучи заходящего солнца на мелкий калейдоскоп - скачущие золотистые осколки по стене, но листья эти кажутся бумажными декорациями на сцене, а свет весь искусственный.

Я провожу пальцем по пыли на шкафу, смотрю на неё, выхожу во двор и точно так же провожу по забору - снова смотрю. Одна и та же пыль. Иногда ветер шумит, а бумажные декорации шуршат и шуршат за игрушечным окном, вызывая чувство тоскливой тревоги. А иной раз ветер полностью смолкает - кто-то нажал выключатель - и вокруг повисает зловещая пауза. Сам воздух исчезает, остаётся лишь некий пустой вакуум, ощущение воздуха, муляж воздуха. И муляжи домов, качелей, гаражей. Чудится, будто запущу пальцы в эти декорации и они залезут под пыльное полотно сценической драпировки, а за ними окажется просто старый тёмный подпол.
#мысли #дед

[1] Я никогда не был особо вербально грубым человеком, наверное. Даже в подростковом пубертатном возрасте, когда гормоны бушевали и я вёл себя достаточно напористо и враждебно ко многим вокруг, я не матерился и не пользовался грубыми оскорблениями (уже не знаю почему, может воспитание, может баг мозга какой-то, но маты мне не доставляют удовольствия и я не ощущаю потребность в их использовании, хотя отношусь к матершинникам компромиссно и чаще равнодушно, хоть иногда перебор с "острым словцом" режет ухо). Уточняю это заранее, потому что речь пойдёт не о матах, а скорее в целом о грубости и агрессии, ненависти к кому-либо, конфликтных ситуациях.

Также я всегда иронизировал над людьми-неженками, которые прячутся и страдают от каждого негативного слова, в то время, как сам я всегда спокойно вступал в длительные споры на повышенных тонах, ругался с людьми (даже близкими), мог в лицо изобличать их, говорить, как меня всё бесит, мог запросто дискутировать в комментариях с людьми кардинально противоположных взглядов, смеяться над ними и не давать слабину. В юности я был мега категоричен, мой мир делился на чёрное и белое, я мог объявлять людей врагами и ненавидеть их, говорить о них негативные вещи, задавливать их мнением, за что меня многие считали тираном и эгоистично жёстким человеком. Я намного легче переносил конфликтные ситуации, легко ориентировался в них, знал, куда ударить оппонента, чтобы унизить и заставить почувствовать вину. Я был готов вступить в драку даже с другом, если мне что-то не понравится в его словах (вообще дед достаточно вспыльчивый человек, на самом деле и меня вывести из себя - раз плюнуть, хотя я и умею этого не показывать внешне).

Когда я пришёл в современные интернеты, я смеялся над тем, что люди пишут у себя DNI, живут в "удобненьком пузыре", который снижает их выживаемость и приспосабливаемость, избегают столкновения с противоборствующей точкой зрения. Мне хотелось вытащить их насильно наружу и сказать: "А ну стой! Ты солдат! Ты боец! Учись держать удар, или ты что... СЛАБАК?!". Вообще тема со слабостью всегда была для меня очень болезненной из-за нарциссической травмы. Я потом ещё подробней поговорю насчёт этого, может, но просто как факт, это было всю жизнь моим больным местом, а я слыл известным превозмогатором.

Но заметил, что в последние пару-тройку лет ментальные травмы и усиливающее депрессивное состояние сделали меня тем самым неженкой, к которым я относился с усмешкой. Я буквально стал дрожащим от каждого дуновения негатива листочком, моя кожа сейчас настолько тонка, что я не выдерживаю даже просто грубоватых рофло-разговоров. Я избегаю любых мало-мальских конфликтных ситуаций, я боюсь споров, я зажимаю уши от криков и ретируюсь или ловлю шатдаун. > > >
#дед #мысли #депрессия(?)

[2] Очень многие ситуации, в которых я раньше видел просто бодренький дружеский разговор с подколами сейчас ощущается, как катастрофа, высасывающая ПОЛНОСТЬЮ все мои силы, раздавливающая меня. В плане восприятия критики - никогда особо не выдерживал её, но раньше мог хотя бы защитить себя, ответить ярко, высмеять в ответ, - сейчас же, даже если кто-то напишет в духе "меня бесит твой персонаж" - у меня мозг просто отрубается, я не могу ничего делать, только сижу потерянный в прострации и чувствую какую-то безнадёжность. Чаще стал закрывать диалоги с намёком на негатив\критику, чаще сливаться с таких обсуждений, реже что-то доказываю людям, когда в интернете кто-то неправ. (Не, я могу и сейчас вступиться, если вижу несправедливость, потому что чувство несправедливости и желание подушнить иногда сильнее меня, но это стало гораздо более редким явлением, а мои ответы теперь гораздо более монотонные и максимально избегающие агрессивных формулировок, просто нудные).

Сказать стыдно - я знаю несколько роликов с критикой меня и моих проектов в ютубе - но я так и не посмотрел их. Не смог, потому что понял, что моя психика не выдержит их, и я не смогу ни сочно ответить, ни пригвоздить оппонента к полу его логическими дырами. Мне просто станет так хреново, что всё, что произойдёт - я либо напьюсь, либо замкнусь от мира вообще. Теперь мне уже вовсе не смешно с людей, которые пишут DNI, с неженок, которых ранит одно случайное слово. Моё тело предаёт меня - оно начинает трястись от конфликтов, я нефигурально ловлю гипертонический криз, сердце давит, я задыхаюсь и чуть ли не падаю в обморок не в метафоричном значении, будто мне лет 100 блин. И это не контролируется волевым усилием НИКАК!! А много ты отстоишь в состоянии трясущегося с тонометром на руке слизня, которого тошнит и в глазах темнеет?..нет конечно.

Я превратился в хрупчайший фарфоровый чайник, который падает и разбивается на кучу осколков, случайно задетый краем рукава. Моё эго ныне балансирует на острие иголочки над пропастью, и я не знаю, что с этим делать. Мне мерзко от себя, я не хочу быть таким, я хочу вновь чувствовать огонь внутри, гореть, драться, остро отвечать и смеяться над обидчиками. Я не хочу, блэт, БОЯТЬСЯ 13летнего ребёнка, который мне в каком нибудь конфешене в тг написал нахальный коммент! Я не хочу бояться брать коммишки, когда мне не хватает на жизнь, из мотивации "Люди обидятся, что я посмел рисовать за деньги, а не делать всё ради них бесплатно! Они будут меня ненавидеть, мне придётся защищаться, а защищаться нет сил". Я не хочу трястись над СВОИМ ЖЕ БЛИН чатом в 1000ый раз, не решаясь его открыть, если там два участника просто СПОРЯТ о чём-то, даже не оскорбляют друг друга, а спорят. Но у меня нет ни капли эмоциональной силы читать этот спор, потому что после прочтения чужого спора мне становится очень плохо. Не могу больше. не могу, это происходит само по себе с моей личностью, как какое-то расползающееся гнилостное заражение. Возможно, когда кончатся стрессогенные процессы вокруг в мире, когда я немножко налажу жизнь - станет легче и получится склеить осколки. Но случится ли это?.. Хочется верить, что впереди будет хоть маленький просвет.
#дед #мысли #депрессия(?)

Азхахах, я главный уличный игнорщик во вселенной. Есть одна забавная закономерность - ко мне просто бесполезно подходить на улице, если у нас не запланировано взаимодействие. Я не социофоб и не стесняшка, но, видимо, из-за аутичности мой мозг просто не приспособлен к взаимодействию с незнакомцами на улице. Сколько раз в жизни ко мне подходили - у меня всегда была одна единственная реакция "я ничего не вижу, никого рядом нет". То бишь, я просто полностью игнорю человека за редчайшим исключением - причём, не высокомерно\испуганно игнорю, не нарочно, а как будто мозг в момент обращения ко мне отрубается и я не могу производить никаких ответных взаимодействий, потому что они не входят в запланированный паттерн моего пребывания на улице. Не важно, кто это, не важно, что ему надо - я всегда смотрю сквозь человека, не фокусируя на нём зрения, и продолжаю предыдущее движение - идти, сидеть, стоять что-то рассматривать, словно подошедшего не существует в этой вселенной😂 Уже отойдя подальше или когда незнакомец отстанет - до меня доходит, что со мной пытались заговорить, и я чувствую раздражение на этот счёт ..) Потому что мне не понятно, зачем со мной говорить чужому человеку, учитывая, что на улице много людей, а подходят всегда ИМЕННО КО МНЕ. Видимо, я выгляжу как справочное бюро. Причём, когда человек ко мне с агрессией подходит - история та же. Ноль внимания. Никого не существует, а я просто гуляю. Не сбавляя шаг, не ёрзая и не пугаясь, просто продолжаю делать своё начатое действие в том же темпе.

Из случаев, которые вспоминаю:
1) Я сижу на фонтане у жд вокзала, слушаю музыку. Замечаю, что передо мной стоит смуглая женщина в цветастых платках и что-то пытается мне активно предлагать. Я просто смотрю сквозь неё и продолжаю попивать кофе. Она минуты три пыталась мне что-то предложить, даже подходила ближе, махала руками перед лицом - я не реагировал. Она психанула и ушла.
2) Я иду, в меня врезается бегущий ребёнок, он падает, его мама кричит, я просто иду дальше даже не оборачиваясь и не дёргаясь.
3) Месяц назад за мной на пустынной улице увязался пьяный гопник. Он что-то хотел спросить у меня на лестнице, я игнорю, иду в наушниках. Он пошёл за мной и кричал мне "Слышь, тебе чё, чепалаха отвесить? А ну иди сюда". По идее, стоило испугаться, это ведь прямая угроза. Однако, я с каменным хлебалом шёл дальше, даже не ускоряясь и не глядя на него, не ведя и бровью. Он преследовал меня до самого перекрёстка, орал, крыл меня матом, а потом я затерялся в толпе и он отвалил.
4) Тётка кричала на меня в автобусе, чтобы я уступил место кому-то, я смотрел в окно, пока меня крыли матом, и не замечал её.
5) Прямо сейчас гулял, подошла женщина с какими то купюрами в руке и пакетами, пыталась мне что-то сказать, я скользнул по ней взглядом и не замирая ни на секунду продолжил двигаться, попивая кофе. Потом уже понял, что от меня что-то хотели.
6) В центре шедший на встречу укуренный парень лысый начал мне злобно орать в ухо, какого хрена я так выгляжу, но я проигнорил и даже не обернулся.

Ни в один из этих моментов я не чувствовал ни страха, ни злости, ни отвращения - просто ровное ничего, и лишь потом, через минуту, до меня доходили эмоции и понимание, что от меня что-то хотят, раздражение и недоумение, но было поздно х) Предполагаю, что это из-за нарушения восприятия и отложенные эмоции при РАС - я тормоз и многие вещи до меня доходят очень не сразу, а незапланированные вещи мозг просто выносит за край экрана и я не могу их замечать физически, их не существует.

#дед #мысли #РАС #аутичность #нейроотличность

Ночнопост в попытках уснуть.
Пришло в голову вчера, что я вообще перестал понимать манеру общения многих подростков в тг конфах и чатах. Речь не про всех!! и не в плане, что я их презираю или высмеиваю. Воздержитесь, пожалуйста, от хейта в сторону подростков, как группы в целом.
Я сижу в куче конф (не постоянно, фрагментарно) и иногда открываю чаты\комменты, чтобы почитать, например, мнение о том, что было в посте. Но вместо мнения там странные штуки иногда, которые я не понимаю... ну вот совсем. Ответы людей (обычно речь именно о подростках в тг) выглядят либо пустыми, либо содержат какую-то странную постпостиронию, которую я не улавливаю, либо вообще никак не связаны с постом, но, при этом, люди реально ведут целые диалоги на 100+ комментариев таким образом! Приведу пример такого диалога (из головы, но суть вы уловите):

1) человек просто дублирует написанное в посте
2) то же самое
3) кто то пишет "Пон"
4) чей-то матный возглас без уточнений
5) какая то мерзкая гифка не в тему
6) человек отвечает на неё и пишет "я"
7) ему отвечают матом в рифму
8) кто-то скинул яойный арт (??)
9) 5 комментов "чо"
10) за ними - "ничо"
11) "соня задолбала" (матом)
12) соня отвечает "мне по-"
13) "Пон"
14) кто-то дублирует коммент кого-то выше и вставляет его
15) несколько человек повторяют это же самое
16) кто-то пишет "я поссал"
17) ему отвечают "круто"
18) снова треш гифка.

Дай бог наш Атом, хотя бы пара комментариев встретится по теме и с внятной осмысленной речью! Я честно пытался понять, изучал, гуглил фразы, чтобы постичь суть мема, если то окажется мем... но тщетно. Иногда в таком же стиле люди отвечали мне, а я начинал душнить и пытаться вывести их на обычный по моим меркам диалог, они сначала отбрыкивались, а потом раздражённо снисходительно отвечали нормально в духе "ну что ты докапываешься мне лень столько читать" или просто говорили "я долбанутый", оставляя меня в растерянности...

В общем, я бы хотел понять, в чём прикол и суть такого стиля общения? Что он даёт? Чем он полезен для коммуникации при почти полном отсутствии инфы по теме поста? Причём, я заметил такую манеру диалогов примерно год назад, до этого вроде примерно одинаково все общались (кроме глупиков, любящих нудные простыни, как я). Я искренне хочу понять, потому что мне неприятно чувствовать себя старым дедом, оторвавшимся от того, как живёт и общается молодёжь. Раньше таких проблем не возникало.

#дед #мысли #отношения

Утро начинается не с кофе, а с мерзотного густого маслянистого чёрного засора в ванной.... Как же я ненавижу старинные трубы в этом старинном доме, кто бы только знал... Проблемы с засорами тут просто каждый месяц-два случаются. Прикол, блин: в кухне включаешь воду, а в ванне набирается снизу из трубы от этого. Решил я встать и едва продрав глаза поработать вантузом на кухне (там пища часто застревает в трубе), захожу в ванную - а там просто, знаете, типа как в фильмах ужасов - на дне ванны бурлит что-то чёрное, густое, смолянистое. Прямо чёрное, как будто нефть! Дед присвистнул, почесал башку пару минут, решил опять вантузом поработать (люблю, кстати, только мозоли образуются на пальцах, а через верхний слив постоянно выплёскивается фонтанчик мне на предплечья). Вспотел, как конь. Насобирал в итоге пару хороших горстей чего-то, похожего на чёрную почву, только маслянистую, пахнет не тухлой органикой, а чем-то земельно-техническим. Выкинул в ведро. Залил средством от засоров на 40 мин. Вода сливается вроде приемлемо, но неидеально. Но всё равно, когда на кухне включаешь кран, ванна поднабирается. Попробую завтра средство подороже взять, может поможет.... Что это такое вообще, я хз. Первый раз вижу. Обычно просто коричневая тухленькая водица приходит, а не этот шоггот.
Есть предположение, что это сосед сверху - у него очумелые ручки, и мы постоянно мысленно проклинаем его, так как он ежедневно что-то пилит, заколачивает, мастерит и тд. Может он слил какую-то хрень в трубы...

п.с. кстати эта чёрная жижа образовала на дне пятно в форме черепа....

#дед #жизнь

Подумал, что основное трио в И.О.Н. имеют общую проблему, но каждый немного по-своему. Эта проблема - нелюбовь к себя, неприятие себя, побег от себя. Может быть, с первого раза так не покажется, но как факт:

1) Шеф. Тут самое очевидное - депрессия и кризис среднего возраста, чувство безысходности, надвигающейся старости, упущенной юности, телесные изменения, не сложившаяся личная жизнь.. Шеф откровенно терпеть не может себя и во всей его арке сквозит это отвращение к себе и в физическом, и в психическом плане. Он презирает себя за депрессию, за то, что растолстел и обрюзг от таблеток, за то что постарел и согласился на эту должность. Он уверен, что его не за что любить абсолютно и сам себя не любит, наказывая трудоголизмом, алкоголем и одиночеством.

2) Сильвия. Она находится на спектре нарциссического расстройства личности, которое часто появляется, когда ребёнок с предрасположенностью не получает в детстве достаточной безусловной любви от важных взрослых и растёт с подавленным травмированным эго, без понимания своей ценности, из-за чего компенсирует нарциссическую пустоту внутри, создавая идеализированный крутой образ в социуме, у которого нет изъянов и который упивается тем, что превосходит других в чём-то. Однако пустота не уходит никогда, а фальшивый образ только сильнее причиняет боль, потому что внутри понимаешь, что ты на самом деле полное ничтожество и тебя не за что любить, а бесконечное достигаторство только отдаляет от реального понимания и принятия своего Я. Ты ни себя, ни других принимать\любить толком не можешь. Идеальный крутой образ Сильвии вы все видели. Вот только насколько долго продержится он в новых условиях, когда она всех от себя рано или поздно оттолкнёт?

3) Крэклин. Самое неочевидное, наверное. Тоже не получил никакой безусловной любви в детстве, имеет сильно травмированную гиперчувствительную аутичную нервную систему, но, в отличии от Сильвии, ушёл в другую компенсацию - в идеализацию и обожествление человека, ставшего его гиперфиксацией на долгие годы. На всё готовый, послушный, полностью отдающий и жертвенный Крэклин вкладывает всю невыразимую гигантскую потребность в любви к себе, (понимание которой для него находится в абсолютном слепом пятне алекситимии и подавленных переживаний), в обожание другого человека, как бы инвертируя эту недолюбленность, выворачивая её наружу и в тройном размере наваливая на объект интереса. Он и попросить толком обратно ничего не может - даже не понимает, что можно ПРОСИТЬ кого-то отдавать ему обратное тепло, не понимает, что он заслуживает этого принятия и любви, но, словно задыхающийся под завалами, жадно цепляется за малейшую струйку "кислорода" в виде внимания и одобрения важной Крэклину персоны. Сам для себя он не важен и неинтересен, хотя и ненависти не испытывает, как Сильвия или Шеф... Просто он не понимает, как и зачем любить его? Он ведь... просто мальчик. Ничего примечательного.

Забавно получается, что эти трое выражают три части меня, как личности. И тема нелюбви и отрицания себя нитью переплетается через всех троих, объединяя друг с другом. Получается, три мои составные части (инфантильный аутично слепой к себе "ребёнок", нарциссичный агрессивный "подросток" и стареющий депрессивный полностью разочарованный во всем взрослый) тоже собираются воедино через тему нелюбви и непринятия. Что ж, ещё одна копилка в огромный чан саморефлексии и самотерапии.
#дед #мысли #ион

Всё не могу перестать думать о том, что мою любимую кофейню закрыли около недели назад. Тупой аутичный мозг привязался к ней, как к комфортному месту... К тем жёлто-серым подушкам на подоконнике, где я обычно всегда сижу и читаю, к вывеске "Coffee" круглой светящейся, к прикольной музыке, которую там ставили... Мэх. Не могу смириться, что её закрыли. Всё кажется, что надо туда зайти. Ощущения от подушек и температуры воздуха сохранились идеальные на коже. И вроде такая гора событий плохих каждый день заваливает лавиной, но постоянно мысленно вылезает в голове эта кофейня... Для монотропного живущего рутиной мозга при РАС даже такая маленькая потеря очень болезненна и сильно влияет на ментальное самочувствие, словно почву из-под ног выбивают. Ненавижу.

А фото сегодняшнее из другой кофейни, в которой мне теперь неуютно, потому что я хочу обратно у ту свою Т_Т зато фото красивое из-за отражений и отсветов вроде... вайбовое.
#дед #фото #Красноярск #аутизм #РАС #аутичность #нейроотличность