Заметил, что в социуме слово "странный" в отношении людей почему-то воспринимается в негативном ключе. Забавно. Тут очень чётко видно расхождение восприятия в моём маленьком пузыре и в остальном мире. Несколько раз было такое, что я с восхищением говорю человеку, что он странный, а тот обижается.... 😳 и считает, что я его высмеиваю\унижаю. Я чувствую себя максимально неловко и недоумённо в такие моменты. Типа, для меня назвать кого-то "странным" - это напротив выразить восторг, что человек необычен, выделяется из других, не такой как все, индивидуальный, оригинальный, чудаковатый и поэтому более интересный и прикольный, чем остальные. Я обожаю, когда и меня называют странным. Для меня это прямо комплимент-комплимент. Я даже представить краешком мозга не могу, что слово "странный" способно обидеть. Обожаю странных людей!
Не могу понять пока, почему это слово может считываться в негативе, пытаюсь разобраться. Знаю, что есть форма "странненький" - это снисходительное мягкое название для человека, который немного выпадает из социальных рамок и может доставлять людям дискомфорт (вроде бы). Да и то, я и его не особо-то воспринимаю, как негативное. Скорее мягкое подтрунивание ироничное. Короче, хрен их поймёшь, людей этих, почему их что-то обижает а что-то нет х) вшейте мне уже эту программу дешифровки в мозг, пожалуйста 😂 чувствую себя поломанным компом.
ставлю хештеги, связанные с РАС, потому что, скорее всего, тут замешаны коммуникативные дефициты и проблемы с восприятием контекста.

#дед #мысли #РАС #аутичность #нейроотличность #аутизм

🥸 Мне иногда хочется писать какие-то загадочные короткие посты, чтобы, если со мной что-то случится, они случайно совпали по смыслу и люди такие: дед что-то чувствовал.... Он знал...


#дед и глупые #мысли

Дилемма нарциссической личности: постоянно от каждой фигни чувствовать себя униженно и наполняться токсичным стыдом и внутренней яростью. Очень хотеть проработать эту фигню тут, расписать кучу постов по нарциссическим реакциям, чтобы снизить их влияние на твою жизнь, чтобы не страдать... Не мочь этого сделать, потому что из-за нарциссизма оно воспринимается, как унижение и уязвимость, а рассказывать о своих уязвимостях - новая порция токсичного стыда и страданий.

Кто-нибудь, выключите это горящее колесо внутри меня, пожалуйста. АААА.

Как же задолбало триггериться на всё, что окружает меня, вы не представляете. Это просто больно уже. Больно жить. Очень. А рассказать не можешь, потому что будет ещё больнее. Простите, последние дни у меня словно все годы самотерапии и проработки нарц.травмы куда-то откатились и я снова злой и мерзкий. Тошнит от всех этих мыслей. Кроет.

Я хочу быть хорошим добрым человеком. Я хочу быть хорошим добрым человеком. Я хочу быть хорошим добрым человеком.
#дед #мысли #нарциссизм #нрл

Господи, у нас весь август и сентябрь хмарь, дождь, утро от дня и вечера не отличается - просто полумрак, 6-13 градусов Цельсия, сплю с бутылкой кипятка, а тут вышло на полчасика солнышко... холодное, но яркое. Так хорошо.... И маленький Крэклин тоже наслаждается.

#ион #видео

Последние пару лет живу в какой-то непрекращающейся дереализации.

Всё максимально нереальное, зыбкое, лиминально-пугающее. Свет на коже - словно от направленного софита. Небо - подсвеченный потолок, который прикрыли натянутой картинкой. Что на улице, что в квартире одинаковый воздух, одинаковое ощущение пространства. Не ощущается живости, натуральности текстур, вкусов, бликов. Листья шумят у балкона, нарезая лучи заходящего солнца на мелкий калейдоскоп - скачущие золотистые осколки по стене, но листья эти кажутся бумажными декорациями на сцене, а свет весь искусственный.

Я провожу пальцем по пыли на шкафу, смотрю на неё, выхожу во двор и точно так же провожу по забору - снова смотрю. Одна и та же пыль. Иногда ветер шумит, а бумажные декорации шуршат и шуршат за игрушечным окном, вызывая чувство тоскливой тревоги. А иной раз ветер полностью смолкает - кто-то нажал выключатель - и вокруг повисает зловещая пауза. Сам воздух исчезает, остаётся лишь некий пустой вакуум, ощущение воздуха, муляж воздуха. И муляжи домов, качелей, гаражей. Чудится, будто запущу пальцы в эти декорации и они залезут под пыльное полотно сценической драпировки, а за ними окажется просто старый тёмный подпол.
#мысли #дед

[1] Я никогда не был особо вербально грубым человеком, наверное. Даже в подростковом пубертатном возрасте, когда гормоны бушевали и я вёл себя достаточно напористо и враждебно ко многим вокруг, я не матерился и не пользовался грубыми оскорблениями (уже не знаю почему, может воспитание, может баг мозга какой-то, но маты мне не доставляют удовольствия и я не ощущаю потребность в их использовании, хотя отношусь к матершинникам компромиссно и чаще равнодушно, хоть иногда перебор с "острым словцом" режет ухо). Уточняю это заранее, потому что речь пойдёт не о матах, а скорее в целом о грубости и агрессии, ненависти к кому-либо, конфликтных ситуациях.

Также я всегда иронизировал над людьми-неженками, которые прячутся и страдают от каждого негативного слова, в то время, как сам я всегда спокойно вступал в длительные споры на повышенных тонах, ругался с людьми (даже близкими), мог в лицо изобличать их, говорить, как меня всё бесит, мог запросто дискутировать в комментариях с людьми кардинально противоположных взглядов, смеяться над ними и не давать слабину. В юности я был мега категоричен, мой мир делился на чёрное и белое, я мог объявлять людей врагами и ненавидеть их, говорить о них негативные вещи, задавливать их мнением, за что меня многие считали тираном и эгоистично жёстким человеком. Я намного легче переносил конфликтные ситуации, легко ориентировался в них, знал, куда ударить оппонента, чтобы унизить и заставить почувствовать вину. Я был готов вступить в драку даже с другом, если мне что-то не понравится в его словах (вообще дед достаточно вспыльчивый человек, на самом деле и меня вывести из себя - раз плюнуть, хотя я и умею этого не показывать внешне).

Когда я пришёл в современные интернеты, я смеялся над тем, что люди пишут у себя DNI, живут в "удобненьком пузыре", который снижает их выживаемость и приспосабливаемость, избегают столкновения с противоборствующей точкой зрения. Мне хотелось вытащить их насильно наружу и сказать: "А ну стой! Ты солдат! Ты боец! Учись держать удар, или ты что... СЛАБАК?!". Вообще тема со слабостью всегда была для меня очень болезненной из-за нарциссической травмы. Я потом ещё подробней поговорю насчёт этого, может, но просто как факт, это было всю жизнь моим больным местом, а я слыл известным превозмогатором.

Но заметил, что в последние пару-тройку лет ментальные травмы и усиливающее депрессивное состояние сделали меня тем самым неженкой, к которым я относился с усмешкой. Я буквально стал дрожащим от каждого дуновения негатива листочком, моя кожа сейчас настолько тонка, что я не выдерживаю даже просто грубоватых рофло-разговоров. Я избегаю любых мало-мальских конфликтных ситуаций, я боюсь споров, я зажимаю уши от криков и ретируюсь или ловлю шатдаун. > > >
#дед #мысли #депрессия(?)

[2] Очень многие ситуации, в которых я раньше видел просто бодренький дружеский разговор с подколами сейчас ощущается, как катастрофа, высасывающая ПОЛНОСТЬЮ все мои силы, раздавливающая меня. В плане восприятия критики - никогда особо не выдерживал её, но раньше мог хотя бы защитить себя, ответить ярко, высмеять в ответ, - сейчас же, даже если кто-то напишет в духе "меня бесит твой персонаж" - у меня мозг просто отрубается, я не могу ничего делать, только сижу потерянный в прострации и чувствую какую-то безнадёжность. Чаще стал закрывать диалоги с намёком на негатив\критику, чаще сливаться с таких обсуждений, реже что-то доказываю людям, когда в интернете кто-то неправ. (Не, я могу и сейчас вступиться, если вижу несправедливость, потому что чувство несправедливости и желание подушнить иногда сильнее меня, но это стало гораздо более редким явлением, а мои ответы теперь гораздо более монотонные и максимально избегающие агрессивных формулировок, просто нудные).

Сказать стыдно - я знаю несколько роликов с критикой меня и моих проектов в ютубе - но я так и не посмотрел их. Не смог, потому что понял, что моя психика не выдержит их, и я не смогу ни сочно ответить, ни пригвоздить оппонента к полу его логическими дырами. Мне просто станет так хреново, что всё, что произойдёт - я либо напьюсь, либо замкнусь от мира вообще. Теперь мне уже вовсе не смешно с людей, которые пишут DNI, с неженок, которых ранит одно случайное слово. Моё тело предаёт меня - оно начинает трястись от конфликтов, я нефигурально ловлю гипертонический криз, сердце давит, я задыхаюсь и чуть ли не падаю в обморок не в метафоричном значении, будто мне лет 100 блин. И это не контролируется волевым усилием НИКАК!! А много ты отстоишь в состоянии трясущегося с тонометром на руке слизня, которого тошнит и в глазах темнеет?..нет конечно.

Я превратился в хрупчайший фарфоровый чайник, который падает и разбивается на кучу осколков, случайно задетый краем рукава. Моё эго ныне балансирует на острие иголочки над пропастью, и я не знаю, что с этим делать. Мне мерзко от себя, я не хочу быть таким, я хочу вновь чувствовать огонь внутри, гореть, драться, остро отвечать и смеяться над обидчиками. Я не хочу, блэт, БОЯТЬСЯ 13летнего ребёнка, который мне в каком нибудь конфешене в тг написал нахальный коммент! Я не хочу бояться брать коммишки, когда мне не хватает на жизнь, из мотивации "Люди обидятся, что я посмел рисовать за деньги, а не делать всё ради них бесплатно! Они будут меня ненавидеть, мне придётся защищаться, а защищаться нет сил". Я не хочу трястись над СВОИМ ЖЕ БЛИН чатом в 1000ый раз, не решаясь его открыть, если там два участника просто СПОРЯТ о чём-то, даже не оскорбляют друг друга, а спорят. Но у меня нет ни капли эмоциональной силы читать этот спор, потому что после прочтения чужого спора мне становится очень плохо. Не могу больше. не могу, это происходит само по себе с моей личностью, как какое-то расползающееся гнилостное заражение. Возможно, когда кончатся стрессогенные процессы вокруг в мире, когда я немножко налажу жизнь - станет легче и получится склеить осколки. Но случится ли это?.. Хочется верить, что впереди будет хоть маленький просвет.
#дед #мысли #депрессия(?)

Азхахах, я главный уличный игнорщик во вселенной. Есть одна забавная закономерность - ко мне просто бесполезно подходить на улице, если у нас не запланировано взаимодействие. Я не социофоб и не стесняшка, но, видимо, из-за аутичности мой мозг просто не приспособлен к взаимодействию с незнакомцами на улице. Сколько раз в жизни ко мне подходили - у меня всегда была одна единственная реакция "я ничего не вижу, никого рядом нет". То бишь, я просто полностью игнорю человека за редчайшим исключением - причём, не высокомерно\испуганно игнорю, не нарочно, а как будто мозг в момент обращения ко мне отрубается и я не могу производить никаких ответных взаимодействий, потому что они не входят в запланированный паттерн моего пребывания на улице. Не важно, кто это, не важно, что ему надо - я всегда смотрю сквозь человека, не фокусируя на нём зрения, и продолжаю предыдущее движение - идти, сидеть, стоять что-то рассматривать, словно подошедшего не существует в этой вселенной😂 Уже отойдя подальше или когда незнакомец отстанет - до меня доходит, что со мной пытались заговорить, и я чувствую раздражение на этот счёт ..) Потому что мне не понятно, зачем со мной говорить чужому человеку, учитывая, что на улице много людей, а подходят всегда ИМЕННО КО МНЕ. Видимо, я выгляжу как справочное бюро. Причём, когда человек ко мне с агрессией подходит - история та же. Ноль внимания. Никого не существует, а я просто гуляю. Не сбавляя шаг, не ёрзая и не пугаясь, просто продолжаю делать своё начатое действие в том же темпе.

Из случаев, которые вспоминаю:
1) Я сижу на фонтане у жд вокзала, слушаю музыку. Замечаю, что передо мной стоит смуглая женщина в цветастых платках и что-то пытается мне активно предлагать. Я просто смотрю сквозь неё и продолжаю попивать кофе. Она минуты три пыталась мне что-то предложить, даже подходила ближе, махала руками перед лицом - я не реагировал. Она психанула и ушла.
2) Я иду, в меня врезается бегущий ребёнок, он падает, его мама кричит, я просто иду дальше даже не оборачиваясь и не дёргаясь.
3) Месяц назад за мной на пустынной улице увязался пьяный гопник. Он что-то хотел спросить у меня на лестнице, я игнорю, иду в наушниках. Он пошёл за мной и кричал мне "Слышь, тебе чё, чепалаха отвесить? А ну иди сюда". По идее, стоило испугаться, это ведь прямая угроза. Однако, я с каменным хлебалом шёл дальше, даже не ускоряясь и не глядя на него, не ведя и бровью. Он преследовал меня до самого перекрёстка, орал, крыл меня матом, а потом я затерялся в толпе и он отвалил.
4) Тётка кричала на меня в автобусе, чтобы я уступил место кому-то, я смотрел в окно, пока меня крыли матом, и не замечал её.
5) Прямо сейчас гулял, подошла женщина с какими то купюрами в руке и пакетами, пыталась мне что-то сказать, я скользнул по ней взглядом и не замирая ни на секунду продолжил двигаться, попивая кофе. Потом уже понял, что от меня что-то хотели.
6) В центре шедший на встречу укуренный парень лысый начал мне злобно орать в ухо, какого хрена я так выгляжу, но я проигнорил и даже не обернулся.

Ни в один из этих моментов я не чувствовал ни страха, ни злости, ни отвращения - просто ровное ничего, и лишь потом, через минуту, до меня доходили эмоции и понимание, что от меня что-то хотят, раздражение и недоумение, но было поздно х) Предполагаю, что это из-за нарушения восприятия и отложенные эмоции при РАС - я тормоз и многие вещи до меня доходят очень не сразу, а незапланированные вещи мозг просто выносит за край экрана и я не могу их замечать физически, их не существует.

#дед #мысли #РАС #аутичность #нейроотличность