[2]

⚫️ Состояние замутнённости сознания и заметное торможение когнитивных функций - возьмите ощущение как если бы вы вчера ночью сильно напились, а утром у вас похмелье - голова гудит, по ощущениям она бетонная, а мысли еле связываются друг с другом. Каждая мыслительная задача требует в несколько раз больше времени и сильно изматывает. И если текстом я ещё могу медленно напечатать что-то и проверить - то в устной речи я звучу как пьяный ёжик. Слова путаются между собой, голос тихий и монотонный, сложно производить сам процесс говорения, сложно открыть рот и шевелить языком. До меня всё происходящее вокруг доходит с сильной задержкой, словно через плотное одеяло. Координация движений тоже нарушена + сильная слабость не делает происходящее лучше. Мне кажется, не получится сейчас даже закричать или спеть. Когда я только что дополз до магазина и попробовал купить кофе в автомате, я выбрал кофе, заплатил и забыл поставить стаканчик 😖 Ну вы понимаете, короче.
⚫️ Нарушение сна, аппетита - ну, тут стандартно усиливается бессонница, а когда удаётся заснуть - все сны каждый день - либо тревожные, либо кошмары. То меня режут какие-то лезвия на празднике, то в квартире загорается проводка, то по стенам расползаются тараканы, Маргоша постоянно мелькает болезненная, я с ней куда-то ношусь... И постоянно сонные параличи по утрам. Бэ. Ненавижу сонные параличи. Аппетит снижен, я забываю о еде, а когда вспоминаю - мне лень вставать и делать еду и я сижу\лежу дальше, накапливая голод. Гора грязной посуды кажется непосильной, поэтому я просто разворачиваюсь с кухни и ухожу обратно так как нет сил её мыть. Спасают бутерброды и жирный молочный кофе. В целом, я так то обжора и ем огромные порции, но тут 1 сэндвич в сутки - уже неплохой вариант.
⚫️ Щемление в груди - представьте ощущения за милисекунду до того, как вы разрыдаетесь. Там обычно идёт едва заметный мышечный позыв где-то в солнечном сплетении и в глазах. Словно легонько тянет внутри, какое-то тоскливое напряжение... при депрессии оно висит постоянно, не привязанное к слезам вообще. Просто по умолчанию всё время щемит внутри, тянет, как чёрная дыра.

Примерно так мне бы хотелось описать ощущения при депрессии. Шкала Бека показывает тяжёлую, но я всё думаю, что это преувеличение и вряд ли она тяжёлая. Я же не делаю ничего с собой? я же даже пишу людям в сети? разговариваю. Выползаю на улицу. Чёрт знает, мне всё время казалось раньше, что депрессия - это когда рыдаешь и бесконечно занимаешься селфхармом, тебя увозят санитары... но у меня такого нет. Только вот эти физические ощущения и чувство пустоты, обречённости, беспросветности, что всё всегда будет плохо. Ориентируясь на эти чувства и свой опыт я примерно расписываю в голове состояние Шефа из И.О.Н., ведь он тоже болен депрессией, а значит, переживает примерно всё то же самое, что и я щас. И я пипец как хочу обнять его.
Да, да, дед не мог не свести огромное полотно рефлексии к своему гиперфиксу🥲 уж простите мне мою маленькую слабость. Если что, ещё раз скажу - жалеть меня не нужно, особенно, если у вас самих мало сил и вы не вывозите. Брать на себя ещё и чужие тяжёлые эмоции - неправильно и несправедливо. Оставьте свои силы для себя, помогите себе. Я просто фиксирую данный этап для истории, для себя.

#дед #мысли #депрессия

Немного моей асмр-поездки в автобусе по Красноярску вечером. Районы Северный-Взлётка. Стилизация под ретро, потому что хочу🙂
#видео #Красноярск #дед

Заметил, что в социуме слово "странный" в отношении людей почему-то воспринимается в негативном ключе. Забавно. Тут очень чётко видно расхождение восприятия в моём маленьком пузыре и в остальном мире. Несколько раз было такое, что я с восхищением говорю человеку, что он странный, а тот обижается.... 😳 и считает, что я его высмеиваю\унижаю. Я чувствую себя максимально неловко и недоумённо в такие моменты. Типа, для меня назвать кого-то "странным" - это напротив выразить восторг, что человек необычен, выделяется из других, не такой как все, индивидуальный, оригинальный, чудаковатый и поэтому более интересный и прикольный, чем остальные. Я обожаю, когда и меня называют странным. Для меня это прямо комплимент-комплимент. Я даже представить краешком мозга не могу, что слово "странный" способно обидеть. Обожаю странных людей!
Не могу понять пока, почему это слово может считываться в негативе, пытаюсь разобраться. Знаю, что есть форма "странненький" - это снисходительное мягкое название для человека, который немного выпадает из социальных рамок и может доставлять людям дискомфорт (вроде бы). Да и то, я и его не особо-то воспринимаю, как негативное. Скорее мягкое подтрунивание ироничное. Короче, хрен их поймёшь, людей этих, почему их что-то обижает а что-то нет х) вшейте мне уже эту программу дешифровки в мозг, пожалуйста 😂 чувствую себя поломанным компом.
ставлю хештеги, связанные с РАС, потому что, скорее всего, тут замешаны коммуникативные дефициты и проблемы с восприятием контекста.

#дед #мысли #РАС #аутичность #нейроотличность #аутизм

🥸 Мне иногда хочется писать какие-то загадочные короткие посты, чтобы, если со мной что-то случится, они случайно совпали по смыслу и люди такие: дед что-то чувствовал.... Он знал...


#дед и глупые #мысли

Дилемма нарциссической личности: постоянно от каждой фигни чувствовать себя униженно и наполняться токсичным стыдом и внутренней яростью. Очень хотеть проработать эту фигню тут, расписать кучу постов по нарциссическим реакциям, чтобы снизить их влияние на твою жизнь, чтобы не страдать... Не мочь этого сделать, потому что из-за нарциссизма оно воспринимается, как унижение и уязвимость, а рассказывать о своих уязвимостях - новая порция токсичного стыда и страданий.

Кто-нибудь, выключите это горящее колесо внутри меня, пожалуйста. АААА.

Как же задолбало триггериться на всё, что окружает меня, вы не представляете. Это просто больно уже. Больно жить. Очень. А рассказать не можешь, потому что будет ещё больнее. Простите, последние дни у меня словно все годы самотерапии и проработки нарц.травмы куда-то откатились и я снова злой и мерзкий. Тошнит от всех этих мыслей. Кроет.

Я хочу быть хорошим добрым человеком. Я хочу быть хорошим добрым человеком. Я хочу быть хорошим добрым человеком.
#дед #мысли #нарциссизм #нрл

Господи, у нас весь август и сентябрь хмарь, дождь, утро от дня и вечера не отличается - просто полумрак, 6-13 градусов Цельсия, сплю с бутылкой кипятка, а тут вышло на полчасика солнышко... холодное, но яркое. Так хорошо.... И маленький Крэклин тоже наслаждается.

#ион #видео

Последние пару лет живу в какой-то непрекращающейся дереализации.

Всё максимально нереальное, зыбкое, лиминально-пугающее. Свет на коже - словно от направленного софита. Небо - подсвеченный потолок, который прикрыли натянутой картинкой. Что на улице, что в квартире одинаковый воздух, одинаковое ощущение пространства. Не ощущается живости, натуральности текстур, вкусов, бликов. Листья шумят у балкона, нарезая лучи заходящего солнца на мелкий калейдоскоп - скачущие золотистые осколки по стене, но листья эти кажутся бумажными декорациями на сцене, а свет весь искусственный.

Я провожу пальцем по пыли на шкафу, смотрю на неё, выхожу во двор и точно так же провожу по забору - снова смотрю. Одна и та же пыль. Иногда ветер шумит, а бумажные декорации шуршат и шуршат за игрушечным окном, вызывая чувство тоскливой тревоги. А иной раз ветер полностью смолкает - кто-то нажал выключатель - и вокруг повисает зловещая пауза. Сам воздух исчезает, остаётся лишь некий пустой вакуум, ощущение воздуха, муляж воздуха. И муляжи домов, качелей, гаражей. Чудится, будто запущу пальцы в эти декорации и они залезут под пыльное полотно сценической драпировки, а за ними окажется просто старый тёмный подпол.
#мысли #дед

[1] Я никогда не был особо вербально грубым человеком, наверное. Даже в подростковом пубертатном возрасте, когда гормоны бушевали и я вёл себя достаточно напористо и враждебно ко многим вокруг, я не матерился и не пользовался грубыми оскорблениями (уже не знаю почему, может воспитание, может баг мозга какой-то, но маты мне не доставляют удовольствия и я не ощущаю потребность в их использовании, хотя отношусь к матершинникам компромиссно и чаще равнодушно, хоть иногда перебор с "острым словцом" режет ухо). Уточняю это заранее, потому что речь пойдёт не о матах, а скорее в целом о грубости и агрессии, ненависти к кому-либо, конфликтных ситуациях.

Также я всегда иронизировал над людьми-неженками, которые прячутся и страдают от каждого негативного слова, в то время, как сам я всегда спокойно вступал в длительные споры на повышенных тонах, ругался с людьми (даже близкими), мог в лицо изобличать их, говорить, как меня всё бесит, мог запросто дискутировать в комментариях с людьми кардинально противоположных взглядов, смеяться над ними и не давать слабину. В юности я был мега категоричен, мой мир делился на чёрное и белое, я мог объявлять людей врагами и ненавидеть их, говорить о них негативные вещи, задавливать их мнением, за что меня многие считали тираном и эгоистично жёстким человеком. Я намного легче переносил конфликтные ситуации, легко ориентировался в них, знал, куда ударить оппонента, чтобы унизить и заставить почувствовать вину. Я был готов вступить в драку даже с другом, если мне что-то не понравится в его словах (вообще дед достаточно вспыльчивый человек, на самом деле и меня вывести из себя - раз плюнуть, хотя я и умею этого не показывать внешне).

Когда я пришёл в современные интернеты, я смеялся над тем, что люди пишут у себя DNI, живут в "удобненьком пузыре", который снижает их выживаемость и приспосабливаемость, избегают столкновения с противоборствующей точкой зрения. Мне хотелось вытащить их насильно наружу и сказать: "А ну стой! Ты солдат! Ты боец! Учись держать удар, или ты что... СЛАБАК?!". Вообще тема со слабостью всегда была для меня очень болезненной из-за нарциссической травмы. Я потом ещё подробней поговорю насчёт этого, может, но просто как факт, это было всю жизнь моим больным местом, а я слыл известным превозмогатором.

Но заметил, что в последние пару-тройку лет ментальные травмы и усиливающее депрессивное состояние сделали меня тем самым неженкой, к которым я относился с усмешкой. Я буквально стал дрожащим от каждого дуновения негатива листочком, моя кожа сейчас настолько тонка, что я не выдерживаю даже просто грубоватых рофло-разговоров. Я избегаю любых мало-мальских конфликтных ситуаций, я боюсь споров, я зажимаю уши от криков и ретируюсь или ловлю шатдаун. > > >
#дед #мысли #депрессия(?)