⚠️⚠️⚠️TW: упоминание темы с*****а, тяжёлых эмоциональных состояний⚠️⚠️⚠️

[1]
Так вот, насчёт депрессии. Обычно она накатывает волнами, если не лечить медикаментозно - и по человеку не всегда можно понять, что он на самом деле болеет. Могут быть волны относительного затишья, когда появляются силы, можно что-то делать, работать, ездить куда-нибудь. Это не значит, что депрессии нет (я имею ввиду классическую), она есть внутри, просто в эти периоды ты словно можешь о ней "не думать" пока что-то делаешь и физически чувствуешь себя более-менее норм. Но ощущения обманчивы, потому что у волны всегда идёт сгиб вниз на графике. Я уже писал выше давно в посте (поищите по #депрессия) о такой штуке, когда на тебя резко посреди весёлого нормального дня наваливается такое катастрофическое отчаяние без триггеров каких-либо, что ты на несколько дней словно заколдованный ходишь и тебе очень плохо морально, вплоть до компульсивных мыслей о суициде в голове (они скорее травматические, я не собираюсь ничего делать с собой, но просто назойливо лезут и лезут в формате "а что если бы я сейчас умер? что бы было? а что если я мёртвый лежал бы на полу?", без позыва к действию. А потом отпускает). Чуть позже я узнал, что это вообще-то не моя фишка, а особенность протекания депрессии у аутистов - называется "депрессивная атака". Как "паническая атака", но только резкая неконтролируемая волна отчаяния и безысходности, случающаяся из-за нарушенной интроцепции в нервной системе при РАС, когда многие сильные эмоции и сигналы нервной системы доходят до человека с большим запозданием.
Ну и третья фаза - самая поганая, если честно. Я называю её "лежачая фаза" или "эпизод кирпича", вот он сейчас как раз длится 5 сутки и я делюсь с вами наблюдениями за этой грузной машиной под названием "тело человека" по свежему, так сказатб. Характерные особенности на данном этапе:

⚫️ Астения - это физическая слабость. Она появляется именно в "эпизодах кирпича" у меня, ощущается, как будто вы максимально устали, уработавшись без перерыва, а потом не спали всю ночь. То есть, моё тело просто становится очень, очень тяжёлым (не психически, именно физические реальные ощущения!). Я еле передвигаюсь, почти как зомби, с трудом удерживаю веки, даже дойти до туалета кажется непосильной задачей. Просто тяжело встать на ноги, если ты сидишь или лежишь. Как будто тебе лет 90 и нужно, чтобы кто-то помогал передвигаться. При этом давление в норме и никаких симптомов вирусной инфекции нет, чисто депрессивное. Само собой, в таком состоянии я, как и многие другие, себя конкретно запускаю. Помыть посуду, приготовить еду, помыть голову ощущается по уровню сложности задачи как разгрузить КамАЗ картошки. В основном хочется только лежать либо сидеть сгорбившись на стуле. Я ненавижу лежать, поэтому стараюсь посадить себя за рабочий стол и хотя бы писать что-то в чатах, делать ботов, чтобы повеселить всех, чтобы люди радовались и не волновались. Но даже рисовать очень сложно физически, стилус тяжёлый, руки вялые (а я не мыслю жизни без рисования, это для меня как дышать).
⚫️ Апатия и ангедония - во время лежачей фазы мне не грустно, я не лежу страдаю в ожидании, когда меня все срочно пожалеют, и от жалости ко мне тоже ничего не меняется, потому что причина не в нехватке жалости\внимания, а в нарушения биохимии мозга. Моё состояние скорее пустое и обречённое. Я как тихий кирпичик на дороге... Любимые занятия не приносят столько же удовольствия, а держит на плаву, чтобы не упасть вообще и хоть что-то делать, только аутичный гиперфикс, как маленькое пятнышко цвета посреди серой комнаты. Мир кажется пустым, пыльным, как пустошь в постапокалипсисе, засыпанная ядерным пеплом (но некоторые пациенты, как я, предпочитают держать в себе апатичные мысли и на людях в сети изображать "всё норм" или даже натуженно дурковать, расписывать яркие эмоции, лишь бы никто не беспокоился. И я, как многие, испытываю сильное чувство вины за то, что мне плохо, я вообще не хочу причинять людям проблем или ныть). Короче, эмоциональный фон сильно снижен, всё вокруг блеклое и мёртвое на вид. >>>
#дед #мысли #депрессия

[2]

⚫️ Состояние замутнённости сознания и заметное торможение когнитивных функций - возьмите ощущение как если бы вы вчера ночью сильно напились, а утром у вас похмелье - голова гудит, по ощущениям она бетонная, а мысли еле связываются друг с другом. Каждая мыслительная задача требует в несколько раз больше времени и сильно изматывает. И если текстом я ещё могу медленно напечатать что-то и проверить - то в устной речи я звучу как пьяный ёжик. Слова путаются между собой, голос тихий и монотонный, сложно производить сам процесс говорения, сложно открыть рот и шевелить языком. До меня всё происходящее вокруг доходит с сильной задержкой, словно через плотное одеяло. Координация движений тоже нарушена + сильная слабость не делает происходящее лучше. Мне кажется, не получится сейчас даже закричать или спеть. Когда я только что дополз до магазина и попробовал купить кофе в автомате, я выбрал кофе, заплатил и забыл поставить стаканчик 😖 Ну вы понимаете, короче.
⚫️ Нарушение сна, аппетита - ну, тут стандартно усиливается бессонница, а когда удаётся заснуть - все сны каждый день - либо тревожные, либо кошмары. То меня режут какие-то лезвия на празднике, то в квартире загорается проводка, то по стенам расползаются тараканы, Маргоша постоянно мелькает болезненная, я с ней куда-то ношусь... И постоянно сонные параличи по утрам. Бэ. Ненавижу сонные параличи. Аппетит снижен, я забываю о еде, а когда вспоминаю - мне лень вставать и делать еду и я сижу\лежу дальше, накапливая голод. Гора грязной посуды кажется непосильной, поэтому я просто разворачиваюсь с кухни и ухожу обратно так как нет сил её мыть. Спасают бутерброды и жирный молочный кофе. В целом, я так то обжора и ем огромные порции, но тут 1 сэндвич в сутки - уже неплохой вариант.
⚫️ Щемление в груди - представьте ощущения за милисекунду до того, как вы разрыдаетесь. Там обычно идёт едва заметный мышечный позыв где-то в солнечном сплетении и в глазах. Словно легонько тянет внутри, какое-то тоскливое напряжение... при депрессии оно висит постоянно, не привязанное к слезам вообще. Просто по умолчанию всё время щемит внутри, тянет, как чёрная дыра.

Примерно так мне бы хотелось описать ощущения при депрессии. Шкала Бека показывает тяжёлую, но я всё думаю, что это преувеличение и вряд ли она тяжёлая. Я же не делаю ничего с собой? я же даже пишу людям в сети? разговариваю. Выползаю на улицу. Чёрт знает, мне всё время казалось раньше, что депрессия - это когда рыдаешь и бесконечно занимаешься селфхармом, тебя увозят санитары... но у меня такого нет. Только вот эти физические ощущения и чувство пустоты, обречённости, беспросветности, что всё всегда будет плохо. Ориентируясь на эти чувства и свой опыт я примерно расписываю в голове состояние Шефа из И.О.Н., ведь он тоже болен депрессией, а значит, переживает примерно всё то же самое, что и я щас. И я пипец как хочу обнять его.
Да, да, дед не мог не свести огромное полотно рефлексии к своему гиперфиксу🥲 уж простите мне мою маленькую слабость. Если что, ещё раз скажу - жалеть меня не нужно, особенно, если у вас самих мало сил и вы не вывозите. Брать на себя ещё и чужие тяжёлые эмоции - неправильно и несправедливо. Оставьте свои силы для себя, помогите себе. Я просто фиксирую данный этап для истории, для себя.

#дед #мысли #депрессия

Немного моей асмр-поездки в автобусе по Красноярску вечером. Районы Северный-Взлётка. Стилизация под ретро, потому что хочу🙂
#видео #Красноярск #дед

Заметил, что в социуме слово "странный" в отношении людей почему-то воспринимается в негативном ключе. Забавно. Тут очень чётко видно расхождение восприятия в моём маленьком пузыре и в остальном мире. Несколько раз было такое, что я с восхищением говорю человеку, что он странный, а тот обижается.... 😳 и считает, что я его высмеиваю\унижаю. Я чувствую себя максимально неловко и недоумённо в такие моменты. Типа, для меня назвать кого-то "странным" - это напротив выразить восторг, что человек необычен, выделяется из других, не такой как все, индивидуальный, оригинальный, чудаковатый и поэтому более интересный и прикольный, чем остальные. Я обожаю, когда и меня называют странным. Для меня это прямо комплимент-комплимент. Я даже представить краешком мозга не могу, что слово "странный" способно обидеть. Обожаю странных людей!
Не могу понять пока, почему это слово может считываться в негативе, пытаюсь разобраться. Знаю, что есть форма "странненький" - это снисходительное мягкое название для человека, который немного выпадает из социальных рамок и может доставлять людям дискомфорт (вроде бы). Да и то, я и его не особо-то воспринимаю, как негативное. Скорее мягкое подтрунивание ироничное. Короче, хрен их поймёшь, людей этих, почему их что-то обижает а что-то нет х) вшейте мне уже эту программу дешифровки в мозг, пожалуйста 😂 чувствую себя поломанным компом.
ставлю хештеги, связанные с РАС, потому что, скорее всего, тут замешаны коммуникативные дефициты и проблемы с восприятием контекста.

#дед #мысли #РАС #аутичность #нейроотличность #аутизм

🥸 Мне иногда хочется писать какие-то загадочные короткие посты, чтобы, если со мной что-то случится, они случайно совпали по смыслу и люди такие: дед что-то чувствовал.... Он знал...


#дед и глупые #мысли

Дилемма нарциссической личности: постоянно от каждой фигни чувствовать себя униженно и наполняться токсичным стыдом и внутренней яростью. Очень хотеть проработать эту фигню тут, расписать кучу постов по нарциссическим реакциям, чтобы снизить их влияние на твою жизнь, чтобы не страдать... Не мочь этого сделать, потому что из-за нарциссизма оно воспринимается, как унижение и уязвимость, а рассказывать о своих уязвимостях - новая порция токсичного стыда и страданий.

Кто-нибудь, выключите это горящее колесо внутри меня, пожалуйста. АААА.

Как же задолбало триггериться на всё, что окружает меня, вы не представляете. Это просто больно уже. Больно жить. Очень. А рассказать не можешь, потому что будет ещё больнее. Простите, последние дни у меня словно все годы самотерапии и проработки нарц.травмы куда-то откатились и я снова злой и мерзкий. Тошнит от всех этих мыслей. Кроет.

Я хочу быть хорошим добрым человеком. Я хочу быть хорошим добрым человеком. Я хочу быть хорошим добрым человеком.
#дед #мысли #нарциссизм #нрл