⚠️⚠️⚠️TW: упоминание темы с*****а, тяжёлых эмоциональных состояний⚠️⚠️⚠️

[1]
Так вот, насчёт депрессии. Обычно она накатывает волнами, если не лечить медикаментозно - и по человеку не всегда можно понять, что он на самом деле болеет. Могут быть волны относительного затишья, когда появляются силы, можно что-то делать, работать, ездить куда-нибудь. Это не значит, что депрессии нет (я имею ввиду классическую), она есть внутри, просто в эти периоды ты словно можешь о ней "не думать" пока что-то делаешь и физически чувствуешь себя более-менее норм. Но ощущения обманчивы, потому что у волны всегда идёт сгиб вниз на графике. Я уже писал выше давно в посте (поищите по #депрессия) о такой штуке, когда на тебя резко посреди весёлого нормального дня наваливается такое катастрофическое отчаяние без триггеров каких-либо, что ты на несколько дней словно заколдованный ходишь и тебе очень плохо морально, вплоть до компульсивных мыслей о суициде в голове (они скорее травматические, я не собираюсь ничего делать с собой, но просто назойливо лезут и лезут в формате "а что если бы я сейчас умер? что бы было? а что если я мёртвый лежал бы на полу?", без позыва к действию. А потом отпускает). Чуть позже я узнал, что это вообще-то не моя фишка, а особенность протекания депрессии у аутистов - называется "депрессивная атака". Как "паническая атака", но только резкая неконтролируемая волна отчаяния и безысходности, случающаяся из-за нарушенной интроцепции в нервной системе при РАС, когда многие сильные эмоции и сигналы нервной системы доходят до человека с большим запозданием.
Ну и третья фаза - самая поганая, если честно. Я называю её "лежачая фаза" или "эпизод кирпича", вот он сейчас как раз длится 5 сутки и я делюсь с вами наблюдениями за этой грузной машиной под названием "тело человека" по свежему, так сказатб. Характерные особенности на данном этапе:

⚫️ Астения - это физическая слабость. Она появляется именно в "эпизодах кирпича" у меня, ощущается, как будто вы максимально устали, уработавшись без перерыва, а потом не спали всю ночь. То есть, моё тело просто становится очень, очень тяжёлым (не психически, именно физические реальные ощущения!). Я еле передвигаюсь, почти как зомби, с трудом удерживаю веки, даже дойти до туалета кажется непосильной задачей. Просто тяжело встать на ноги, если ты сидишь или лежишь. Как будто тебе лет 90 и нужно, чтобы кто-то помогал передвигаться. При этом давление в норме и никаких симптомов вирусной инфекции нет, чисто депрессивное. Само собой, в таком состоянии я, как и многие другие, себя конкретно запускаю. Помыть посуду, приготовить еду, помыть голову ощущается по уровню сложности задачи как разгрузить КамАЗ картошки. В основном хочется только лежать либо сидеть сгорбившись на стуле. Я ненавижу лежать, поэтому стараюсь посадить себя за рабочий стол и хотя бы писать что-то в чатах, делать ботов, чтобы повеселить всех, чтобы люди радовались и не волновались. Но даже рисовать очень сложно физически, стилус тяжёлый, руки вялые (а я не мыслю жизни без рисования, это для меня как дышать).
⚫️ Апатия и ангедония - во время лежачей фазы мне не грустно, я не лежу страдаю в ожидании, когда меня все срочно пожалеют, и от жалости ко мне тоже ничего не меняется, потому что причина не в нехватке жалости\внимания, а в нарушения биохимии мозга. Моё состояние скорее пустое и обречённое. Я как тихий кирпичик на дороге... Любимые занятия не приносят столько же удовольствия, а держит на плаву, чтобы не упасть вообще и хоть что-то делать, только аутичный гиперфикс, как маленькое пятнышко цвета посреди серой комнаты. Мир кажется пустым, пыльным, как пустошь в постапокалипсисе, засыпанная ядерным пеплом (но некоторые пациенты, как я, предпочитают держать в себе апатичные мысли и на людях в сети изображать "всё норм" или даже натуженно дурковать, расписывать яркие эмоции, лишь бы никто не беспокоился. И я, как многие, испытываю сильное чувство вины за то, что мне плохо, я вообще не хочу причинять людям проблем или ныть). Короче, эмоциональный фон сильно снижен, всё вокруг блеклое и мёртвое на вид. >>>
#дед #мысли #депрессия

[2]

⚫️ Состояние замутнённости сознания и заметное торможение когнитивных функций - возьмите ощущение как если бы вы вчера ночью сильно напились, а утром у вас похмелье - голова гудит, по ощущениям она бетонная, а мысли еле связываются друг с другом. Каждая мыслительная задача требует в несколько раз больше времени и сильно изматывает. И если текстом я ещё могу медленно напечатать что-то и проверить - то в устной речи я звучу как пьяный ёжик. Слова путаются между собой, голос тихий и монотонный, сложно производить сам процесс говорения, сложно открыть рот и шевелить языком. До меня всё происходящее вокруг доходит с сильной задержкой, словно через плотное одеяло. Координация движений тоже нарушена + сильная слабость не делает происходящее лучше. Мне кажется, не получится сейчас даже закричать или спеть. Когда я только что дополз до магазина и попробовал купить кофе в автомате, я выбрал кофе, заплатил и забыл поставить стаканчик 😖 Ну вы понимаете, короче.
⚫️ Нарушение сна, аппетита - ну, тут стандартно усиливается бессонница, а когда удаётся заснуть - все сны каждый день - либо тревожные, либо кошмары. То меня режут какие-то лезвия на празднике, то в квартире загорается проводка, то по стенам расползаются тараканы, Маргоша постоянно мелькает болезненная, я с ней куда-то ношусь... И постоянно сонные параличи по утрам. Бэ. Ненавижу сонные параличи. Аппетит снижен, я забываю о еде, а когда вспоминаю - мне лень вставать и делать еду и я сижу\лежу дальше, накапливая голод. Гора грязной посуды кажется непосильной, поэтому я просто разворачиваюсь с кухни и ухожу обратно так как нет сил её мыть. Спасают бутерброды и жирный молочный кофе. В целом, я так то обжора и ем огромные порции, но тут 1 сэндвич в сутки - уже неплохой вариант.
⚫️ Щемление в груди - представьте ощущения за милисекунду до того, как вы разрыдаетесь. Там обычно идёт едва заметный мышечный позыв где-то в солнечном сплетении и в глазах. Словно легонько тянет внутри, какое-то тоскливое напряжение... при депрессии оно висит постоянно, не привязанное к слезам вообще. Просто по умолчанию всё время щемит внутри, тянет, как чёрная дыра.

Примерно так мне бы хотелось описать ощущения при депрессии. Шкала Бека показывает тяжёлую, но я всё думаю, что это преувеличение и вряд ли она тяжёлая. Я же не делаю ничего с собой? я же даже пишу людям в сети? разговариваю. Выползаю на улицу. Чёрт знает, мне всё время казалось раньше, что депрессия - это когда рыдаешь и бесконечно занимаешься селфхармом, тебя увозят санитары... но у меня такого нет. Только вот эти физические ощущения и чувство пустоты, обречённости, беспросветности, что всё всегда будет плохо. Ориентируясь на эти чувства и свой опыт я примерно расписываю в голове состояние Шефа из И.О.Н., ведь он тоже болен депрессией, а значит, переживает примерно всё то же самое, что и я щас. И я пипец как хочу обнять его.
Да, да, дед не мог не свести огромное полотно рефлексии к своему гиперфиксу🥲 уж простите мне мою маленькую слабость. Если что, ещё раз скажу - жалеть меня не нужно, особенно, если у вас самих мало сил и вы не вывозите. Брать на себя ещё и чужие тяжёлые эмоции - неправильно и несправедливо. Оставьте свои силы для себя, помогите себе. Я просто фиксирую данный этап для истории, для себя.

#дед #мысли #депрессия

Немного моей асмр-поездки в автобусе по Красноярску вечером. Районы Северный-Взлётка. Стилизация под ретро, потому что хочу🙂
#видео #Красноярск #дед

Заметил, что в социуме слово "странный" в отношении людей почему-то воспринимается в негативном ключе. Забавно. Тут очень чётко видно расхождение восприятия в моём маленьком пузыре и в остальном мире. Несколько раз было такое, что я с восхищением говорю человеку, что он странный, а тот обижается.... 😳 и считает, что я его высмеиваю\унижаю. Я чувствую себя максимально неловко и недоумённо в такие моменты. Типа, для меня назвать кого-то "странным" - это напротив выразить восторг, что человек необычен, выделяется из других, не такой как все, индивидуальный, оригинальный, чудаковатый и поэтому более интересный и прикольный, чем остальные. Я обожаю, когда и меня называют странным. Для меня это прямо комплимент-комплимент. Я даже представить краешком мозга не могу, что слово "странный" способно обидеть. Обожаю странных людей!
Не могу понять пока, почему это слово может считываться в негативе, пытаюсь разобраться. Знаю, что есть форма "странненький" - это снисходительное мягкое название для человека, который немного выпадает из социальных рамок и может доставлять людям дискомфорт (вроде бы). Да и то, я и его не особо-то воспринимаю, как негативное. Скорее мягкое подтрунивание ироничное. Короче, хрен их поймёшь, людей этих, почему их что-то обижает а что-то нет х) вшейте мне уже эту программу дешифровки в мозг, пожалуйста 😂 чувствую себя поломанным компом.
ставлю хештеги, связанные с РАС, потому что, скорее всего, тут замешаны коммуникативные дефициты и проблемы с восприятием контекста.

#дед #мысли #РАС #аутичность #нейроотличность #аутизм