Расскажу о своей бесячке в интернетах. ⚠️Дисклеймер: не принимайте на свой счёт, это не наезд на кого-то конкретного, это просто выплеск мыслей об очередном личном несоответствии с социумом. (Я итак чертовски переживаю раскрывать личные негативные чувства даже в своём щитпосте, потому что это всегда накрывает толпу людей, которых мне же потом приходится успокаивать и мучиться от чувства вины х) )

Итак.. Я сижу в куче групп, конф и чатов, но каждый раз чувствую некий дискомфорт и недоумение от того, что люди общаются там не на тему конфы, чата, группы. Само собой, не говорю про какие-то общие чаты для общения, которые созданы восполнять потребность в бытовом общении, но меня коробит, когда это "просто общение" продолжают или начинают в тематических группах. Например, конфа, посвящённая какому-то фандому. Или какому-то явлению отдельному. Или фан группа определённого человека, или жанра искусства. Короче, любой оффтоп от заявленной темы. Любой.

Подозреваю, что это связано с негибкостью аутичного мозга, которому надо чтобы всё "лежало строго по полочкам" и идеально подходило под заголовок. Никакой левой инфы, чёткая систематизация. Как заявлено изначально, так и должно быть и никак иначе. И не то чтобы я запрещал людям обсуждать их быт, обиды, другие фандомы или пейринги в кф, предназначенных под что-то определённое - не подумайте, я не изверг и не диктатор 🤠 НО я всегда испытываю... внутреннее напряжение и дискомфорт, когда люди так делают. Словно что-то не то, словно все нарушают какое-то негласное правило, которое я один пытаюсь соблюдать.
Возможно, дело в том, что людям хочется просто общаться, сам процесс приятен и нужен, я же не испытываю такой потребности, у меня она отсутствует. Я вступаю в группы по темам ТОЛЬКО чтобы обсуждать эту тему и больше ничего. Мне интересна какая-то тема\проект\пейринг - я иду обсудить именно их. Обычно я стараюсь писать в кф только то, что связано с темой кф, специально подбираю для каждого чата инфу связанную именно с этим чатом, хотя другие люди могут втянуть меня в оффтоп-разговор и я в нём даже поучаствую, но буду ощущать себя неправильно и дискомфортно, словно я.... эээ? предал тему чата? я обидел конфу тем, что заговорил о чём-то ином? я хз как объяснить это чувство, но оно не очень приятное. Судя по всему, кроме меня почти никто таким не озадачивается, потому что люди общаются и общаются. Обсуждают учёбу, бытовые проблемы, другие проекты, другие игры и им хорошо. Чёрт возьми, они даже обсуждают ДРУГИЕ ПЕЙРИНГИ В КФ ПОСВЯЩЁННЫХ ОПРЕДЕЛЁННОМУ ПЕЙРИНГУ!! что меня просто сводит с ума немного и я ловлю синий экран. Почему так? Почему никто больше не чувствует дискомфорт от оффтопа как я 😂 что со мной не так? Из-за этого тоже часто избегаю общения и появляюсь только в момент, когда диалог соответствует теме группы.
Самое обидное, что иногда, когда я захожу в группу написать по теме группы специально выбранную подходящую информацию и обсудить её, тут же приходят люди, пишущие оффтоп и уводящие меня от обсуждения ТЕМЫ ГРУППЫ В ТЕМАТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ АААААААААААААА это просто ломает мне мозг и вызывает полное недоумение. Я бы предпочёл, чтобы люди обсуждали оффтоп в лс или общие чаты, где нет строгой темы, но, опять же, никому ничего не запрещаю и никого не хейчу. Видимо, я просто другой. И не могу ничего с этим сделать.

Есть ещё кто-нибудь с подобными переживаниями тут? хочу обнять и плакать🤠 Или вас такое не напрягает и вам просто нравится общаться везде обо всём?
#дед #мысли #аутичность #аутизм #нейроотличность #РАС

⚠️⚠️⚠️TW: упоминание темы с*****а, тяжёлых эмоциональных состояний⚠️⚠️⚠️

[1]
Так вот, насчёт депрессии. Обычно она накатывает волнами, если не лечить медикаментозно - и по человеку не всегда можно понять, что он на самом деле болеет. Могут быть волны относительного затишья, когда появляются силы, можно что-то делать, работать, ездить куда-нибудь. Это не значит, что депрессии нет (я имею ввиду классическую), она есть внутри, просто в эти периоды ты словно можешь о ней "не думать" пока что-то делаешь и физически чувствуешь себя более-менее норм. Но ощущения обманчивы, потому что у волны всегда идёт сгиб вниз на графике. Я уже писал выше давно в посте (поищите по #депрессия) о такой штуке, когда на тебя резко посреди весёлого нормального дня наваливается такое катастрофическое отчаяние без триггеров каких-либо, что ты на несколько дней словно заколдованный ходишь и тебе очень плохо морально, вплоть до компульсивных мыслей о суициде в голове (они скорее травматические, я не собираюсь ничего делать с собой, но просто назойливо лезут и лезут в формате "а что если бы я сейчас умер? что бы было? а что если я мёртвый лежал бы на полу?", без позыва к действию. А потом отпускает). Чуть позже я узнал, что это вообще-то не моя фишка, а особенность протекания депрессии у аутистов - называется "депрессивная атака". Как "паническая атака", но только резкая неконтролируемая волна отчаяния и безысходности, случающаяся из-за нарушенной интроцепции в нервной системе при РАС, когда многие сильные эмоции и сигналы нервной системы доходят до человека с большим запозданием.
Ну и третья фаза - самая поганая, если честно. Я называю её "лежачая фаза" или "эпизод кирпича", вот он сейчас как раз длится 5 сутки и я делюсь с вами наблюдениями за этой грузной машиной под названием "тело человека" по свежему, так сказатб. Характерные особенности на данном этапе:

⚫️ Астения - это физическая слабость. Она появляется именно в "эпизодах кирпича" у меня, ощущается, как будто вы максимально устали, уработавшись без перерыва, а потом не спали всю ночь. То есть, моё тело просто становится очень, очень тяжёлым (не психически, именно физические реальные ощущения!). Я еле передвигаюсь, почти как зомби, с трудом удерживаю веки, даже дойти до туалета кажется непосильной задачей. Просто тяжело встать на ноги, если ты сидишь или лежишь. Как будто тебе лет 90 и нужно, чтобы кто-то помогал передвигаться. При этом давление в норме и никаких симптомов вирусной инфекции нет, чисто депрессивное. Само собой, в таком состоянии я, как и многие другие, себя конкретно запускаю. Помыть посуду, приготовить еду, помыть голову ощущается по уровню сложности задачи как разгрузить КамАЗ картошки. В основном хочется только лежать либо сидеть сгорбившись на стуле. Я ненавижу лежать, поэтому стараюсь посадить себя за рабочий стол и хотя бы писать что-то в чатах, делать ботов, чтобы повеселить всех, чтобы люди радовались и не волновались. Но даже рисовать очень сложно физически, стилус тяжёлый, руки вялые (а я не мыслю жизни без рисования, это для меня как дышать).
⚫️ Апатия и ангедония - во время лежачей фазы мне не грустно, я не лежу страдаю в ожидании, когда меня все срочно пожалеют, и от жалости ко мне тоже ничего не меняется, потому что причина не в нехватке жалости\внимания, а в нарушения биохимии мозга. Моё состояние скорее пустое и обречённое. Я как тихий кирпичик на дороге... Любимые занятия не приносят столько же удовольствия, а держит на плаву, чтобы не упасть вообще и хоть что-то делать, только аутичный гиперфикс, как маленькое пятнышко цвета посреди серой комнаты. Мир кажется пустым, пыльным, как пустошь в постапокалипсисе, засыпанная ядерным пеплом (но некоторые пациенты, как я, предпочитают держать в себе апатичные мысли и на людях в сети изображать "всё норм" или даже натуженно дурковать, расписывать яркие эмоции, лишь бы никто не беспокоился. И я, как многие, испытываю сильное чувство вины за то, что мне плохо, я вообще не хочу причинять людям проблем или ныть). Короче, эмоциональный фон сильно снижен, всё вокруг блеклое и мёртвое на вид. >>>
#дед #мысли #депрессия

[2]

⚫️ Состояние замутнённости сознания и заметное торможение когнитивных функций - возьмите ощущение как если бы вы вчера ночью сильно напились, а утром у вас похмелье - голова гудит, по ощущениям она бетонная, а мысли еле связываются друг с другом. Каждая мыслительная задача требует в несколько раз больше времени и сильно изматывает. И если текстом я ещё могу медленно напечатать что-то и проверить - то в устной речи я звучу как пьяный ёжик. Слова путаются между собой, голос тихий и монотонный, сложно производить сам процесс говорения, сложно открыть рот и шевелить языком. До меня всё происходящее вокруг доходит с сильной задержкой, словно через плотное одеяло. Координация движений тоже нарушена + сильная слабость не делает происходящее лучше. Мне кажется, не получится сейчас даже закричать или спеть. Когда я только что дополз до магазина и попробовал купить кофе в автомате, я выбрал кофе, заплатил и забыл поставить стаканчик 😖 Ну вы понимаете, короче.
⚫️ Нарушение сна, аппетита - ну, тут стандартно усиливается бессонница, а когда удаётся заснуть - все сны каждый день - либо тревожные, либо кошмары. То меня режут какие-то лезвия на празднике, то в квартире загорается проводка, то по стенам расползаются тараканы, Маргоша постоянно мелькает болезненная, я с ней куда-то ношусь... И постоянно сонные параличи по утрам. Бэ. Ненавижу сонные параличи. Аппетит снижен, я забываю о еде, а когда вспоминаю - мне лень вставать и делать еду и я сижу\лежу дальше, накапливая голод. Гора грязной посуды кажется непосильной, поэтому я просто разворачиваюсь с кухни и ухожу обратно так как нет сил её мыть. Спасают бутерброды и жирный молочный кофе. В целом, я так то обжора и ем огромные порции, но тут 1 сэндвич в сутки - уже неплохой вариант.
⚫️ Щемление в груди - представьте ощущения за милисекунду до того, как вы разрыдаетесь. Там обычно идёт едва заметный мышечный позыв где-то в солнечном сплетении и в глазах. Словно легонько тянет внутри, какое-то тоскливое напряжение... при депрессии оно висит постоянно, не привязанное к слезам вообще. Просто по умолчанию всё время щемит внутри, тянет, как чёрная дыра.

Примерно так мне бы хотелось описать ощущения при депрессии. Шкала Бека показывает тяжёлую, но я всё думаю, что это преувеличение и вряд ли она тяжёлая. Я же не делаю ничего с собой? я же даже пишу людям в сети? разговариваю. Выползаю на улицу. Чёрт знает, мне всё время казалось раньше, что депрессия - это когда рыдаешь и бесконечно занимаешься селфхармом, тебя увозят санитары... но у меня такого нет. Только вот эти физические ощущения и чувство пустоты, обречённости, беспросветности, что всё всегда будет плохо. Ориентируясь на эти чувства и свой опыт я примерно расписываю в голове состояние Шефа из И.О.Н., ведь он тоже болен депрессией, а значит, переживает примерно всё то же самое, что и я щас. И я пипец как хочу обнять его.
Да, да, дед не мог не свести огромное полотно рефлексии к своему гиперфиксу🥲 уж простите мне мою маленькую слабость. Если что, ещё раз скажу - жалеть меня не нужно, особенно, если у вас самих мало сил и вы не вывозите. Брать на себя ещё и чужие тяжёлые эмоции - неправильно и несправедливо. Оставьте свои силы для себя, помогите себе. Я просто фиксирую данный этап для истории, для себя.

#дед #мысли #депрессия

Немного моей асмр-поездки в автобусе по Красноярску вечером. Районы Северный-Взлётка. Стилизация под ретро, потому что хочу🙂
#видео #Красноярск #дед