#челлендж #музыка
День 29: Песня, которую слушали все в школе.
Блин, ну и задачки вы ставите.... Это было 15 лет назад ХD
Вообще, все в школе у нас слушали какую-то самую популярную на то время попсу типа "Коламбия пикчерз не представляет" или "мистер Кредо - Медляк" и всё в таком духе (я же глубоко презирал подобные треки, потому что был нефором и слушал метал🤠, патетично плюясь в сторону одноклов.... они тоже меня ненавидели).
Но одна песня мне въелась в память, хз почему. Её постоянно слушали и в школе и во дворе у нас, она считалась такой... душевной! Х) Хотя, надо признать, что-то в ней есть. Достаточно грустная и красивая, для своего времени так вообще мега-хит. Все девочки в школе слушали на переменке с очень серьёзными лицами, а учительницы танцевали под неё на школьной дискотеке, драматично махая руками и подпевая.

🫠И в январе пусть бьётся серый дождь к нему в окно.
Пусть обнимает не меня, но помнит всё равно.

#челлендж #музыка
День 30: Песня, которая напоминает тебе о себе.
ОБОЖЕМОЙ ДАААА мы добрались до последнего пункта! Дед не пропустил ни одного дня!! Поздравляю себя🤠🫶 Так волнительно заканчивать, на самом деле... но тут пункт лёгкий, потому что у меня достаточно много песен, которые связаны со мной (я впринципе живу, пропуская любой контент через призму "насколько это похоже на меня").
Сюда заслуженно попадает одна из самых любимых и близких мне по духу песен всей моей жизни. Иногда мне кажется, что она каждым словом, каждой звуковой волной в точности до мельчайшего атома портретирует меня, передаёт мою суть. Маленький светящийся городской потерянный аутичный дух, идущий мимо улиц, мимо огоньков, чужих окошек и чужих жизней. Тот, кого всегда уличали в притворстве, в фальшивости, кого не понимали и от кого отстранялись. От кого всегда что-то ждали, а у меня этого не было. Я просто шум городской магистрали, я улыбка с уличного экрана. Кто я?

🌃Could I
Not take it in vain? Oh
Could I
Not fake it again?

Галактика в кружке ✨
#фото

Мне иногда кажется, люди как-то не очень верно понимают типаж Крэклина. Во-первых, почему-то все пытаются запихнуть Крэку в "гиперактивный типаж" 🥲 Типа как Мейбл из ГФ - скачет, болтает, смеётся! Но нет... Крэклин тормоз. Он сидит часами тихо в своём углу и ковыряется в интересах. Нет у него никакого шила в попе, а вот руки из попы есть. он может сделать что-то быстрое и странное, в основном, когда у него эйфория от специнтереса и гпф (как когда он оббежал вокруг шефа в 3 серии в разговоре о реакторах), а в остальное время его везде за руку тащат.
Более того, Крэка странненький мутный типок, сидит в углу, хихикает, таинственно улыбается, что-то шепчет под нос. Ни с кем не общается или задаёт странные неловкие вопросы без контекста.. Но время от времени можно поймать на себе его взгляд, который он тут же отведёт... от него со стороны впечатление одновременно кого-то очень жалкого и маньяка. А если с ним заговорить, он будет моноложить о своём со странными ужимками.
Я тут подумал, что все люди, которые возмущаются фактом того, что Крэклина троллили на работе или обходили стороной, сами бы сторонились такого человека в реальности, а вовсе не обожали бы его. Странненькие жалкие "маньяки" в углу всех пугают обычно. Но из-за того, что Крэклин персонаж мультика, всем кажется, что он классный и притягательный, и они не понимают, как кто-то может его опасаться и подтрунивать)
Ну каждый наверное сталкивался на учёбе или где-то с таким подозрительным некомфортным мальчишкой, который сидит в углу, неопрятный, шмыгает носом, одежда в каких-то пятнышках, у него липкие пальцы, странная мимика, странные интересы и он таращится исподтишка на кого-то... Вряд ли у вас возникал от такого человека восторг и желание общаться. А ведь зачастую не-маскирующиеся аутичные производят именно такое впечатление и становятся закономерно объектом травли, насмешек, не воспринимаются всерьёз (да даже маскирующимся иногда перепадает).
#мысли #ион #нейроотличность #РАС #аутизм #аутичность #творчество

(копирую свои посты с фактами из web series confession сюда, потому что потому :р чего я пишу где-то простыни, пока собственный канал пустует, несправедливаааа)

И.О.Н. 5 ФАКТОВ:

☢️ Главная символика проекта - ласточка. Ласточка во многих культурах символ цикличности жизни, потому что эти птицы каждую зиму пропадают, но весной всегда возвращаются в своё гнездо. Это победа жизни над смертью, весны над холодной зимой, это надежда на то, что всё хорошее обязательно вернётся. Также ласточка плотно связана с образом дома, с уютом, с "гнездом", где тебе хорошо и ты в безопасности.
☢️ Атомной станции Сильверфилд не существует. Более того, в реальной Неваде вообще нет атомных станций.
☢️ В первых набросках Шеф был не записной книжкой, а бутылкой виски.
☢️ Крэклин называет глаза Шефа "декабрьским Солнцем" не потому, что он думает, будто Солнце в декабре голубое, а потому что оно холодное, бледное и не греет. Сравнение было взято из моего реального рассуждения о зимнем и весеннем мёртвом Солнце с одним близким человеком в 2011 году.
☢️ Когда меня спрашивали, чем я вдохновлялся, я всегда называл "сюрреалистичные фильмы типа "Господин Никто" и сериал Чернобыль от HBO", но этой зимой я сел пересматривать сериал, 1 сезон которого смотрел несколько лет назад ещё до Специнтереса к ядерной физике и понял, что очень много вайба и мелочей нахватался именно оттуда, но абсолютно забыл. Причём, самое загадочное, что куча совпадений обнаружились и в сезонах, которые я не видел тогда, а посмотрел лишь сейчас и даже сам смысл сериала оказался очень близок тому, что я хотел передать в И.О.Н... этот сериал - "Тьма". Там есть свой директор АЭС с мрачным хлебальником и голубыми глазами, там есть супер умная бабуля, кулон с птичкой, 80ые, квантовые парадоксы и многое другое О_О
#ион #мысли #творчество

ДРИМофрения 5 ФАКТОВ:

👹 Образ Лу основан на собственных снах, где я принимал иногда облик чёрной лохматой гарпии с торчащими зубами и творил беспредел, от которого стынут жилы, а потом просыпался в шоке, не понимая, откуда во мне столько подавленной жестокости. Также Лу многие черты переняла от Битлджуса - моего первого гиперфикса детства и горсточку от Мёрдока из Гориллаз.
👹 В отличии от И.О.Н., в ДРИМофрении нет каноничных пейрингов, пусть каждый сам интерпретирует что хочет и как хочет.
👹 ДРИМофрения часто отсылается к Г.Ф. Лавкрафту и его "Дрёмному циклу" - серии рассказов о мире сновидений и путешествиях по нему (например, зуги взяты чисто оттуда). Сам Лавкрафт вдохновился на этот цикл от старинного автора Лорда Дансени, который тоже писал о мире снов. Но многое в сеттинге подчерпнуто из собственного опыта осознанных снов (у меня они всегда яркие и реалистичные, вплоть до каждого запаха и ощущения воздуха на коже и я там владею сверхсилами и часто спасаю людей /кроме Лу-моментов/).
👹 Из-за того что почти все персонажи ДРИМофрении были основаны на друзьях, у меня возникали сложные психологические состояния из-за конфликтов и расхождений с этими людьми в реальности. И вообще ДРИМофрения прошла через скрытый производственный ад по многим причинам, отожрав у меня изрядную часть ментального здоровья и оставив несколько травм на будущее. Но это не значит, что я не люблю этот проект, если что х) Просто это пример того, что подвязывать свои проекты к другим людям иногда не только прикольно и весело, но и имеет обратную сторону, если вы сверхчувствительный, травмированный автор и тяжело переносите подобное.
👹 В ДРИМофрении заключён один из самых вайбовых и уютных для меня моментов - это ночной Мегаполис... Я всю жизнь чувствую сильнейшую привязку к ночным большим городам и у меня есть своя вариация такого мегаполиса в дейдримингах, где я лечу свою душу, наслаждаясь окошками в небоскрёбах и огоньками вывесок. Этот пункт - наверное, максимально связывает меня, как личность, с сеттингом ДРИМофрении. Это самая важная часть сеттинга.
#дримофрения #мысли #творчество

[1] Пост о дэдди ишьюсах. Буду говорить своими словами и по личному опыту. ⚠️TW: алкоголь, эмоционально тяжёлые ситуации.

Daddy issues - такая особенность/травма(?) привязанности родом из детства, влияющая на странную эмоциональную зависимость от зрелых мужчин и (не обязательно, но часто) влечение именно к этому типажу в будущем. Сия штука была со мной с ранних лет, хотя я не знал термин и не врубался даже, что такое явление существует, однако, всегда понимал, что, НАВЕРНОЕ, это немного странно и, СКОРЕЕ ВСЕГО, так не у каждого. Мама рассказывала, что, когда приходили гости, я бежал вперёд всех, залезал к знакомым и не очень дядям на коленки и всё пытался показать им свои игрушки, рисунки. Гиперфиксация на Битлджуса в 6 лет, а потом на взрослых дядек-ведущих передач (Валдис Пельш, привет), дядек-персонажей фильмов и мультиков (еее Завулон, Дракула), засмотренный клип Акулы "я убегаю" - из самых ранних воспоминаний. Позже я замечал, что в моих выдуманных повестях и сеттингах достаточно часто мелькал образ строгого дядьки наставника 40+, с которым обязательно водился персонаж, которого я ассоциировал с собой. В старшем возрасте то там, то тут появлялись пейринги между молодым персонажем и взрослым мужчиной, либо я просто фиксировался на зрелых персонажах мужчинах и доказывал, что они круче всяких молодых смазливых; в ролевых тоже обыгрывал данную тему раз за разом. В моих дейдримах также разыгрывались фантазии этого плана всю жизнь, сколько себя помню. Разные имена, разные лица, разные истории - но суть одна и та же - молодой персонаж (если что, не ребёнок, а просто молодой 18-25 лет) по разным причинам вынужден взаимодействовать с дядькой, который в отцы годится, постепенно сближается с ним эмоционально, пытается помочь чем может. Часто это перетекает в странные тайные отношения со смакованием разницы мировоззрений, возрастных привычек, каких-то особенностей здоровья и проблем старшего поколения. Ну и почти всегда образ зрелого мужчины приправлен депрессивностью, строгостью, отстранённостью и проблемами с алкоголем, но при этом несёт в себе какую-то холодную, осторожную заботу для молодого. Это никогда не бывает что-то страстное и стереотипно романтичное, всегда на грани тайного и смешанного с наставничеством, работой бок-о-бок.

Мои первые отношения были с человеком почти на 9 лет старше меня и меня цепляла эта разница в возрасте, хотя я думал, что можно и больше. Потом в университете у меня был сильный гиперфикс на заведующего кафедрой - дядьку 50+ с голубыми глазами, который являлся ОТВРАТИТЕЛЬНЕЙШИМ мудаком, консерватором, конспирологом с магическим мышлением, он портил жизнь всем студентам, его ненавидели буквально все... и я прекрасно понимал это Т_Т но ничего не мог поделать со своим гиперфиксом, замешанным на дэдди ишьюсах - я всячески таскался за ним хвостиком, я стал его любимчиком, его дипломником, я приходил к нему в кабинет посидеть, я даже бывал у него в гостях. Я бесился с него каждый раз, но всё равно приходил и делал всё, лишь бы он постоял рядом и похвалил меня. Ещё у нас в универе все знали о том, что у одного 50-летнего препода был роман с 21-летней студенткой и неодобрительно подшучивали над этим, а я ощущал почему-то наоборот эйфорию - мне казалось дико прикольным, что у них так всё сложилось, сам не понимая, почему. Я улыбался, думая о них... >>>
#мысли #дед

[2] Потом случился сильнейший гиперфикс на одного московского андеграундного продюссера-музыканта (ему было 40, мне 23), к которому я (домашний, дико нерискованный и социально-неловкий сыч) попёрся один в Москву, чтобы вручить рисунок! И провёл с ним весь день вдвоём на его студии (я уже упоминал раньше про него, потом расскажу подробнее). И это только малая часть подобного рода фиксаций на зрелых дядьках, которые со мной случались.

Один раз я узнал о термине "дэдди ишьюс" в каком-то журнале и офигел: вот же оно! Вот! Это я! Потом начал размышлять, откуда корни этого всего и пришёл к выводу, что, в общем-то, история стандартная - сильная незакрытая эмоциональная связь с отцом при достаточно холодных отношениях с матерью в детстве. Когда я был маленьким, меня называли "папиным ребёнком" - я обожал проводить время с батей, мы были очень близки, всё детство тусили вдвоём с ним на бесконечных рыбалках, в лесу ходили по грибы и ягоды, ездили к его друзьям в какие-то деревни, гуляли вдвоём, он спасал меня, когда я чуть не утонул, у нас были общие интересы и разговоры. Также я постоянно торчал у него на работе в мастерской, гулял по полумрачным серым коридорам института физики, общался с дядьками-учёными, смотрел, как отец работает. Запах его мастерской - смесь табака, металла и кислот - отпечатался где-то внутри меня на всю жизнь, это мой любимый запах. В то же время с мамой и бабушкой мы часто ругались и не могли найти понимание. Мы словно говорили на разных языках и воспитывали меня достаточно неласково (хоть и заботились о потребностях ребёнка очень хорошо, за что спасибо). Но материальная забота - это одно, а эмоциональная связь - совсем иное. Когда я плакал, приходил жалеть меня чаще папа, хотя он очень много работал и поздно возвращался. Или дедушка. Они у меня оба очень добрые.

Однако, несмотря на то, что мой отец слишком добрый, мягкий и хороший, у него сильные проблемы с алкоголем. Он начал выпивать ещё когда мы жили в Туркменистане. Со временем чаще и дольше. Сейчас он может на полгода уходить в запой, создал семье кучу проблем, на мне висит его огромный кредит и я не могу пользоваться банками и боюсь коллекторов. Я всю юность прожил в ежедневных скандалах матери с отцом, я останавливал их драки, забирал у мамы нож из руки (обычно она нападала, а отец не трогал её), я вытаскивал в 2 часа ночи на своих плечах пьяного батю без обуви из леса, пока мама только бегала и кричала. Один раз он потерялся ранней весной в каком то овраге в снегу пьяный и не мог объяснить, где он. Мама ругалась. Папа звонил только мне и только от меня брал трубку. Когда у него начали отказывать от холода руки и он мог сказать только, что ползёт куда-то, а телефон разряжается, я рыдал как маленький ребёнок и просил его искать хотя бы какую-то дорогу, шум машин, только не умирать. А потом его телефон перестал отвечать. Это была ужаснейшая ночь. Я думал, что сам умру в те минуты. Даже сейчас, вспоминая, начинаю вытирать слёзы...> > >
#мысли #дед

[3] Лишь каким-то чудом его нашли и увезли в больницу. Позже он сказал что полз из последних сил только с одной мыслью - о том, что я попросил его искать дорогу и он смог выкатиться на неё. Также я никогда не забуду, как он рыдал на моём плече однажды, по-настоящему, и говорил, что не может так больше жить. Депрессия с зависимостью на лицо. Из-за всего этого мы стали сильно отдаляться друг от друга. И, хотя я его очень сильно люблю и чувствую постоянную вину перед папой, я больше не могу проявлять свою привязанность, я словно впадаю в ступор перед ним и становлюсь холодным и отстранённым. Мы сейчас общаемся не очень много.

А незакрытая детская нереализованная потребность во взрослой мужской "отцовской" фигуре осталась, как зияющая рана где-то внутри моего сознания. Когда родители не в ладах и очень проблемные, дети часто неосознанно принимают на себя весь стыд и ответственность за произошедшее. Они чувствуют, будто это их вина. Сочетание любви, желания спасти, океан подавленной вины за то, что не могу спасти, и за то, что не могу больше проявлять свою любовь, желание, чтобы "папа" похвалил... хоть какой-нибудь "папа" пусть и в лице совсем другого взрослого мужчины старше меня в два раза, но похвалил, порадовался мне - всё это стало плотной частью моей личности. А если добавить в копилку мою предыдущую исповедь о гинофобии, то получаем то, что имеем. Сильнейшие дэдди ишьюсы в обрамлении аутичности с её странностями привязанностей и эмоциональной нестабильностью, с её гиперфиксациями. Это я. Это всё я.

Отсюда и Ключник, помогающий беззащитному мистеру Р, живущему с ним в сторожке. Отсюда Рыба и Деймон Райзер из Стражей с их философскими отношениями. Отсюда Шеф, за которым бегает Крэклин, пытаясь спасти того от депрессии и алкоголя, отсюда всё остальное, что вы могли заметить во мне и ещё куча всего потаённого, о чём никто из вас никогда не узнает. Из года в год, вот уже 30 с лишним лет бесконечный отыгрыш одного и того же сценария, словно заевшая пластинка.

Такие вот они, мои daddy issues.

#мысли #дед

Сегодня ровно год, как ты ушла, моя малявка.

25 июня.

Наверное, я стал чуть тише переживать это.
Не так часто плачу, как первые полгода.
Подавил всё, увёл в подсознание. Где-то там сидит по-прежнему. Мутное, колкое. Не уходит.
Всё так же снишься. Всё так же набираю воду в миску. Ставлю её на пол в углу, переживаю, что ты хочешь пить. Ритуал.
ПТСР-реакции не уходят, вообще. Словно не прошёл год, не было переезда и других событий. Просто срабатывают до того, как я успею сообразить - тело трясётся, холодный пот, головокружение и нехватка воздуха. Трясутся руки. Слёзы (кратковременно), пока не кончится реакция или не скроется триггер.
Говорят, аутисты часто холодны к людям и не умеют проявлять привязанность к ним, зато образуют с питомцами очень эмоциональные гиперсильные связи и нежны с ними так, как никогда не могут быть нежны с себе подобными. Это мой случай.
До сих пор помню каждую волосинку и запах. Только всё стало более тягучим, словно в масле каком-то.
Общаюсь с другими животными - с голубями, с нутриями в тактильном зоопарке, прошу у незнакомцев разрешение погладить их собак и кошек. Ненадолго легчает, но через время возвращается.
Мозг слишком тяжёлый. Он не умеет быстро подстраиваться. Он очень неповоротлив и не выносит перемен. Это трудно. Там, где другой приспособился бы через несколько месяцев - для меня словно вообще не прошло ничего. Я не могу приспособиться, только грустно покорно ждать, когда же наконец кончится эта боль. А кончится ли? Хочется верить, что да. Но кто знает. Некоторые вещи и потери я переживаю до сих пор очень сильно, хотя они случились в детстве.

Обнять бы тебя, затутушкать, поцеловать холодный кожаный нос. Не могу без этого, очень тяжело без этого.

Вдогонку ко вчерашнему посту в частности и к теме смерти в целом. Эта песня для меня очень важная в плане переживаний о смерти. Она как раз об этом, да ещё и от моих любимых Прохора и Пузо. Лёгкая ирония, шутливая дядькинская манера петь и чарующая мелодия. От этой песни почему то становится легче, словно по волнам плывёшь и ты лодочка..... Лодочка, которая медленно идёт в гавань к другим причаленным лодочкам.

Здесь не будет никаких глубоких мыслей, просто маленькое недоумение.

Я не понимаю, почему люди в тг, когда хотят поделиться какой-то песней или сказать, что они что-то сейчас слушают, скидывают не саму песню, а скриншот её обложки в плеере. Они правда считают, что я знаю все песни мира и взглянув на скрин сразу такой: "аааа, всё понятно!" Или по обложке пойму о чём песня.... не понимаю >_<
#дед #мысли

🌚 Погуляем со мной по вечернему Красноярску? типа асмр прогулка х)

кстати, пока я снимал это, какой-то дядька назвал меня "ещё одним конченым" О_о

#дед #Красноярск #видео