...Когда-нибудь я психану, всё брошу и поступлю на ядерного физика. Правда, придётся что-то сделать с тем, что я абсолютно не понимаю алгебру. Но я не вижу больше в мире ничего настолько же важного, как физика, и меня терзает мысль, что я трачу жизнь на всё остальное, лишь косвенно соприкасаясь с этой величайшей наукой, не понимая её в достаточной степени. Всё остальное просто меркнет рядом. Нет ничего главнее физики во вселенной (и я имею ввиду физику элементарных частиц, ядерную, квантовую и всё из этой серии).
#дед #мысли #специнтерес

Мои любимые направления и стили музыки на 2024 год:

Синтвейв/Ретровейв
Советвейв
Вапорвейв
Постпанк
Синтпоп
Трип Хоп
Даунтемпо
Джент
Мат металл
Прог
Индастриал
Кабарет
Вич Хаус
Хорроркор
Дарк эмбиент
Дарк Фолк
Шугейз/построк
Славянский фолк в вичхаус аранжировке О_О (без - не)
Свинг
Электросвинг
Блюз/Джаз (но не весь, выборочно)
Трэп метал
Фонк

Что мне не нрав точно на сегодня:

блатной шансон
поп
дисней-стайл песни
хэви метал
треш метал
барды
фолк
средневековая музыка (и европейская, и азиатская)
песни под акустику
вокалоиды

азиатскую музыку типа джей-кей-поп-рок могу слушать единично. Но по большей мере не моё звучание.
#дед #музыка

Опять "словил грустняшку" по дороге в магазин. До сих пор не до конца понимаю, что именно провоцирует это состояние - скорее всего депрессия, которую аутишный мозг не успевает обрабатывать стабильно и я замечаю её лишь "скачками" до того, как навалится эпизод, когда я не могу встать с кровати несколько дней.
Как вариант - что-то посттравматичное, но точнее я сейчас не скажу, не хватает данных в системе (в смысле в мозгу - мозг - это моя операционная система х)) Просто оперирую теми знаниями и анализом своего состояния, что уже есть сейчас.

Выглядят эти "скачки" или "звоночки" так (на примере сегодня). Как правило начинается с того, что я просыпаюсь в нервозном состоянии, нет ощущения отдыха, но нет и какого-то негатива с утра. Просто "что-то не так", а что - не ясно. Очень сложно улавливать эмоции, и свои и чужие, но я пытаюсь делать это с помощью когнитивной эмпатии. Сопоставление, анализ, сравнение. Всё такое. Психика сложная, её можно понять только как алгебру - наработкой опыта анализа и сравнением с уже существующими примерами. Завидую тем, кому это даётся само собой. Для меня это бесконечный интеллектуальный процесс, очень энергозатратный.
Так вот. После пробуждения я начинаю свою обычную дневную рутину. Ничего плохого не думаю, ничего не делаю, ведущего к срыву. Просто обычная жизнь. Пью кофе, чищу зубы, иду в магазин за хлебом и туалетной бумагой. На улице хорошо, светит солнце, в целом приятный день. И в один момент в моей голове словно что-то щёлкает. Как будто отодвигается плотная стальная заслонка в печи, сдерживавшая жар внутри от меня так, что я его не замечал. Только такая же заслонка в мозге. И на меня на несколько секунд (я даже не успеваю сообразить, что происходит) наваливается состояние ТАКОЙ НЕПРЕОДОЛИМОЙ СМЕРТЕЛЬНОЙ ТОСКИ, что я буквально ощущаю себя так, будто прямо сейчас пойду и брошусь под машину. Просто максимально мега трипл гипер хреново. Всё резко теряет вкус и смысл, реальность отходит на дальний план, я оказываюсь в маленьком сосуде, заливаемом невероятной грустью. На самом деле, там какой-то ком эмоций, которые трудно взять и идентифицировать, но я точно чувствую преобладание тоски. Она не связана ни с людьми (то есть, если меня успокаивать или уделить внимание, это не пройдёт), ни с каким-то триггером (я не могу убрать, например, раздражающий звук (как при перегрузе) и успокоиться). Это чувство не от нехватки чего-то и не от обиды на что-то. Оно просто само по себе, самодостаточное и беспричинное. И это меня пугает больше всего, потому что я не знаю, как его "вылечить". Просто терплю изо всех сил и стараюсь по возможности предупредить близких, чтобы они за мной последили.
Эту грусть не описать словами. Она такая сильная-сильная, что я чувствую себя микроскопическим атомом на её фоне. Я молекула Урана, разрываемого ядерным взрывом, который не принадлежит себе и не имеет власти над собой.
В такие "скачки" я обычно могу заплакать посередине улицы, замереть без движения, сесть где-то надолго не шевелясь или покупаю алкоголь и пью его чтобы хоть как-то заглушить. Могу начать писать всем добрые слова, пытаясь судорожно облегчить тоску. Но обычно проходит само собой через какое-то время в несколько часов.
такие скачки "становятся" предвестниками эпизода, когда я могу только лежать. Когда я лежу, я испытываю просто пустоту и глубокую бессмысленность всего. Часто это сопровождается физической слабостью и комом в горле, а также чувством вины перед всеми в мире. Но про эпизоды я расскажу потом ещё, когда он начнётся. Пока просто хотелось запечатлеть очередной "скачок".
#дед #мысли #депрессия

Ахах мой комп решил маленько навернуться вместе со мной.
Произошла синхронизация биокомпа с компом обычным.
Сижу копаюсь в командной строке. Пытаюсь починить хотя бы его. Иронично.
#дед #отношения

как часто вы думаете о космосе?

Иногда мне кажется, что моё сознание смещается, словно глитч, словно происходит баг системы, и тогда я оказываюсь там - в открытом космосе, в полном одиночестве, в лёгкой растерянности. На миллиарды световых лет вокруг ни души. Холодные камни. Пустые кратеры. Вакуум и тишина. Пульсирующие сверхновые вдали, до меня долетает лишь их остывший голубоватый свет. Здесь никого нет, никогда не было и никогда не будет. Кроме меня. Просто зависшая хрупкая фигура в бескрайнем ничто. Отсутствие. Пустота.
Я сижу на стуле в полном смятении. И в то же время я там, а вовсе не здесь - я за бесконечность от земли и своей жизни. Меня здесь нет. Вам показалось.
Я блуждаю среди бурлящих хлорных озёр, сижу в раздумьях на соляных утёсах, тяну руки к черноте. Это как музыка, только в полной тишине, где само понятие "звук" теряет смысл.
Моё настоящее место там. Я молчаливый планетоид, кружащийся вокруг себя. Я планета без звезды, падающая в полном одиночестве в мглистое безвременье. Меня оторвало от меня и выбросило... зачем-то выбросило сюда, на эту планету, в мой город и мою квартиру, в это мясное тело. Здесь всё чужое. Я не должен быть здесь. Я хочу домой.

Невада греется в лучах Лушного солнца ночью

Тут видно уродливую почку, которую он пустил

Невада похож на загибающийся нос борзой
#фото

Этот магазин описывает мою суть лучше всяких слов.


Фото моё, сие чудо обожаю. Раньше там мороженое продавали, а теперь... В общем, от души душевно в душу.
#фото #мысли

Немного вкусной еды, чтобы не скиснуть в углу и хоть чем-то себя порадовать.


#дед #вкусняшка #пищеблок

https://youtu.be/BpwDFKFkpOY
обожаю эту группу. Музыка ленивого солнечного вечера. Сильно ассоциируется с шефлинами

советую послушать подборочку если не знаете под что посидеть расслабиться подумать о любимых штуках
#дед #музыка