Опять не могу спать из-за руминаций. Это прямо постоянная моя проблема и одна из частых причин бессонницы.

Я часами лежу, прокручивая в голове старые либо текущие эмоционально болезненные и конфликтные для меня ситуации с важными людьми и выстраиваю сам с собой километры драматичных разговоров, продолжаю оборванные споры, придумываю новые оправдания и опровержения на них от лица этих людей, составляю пламенные речи (крики души), которые должны были бы всё расставить по местам, раскручиваю, раскручиваю бесконтрольно это адское колесо и мучаюсь, мучаюсь.
Эти разговоры почти никогда не перетекают в реал, они вообще бесполезный дебаф психики, но я не могу остановить руминации и не могу уснуть из-за них, чувствую себя паршиво во всех смыслах.

Иногда хочется выдрать себе мозги...чтобы хоть как-то остановить бурлящий поток этих травматичных внутренних диалогов! Пишу сейчас сюда, надеясь, что хоть так собью его и смогу ещё подремать. Спал всего 1,5 часа. Потом разбудился, триггернулся о какое-то воспоминание и пошло-поехало.....
#дед #мысли #бессонница

В аутичном тг канале был пост про трудности общения и поддержания отношений для аутичных людей. Все делились своим опытом. Я тоже расписал там о том, какие трудности лично у меня в общении с людьми, связанные с аутичными чертами. Пишу максимально честно, надеюсь, никого не обижу, хотя на меня итак постоянно обижаются близкие х)

Во-первых, у меня нет чувства семьи и я не понимаю кровную связь. Также сложно с определением дружбы. Поэтому я просто делю на людей близких и не близких. Не важно кем они мне приходятся.
Во-вторых, когда я заношу человека, как близкого, в схему внутри моего мозга - он будет там находиться до возникновения конфликта или разрыва отношений, даже если мы не общались 10 лет. Это не зависит от количества общения. Я могу самому близкому человеку не писать месяц и это никак не влияет на моё к нему отношение. Не близкие же просто остаются где-то фоном, я о них не думаю до того, как они снова о себе не напомнят, но и не испытываю ничего. В целом, мне как будто.... эээ... достаточно того, что "отпечатки" людей хранятся у меня в голове, я уже чувствую их присутствие в своей жизни, а с реальными прототипами мне словно нет потребности часто общаться. Правда, эти живые прототипы очень часто на такое обижаются и воспринимают, будто я их ненавижу и пытаюсь отшить. Они обвиняют в эгоизме и что "думаю только о себе".
В-третьих, пора это всё же признать на 4-ом десятке, что мне неинтересно никакое общение, кроме обсуждения СИ и гиперфиксов. Всё. Мне абсолютно не интересно, что произошло за день у друга, брата, мамы - что у него дома и тд. Я могу спросить только из вежливости, дать совет, чтобы помочь, но постараюсь перевести разговор скорее на СИ и ГПФ либо закончить. Про себя рассказываю, если спросят, но потребности обсуждать свой быт тоже нет вообще. Мне неинтересно!! Я такие разговоры просто ТЕРПЛЮ. потому что надо. Потому что иначе обидятся. Зато про СИ и ГПФ могу говорить долго и монологами, обсасывая каждую мельчайшую деталь.
В-четвёртых, отсюда вытекает, что я сближаюсь с людьми только на фоне общих интересов. Иного не дано. Мне словно не нужны сами люди, как живое существо рядом, мне нужны только их интересы и мысли, идеи. Нет интересов - человек хоть в лепёшку расшибётся ради меня - я не смогу с ним сблизиться. Скучно. И потребности в общении ради общения нет вообще.
В-пятых, я ненавижу, когда меня контролируют и допрашивают, а с кем ещё я общаюсь, а почему я не ответил, а почему я был в сети и молчал, а когда я смогу ответить.... я таких людей боюсь и сбегаю от них. Общение должно быть только взаимоприятным. Люди не принадлежат друг другу.
В-шестых... Уф. Очень часто мне физически тяжело разговаривать. Как устно - шевелить ртом, производить звуки, так и письменно - печатать пальцами, смотреть на экран. Именно физический процесс общения выматывает и я могу замолчать, отключиться, выйти или пропасть из сети посредине разговора. Просто потому что я устал говорить. Это не значит ничего, кроме моей усталости.
В-седьмых, есть исключение, если человек стал моим гиперфиксом, тогда мне может быть интересно с ним гораздо больше, чем с остальными всеми. Но когда гпф заканчивается, всё возвращается на круги своя.
В-восьмых, бывает такое, что я могу общаться только в общих чатах, конфах, общественных пространствах, а ЛС очень дискомфортны. Людей такое сбивает с толку, ведь они думают, что я готов пообщаться и там, и лично, но нет. А бывает наоборот, прячусь только в лс, никаких общих пространств. Зависит от настроения или хз чего ещё. Мозг.
#нейроотличность #мысли #дед #отношения #аутизм #рас #РАС #избегающийтиппривязанности

У нас в "Пятёрочке"(супермаркет) ближайшей играет просто потрясающий вапорвейв. Прямо ощущение, будто они включили вапорвейв-подборку с ютуба, что это не случайное совпадение. А там ведь довольно специфический жанр, основанный на коммерческой музыке 70-80ых, играющей в общественных местах, сейчас он скорее явление андеграундной культуры и переработан с дополнительной ретро лоу фай эстетикой.

Кстати, я только недавно понял, что последние полтора года искренне любил вапорвейв, но я не знал, что это он. Я находил подобные треки, заслушивал их и думал, что они результат какого-то эксперимента с синтвейвом (ретровейвом) - более медленные и расслабляющие, менее драйвовые. А потом я узнал правду и очень удивился Х)
В своё время я абсолютно пропустил хайп вокруг вапорвейва и всей этой околодримкор эстетики с неоновыми дельфинами и коллажами и даже не пытался подобное слушать, зато сейчас нагнал с огромной любовью (спасибо бэкрумсам и иону). Короче, я люблю вапорвейв и теперь постоянно слушаю его.

А ещё проводка в этой новой древней квартире решила взять реванш. Мы-то думали, что вбухали гору денег, заменили счётчик и победили, ан нет... Противная розетка в зале, в которую за каким-то хреном вывели контакты со ВСЕХ кухонных розеток, решила начать плавиться. Как только на кухне врубается какой-либо электроприбор, в зале из этой розетки воняет палёной резиной и идёт жар. Пришлось временно отключить все приборы, а чайник поставить в коридоре. Попробую вызвать завтра электрика. Не знаю, сможет ли он что то сделать, поскольку для полного исправления ситуации надо ломать стену и доставать менять всю проводку, перенастраивая на новые розетки в самой кухне, а мы такое не потянем. Вероятно, придётся тянуть удлинители с других комнат. Надеюсь, там ничего плавиться не начнёт....

А позавчера произошла авария с теплотрассой на нашей улице. Из люков валил пар, а батареи на сутки отключились. Не лучшая новость зимой в сибири. Но вчера к вечеру, благо, починили рабочие (спасибо им).
Вот такой новостной пост вышел. сборная солянка мыслей и новостей х)

#дед #мысли

...Когда-нибудь я психану, всё брошу и поступлю на ядерного физика. Правда, придётся что-то сделать с тем, что я абсолютно не понимаю алгебру. Но я не вижу больше в мире ничего настолько же важного, как физика, и меня терзает мысль, что я трачу жизнь на всё остальное, лишь косвенно соприкасаясь с этой величайшей наукой, не понимая её в достаточной степени. Всё остальное просто меркнет рядом. Нет ничего главнее физики во вселенной (и я имею ввиду физику элементарных частиц, ядерную, квантовую и всё из этой серии).
#дед #мысли #специнтерес

Мои любимые направления и стили музыки на 2024 год:

Синтвейв/Ретровейв
Советвейв
Вапорвейв
Постпанк
Синтпоп
Трип Хоп
Даунтемпо
Джент
Мат металл
Прог
Индастриал
Кабарет
Вич Хаус
Хорроркор
Дарк эмбиент
Дарк Фолк
Шугейз/построк
Славянский фолк в вичхаус аранжировке О_О (без - не)
Свинг
Электросвинг
Блюз/Джаз (но не весь, выборочно)
Трэп метал
Фонк

Что мне не нрав точно на сегодня:

блатной шансон
поп
дисней-стайл песни
хэви метал
треш метал
барды
фолк
средневековая музыка (и европейская, и азиатская)
песни под акустику
вокалоиды

азиатскую музыку типа джей-кей-поп-рок могу слушать единично. Но по большей мере не моё звучание.
#дед #музыка

Опять "словил грустняшку" по дороге в магазин. До сих пор не до конца понимаю, что именно провоцирует это состояние - скорее всего депрессия, которую аутишный мозг не успевает обрабатывать стабильно и я замечаю её лишь "скачками" до того, как навалится эпизод, когда я не могу встать с кровати несколько дней.
Как вариант - что-то посттравматичное, но точнее я сейчас не скажу, не хватает данных в системе (в смысле в мозгу - мозг - это моя операционная система х)) Просто оперирую теми знаниями и анализом своего состояния, что уже есть сейчас.

Выглядят эти "скачки" или "звоночки" так (на примере сегодня). Как правило начинается с того, что я просыпаюсь в нервозном состоянии, нет ощущения отдыха, но нет и какого-то негатива с утра. Просто "что-то не так", а что - не ясно. Очень сложно улавливать эмоции, и свои и чужие, но я пытаюсь делать это с помощью когнитивной эмпатии. Сопоставление, анализ, сравнение. Всё такое. Психика сложная, её можно понять только как алгебру - наработкой опыта анализа и сравнением с уже существующими примерами. Завидую тем, кому это даётся само собой. Для меня это бесконечный интеллектуальный процесс, очень энергозатратный.
Так вот. После пробуждения я начинаю свою обычную дневную рутину. Ничего плохого не думаю, ничего не делаю, ведущего к срыву. Просто обычная жизнь. Пью кофе, чищу зубы, иду в магазин за хлебом и туалетной бумагой. На улице хорошо, светит солнце, в целом приятный день. И в один момент в моей голове словно что-то щёлкает. Как будто отодвигается плотная стальная заслонка в печи, сдерживавшая жар внутри от меня так, что я его не замечал. Только такая же заслонка в мозге. И на меня на несколько секунд (я даже не успеваю сообразить, что происходит) наваливается состояние ТАКОЙ НЕПРЕОДОЛИМОЙ СМЕРТЕЛЬНОЙ ТОСКИ, что я буквально ощущаю себя так, будто прямо сейчас пойду и брошусь под машину. Просто максимально мега трипл гипер хреново. Всё резко теряет вкус и смысл, реальность отходит на дальний план, я оказываюсь в маленьком сосуде, заливаемом невероятной грустью. На самом деле, там какой-то ком эмоций, которые трудно взять и идентифицировать, но я точно чувствую преобладание тоски. Она не связана ни с людьми (то есть, если меня успокаивать или уделить внимание, это не пройдёт), ни с каким-то триггером (я не могу убрать, например, раздражающий звук (как при перегрузе) и успокоиться). Это чувство не от нехватки чего-то и не от обиды на что-то. Оно просто само по себе, самодостаточное и беспричинное. И это меня пугает больше всего, потому что я не знаю, как его "вылечить". Просто терплю изо всех сил и стараюсь по возможности предупредить близких, чтобы они за мной последили.
Эту грусть не описать словами. Она такая сильная-сильная, что я чувствую себя микроскопическим атомом на её фоне. Я молекула Урана, разрываемого ядерным взрывом, который не принадлежит себе и не имеет власти над собой.
В такие "скачки" я обычно могу заплакать посередине улицы, замереть без движения, сесть где-то надолго не шевелясь или покупаю алкоголь и пью его чтобы хоть как-то заглушить. Могу начать писать всем добрые слова, пытаясь судорожно облегчить тоску. Но обычно проходит само собой через какое-то время в несколько часов.
такие скачки "становятся" предвестниками эпизода, когда я могу только лежать. Когда я лежу, я испытываю просто пустоту и глубокую бессмысленность всего. Часто это сопровождается физической слабостью и комом в горле, а также чувством вины перед всеми в мире. Но про эпизоды я расскажу потом ещё, когда он начнётся. Пока просто хотелось запечатлеть очередной "скачок".
#дед #мысли #депрессия

Ахах мой комп решил маленько навернуться вместе со мной.
Произошла синхронизация биокомпа с компом обычным.
Сижу копаюсь в командной строке. Пытаюсь починить хотя бы его. Иронично.
#дед #отношения

как часто вы думаете о космосе?

Иногда мне кажется, что моё сознание смещается, словно глитч, словно происходит баг системы, и тогда я оказываюсь там - в открытом космосе, в полном одиночестве, в лёгкой растерянности. На миллиарды световых лет вокруг ни души. Холодные камни. Пустые кратеры. Вакуум и тишина. Пульсирующие сверхновые вдали, до меня долетает лишь их остывший голубоватый свет. Здесь никого нет, никогда не было и никогда не будет. Кроме меня. Просто зависшая хрупкая фигура в бескрайнем ничто. Отсутствие. Пустота.
Я сижу на стуле в полном смятении. И в то же время я там, а вовсе не здесь - я за бесконечность от земли и своей жизни. Меня здесь нет. Вам показалось.
Я блуждаю среди бурлящих хлорных озёр, сижу в раздумьях на соляных утёсах, тяну руки к черноте. Это как музыка, только в полной тишине, где само понятие "звук" теряет смысл.
Моё настоящее место там. Я молчаливый планетоид, кружащийся вокруг себя. Я планета без звезды, падающая в полном одиночестве в мглистое безвременье. Меня оторвало от меня и выбросило... зачем-то выбросило сюда, на эту планету, в мой город и мою квартиру, в это мясное тело. Здесь всё чужое. Я не должен быть здесь. Я хочу домой.