Многие создают щитпосты, чтобы выкрикиваться, как им плохо, ныть и получать моральную поддержку. Я почему-то наоборот чувствую некий ступор, когда нахожусь в негативном эмоциональном состоянии и не могу выливать это даже сюда. В свой, чёрт возьми, личный щитпост! Поэтому обычно я очень долго тут ничего не пишу, пока:
А) не произойдёт что-то нейтральное/забавное, что можно выложить;
Б) Меня не прорвёт в каком-то затуманенном состоянии, как в предыдущем посте.

И каждый раз я мучаюсь от стыда за то, что жалуюсь, страдаю. Я постоянно раздумываю о том, чтобы удалить грустные посты. Мне сложно смириться с их существованием, мне всегда сложно смириться с тем, что я могу ныть, что я беззащитен. Наверное, это влияние нарциссической травмы. Ты должен быть всегда весёлым, Хэлл, ты же шутливый трикстер в ярких рубашках, люди ненавидят нытьё, люди ненавидят слабаков. Если ты расскажешь, что тебе плохо, всё цокнут языком с презрительным лицом: "ой, снова ноет. Мы разочарованы. Ты изменился, раньше был нормальный весёлый, а сейчас унылое говно, слабак". Даже если приятели говорят, что я могу им жаловаться, я всегда про себя подозреваю, что они говорят так из вежливости и на самом деле я всех раздражаю, когда я не весёлый ковбой, а грустный 🤠

И этот диссонанс просто убивает мой мозг. Да, тут явно нарциссическая травма замешана. Возможно, потому что мама оставляла меня в детстве, когда я плакал, чтобы не "разбаловать" меня. А в юности ругала, когда мне было плохо. И бабушка недавно, усмехаясь, сказала, что я слабый, как и все, когда я перед ней заплакал во время переезда. Что она думала, что я сильный.

Так же очень часто я вижу, что всем вокруг плохо, я пытаюсь успокоить людей, помочь чем-то и заталкиваю собственную боль глубже в чулан, чтобы не торчала и не мешала.

Я всё время муссирую все негативные мысли в себе, всё время жую их и жую, как приставучую к зубам ириску. И даже сейчас, рассказывая об этом, чувствую токсичный стыд. Хотя, с другой стороны, последние пару лет заметны маленькие успехи в том, чтобы признавать свою слабую беспомощную сторону, не так сильно забивать её ногами, иногда доставать из чулана и отряхивать. Я чувствую, что эмоциональная дисрегуляция усиливается.

Появились такие признаки: например, я могу идти гулять, слушать музыку, что-то размышлять забавное, а потом резко на 1 минуту мне на ровном месте становится ОЧЕНЬ ХРЕНОВО без видимых на то причин. Я минуту буквально плачу на ходу (молча) и не понимаю, из-за чего. Просто ощущение какой-то грани невыносимой. Потом это резко заканчивается и я словно забываю об этом, иду дальше, думаю отвлечённое. Но это же нифига не нормально?

#мысли #дед #отношения #эмоциональнаядисрегуляция

Красивый сплит реальности

#фото #Красноярск

Заметил, что мне постоянно снится один и тот же мотив - с самого раннего детства. Не в каждом сне, само собой, но довольно часто. И сегодня тоже.

Это не повторяющийся сон, это именно мотив, который обыгрывается всё время с разными участниками. Обычно либо очень близкими людьми (в детстве - чаще всего родственники... Мама...постарше - близкие друзья и другие), даже какими-то супер важными для меня персонажами, с которыми я мечтал бы встретиться больше жизни.

Мотив заключается в том, что я куда-то иду вместе с этим человеком, куда-то то по важному делу в не самой комфортной обстановке, мы приходим в людное (вокзал, рынок, центр города, магазин, университет) либо заброшенное место. Я всё время пытаюсь не отставать от спутника, который ведёт меня, но почему-то он становится всё дальше и дальше. В какой-то момент я уже пытаюсь догнать его с огромным отставанием, кричу, зову, прошу остановиться подождать меня, даже срываюсь на отчаяние - но он всегда то ли не слышит меня больше, то ли нарочно делает вид, что не слышит и, в конце концов, уходит вперёд так далеко, что растворяется в толпе или за стенами.

И я остаюсь один. Я всегда в этих снах остаюсь один. И мне очень плохо и обидно. Я всегда чувствую себя брошенным ребёнком, который кому-то доверился и его бросил супер важный близкий человек, даже не объяснив, почему. Он исчез.

Часто я остаток такого сна мечусь в бесполезных попытках разыскать спутника. Бегаю везде, спрашиваю людей, но это всегда тщетно.

Лет в 6 это всегда была мама, которая уходит от меня и оставляет в одиночестве. Но она и в жизни часто оставляла меня на весь день дома из-за работы. Потом её место занимали другие важные люди. Реальные и нет. И вот сегодня снова я увидел подобный сон. На этот раз я сумел телепортироваться к уходящей персоне и она удивилась, потому что не слышала, что я её зову и думала, что я иду рядом. Однако через пару минут она всё равно растворилась и сон перетёк в другой сюжет.

Пишу вам спросонья. Эх. Грустно.

#дед #мысли #сны

Мне стала очень часто сниться одна и та же локация, кстати. Раньше в Инстаграме я делал маленькие заметки о местах из снов, особенно тех, которые связаны с реальными местами.

Запишу кратко: это странное огромное подземное сооружение, по атмосфере очень похожее на наш красноярский ЖД вокзал, нижний этаж (кто был, знает эту гранитную залу без окон и с лестницами по бокам, там всегда странное ощущение). Тут тоже как будто спускаешься а данное построение и попадаешь в нечто, напоминающее одновременно университетский корпус, ТЦ и вокзал. Много-много людей, какие-то клумбы за гранитными бортиками, скамейки, торговые вагончики. Такой большущий зал.

Я видел эту локацию уже раз 20. Её не существует в реальном мире, но во снах она стабильна и является частым местом для посещения.
#сны #дед

☕ Кофе - это жизнь. Кофейни - последние островки жизни.

#дед #фото

Дед сползал к нутричам. У меня начался своего рода фикс на нутрий. Я сидел там два часа, тутушкал этих мокрых беляшей, они мне все штаны намочили и кофту.
Один прямо полюбил меня, залезал на колени, как только я присяду, вымогал морковку. Чуть ли не на голову лез. В общем, я получил удовольствие, скормил им 3 стакана морковки, весь грязный и мокрый и в опилках теперь....но кайф.

Хорёков тоже поснимал, но они спали и ели, сильно их не беспокоил на этот раз.
#дед #видео #фауна