Для тех, кто плохо разбирается в А-спектре (Эйс-спектре) ориентаций, но хочет понять, небольшая справка по самым популярным лейблам:

⚪ Асексуал - человек, у которого отсутствует сексуальное влечение к людям. Но он может испытывать романтические чувства.

🤍 Аромантик - человек, у которого отсутствует романтическое влечение. Он не может влюбляться, но может испытывать сексуальное влечение.

⬜ АроЭйс - человек, который не испытывает ни романтического, ни сексуального влечения.

⚪ Грейсексуал - испытывает сексуальное влечение редко, либо только при определённых условиях.

🤍 Грейромантик - редко влюбляется, либо при определённых условиях.

⚪ Демисексуал - испытывает сексуальное влечение только при создании крепкой эмоциональной связи с определённым человеком, к остальным - асексуален.

🤍 Демиромантик - способен влюбляться только при наличии крепкой эмоциональной связи с человеком (напр. Только в лучших друзей)

⚪ Аэгосекусуал - не связывает сексуальное влечение с собой. Интересуется темой 18+, может запросто фантазировать об этом, читать об этом, наслаждаться такими сценами с персонажами, НО в реальности сам не испытывает влечения к другим людям и не нуждается в сексуальных отношениях.

🤍 Аэгоромантик - то же самое, что Аэгосекусуал, но в плане любви и романтических отношений.

⬜ ДемиАроЭйс - и Демиромантик, и Демисексуал.

⬜ ГрейАроЭйс - и Грейромантик, и Грейсексуал.

⬜ АэгоАроЭйс - и Аэгоромантик, и Аэгосекусуал.

⬜ Квирплатоник - лейбл, использующийся для описания влечения, не являющегося ни сексуальным, ни романтическим. Обычно это что-то типа броманса, очень тесных и эмоционально доверительных отношений, вплоть до создания пары, но без ром/сексуальной составляющей.

#лгбт #отношения

Как же, мать твою, кроет. Я не могу ничего. Нет сил даже смотреть видео в Ютубе, поэтому слушаю их, лёжа на диване. Нет яркого интереса ни к чему. Гиперфиксы и специнтерес стали эхом прошлого, я знаю, что они есть, но доходят они приглушённо, из глубины, плохо различимые.

Что ещё заметил: вся еда, которую я готовлю или покупаю - стала какая-то безвкусная или с неприятным привкусом. Даже самые любимые блюда. Вроде я вкусно готовлю - но мне перестала нравится моя пища. Даже мороженое как безвкусный снежок. Кофе... Очень приглушён.

Смотрю на своё лицо в зеркале и не могу сфокусировать взгляд. Нет желания общаться. Нет желания видеть друзей. Я стал дико заторможенным, словно сломанный компьютер. Мысли в тумане. Не могу придумать ничего. Засыпаю в 9-10 утра.

До конца месяца, скорее всего, уже съеду. Может тогда появятся силы и время доползти до ПНД. Всё это так сложно и страшно. Я 5 летний беспомощный ребёнок, который не умеет ничего. Это писец. Никому не пожелаешь.

Сорри за нытьё

#дед #мысли #депрессия

Прекраснейшая статья о самодиагностика аутизма (РАС). Валидна ли самодиагностика? Самодиагносты хуже людей, прошедших профессиональную диагностику? Опасно ли находить у себя нейроотличия? 90% аутичных Москвы не имеют официального диагноза, а ведь в столицах самое большое количество врачей, и на то есть причины. Являетесь ли вы обманщиком, если самодиагностировались? Здесь много ответов на важные вопросы.

https://telegra.ph/Samodiagnostika-nejrootlichij-vredonosnyj-trend-ili-neobhodimaya-mera-09-24

#Нейроотличность #Аутизм #аутичность #РАС

Щас будет специфический крик души

Знаете, что меня бесит в Телеграме? То, что какого-то хрена, если ты хочешь по привычке после ВК и тут сделать красивенный пост, состоящий из надписи, картинки, гифки и музыки, они постятся ОТДЕЛЬНЫМИ постами! ААААА почему?! почему только текст с фоткой получается совместить?! что сложного добавить функционал как в ВК, когда можно сделать эстетичный полный пост с несколькими вложениями в ОДНОМ???.. Чтобы я мог запостить картинку с песней, как я люблю. Или хотя бы гифки чтобы постились ПАЧКОЙ в одном посте, а не каждая шла отдельным постом! Это невероятно злит меня. Это оооочень неудобно. Мне НЕ нравится, когда в каналах к каждой мысли идёт отдельным постом стикер или гифка, отдельно трек и тд. Это очень неэстетично и некомфортно, меня корёжит. Выглядит, не как законченный красивый пост, а как гора мусора, которую вывалили в канал. И каждый из этих ошмётков ещё отдельно зачем-то можно комментировать и лайкать😡

#дед #мысли

Оказывается, в Красноярске есть остров Оторвыш. Я узнал об этом случайно сегодня, пока искал съёмные квартиры, и теперь я ору
#Красноярск

Классно просыпаться с новостями, что по твоему району, буквально около твоего дома и в окрестностях всю ночь шарится медведь и его до сих пор пытаются отловить.
Место для стереотипной шутки про сибирь...

Придётся посидеть без кофе пока что🫡
#дед #мысли

Когда выпадает первый снег, у меня внутри что-то рушится и падает в пропасть. Как будто чувствуешь, что всё кончено. И так каждый год... Снег ввергает меня в уныние. Снег погружает меня в отчаяние.

Дело даже не в том, что я не люблю холод, а в самой атмосфере зимы - как конца жизни, заморозки всех её проявлений, ледяной чернильной пустоте и безмолвии.

Каждый год с первым снегом я переживаю очередную личную смерть и горюю по своей внутренней кончине. Я мысленно заколачиваю себя в ящик и закапываю под землю.

Я всегда говорил, что, если захочу бросить всё в своей жизни - то уеду в одиночестве жить в Антарктиде. Понятное дело, это больше метафора (?), но метафора вполне ясная. Снег - это смерть, это конец, это полное угасание. Это что-то, навсегда искривляющее тебя. И изменить внутреннее восприятие у меня не получается.

Ненавижу снег. Ненавижу умирать.

#дед #мысли

Очень приятно проснуться в 4 дня, сладко потянуться, взять телефон....




.... и обнаружить смс о том, что тебе надо съехать с хаты вот прям щас.

Что ж. Помянем деда.

Самое ужасное и нестерпимое, когда съезжаешь с квартиры - это жуткое иррациональное желание вернуться домой, нажать автоматически привычный выключатель, сесть на своё место, почувствовать спокойствие и уединённость.

Вот только твой дом уже не твой. Юридически, ты больше не имеешь права там находиться. Твоих вещей там нет. Но мозг не понимает этого, он всё равно считает то место своим домом, хоть тресни. Кажется, что можно просто вернуться, открыть дверь и совершить привычный вечерний цикл дел.


Я экстренно в гостях у бабушки, пока жду человека, с которым мы договоримся насчёт новой квартиры в середине ноября (надеюсь, договоримся, не хочу представлять другой исход). Я не хочу там быть. Шумно, чужие правила, другие люди.

Вчера я до 8 утра паковал вещи. Сегодня таскал в одни руки с 15 этажа на 1, потом в грузовичок, потом на 4 этаж по ступеням вместе с родственником. Мой стул, моя мультиварка, моя одежда, моя подушка. Он таскает их не так - грубо как-то, для него вещи чужие. Не чувствует. Мне больно смотреть, но без помощи я уже сдавался. Устал так, что с трудом сижу. Спина не разгибается.

Я не могу даже собрать свой стол и поставить комп с планшетом - негде, это чужой дом, я в гостях. Просто сижу и смотрю на коробки, из которых тоскливо выглядывают мои вещи, словно брошенные щенки.

Хочется забиться в угол и врасти в линолеум. Хочется домой. Очень хочется к себе домой.

Но мой дом уже не мой.

И больше никогда не будет моим. Как и предыдущий мой дом, ставший чьим-то ещё.

#мысли #дед