{1} Щас будет много СУМБУРНОГО ночного бреда, из-за которого я не могу уснуть. Я пытаюсь понять, что не так с моей привязанностью? А с ней точно что-то НЕ ТАК.
Как я понял - главное, что я ищу от взаимоотношений с людьми - это железной стабильности и повторяемости и предсказуемости, но при этом ТОЛЬКО чтобы без контроля, чтобы я сам её регулировал! При этом я сам холоден, избегающ и не хочу, не люблю привязываться - моя приветливость часто просто социальная роль, за которой не кроется приглашения к тёплым отношениям.
А теперь следите за руками: ПРИ ЭТОМ мне важно, чтобы я был для человека самым важным! Ну ладно, даже если не самым, но одним из ключевых фигур в его жизни! Очень важным и значительным! Но при этом чтобы человек не проявлял это открыто. Не должно оное выражаться в "добром утре" каждое утро, в словах обожания, не должно наполнять мой быт собой больше, чем мне комфортно. Я очень не люблю, когда мне пишут часто, какой я классный и как меня обожают, расспрашивают, как прошёл мой день. Но если этого нет - мне не комфортно тоже, я начинаю подозревать что привязываться опасно и пора тикать. А если спрашивают - я мучаюсь от контроля и вышибаю лбом стены, чтобы его сбросить.

чё я хочу-то вообще????? АУ???

Хочу картошку, но чтобы она стала птичкою и сама в рот прыгала, но не засиживалась там и резко исчезала, как я делаю кусь! Короче, какой-то тупизм...

Я чаще всего ищу себе типаж "серых мышек" - одиноких, спокойных, тихих, скромных людей для общения, потому что с ними не страшно и не надо жить в постоянном ожидании "угадай чё выкину". Любая непредсказуемость воспринимается опасностью, на любую смену интонации и темы я сжимаюсь, как оленёнок под прицелом, ожидая, что вот-вот произойдёт непоправимое. Мне оочень важно наполнить жизнь такого человека яркими красками, научить его радоваться, выстраивать границы, помочь со всем что только существует, а вот если человек сразу счастлив, у него чёткие границы - я ощущаю боль, дискомфорт и наоборот убегаю, хотя это вроде бы то, к чему я и стремился?...

Я не могу понять, где романтичная любовь, а где просто любовь ака синергия душ и близкая дружба и чем они отличаются. А может это вовсе фп или гиперфикс? Я просто люблю человека, если люблю человека, за какие-то критерии, не очень врубаясь что вообще за любовь ощущаю. Из-за такой путаницы получается, что я спокойно в какой то момент времени могу любить лучшего друга больше любовного партнёра (при отличных отношениях с оным) и хотеть проводить с этим другом больше времени... могу искренне любить хорька больше лучшего друга, интернет друга больше мамы и тд. А могу любить всех одинаково, не делая различий родственник это, любовный интерес или друг. Учитывая, что понимание кровной связи у меня в принципе отсутствует... Более того, у меня нет сексуальной ревности, я бы мог быть в открытых отношениях, но вот если человек перестаёт любить наш общий интерес - я схожу с ума и закатываю истерики такие, словно мне изменили. Что ещё страннее, я выберу, чтобы он перестал любить именно меня, а не какой то общий гиперфикс, на котором мы сошлись😳 для меня этот объединяющий интерес важнее всего в отношениях ощущается, не я, не помощь и забота обо мне, а именно общая забота о теме. Так как быт людей и сторонние интересы мне не интересны практически никогда, а общение само по себе (аки процесс) не требуется, мне нужно чтобы всё всегда крутилось вокруг одного и того же стабильно. Причём, именно с теми людьми, с которыми я сблизился, а если этим же интересом горят другие - мне нейтрально, хоть и приятно, но далеко не факт что я буду сближаться. То есть, как бы общая тема стоит для меня во главе угла выше меня самого! Но только для определённых людей, к которым я привязался, но к новым на этой теме уже не срабатывает почему-то ( ну либо я не пробовал пойти до конца). Не могу понять... как будто я отождествляю любовь к шефлинам (например) к любви ко мне,
и, если близкому человеку они не интересны = не интересен я и я отплываю в панике и страхе. Мне не важно, чтобы интересовались моей жизнью и мне не важно внимание - главное знать, что общую тему по прежнему любят. Тогда я испытываю чувство безопасности. Но если подумать, всё же я испытываю что-то к людям близким даже без учёта гиперфикса, но проблема в том, что ВООБЩЕ не распознаю ЧТО ЭТО за эмоция. Синий экран, блин. А в состоянии боли и самозащиты могу перестать ощущать хоть что-либо кроме страха и боли и ревности. Из меня вышел бы отличный лидер секты, посвятивший себя одной теме и выстраивающий вокруг этой темы закрытое стабильное неизменное общество, любое отступление от канонов которого кажется враждебностью, лол.

#дед #мысли
➡️➡️➡️ Продолжение дальше

{2} Мне в жизни до ужаса не хватает чувства безопасности. Я вообще никогда не испытываю безопасности, расслабления и полного комфорта, я не способен эмоционально доверять (увы) и моё доверие обычно - осознанное волевое действие, как бы "правило" которое я себе пытаюсь закрепить и смотреть на него вновь и вновь. Но я всю жизнь, каждую минуту живу в ожидании "сирены" - вот вот что-то внезапное произойдёт и всё рухнет. Серые тихие люди, стабильно поддерживающие мой интерес и не прыгающие по фандомам и компаниям общения - максимально приближенное подобие данной жажды предсказуемости и стабильности, но и с ними я всегда вполуха слежу - не нависает ли дамоклов меч. Думаю, проблема идёт из моей семьи. Стабильность и постоянная заинтересованность в ней не существуют, я просто не понимаю как это ощущается, я не умею ощущать, каким бы трижды отличным человеком не был человек рядом. Мой идеал - дать мне моего клона, каждую мысль и движения которого я знаю, только тогда я почувствую спокойствие и безопасность. И нет, мне не скучно. Я себя скучным не считаю, учитывая, что 90% времени я тупо сам с собой дейдримлю и разыгрываю истории - перенос этой функции в новую оболочку никак не помешало бы моей жизни. Новые впечатления и новые мнения редко прельщают меня, я не любопытный и не жажду развлечений, к которым не готов.

А самое тупое, что у меня явно Патологическое Избегание Требований (один из аутичных профилей) и при всей этой жажде стабильности и монотонности до конца своих дней... Я НЕНАВИЖУ КОГДА МНЕ ЧТО-ТО КАСАТЕЛЬНО МЕНЯ СТАБИЛЬНОЕ ЗАЯВЛЯЮТ! Я чувствую жгучую потребность тут же высвободиться, пойти наперекор, сбежать. Самый яркий пример - мой первый любовный партнёр, с которым мы встречались 2 года, написал своему другу, что я то уж точно никогда его не брошу, а я случайно прочитал эту переписку.... и тут же почувствовал себя в ловушке, после чего бросил его. Я ненавижу никакие официальные закрепления отношения - меня тошнит от семейных титулов, от брака, от выяснения отношений кто кого любит а кого нет. Я не люблю, когда в меня влюбляются, когда мне клянутся в чём-то, но при этом мне важно видеть, что человек это ощущает, но НЕ ВЕРБАЛИЗИРУЕТ НИКАК. Мой идеал - отношения Шефлинов, Рыбы с Райзером, Кейт Рейки с Дином - странная передружба, где все друг к другу привязаны и готовы умереть, но никак друг друга не обозначают официально, не женятся, не называют себя публично в отношениях, не пишут "ты мой парень\муж", никак вообще не отсвечивают и ни дай бог не заключают никаких официальных бумажек! Как будто с официальщиной вся близость теряет какой-либо смысл, становится опошлённой и унылой, она превращается в несвободу и контроль, из-за которого я очень сильно мучаюсь и хочу убежать убежать убежать. Словно я пытаюсь поймать какой-то неуловимый нюанс чувств, кажущихся мне незамутнённо искренними и настоящими, живыми, находящимися вне слов и званий. Что-то в духе Х. Мураками (за что люблю его книги). Быть самым важным в жизни кого-то, но наслаждаться случайным столкновением в любимой кофейне без слов. Вот что это такое вообще? Тянитолкай какой-то. как людям вообще выдержать это, я не понимаю. Со мной невозможно общаться😭

Но при ПИТ такие приколдесы часто встречаются, и да - я сам не понимаю их и сам мучаюсь. Как вам идея: ПИТ аутисты могут специально не есть, когда умирают от голода, потому что их просят поесть. Или могут не ходить в туалет, пока не обоссутся из злости на то, что хотят в туалет 🫡 даже если мне что-то очень нравится и нужно, как только меня заставляют это делать со стороны - я чувствую отторжение и желание НЕ ДЕЛАТЬ. Потому и любить могу до беспамятства, но как потребуется это официально подтвердить - бумс! Несвобода, помогите! Работать и жить с этим нереально, по-моему. Невозможно построить всех рядами и приказать одинаково жить так, как мне нравится. А без этого я просто загибаюсь внутри и всё сильнее избегаю сближения хоть с кем-то, ведь снова ждёт боль и отчаяние и небезопасность. Но я и не хочу сближаться! А когда сближусь, я не хочу расходиться! Но чуть на меня давят, я хочу сбежать! АААААААААААААААА У меня крыша едет уже. HELP как же трудно быть мной.

если что, пост не про то что я такой особенный крутой подстраивайтесь все под меня. Мне просто надо куда-то вывалить это из башки, чтобы она не лопнула щас.

#дед #мысли

TW слюр

🙄 Зашёл в магазин, а там закуток, где работает сушист. Сидит, одинокий такой, в магазине никого нет, пустой супермаркет с малой проходимостью. Один я торчу у прилавка с молоком — и он в своём углу.
Подпёр лицо кулаком, немолодой, шефный, небритый, под грустными-грустными голубыми глазами синяки... В общем — отличный косплей на Шефа.

Случайно зацепили друг друга взглядом секунды на три, глаза в глаза. Внутри всё сжалось.

"Ох, что за печальный, одинокий, потерянный человек! Как он устал, как хочется просто взять его за руки, утешить, сказать, что всё будет нормально; а эти пронзительные глаза словно пули впились в меня до самой души!", — подумал я в тот момент.

"Какой-то п***р тут опять околачивается", — подумал он.




🤠 Если что, я пишу это с юмором и типа от лица какого нибудь крэклина, не принимайте всерьёз. Я дома давно и ни с какими сушистами общаться не планирую😅

#дед #мысли #фото