😀😀😀морепродукты в кляре с терияки и рисом 😀😀😀

У меня началась эпоха кляра - дали деду, блин, рецепт. ..

Состав:
морепродукты смесь заморозка
рис
соус теряки и соевый
нори
мука
специи
панировочные сухарики для темпуры
молоко кокосовое

морепродукты разморозил и замариновал в кокосовом молоке с имбирём и соевым соусом, потом вывалял в муке с водой и в сухариках для темпуры. Обжарил до корочки золотой. Залил терияки и соевый, обжарил ещё пару минут.
На варёный рис (пресный, чтобы уравновесить яркие морепродукты) положил квадратики нори и для себя смочил ореховым нежным соусом. Сверху бахнул морепродукты. Кунжута дома таинственно не оказалось, поэтому посыпал ядром подсолнечника (гига кунжут переросток)) и свежим стеблем лука с огорода.

Есть только не получается начать, сижу туплю. Дома (родители) опять ад и не могу нормально ни спать ни есть. Вчера на импульсе заказал доставку картошки фри из Мака, чтобы хоть как-то сбить состояние отчаяния, теперь стыдно за потраченные на ерунду деньги. А ведь унитаз сломался, на что его ремонтировать хз.

Сегодня, поэтому, доедаю то, что в морозилке лежало 😀😀😀

п.с. жалеть меня не нужно, я наоборот хочу видеть как все радуются и болтают о хорошем, а не грузятся моим дурным состоянием.
#вкусняшка #дед #пищеблок

{1} Щас будет много СУМБУРНОГО ночного бреда, из-за которого я не могу уснуть. Я пытаюсь понять, что не так с моей привязанностью? А с ней точно что-то НЕ ТАК.
Как я понял - главное, что я ищу от взаимоотношений с людьми - это железной стабильности и повторяемости и предсказуемости, но при этом ТОЛЬКО чтобы без контроля, чтобы я сам её регулировал! При этом я сам холоден, избегающ и не хочу, не люблю привязываться - моя приветливость часто просто социальная роль, за которой не кроется приглашения к тёплым отношениям.
А теперь следите за руками: ПРИ ЭТОМ мне важно, чтобы я был для человека самым важным! Ну ладно, даже если не самым, но одним из ключевых фигур в его жизни! Очень важным и значительным! Но при этом чтобы человек не проявлял это открыто. Не должно оное выражаться в "добром утре" каждое утро, в словах обожания, не должно наполнять мой быт собой больше, чем мне комфортно. Я очень не люблю, когда мне пишут часто, какой я классный и как меня обожают, расспрашивают, как прошёл мой день. Но если этого нет - мне не комфортно тоже, я начинаю подозревать что привязываться опасно и пора тикать. А если спрашивают - я мучаюсь от контроля и вышибаю лбом стены, чтобы его сбросить.

чё я хочу-то вообще????? АУ???

Хочу картошку, но чтобы она стала птичкою и сама в рот прыгала, но не засиживалась там и резко исчезала, как я делаю кусь! Короче, какой-то тупизм...

Я чаще всего ищу себе типаж "серых мышек" - одиноких, спокойных, тихих, скромных людей для общения, потому что с ними не страшно и не надо жить в постоянном ожидании "угадай чё выкину". Любая непредсказуемость воспринимается опасностью, на любую смену интонации и темы я сжимаюсь, как оленёнок под прицелом, ожидая, что вот-вот произойдёт непоправимое. Мне оочень важно наполнить жизнь такого человека яркими красками, научить его радоваться, выстраивать границы, помочь со всем что только существует, а вот если человек сразу счастлив, у него чёткие границы - я ощущаю боль, дискомфорт и наоборот убегаю, хотя это вроде бы то, к чему я и стремился?...

Я не могу понять, где романтичная любовь, а где просто любовь ака синергия душ и близкая дружба и чем они отличаются. А может это вовсе фп или гиперфикс? Я просто люблю человека, если люблю человека, за какие-то критерии, не очень врубаясь что вообще за любовь ощущаю. Из-за такой путаницы получается, что я спокойно в какой то момент времени могу любить лучшего друга больше любовного партнёра (при отличных отношениях с оным) и хотеть проводить с этим другом больше времени... могу искренне любить хорька больше лучшего друга, интернет друга больше мамы и тд. А могу любить всех одинаково, не делая различий родственник это, любовный интерес или друг. Учитывая, что понимание кровной связи у меня в принципе отсутствует... Более того, у меня нет сексуальной ревности, я бы мог быть в открытых отношениях, но вот если человек перестаёт любить наш общий интерес - я схожу с ума и закатываю истерики такие, словно мне изменили. Что ещё страннее, я выберу, чтобы он перестал любить именно меня, а не какой то общий гиперфикс, на котором мы сошлись😳 для меня этот объединяющий интерес важнее всего в отношениях ощущается, не я, не помощь и забота обо мне, а именно общая забота о теме. Так как быт людей и сторонние интересы мне не интересны практически никогда, а общение само по себе (аки процесс) не требуется, мне нужно чтобы всё всегда крутилось вокруг одного и того же стабильно. Причём, именно с теми людьми, с которыми я сблизился, а если этим же интересом горят другие - мне нейтрально, хоть и приятно, но далеко не факт что я буду сближаться. То есть, как бы общая тема стоит для меня во главе угла выше меня самого! Но только для определённых людей, к которым я привязался, но к новым на этой теме уже не срабатывает почему-то ( ну либо я не пробовал пойти до конца). Не могу понять... как будто я отождествляю любовь к шефлинам (например) к любви ко мне,
и, если близкому человеку они не интересны = не интересен я и я отплываю в панике и страхе. Мне не важно, чтобы интересовались моей жизнью и мне не важно внимание - главное знать, что общую тему по прежнему любят. Тогда я испытываю чувство безопасности. Но если подумать, всё же я испытываю что-то к людям близким даже без учёта гиперфикса, но проблема в том, что ВООБЩЕ не распознаю ЧТО ЭТО за эмоция. Синий экран, блин. А в состоянии боли и самозащиты могу перестать ощущать хоть что-либо кроме страха и боли и ревности. Из меня вышел бы отличный лидер секты, посвятивший себя одной теме и выстраивающий вокруг этой темы закрытое стабильное неизменное общество, любое отступление от канонов которого кажется враждебностью, лол.

#дед #мысли
➡️➡️➡️ Продолжение дальше