🔣1️⃣🔣

Шёл по улице и думал: за что я себя люблю?

Наверное, мне повезло, потому что я никогда не испытывал проблем с этим; я всегда себя любил - с рождения и по сей день. У меня атрофировано только понимание, что другие люди могут меня любить (недостаток эмоциональной вовлечённости от родителей в самом раннем детстве). Я верю им, когда слышу об этом, но просто потому что САМ выбрал верить осознанным волевым решением, но внутри не ощущаю этого и не способен, с чем потихоньку смиряюсь. Есть такая поломка - придётся с ней жить как-то. Но себя я любить умею - причём, кажется, вполне бескорыстно. Но хочется понять механизм этого чувства.

1) Моя любовь - это далеко не одобрение всех моих качеств личности. Я чётко разделяю свои хорошие и плохие черты, у меня крепкий морально этический компас. Плохих черт даже больше, пожалуй, и я себя за них часто осуждаю и ругаю, иногда прямо в ярость прихожу от своих выкрутасов! Никаких иллюзий касательно себя не питаю давно. Например, я вспыльчив и часто обесцениваю людей. Я знаю, что эти черты плохи, не спускаю их с рук и не оправдываю, мол, мне всё можно, не нравится - валите. Усиленно работаю годами, чтобы стать лучшей версией себя и не ранить окружение, часто через боль и "нехочу". Учусь извиняться. Так что эта любовь не про вседозволенность и эгоизм, не про инфантильную детскую позицию.

2) И хотя я сильно переживаю о том, что люди обо мне думают, это огромный пласт тревожности - моя любовь - это не взгляд на себя через чужие глаза, не чужие одобрения (хотя они очень важны и помогают). У меня вроде получается разделять сторонний взгляд от своего собственного, чужие мысли от своих. Да, пока что очень тяжело бывает, особенно, в обострении травм - там прямо кроет невероятно и я на время могу потерять эту способность. Помогает терапия и навык разговаривать с собой, как с другом человеком, успокаивать себя через себя, быть поддержкой себе. Миллионы таких диалогов и даже грубых споров прошли через голову в самые разные моменты. Я всегда старался отщепить от своего раненого травмированного "я" зрелую, спокойную фигуру, которая может взглянуть со стороны и честно, беспристрастно разобрать ситуацию. Но в самые страшные моменты тревоги и стыда я продолжал внутри любить себя, так что эта любовь - не одобрение общества за что-то, а чужие линзы важно уметь как примерять, так и снимать.

3) Это чувство не привязано к телу. Да, мне не нравятся многие части своей физической оболочки - рост, голос, какие-то личные аспекты физиологии, тонкие руки, больные ноги и сердце, узкие плечи, излишне красные губы, недостаточное оволосение там, где хочу. Что-то я бы изменил на абсолютно другое без промедления и сомнений. Я никогда не считал себя ни красивым, ни уродом - обычная неплохая человеческая оболочка. Есть клёвые черты - нос, взгляд, мощные мышцы рук, из-за которых высокая для моего роста сила и грузоподъёмность, длинные гибкие пальцы, узкие красивые стопы, веснушки, синяки под глазами, цвет радужки, улыбка, греческий типаж. Несмотря на неприятные черты я всё равно себя люблю, могу объективно оценить их и это мнение практически не зависит от чужих слов. Моя любовь не про внешнюю привлекательность.

#дед #мысли
➡️➡️➡️

🔣2️⃣🔣

4) И если всё выше не является причиной любви к себе, то что является? Я попытался уйти мысленно от типичных категорий оценки и просто ответить то, что искренне думаю - вышло что-то скомканно-странное, скорее чувство, нежели слова, но попытаюсь объяснить. Дело в том, что я действительно ощущаю глубокую попасть между собой и другими человеческими существами с самого рождения. Эта пропасть не про лучше\хуже, не про "они не могут принять меня", не про эмоциональную близость и отношения вообще. Я просто понимаю, что какие-то тонкие личные ощущения способен понять только я сам. Мой ракурс зрения, то, как сигналы попадают в мой глаз, сочетание резкости и восприятия оттенков, форм - я бы не смог передать их никак никому, это невозможно ни одним фотоаппаратом или фотошопом.

То, как я вижу мир не увидит никто никогда. То, как мой зрачок наводится на травинку, как обрабатывает её, как я ощущаю тот или иной запах и какие после него рождаются переживания. Те сны, что рождает подсознание из всех моих структур личности, самая важная и болезненно бесценная часть жизни. То, как звук ласточки влетает в моё ухо и с него одного я окунаюсь в иную полноценную историю, такую яркую и материальную, что страшно представить. За долю мгновения возникает целая новая вселенная, и только я способен прикоснуться к ней. То, как отблески ночной улицы попадают в мой мозг и вот это чувство, будто спирает дыхание от света витрины пиццерии, как память тут же сопоставляет его с полузабытый песней, которую мы с Фел слушали случайно в 2012 году во время поездки в такси, как это всё сплетается внутри бесконечно расширяющимся водоворотом из закатных крыш напротив окон позапозапрошлой квартиры, запаха обоев, лёгким покалыванием подушечек пальцев, рождая новые подреальности, от которых сердце разрывается... Почувствовать это, как я, могу только я. Только я. Моя личность, составленная из этих кирпичей памяти и ощущений - хрупчайший тонкий неповторимый паззл, не имеющий аналогов. Я навсегда заперт внутри своего разума без надежды на физическую возможность быть по-настоящему понятым, поделиться хоть с кем-то ворохом тех чувств и мыслей, у которых нет описания, а без них никто не увидит настоящего меня. Это одновременно ужасает, но и дарит почти сакральное благоговение. Я люблю себя очень-очень сильно за то, что только я могу увидеть своими глазами, услышать свой внутренний голос, пережить каждый запах и звук, каждое слово, я тот единственный человек во вселенной, который не отделён этой непреодолимой пропастью, который себя понимает и разделяет мой угол восприятия. Я люблю само своё "я", сам факт себя. Я свой самый близкий и самый главный человек в жизни. Снаружи, во вне меня, нет ничего настолько же важного и ценного мне, как внутри.

#дед #мысли

Сон сегодня снился мерзкий и стрёмный. ТВ: оружие, смерть🔫💀

Реалистичный кошмар.
Будто я стримлю с камерой. Ноут на стуле стоит, я сижу на полу, распаковываю подарки от зрителей. Ламповый милый стрим, рядом (вне камеры) сидит модер, чекает чат. Свет такой блеклый блеклый, дневной. В подарках наклейки, рамки для картин, наборы самоделок.

Раздаётся стук в дверь входную. Стрим прерывать не хочется, мы никого не ждём - потому игнорим. Я часто соседей игнорю так, не хочу общаться с ними.
Стук не прекращается. Несколько раз долбят, уже напрягло. Модер идёт к дверям, я продолжаю распаковывать коробки и улыбаться зрителям. Модер меня зовёт тихо из прихожей, я ворчу, мол - ну что там такое?! Бегу к дверям и вижу испуганного модера. Он говорит, что там незнакомый человек, я спрашиваю, что нужно? Отвечают, мол, я фанат, принёс ещё подарок. Не ожидая подставы осторожно открываю дверь и дальнейшее происходит всего секунды две: вижу, что на меня поднимается дуло обреза двухстволки, закрытое курткой кожаной. Я просто по самой форме понимаю, что там внутри оружие. Замираю в шоке, пытаюсь пальцами отодвинуть дуло, модер прижат в дверной косяк. Незнакомец в ритме считалочки произносит:

- Вот и я, а вот и ты ли? Добрый день, умри, четыре.

На "четыре" он нажимает курок и я резко просыпаюсь от того что у меня перехватило дыхание и свело всю грудную клетку. Голова пережатая, в ушах оглушительно громкий свист, ощущение в теле произошедшего толчка. Наверное, у меня скакануло давление во сне? Я не знаю.

Это было так по-бытовому и оттого пугающе, что я боялся дальше спать.

У моего ТДР тревога часто крутится вокруг того, что я боюсь быть застреленным. Не знаю почему... то ли оттого, что у меня папа охотник и я рос в окружении ружей. То ли потому что при мне из них однажды шарахнули в метровом расстоянии и я упал и оглох. Было очень больно мозг. То ли в целом флёр происходящего в мире давит на эту тему. Переживания за близких, кого реально может коснуться такое. Без понятия, но именно тема застреленности и того, что кто-то влезет на балкон ночью - мой личный кошмар, возведённый больным ТДР мозгом в Абсолют.

Кстати, приколдес какой - я в юности, в бытие шизотериком, типа "вспомнил" свою прошлую жизнь и всем про неё рассказывал. Я там прожил историю одного немецкого офицера, который умер, застреленный своими же товарищами в коридоре вечером. Пуля прошла в правый бок. Это было предательство и удачное покушение. Почему-то я прямо впечатал тот момент в память себе и часто вспоминаю, хотя ни в какие прошлые жизни, само собой, уже не верю.

#дед #мысли #сны

🤠смотрите какой я глупенький в шляпе.

Этот июнь выходит мега перегруженным по событиям и ходьбе. Буду весь июль лежать дома, чтобы восстановиться.

п.с. шляпа кстати надета на кепку

#дед #фото