🤪У меня уже были посты из рубрики "Вещи, которые я физически не понимаю". То, что именно не заложено в мой мозг, не бунтарство, не осознанный выбор, а как будто поломка того, что работает у всех нормальных людей, а у меня отсутствует как функция. Прошлый пост про брак вызвал много жарких дискуссий, но я рискну продолжить 😐

Так вот. Я абсолютно не понимаю интерес к жизни бывших одноклассников и однокурсников. Много лет я наблюдаю такие явления, как встречи выпускников. Все мои одноклассники поддерживают связи, видятся, подписаны друг на друга в соцсетях. У моих родителей точно так же есть важные связи с их школьными приятелями. Каждый раз я узнаю от мамы (она учитель в моей гимназии), что бывшие одноклассники интересуются моей жизнью, чем я занимаюсь, как живу, как у меня дела. Это всегда ставит меня в тупик. Я не понимаю, почему они это спрашивают, почему хотят меня увидеть, почему им не пофиг, как я живу? Зачем они встречаются, обнимаются, общаются...

Сразу сделаю уточнение: речь не о том, что какие-то люди в школе меня обижали и я на них зол. Оно никак не связано с травлей и степенью наших отношений - потому что относится даже к тем одноклам, с которыми я был в тёплых приятных отношениях, которые ищут меня из добрых побуждений. Но мы разошлись на выпускном и всё, как будто я их оставил в прошлом и мой мозг полностью переключился.

Мне буквально абсолютно неинтересно, как они живут и чем занимаются. Я не скучаю по ним и не думаю о них кроме моментов, когда рассказываю школьные истории или слышу вопросы, переданные через маму. У меня никогда не возникало желание с кем-то из них встретиться и даже просто поболтать. Словно слепое пятно, не имеющее отношения к моей нынешней жизни. Иногда они узнают через школу мой номер и пытаются списаться, пишут радостные сообщения, а я такой: ээээ... и даже не открываю, потому что не понимаю, зачем они это делают и почему им надо узнать как я или увидеться.

Моя мама всегда сильно осуждает меня за такое поведение, говорит, мол, как можно так пофигистично относиться к данным людям, вы же вместе столько лет учились, дружили! Почему ты не хочешь с ними повидаться или хотя бы ответить? У меня нет ответа, потому что в моём нежелании нет злого умысла, обиды, каких-то причин, связанных с одноклами. Я просто о них не думаю и не вижу мотивации для общения сейчас. И так же с однокурсниками, с коллегами. Я фиг знает.... Являюсь ли я негодяем из-за того, что мне не интересны жизни бывших знакомых? Почему я о них даже не думаю? Наверное, это аутичное что-то... не уверен, но похоже на то.

Ещё раз проговорю: это относится не к буллерам, а ко всем, даже добрым приятным одноклассникам. Моей личной эмоциональной травмы тут нет. Учиться я любил, школу любил, негатива к тому этапу не испытываю.

#дед #мысли

🔣1️⃣🔣

Шёл по улице и думал: за что я себя люблю?

Наверное, мне повезло, потому что я никогда не испытывал проблем с этим; я всегда себя любил - с рождения и по сей день. У меня атрофировано только понимание, что другие люди могут меня любить (недостаток эмоциональной вовлечённости от родителей в самом раннем детстве). Я верю им, когда слышу об этом, но просто потому что САМ выбрал верить осознанным волевым решением, но внутри не ощущаю этого и не способен, с чем потихоньку смиряюсь. Есть такая поломка - придётся с ней жить как-то. Но себя я любить умею - причём, кажется, вполне бескорыстно. Но хочется понять механизм этого чувства.

1) Моя любовь - это далеко не одобрение всех моих качеств личности. Я чётко разделяю свои хорошие и плохие черты, у меня крепкий морально этический компас. Плохих черт даже больше, пожалуй, и я себя за них часто осуждаю и ругаю, иногда прямо в ярость прихожу от своих выкрутасов! Никаких иллюзий касательно себя не питаю давно. Например, я вспыльчив и часто обесцениваю людей. Я знаю, что эти черты плохи, не спускаю их с рук и не оправдываю, мол, мне всё можно, не нравится - валите. Усиленно работаю годами, чтобы стать лучшей версией себя и не ранить окружение, часто через боль и "нехочу". Учусь извиняться. Так что эта любовь не про вседозволенность и эгоизм, не про инфантильную детскую позицию.

2) И хотя я сильно переживаю о том, что люди обо мне думают, это огромный пласт тревожности - моя любовь - это не взгляд на себя через чужие глаза, не чужие одобрения (хотя они очень важны и помогают). У меня вроде получается разделять сторонний взгляд от своего собственного, чужие мысли от своих. Да, пока что очень тяжело бывает, особенно, в обострении травм - там прямо кроет невероятно и я на время могу потерять эту способность. Помогает терапия и навык разговаривать с собой, как с другом человеком, успокаивать себя через себя, быть поддержкой себе. Миллионы таких диалогов и даже грубых споров прошли через голову в самые разные моменты. Я всегда старался отщепить от своего раненого травмированного "я" зрелую, спокойную фигуру, которая может взглянуть со стороны и честно, беспристрастно разобрать ситуацию. Но в самые страшные моменты тревоги и стыда я продолжал внутри любить себя, так что эта любовь - не одобрение общества за что-то, а чужие линзы важно уметь как примерять, так и снимать.

3) Это чувство не привязано к телу. Да, мне не нравятся многие части своей физической оболочки - рост, голос, какие-то личные аспекты физиологии, тонкие руки, больные ноги и сердце, узкие плечи, излишне красные губы, недостаточное оволосение там, где хочу. Что-то я бы изменил на абсолютно другое без промедления и сомнений. Я никогда не считал себя ни красивым, ни уродом - обычная неплохая человеческая оболочка. Есть клёвые черты - нос, взгляд, мощные мышцы рук, из-за которых высокая для моего роста сила и грузоподъёмность, длинные гибкие пальцы, узкие красивые стопы, веснушки, синяки под глазами, цвет радужки, улыбка, греческий типаж. Несмотря на неприятные черты я всё равно себя люблю, могу объективно оценить их и это мнение практически не зависит от чужих слов. Моя любовь не про внешнюю привлекательность.

#дед #мысли
➡️➡️➡️

🔣2️⃣🔣

4) И если всё выше не является причиной любви к себе, то что является? Я попытался уйти мысленно от типичных категорий оценки и просто ответить то, что искренне думаю - вышло что-то скомканно-странное, скорее чувство, нежели слова, но попытаюсь объяснить. Дело в том, что я действительно ощущаю глубокую попасть между собой и другими человеческими существами с самого рождения. Эта пропасть не про лучше\хуже, не про "они не могут принять меня", не про эмоциональную близость и отношения вообще. Я просто понимаю, что какие-то тонкие личные ощущения способен понять только я сам. Мой ракурс зрения, то, как сигналы попадают в мой глаз, сочетание резкости и восприятия оттенков, форм - я бы не смог передать их никак никому, это невозможно ни одним фотоаппаратом или фотошопом.

То, как я вижу мир не увидит никто никогда. То, как мой зрачок наводится на травинку, как обрабатывает её, как я ощущаю тот или иной запах и какие после него рождаются переживания. Те сны, что рождает подсознание из всех моих структур личности, самая важная и болезненно бесценная часть жизни. То, как звук ласточки влетает в моё ухо и с него одного я окунаюсь в иную полноценную историю, такую яркую и материальную, что страшно представить. За долю мгновения возникает целая новая вселенная, и только я способен прикоснуться к ней. То, как отблески ночной улицы попадают в мой мозг и вот это чувство, будто спирает дыхание от света витрины пиццерии, как память тут же сопоставляет его с полузабытый песней, которую мы с Фел слушали случайно в 2012 году во время поездки в такси, как это всё сплетается внутри бесконечно расширяющимся водоворотом из закатных крыш напротив окон позапозапрошлой квартиры, запаха обоев, лёгким покалыванием подушечек пальцев, рождая новые подреальности, от которых сердце разрывается... Почувствовать это, как я, могу только я. Только я. Моя личность, составленная из этих кирпичей памяти и ощущений - хрупчайший тонкий неповторимый паззл, не имеющий аналогов. Я навсегда заперт внутри своего разума без надежды на физическую возможность быть по-настоящему понятым, поделиться хоть с кем-то ворохом тех чувств и мыслей, у которых нет описания, а без них никто не увидит настоящего меня. Это одновременно ужасает, но и дарит почти сакральное благоговение. Я люблю себя очень-очень сильно за то, что только я могу увидеть своими глазами, услышать свой внутренний голос, пережить каждый запах и звук, каждое слово, я тот единственный человек во вселенной, который не отделён этой непреодолимой пропастью, который себя понимает и разделяет мой угол восприятия. Я люблю само своё "я", сам факт себя. Я свой самый близкий и самый главный человек в жизни. Снаружи, во вне меня, нет ничего настолько же важного и ценного мне, как внутри.

#дед #мысли