Внешней привлекательности недостаточно, чтобы иметь и поддерживать отношения и любовь.

Мешают иметь «хорошие» отношения эмоциональные блоки.

Многие люди в душе считают, что недостойны любви, что другие чем-то лучше.
Или что любовь нужно заслужить и таким, как есть, никто не полюбит🤷‍♀️
Мысли могут быть и другие, но, по сути, смысл примерно такой.

Эти установки формируются в детстве и не всегда осознаются.
Часто клиенты приходят с запросами «мне плохо в отношениях» или «нет отношений».
Кстати, есть люди, которые избегают их из-за страха испытать неприятные эмоции.

Конечно, прямо так никто не думает: «Я недостоин любви или мне нужно заслужить любовь».

Страхи
-потерять,
-быть обманутым,
-что вас бросят,
-потеряют интерес,
-ревность,
-ощущение, что нужно вести себя определенным образом,
-чувство, что вы обязаны заботиться,
-стремление выглядеть идеально,
-отказ от своих дел ради партнера
-стремление контролировать- все это признаки наличия эмоциональных блоков.

Если узнали себя в каком-то из пунктов- с этим точно стоит поработать и ощутить невероятную свободу и счастье в любви💌

То, что мы думаем, а иногда и чувствуем, часто продиктовано социумом.

Раньше воспитывали идеальных хозяек и мужчин, которые не плачут🤷‍♀️
Работу выбирали не ту, которая интересна, а престижную и статусную. Круто же и почетно быть учителем или врачом, правда?😉

Социум, который был в то время, всё еще внутри нас.

И если чувствуете, что что-то, чем жили раньше и во что верили, больше совсем не ваше- оставьте это, будьте счастливы и думайте о хорошем.
Ведь жизнь всегда движется в сторону нашей самой сильной мысли❗️

А если не получается поверить в желаемое изменение и начать менять жизнь - я на связи😉

Однажды мой знакомый сказал мне: «Если захочешь чем-то поделиться, я на связи».

Это было искренне.
Момент, когда было чем поделиться, наступил.

Но не настолько было скверно, и я не стала.

Я к чему)))
В моем воспитании было что-то такое, что заставило меня думать, что проявлять слабость не стоит, и с улыбкой на лице мир принимает лучше.
Если уж совсем плохо-плохо, тогда можно.
В общем, в случае крайней необходимости.

И еще, когда открыто признаешься, что с чем-то не справляешься или переживаешь- появляется ощущение, что ты уязвим, потому что другой теперь знает, что ты неидеален и где твое «больное место».

А на самом деле «больное место»- как раз страх, что другие будут знать, что ты тоже человек, со своими чувствами и несовершенствами.
А вдруг таким, как есть не полюбят?


Эти ощущения можно убрать. Без них лучше.
Позволяйте себе быть неидеальными, иногда уязвимыми и всегда оставайтесь собой!😉

Друзья, я создала группу VK. Подписывайтесь, будем на связи 😉 Буду вам рада!🌈

Мы воплощаем схемы или сценарии, которые заложены в подсознании.

Они формируются в детстве и влияют на нас всю жизнь.

Вот примеры:

Родители разводятся – ребенок думает, что бросили Его.

Во взрослом возрасте такой человек может избегать отношений или не заводить длительных. А в длительных опасаться, что его бросят.

Если у мамы было много отношений после развода – может появиться убеждение, что хороших отношений не бывает.

Если родители вместе, но все время скандалят – появляется убеждение, что в отношениях нужно терпеть. Здесь принимают решения быть одиноким или сохранять ради детей и быть несчастным.

Часто люди не имеют отношений, потому что бессознательно они их не желают или боятся.

Подсознание действует по схеме, за которой есть прошлый опыт. Поэтому, сознательно человек стремится к одному, а получает совсем другое.

К сожалению, не всегда самому просто понять настоящие причины происходящего. Чаще мы просто распознаем что-то, что нам не нравится и часто считаем причиной этого других людей.

Если вас не устраивает то, как происходит сейчас или вы не хотите, чтобы повторялось как было раньше- это можно изменить.

Разбирайтесь с тем, что не нравится, находите истинные причины и имейте отношения, которых заслуживаете и которые вас устраивают!♥️

Прошлого не существует, а завтра никогда не наступит. Есть только текущий момент. И всё.

Это то, что модно называть «здесь и сейчас».

Посмотритесь в зеркало. В данный момент в этой реальности вы такой (или такая). И только от вас зависит, каким будет каждый миг вашей жизни.

Если вы нравитесь себе - это прекрасно. Если нет - это легко можно изменить. Но если вы ничего не меняете, это лишь ваш выбор...

Так что, любите себя, цените, и ни в коем случае не приуменьшайте свои возможности. Только вы создаете отражение в зеркале!

Получается у вас быть в "здесь и сейчас" чаще, чем думать о прошлом или будущем?

​​Жизнь меняется и преображается каждое мгновение🌈
Позвольте некоторым вещам уйти из вашей жизни.
Потому что то, что ваше, всё равно останется с вами.

​​Стресс и страдания в нашей жизни происходят не от самой ситуации, а от нашей реакции на неё.
Поэтому важно спросить себя: "Как я хочу реагировать?"
А если знаю, как хочу, то найдутся и инструменты для изменения😉
Согласны?

Как-то стоматолог сказал мне: «Не стоит людям делать себе идеально ровные и белые зубы».
«Почему вы так считаете?»- спросила я.
«Представьте, что все улыбки в мире одинаковые. Идеальные, ровные, белые, но одинаковые».

Каждый индивидуален. Именно наша непохожесть на других делает нас особенными.

Стараясь быть кем-то, люди тратят свое время впустую.

Поэтому стоит читать то, что интересно, строить отношения, которые делают счастливыми, а не которым учит блогер и т.д.

А вы принимаете свои особенности или воюете с недостатками?

Как другие понимают, что вы чувствуете?

Есть 2 способа: 
1️⃣ Выразить/проявить эмоции 
2️⃣ Сказать о них. 

Выразить – это кричать, показывать недовольство, ничего не говоря, отвечать раздраженно и т.д. 

Сказать об эмоции – это значит назвать ее про себя или вслух. Например, я злюсь сейчас. Можно открыто сказать тому, на кого злитесь, или хотя бы себе.

Всем ли доступны эти способы? 
Нет. Дети могут только проявлять эмоции и чувства. Им плохо, и они кричат или плачут. И они не умеют по-другому. Все их чувства сразу проявляются. 
 
Второй способ доступен только взрослым, причем часто дело не только в физическом, но и в эмоциональном возрасте. 

Чтобы говорить о том, что чувствуешь, это чувство нужно осознать. Дальше можно понять, что именно вызывает эмоцию или реакцию и уладить это. 

Здорово уметь так делать, согласны? 

Но чаще именно с помощью выражения эмоций люди пытаются дать другим понять, что чувствуют. 

Это неэффективно, потому что иногда человеку обидно, а он проявляет злость, например. И у другого не останется шансов наверняка понять, что происходит. Это путь конфликта.

Куда эффективнее и сложнее уметь признаваться в своих чувствах и эмоциях вслух, просто назвав их.  

Взрослым и проще, и сложнее.  

Проще, ведь есть все нужные слова, независимость, логическое мышление, возможность отстаивать точку зрения, сравнивать, делать выводы. 

И сложнее. У нас есть болезненный опыт и куча схем поведения в голове. Мы иногда злимся из-за одной фразы, которая напоминает нам 1000 подобных ситуаций. 
 
Этот навык нужно наработать. Тогда можно быть собой и чувствовать себя внутренне свободным, быть спонтанным и искренним, признаваясь в чувствах, а не скандаля. 

Начните с того, чтобы признаваться себе, что чувствуешь сейчас. Например: я обижен, что партнер не уделил мне внимания. 

Это помогает сразу в нескольких вещах: осознать свою эмоцию (она сразу станет меньше в конкретной ситуации) и выявить, какие эмоции чаще всего появляются у вас и по каким поводам.

А вы умеете осознавать свои чувства и говорить о них?

​​Личность — это конструктор, состоящий из:
🔸полученного воспитания, 
🔸знаний и навыков, 
🔸собственных наблюдений и выводов.

В большинстве случаев нам дают готовые инструкции и правила поведения. Усвоив их, мы превращаемся в полноценных членов общества, получаем профессию, становимся специалистами в какой-нибудь области.

Единственное, чему практически не учат — это любовные отношения. Ни дома, ни в школе, ни в ВУЗе нет такого предмета, где бы нам четко объяснили законы и правила игры.

На практике отношения чаще всего строятся так же, как у родителей, родственников, друзей… И исходя из субъективной оценки того, что вы видели и думали об этом. 

Так формируется модель отношений, которой мы следуем. У каждого она своя. 

Проблема здесь в том, что полученная "модель" чаще всего неэффективна, но у нас нет четких и понятных критериев, чтобы это определить.

❗️ Отношениям можно и нужно учиться ❗️

Здесь существует несколько значимых тем:

▪️самооценка и уверенность в себе
▪️навыки общения
▪️физическая привлекательность
▪️духовная развитость
▪️личное пространство (свое и партнера)
▪️финансовая стабильность
▪️секс и воспитание детей

Если вам постоянно встречаются не те партнеры, отношения не устраивают или нет отношений, стоит проанализировать, насколько вы "прокачаны" в каждой из вышеприведенных областей.

Те, кто может поставить себе галочку рядом с каждой из перечисленных тем, обычно не имеют проблем в отношениях. Или легко могут с этими проблемами справиться.

Если вы обнаружили, что несколько областей нуждаются в проработке, выберите самую отстающую и начните с нее 😉

Существуют 2 способа мотивации себя.

Можно двигаться:
1⃣От чего-то 
2⃣К чему-то 
Давайте на примере. 
Допустим, вы хотите отношений. И ваша цель- выйти замуж. 

🌀Мотивация «К цели»- это когда я хочу К ЧЕМУ—ТО прийти. 
Я хочу:
- счастливую семью
- близкие отношения
- детей и т. д.
🌀Мотивация «От цели»- это когда я хочу ОТ ЧЕГО-ТО уйти, избежать.
Я хочу:
- не чувствовать одиночество
- не чувствовать неуверенность и ненужность
- не иметь финансовых проблем и т.д. 
 
Стиль мотивации: "ОТ"- это когда мы развиваемся, двигаемся и живем не потому что нам в кайф, а потому что надо, иначе будет плохо.  

Движущая сила тогда не мотивирует, а заставляет. 

Мотивация от цели, чаще всего, связана со страхами: если про замуж-страх быть одинокой, например.
 
Чтобы понять, как движетесь вы, спросите себя: «Для чего я хочу этого достичь? И чего я смогу избежать?» 

Не получится быть счастливым в браке, если вы от страха одиночества бежите, не получится хорошо заработать, если бежите от бедности. 

И вот с тем, что найдется, можно работать. 
 
А какой стиль мотивации у вас?

Популярные мысли о любви 

1️⃣Самое популярное. Любовь требует жертв. 

Когда человек жертвует собой: 
▫️он ждет такой же жертвы со стороны партнера
▫️учит не учитывать и не ценить его потребности, чувства, интересы

2️⃣Любить можно кого-то одного. Я люблю только тебя, а ты меня. Твоё внимание принадлежит мне.
 
Болезненно переживают любовь к другим людям те партнеры, которые: 
▫️не верят в собственную уникальность 
▫️не верят, что их можно любить просто так 
▫️те, кто привык сравнивать. А сравнивание всегда приводит к выводу, что любят за что-то

3️⃣Любовь- это всегда быть вместе. 

Те, кто стремятся не расставаться: 
▫️хотят создать отдельную закрытую систему, потому что не готов общаться с внешним большим миром
▫️не доверяют себе 
▫️не доверяют друг другу  
▫️не доверяют миру в целом 
▫️бояться быть отвергнутыми 
 
❤️Любить- значит:  
▫️доверять другому, оставлять ему право любить не как вы ожидаете, а как он умеет. 
▫️не стремиться переделать и улучшить
▫️уважать и давать право помещать в свое сердце, любить все, что он захочет
▫️предоставить право быть полным, самодостаточным, разным, живым

Что на ваш взгляд самое важное в любви?

​​Как быть ответственным за себя и свои отношения не учат ни в семье, ни в институте. 🤷🏻‍♀
 
Часто в новых отношениях люди думают, что партнер обо всем позаботится, организует счастье для обоих. При таком подходе обычно приходит разочарование. 

Если вы вручаете свою жизнь кому-то, будьте готовы, что он будет заботиться о ней так, как умеет. И это будет так, как правильно для него, а не как нужно вам. 

Перекладывание ответственности, это как сказать партнеру: "Делай меня счастливым!". 

Минус принятия ответственности: вы больше не сможете обвинить партнера, что он испортил жизнь или украл молодость. 

А огромный плюс в том, что ваша жизнь только в ваших руках и вы можете управлять ею. 
Тогда становится возможным построить идеальные отношения, ведь только вы знаете, в каких будете счастливы.

Привет, друзья! Сегодня интересная тема про "должен" в отношениях. И классное упражнение, попробуйте


Тема долженствования в нашей культуре занимает серьезное место.

С детства детям внушают, что они должны: хорошо учиться, уважать родителей, вести себя прилично, заботиться о младших и т.д.
И они видят, что родители должны друг другу.

Появляется понимание: я должен и другие должны.

В отношениях потом партнеры бесконечно должны друг другу разные вещи.
Чаще это получается само собой, вместо того, чтобы договариваться.

Иногда становится привычным делать всё, что должен и не замечать конкретные действия, так появляются усталость и общая неудовлетворенность.

От груза того, что ты должен стоит избавляться.

Чтобы понять, как у вас с этим обстоят дела, предлагаю упражнение:

1. Напишите всё, что вы «должны» в отношениях:

я должна всегда быть на связи
я должна готовить еду
я должна всегда быть в хорошем настроении и т.д.

2. Теперь замените «должен» на «могу»:
я могу быть на связи
я могу готовить еду
я могу всегда быть в хорошем настроении.

3. Вот последний шаг:
Замените «могу» на «хочу»
я хочу быть на связи
я хочу готовить еду
я хочу всегда быть в хорошем настроении.

Прочтите вслух то, что получилось.
Если чувствуете, что слово «хочу» совсем не подходит какой-то фразе и вы точно не хотите- стоит это изменить.

А что вы должны в отношениях?

Привет, друзья! Сегодня про эмоции в отношениях. Они есть у каждого и по-другому быть не может.

В социуме не принято проявлять яркие эмоции. Плохо кричать, громко плакать, грустных никто не любит, эмоциональных женщин называют истеричками.

Но эмоции в отношениях подавлять нельзя! Вообще не стоит, но в отношениях особенно, потому что это самое близкое взаимодействие.

Не обращать на них внимание и скрывать их— это путь болезни и конфликта.

Позвольте любым эмоциям быть!

Если вы злитесь - позвольте себе злиться. Если грустите - позвольте себе погрустить.

Не ищите дела, чтобы переключить внимание или положительные эмоции в виде печенья, поддерживающих слов друга или подруги и т.п.

Просто выделите немного времени и позвольте своей эмоции быть.

Начните с того, что назовите свою эмоцию.

Например: Я злюсь.

Найдите способ выразить ее во вне.

Можно поколотить подушку, разорвать на 100 кусочков лист бумаги, покричать. И как бы забавно это ни звучало- это работает.

Подойдёт любой способ, который не вредит вам и другим 


Суть в том, что эмоция должна быть выражена и прожита, а не подавлена. И только сам человек может выбрать способ, который будет использовать в конкретном случае.

Как вести себя с партнером, если вы испытываете эмоции?

В идеале стоит спокойно сказать, что с вами происходит. Например, что вы злитесь или обижаетесь.

Не просто «рычать», чтобы человек догадался, а именно сказать об этом и объяснить почему вы это испытываете.

Помните, что показывать эмоцию криком, молчанием и упреками и спокойно сказать о ней - не одно и то же. В первую очередь потому, что шанс другого угадать, что именно не так, очень мал.

Важно не залипать в эмоциях, переживая их днями или неделями, а почувствовать эмоцию, «пережить» её и отпустить. Кстати, так можно перестать копить обиды, которые вспоминаются спустя месяцы или годы.

Названные, хотя бы себе и правильно прожитые эмоции быстро уйдут, не оставят тяжелых воспоминаний и не приведут к конфликтам.

Если же в отношениях вы регулярно испытываете одни и те же эмоции, они вам не нравятся, а справиться самому не получается, стоит обратиться к специалисту.

Как у вас с проживанием эмоций?

Почему нет отношений? 

У всех людей есть потребность в любви, эмоциональной близости, поддержке. 

Вот основные причины, почему у многих нет отношений и есть одиночество: 

-Страх отношений. 
Эту мысль буквально никто так не думает. 
Но люди боятся быть уязвимыми, обманутыми, преданными-иногда неосознанно, т.е. логически вы такой вывод не делаете. 

Вы можете думать и говорить другим, что хотите отношений и ищите. 

Но в результате или прекращаете отношения, которые есть, или не встречаете идеального человека, который устраивает. 

- Убеждения.
Наша убежденность в чем-либо создает обстоятельства вокруг нас. 

Всё дело в том, что, если мы во что-то поверили, наш мозг ищет этому подтверждение. 

«Мужикам только одно нужно», «Если не дарит подарки-не любит», «Все мужики изменяют». 

Важно, что если вы уже убеждены в чем-то, то вы не можете узнать нового человека по-настоящему- потому что в некоторых вещах насчет него вы уже и так уверены.

Подумайте об этом так: если вы уже убеждены, что мужикам только одно нужно и все они изменяют, вы никогда не сможете встретить мужчину, которому вас будет достаточно. 

Или встретите, но будете заранее думать, что так не может быть всегда. Подозревать, искать подтверждения своим страхам. 
А мы всегда находим то, что действительно ищем.

- Неуверенность в себе. 
К сожалению, этот пункт понятен всем. 
Люди комплексуют из-за внешности (здесь миллион вариантов), сексуальности, количества денег, образования и т.д. 

Когда есть неуверенность в себе, люди сомневаются, что настоящими их могут полюбить, где-то внутри они считают себя недостойными прекрасного партнера. 
Чаще всего такие люди бесконечно улучшают себя, становятся красивее, успешней, богаче и т.д. 
И пытаются показывать только лучшие свои качества, а не быть собой. 

При неуверенности в себе, вы можете верить и говорить, что хотите любви, отношений, семью, а глубоко внутри будете знать, что вами не заинтересуются по-настоящему, или это не продлится долго. 

Если говорить про одиночество- это нормальное состояние, которое случается со всеми. 

Бывают периоды жизни, когда комфортно одному.
Важно, чтобы вам было хорошо самому по себе, вы радовались жизни, шли к своим целям. 

Если вы мечтаете, чтобы этот период скорее закончился и верите, что появится человек, рядом с которым ваша жизнь изменится и всё станет лучше, скучаете в кругу близких и родных- стоит разбираться в причинах.

Хотите отношений, но их нет и нет? 
Тогда начните с себя, сами или с помощью специалиста поймите, что мешает именно вам.

Кто ещё не подписан- добро пожаловать и будем на связи!

Что определяет успех в отношениях?

Успех в отношениях зависит от многих факторов. Но определяющим является самооценка.

Самооценка – внутреннее ощущение того, на что я способен и чего заслуживаю.

Высокая самооценка - это ощущение, что меня достаточно, я заслуживаю любви и могу эту любовь создавать в других.

Низкая самооценка - это ощущение, что со мной что-то не так или мне чего-то не хватает, чтобы заслуживать любви и создавать ее в других.

В отношениях низкая самооценка проявляется в двух основных сценариях:

1) "Безопасный вариант"

Это когда человек находит партнера значительно хуже себя, а потом втайне его за это ненавидит.

Так, например, девушка с хорошим образованием и приличной работой находит "простого хорошего парня" без денег и стремлений, которому рожает троих детей и всю оставшуюся жизнь его презирает за необразованность, приземленность и быдловатость.

2) "Моя прелесть"

Это когда человек чувствует, что недостаточно хорош для своего партнера, но хочет любой ценой его удержать.

Это порождает беспокойство, ревность, сердитость на партнера (ведь тот не замечает эту "недостаточную хорошесть") и потребность в постоянной похвале и постоянном внимании.

Иногда человек с низкой самооценкой может даже проигрывать сразу оба сценария.

Так девушка, родившая троих детей "простому хорошему парню", может почувствовать, что стала недостаточно привлекательной физически.

С одной стороны, она ощущает свое превосходство над ним, поскольку образованнее и больше зарабатывает. С другой стороны, она испытывает страх потери, если он встретит кого-то моложе и привлекательнее.

Низкая самооценка связана с негативными убеждениями о себе. Именно это не позволяет себя полюбить, ведь человек чувствует, что является "бракованным товаром".

С негативными убеждениями в отношение себя очень важно работать. Тогда самооценка начинает стремиться вверх.

Подробнее о том, как с этим быть еще расскажу.

Хочешь перемен? 
Лучший из способов предсказать своё будущее-создать его! 
Часто люди хотят, чтобы перемены к лучшему пришли из вне, и тогда они почувствуют радость, любовь, счастье. 
Но перемены всегда начинаются изнутри. Они возможны и зависят от нас. 
Любовь приходит к любящим, радость к радостным. 
К страдающим приходят страдания, к терпеливым приходит необходимость терпеть. 
Если хочешь перемен- нужно меняться. 
Начинаются перемены с осознания, что мы когда-то сами согласились на всё, что происходит с нами. Это могло быть осознанно или нет, но мы согласились. 
Каждый может изменить то, что не устраивает.
Если ориентироваться на внешние обстоятельства- любые изменения в вашей жизни будут зависеть от других.
Когда вы осознанно начинаете менять то, что не устраивает- у вас появляется способ управлять своей жизнью и направлять её.
Направляйте свою жизнь к счастью, любви, изобилию.
Иначе дни будут просто сменяться днями и будут наполнены борьбой.
И чтобы ни происходило- всегда оставайтесь собой!

У физиков есть очень классная шутка, которая точно описывает, как образуются конфликты:

"Если человек колеблется - отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе войдёте в резонанс и заколеблетесь оба."

Так вот про конфликты. Ссоры неприятны.

Хотя есть женщины и мужчины, которым не достает эмоций в отношениях. Вот они с удовольствием проводят время в конфликтах и выяснениях. Это называется компенсация.

Если вы из числа тех, кому ругаться не хочется, помните:

-Если партнер настроен на ссору - это не время для нормального общения.

Истины в таком общении не найти и мир сохранить не получится.

Возьмите паузу и продолжите позже, спокойно и по делу. Так вам не наговорят лишнего и ваши нервные клетки сберегутся.

-Если с вами уже ссорятся, вас цепляет то, что слышите и вы готовы рассердиться в ответ - так и скажите, что начинаете сердиться и готовы продолжить разговор позже.

-И супер важный пункт !️

Обязательно вернитесь к разговору, если проблема была. Это важно!

Для многих перестать сердиться – значит решить проблему. Это не так.

В памяти того, кто хотел «поговорить», останется воспоминание, что его не поняли или его проблема не была вам важна.

Эти правила применимы не только в личных отношениях, они работают и с родителями, и с коллегами.

Возвращаясь к метафоре физики, научитесь не колебаться сами и вы научитесь гасить колебания партнера. Ведь ссора возможна только в резонансе.

Мира вам и любви!