Какого черта вообще творится?! Я узнал, что «Роснефть» тупо перекрыла вентиль и перестала поставлять топливо на независимые АЗС! Теперь они впаривают бензин только через свои сетевые точки, будто мы все обязаны бежать к ним на поклон!

И что самое бесячее — мне доподлинно известно, что в регионе топлива завались! Оно есть! Но они, суки, сознательно держат его взаперти, не отпускают на сторону! Зачем? А затем, чтобы устроить искусственный голод, раздуть истерику и заставить народ скупать всё по взлетевшим ценам!

Да это же неприкрытое, наглое барыжничество! Это обычная спекуляция в особо крупных размерах, только прикрытая вывеской федеральной корпорации! Они просто чувствуют, что им всё с рук сойдет, и нагло пользуются моментом, чтобы ободрать нас как липку и загнать в карман сверхприбыль, пока простые люди в панике хватаются за канистры! Возмущению нет предела!

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ВМЕСТО БЕНЗИНА: ПАРТИЯ «НОВЫЕ ЛЮДИ» УХОДИТ В ОТРЫВ
 
Партия «Новые люди», видимо, окончательно расшифровала своё название. Теперь это не политики, а весёлые аниматоры, которые вышли на улицы, чтобы спасти замерзающие очереди за бензином от скуки.
 
Картина маслом: пробка стоит третьи сутки, водители уже выучили номера друг друга наизусть и создали три семейных чата. И тут — они. Бодрые ребята в фирменных ветровках. В руках — коробки. В глазах — миссия.
 
— Добрый день! Мы — «Новые люди»! Хотим, чтобы вы были в безопасности и хорошо защищены. Вот, возьмите.
 
И торжественно вручают ошалевшему таксисту упаковку презервативов. Бесплатно. Таксист, у которого счётчик тикает, а бензина нет, начинает дико озираться: может, скрытая камера? За годы работы ему в машине чего только не забывали — зонтики, перчатки, один раз даже живого хомяка. Но чтоб вот так, в обесточенной пробке, — это впервые.
 
Логика партийных стратегов — вещь потрясающая. «Бензина нет — машина стоит. Машина стоит — время есть. Время есть — может случиться что угодно. А мы за безопасность!»
 
— Ребята, — кричит мужик из «Логана», — мне до заправки сто метров! Дайте бензина!
 
— Бензина у нас нет, — честно отвечают «Новые люди». — Но если ваша поездка внезапно превратится в непредвиденную остановку с незнакомкой, вы будете во всеоружии. Мы креативим как можем!
 
— А не проще ли вам в цирк? — осторожно спрашивает таксист, вертя в руках упаковку с ребристым контуром.
 
— Так мы, считай, уже там! — радостно отвечает активист. — Просто совмещаем гастроли с политической деятельностью.
 
Гвоздь программы — пенсионер на «Оке», который минут пять изучает подарок и наконец выдаёт:
— Сынок, а это на бензонасос можно натянуть? А то у меня капризничает, гад.
 
Волонтер зависает. В партии явно не прописали эту строчку в методичке.
 
Короче, клоунов в «Новых людях» и правда хватает. И заметьте — им даже гримироваться не надо. Просто выходят к людям, дарят резиновые изделия в разгар топливного кризиса и искренне верят, что это и есть политика.
 
Осталось дождаться следующей акции. Если бензин так и не появится, партийцы обещают раздавать масло для загара. Чтобы водители, пока толкают свои машины до заправки, не сгорели на солнце.
 
Безопасность — прежде всего.

Серега Королев стал главным  родновером?
 
Специальный корреспондент «Вестей с перцем», пробираясь через завалы советских знамен и клубов дыма от благовоний «Вонючка», вчера стал свидетелем исторического шабаша в святая святых — помещении Иркутского обкома КПРФ.
 
Обстановка накалялась быстрее, чем чайник на плите у вахтера. Вместо привычных портретов Ильича на стенах почему-то висели берестяные свитки и лапти, а в углу грозно дымился алтарь, сооруженный из стопки газет «Правда» и старого системного блока «Байкал».
 
И вот, под дружное мычание депутатов и звон цепей от совковых лозунгов, Сергей Королев был единогласно (и главное — трезво) избран Верховным Вождем иркутских красных родноверов.
 
— Братья и сестры по разуму и пятилетке! — прокричал новоявленный волхв, потрясая уставом партии. — Теперь мы будем славить не только Перуна, но и план по заготовке кедрового ореха!
 
Подробности этого шабаша, к сожалению, нам не известны. Слишком густой был дым, а очевидцы дружно давали подписку о неразглашении, угрожая карой в виде внеочередного субботника. Однако ясно одно: теперь иркутские коммунисты обречены на победу. И если раньше они ходили на выборы, то теперь — в дурдом, причем без записи и очереди. Психиатры всего города уже пишут коллективное заявление об увольнении, мол, с такой конкуренцией нам тут не место.
 
Но самое сенсационное! В кульминационный момент ритуала Сергей торжественно вручил сакральный артефакт — заветную свистульку для вызова Перуна — самому Сергею Левченко. Передача произошла под аккомпанемент гимна и звуков лопающейся от напряжения струны на балалайке.
 
— Теперь, Сергей Георгич, дуй в нее, если засуха или если депутаты не голосуют! — наставлял Королев. — Гром и молнии вам обеспечены, а с ними — и внеочередное финансирование!
 
Левченко, приняв дар, прослезился и пообещал, что теперь "фляга у коммуняк засветит по полной". Что это значит — то ли фляга со спиртом засверкает на солнце, то ли их новый вождь будет разгонять тучи над  Думой, — история умалчивает. Но то, что к зиме иркутские родноверы-коммунисты ждут двойного урожая картошки и мандатов, — это уже не шутки. Или все-таки шутки? Связи с обкомом нет — видимо, ушли в запойный обряд.

ЗА КОСТЮ-ДУРАЧКА В ОТВЕТЕ: СТЕПАНОВ СНЯЛ КИНО ДЛЯ ВЫБОРОВ
 
Корреспондент нашей редакции, рискуя печенью и чувством прекрасного, пробрался на святая святых — съемочную площадку предвыборного блокбастера про розового кандидата от коммунистов  Костю Бушуева «Бушуй Иркутского района!» от больного на всю голову типа режиссера Павла Степанова.
 
Если вы думали, что в российском кино закончились деньги, — вы ошибались. Закончилась совесть, а бюджет есть! И он, судя по всему, ушел на гонорар каскадерскому составу. В массовку набрали опытнейших алкашей с местной помойки(обкома), которые за пол-литра готовы не только упасть с сосны, но и символически водрузить красное знамя.
 
И вот она — кульминация! Под аккомпанемент фанфар (и лязга пустых бутылок) «красное полотнище» взмыло ввысь. Настолько высоко, что даже сами каскадеры, задрав головы, потеряли равновесие и один из них рухнул с дерева, символически изобразив народную поддержку. Оператор еле удержал камеру, потому что сам еле стоял.
 
Но самое вкусное, как водится, осталось за кадром. Когда встал вопрос об оплате этого говно - шедевра, режиссер Степанофф (он же, видимо, главный переговорщик) скромно потупил глазки. Заказчик, почесав красную репу, предложил не «грязный» зеленый доллар, а «вечнозеленую» макулатуру.
 
«Мы вам, Павел, как человеку упоротому творчеством, выдадим 150 тысяч экземпляров газет с красной рожей Кости-дурачка. Это же почти что туалетная бумага! Творите, рисуйте, подтирайте жопу ликом кандидата,  клейте самолетики!» — заявили уделанные в хлам  продюсеры.
 
Как выяснилось, эти газеты — настоящий «невостребованный клад». Жители Иркутского района наотрез отказались заворачивать в них рыбу, ссылаясь на то, что рыба — существо гордое и не хочет смотреть на «кандидата-имбицила». Так что теперь вся съемочная группа до конца своих дней будет отапливать дачи этой агитпродукцией.
 
Как метко заметил один из алко - каскадеров, перед тем как уйти в закат за добавкой: «Костик, конечно, тот еще олень, но для коммунистов и третий сорт не брак».  Следите за прокатом — ржать будем долго.
Продолжение следует.....

СРОЧНО: В России вступает в силу новый ГОСТ на пиво — качество напитка официально снижают?
Внезапный удар по любителям пенного: Росстандарт утвердил новые требования к пиву, которые в народе уже окрестили «рецептом ухудшения». Если раньше стандартом качества считалась пенная шапка высотой 30 мм, держащаяся не менее 3 минут, то по новому ГОСТу планку обрушили почти вдвое.
Что изменится конкретно:
Минимальная высота пены снижена с 30 мм до 15 мм.
Время оседания пены сокращено с 3 минут до 1 минуты.
По иронии судьбы, эталонным пивом при этом считается напиток с пеной в 40 мм, которая не оседает в течение трех минут. Однако новый стандарт узаконивает продажу пенного, которое даже близко не соответствует этому ориентиру.
Беда пришла, откуда не ждали: производителям теперь проще варить «воду», а не пиво, а потребители официально лишаются возможности требовать стойкую шапку на кружке. Эксперты опасаются, что нововведение развяжет руки заводскому браку. Ждем реакции пивоваров и возмущения в соцсетях!

В воскресенье Новолюд Файзулин (он же Жека, он же «Упоротый доктор») вышел в народ — раздавать муляжи огурцов водителям на заправках. В жилетке с надписью «Новые люды», с коробкой пластмассовых зелёных болванок.

Жека — парень наблюдательный: заглянул в салоны машин и ужаснулся. Там реально баня, да не простая, а просто ад. Он как врач рекомендовал есть огурцы — они же вода и надежда доехать до дома. Но живых огурцов на всех не хватило, поэтому в ход пошли муляжи и имитаторы. Пластмассовые, пахнущие Китаем и лёгким обломом.

Не все водители оценили. Один суровый мужик на «Приоре» посоветовал Жеке засунуть этот «имитатор» себе в одно известное место.
На это огуречный доктор не обиделся, ведь как известно политика требует жертв.
К вечеру Жека раздал 47 муляжей, получил 3 предложения «вставить» и 12 советов сходить к психиатру. Но он не унывал: сел в свою машину с тремя колесами, надкусил последний настоящий огурец и решил — в следующее воскресенье будет раздавать вентиляторы. А огурцы оставит для адекватных.

Срочная новость! У политмутилы Бицуры закончились деньги на кампанию, а заодно и фантазия. Предвыборная касса Ильи (Пророка) Сумарокова иссякла, едва успев покрыть три священные статьи расходов: гонорар за «технологический распил», тираж газеты «Навозная правда Сумарокова» и строительство точной копии свинарника — места силы, где кандидат от КПРФ героически провёл с хрюшками детство и юность.

Но птица удачи не дремлет! Всевидящее око стратотерпца Королева, вооружённого биноклем и верой в приметы, узрело на баннере «красного свиновода» добрый знак — его обосрали голуби. Причём, как утверждают в усольском обкоме, попадание было прицельным и кучным, а у местных коммунистов это верная примета: обгадили — жди денег. Бывший министр Ильюха Сумароков отреагировал с крестьянской мудростью: «Если голуби пометили — бюджет будет!»

НОВОСТЬ-БОМБА!
«Лидер» иркутских ЛДПРовцев Андрей Духовников, побывав в стольном граде, увидел дивно дивное — публичные московские дома. В Иркутске, говорит Андрюха, для красивых девушек тяжело найти хорошо оплачиваемую работу, а тут — работа в офисе, точнее в доме терпимости, и зарплата не задерживают, и коллектив весёлый, и клиенты культурные. И с трудоустройством жириновцы всегда помогут, ведь забота о людях у них на первом месте, а уж о женщинах тем более. Руководство в столичное идею возбуждённо поддержало: вот, говорят, креативный какой лидер у нас в Прибайкалье, не то что некоторые с дорогами и бюджетами возятся. Это гениальное предложение координатор иркутского отделения уже внёс в свою предвыборную программу, и теперь, если что, он готов лично проводить экскурсии для желающих трудоустроиться.
Сейчас проверяем достоверность информации. Но, как говорится, дыма без огня не бывает, а уж если дым идет от Андрюхиной предвыборной программы — там точно что-то горит!

Праздник к нам приходит!

«Я, честно говоря, в шоке от новости, которую сегодня опубликовал Минздрав. Мне как обычному человеку страшно становится за цифры: оказывается, за 2025 год почти 83 тысячи наших сограждан впервые получили диагноз «алкогольная зависимость». Я помню, что последние пять лет мы радовались снижению показателей, думали, что проблема уходит. И вдруг — бац! — рост сразу на 20%. Это же целая армия людей. Не знаю, что случилось за этот год, но тенденция, мягко говоря, пугающая».

Цирк уехал, клоуны остались
 
4 июля в Иркутске, по иронии судьбы аккурат возле здания цирка, отгремело мероприятие, которое по накалу страстей вполне могло бы конкурировать с медведями на велосипедах. Очередной митинг зоощизоидов собрал самых преданных борцов за права всего живого — правда, почему-то исключительно четвероногого и хвостатого. Пересказывать все лозунги — себя не уважать, да и читатель у нас нервный, ему еще коммуналку платить. Хотя, справедливости ради, собрали бы лучше покусанных детей со всей области — и пользы больше, и картинка душещипательнее. Но нет, дети подождут.
 
Гвоздем программы — а точнее, старым гвоздем, который уже во все щели вбили — стал бессменный старый дурачок Сергей Левченко. Этот политический долгожитель пропустить тусовку не смог бы, даже если б его привязали к батарее. Выступление вышло, как всегда, пламенным и незабываемым. Особую пикантность моменту придавала вставная челюсть оратора, которая явно была не согласна с генеральной линией партии и при каждом громком лозунге норовила вырваться на свободу. Левченко героически ловил её двумя руками, превратив митинг в захватывающий аттракцион «поймай протез, если сможешь».
 
Но настоящими хедлайнерами мероприятия  неожиданно стали голуби. Пернатые зрители, судя по всему, тоже устали от происходящего. Стая сделала пару кругов над зоощизоидами  во главе с чучелом в костюме и, видимо, вынесла свой вердикт. Прямой, непосредственный и, чего уж там, немного жидковатый. Голуби просто обгадили ораторов, высказав им своё орнитологическое «фи» в самой доступной форме. Кому-то досталось на пиджак, кому-то на лозунги, а кому-то — в самое сердце.
 
Но самое смешное во всей этой истории то, что этот митинг в Иркутске не нужен был  никому. Пока кучка безумных активистов спасала абстрактных зверушек, горожане решали куда более приземлённые вопросы. У людей, знаете ли, своих проблем выше крыши, и поверьте, среди них нет ни одной, связанной с душевными терзаниями голубей над цирком.
 
И напоследок — персональный совет Сергею Левченко: постирайте пиджачок, голубиное творчество ещё ни один деловой костюм не украшало. А заодно, может, заглянете к психиатру? Говорят, алкоголизм и старческий маразм по одиночке ходить не любят, а вместе — та ещё парочка. Берегите челюсть и не кормите голубей. Ни в прямом, ни в переносном смысле.

Дырявая повестка: как иркутские «Новые люди» слили свой авторитет в «черную дыру»
 
О, ну конечно, «Новые люди» снова решили удивить Иркутск своей прогрессивной повесткой. Только теперь они пробили не просто дно, а целую «черную дырку» в остатках своего политического достоинства.
 
Вместо того, чтобы задать мэру конкретные вопросы по асфальту, наши гении пиара решили, что лучший способ привлечь внимание к ямам на дорогах — это снимать в стиле дешёвого порно-трэша. Серьёзно? Вы взяли проблему, которая бесит каждого второго водителя, и свели её к пялящемуся объективу на женские формы и сомнительным шуткам про «дырки»? Гениально, просто бизнес-класс политической импотенции.
 
Это не креатив, это клинический случай отсутствия мозгов и чувства вкуса. Вместо диалога с чиновниками — пошлые намёки. Вместо дорожных карт — камера, ползающая по телу девушки. Молодцы, ребята. Вы не просто дискредитировали свою партию, вы показали, что для вас важнее не реальные проблемы города, а дешёвый хайп и скрытый сексизм под видом молодёжного юмора.
 
Такими темпами вы скоро будете агитировать за ремонт школ через стриптиз, а борьбу с пробками — через анекдоты ниже пояса. Поздравляем, вы официально превратили политическую деятельность в цирк уродов. Очередное дно пробито, и там, судя по вашему видео, очень темно и двусмысленно.

Аналитики предсказывают высокий накал политической борьбы. С одной стороны, за подтверждение своих позиций в парламенте поборются старожилы: «Единая Россия», КПРФ, ЛДПР, «Справедливая Россия» и «Новые люди». С другой — о готовности составить им конкуренцию и добиться весомых результатов уже заявили «Партия пенсионеров», «Зелёные», «Родина» и «Партия прямой демократии».

Эксклюзив! В кулуарах гуляет слух: Максут Шадаев, главный цифровой оптимизатор страны, на днях может получить не премию за импортозамещение, а приглашение на серьезную беседу с следователями. Оказывается, в ФСБ уже не первый год хранится дело, которое набрало массу, как его ИТ-проекты — в основном за счет бюджетных денег, благополучно распиленных под нежизнеспособные стартапы.

Тут и песня про дружбу с Пономаревым и Ходорковским вспомнилась. В общем, при желании ему могут пришить даже то, чего он не делал, просто для комплекта. Сейчас самое веселье: похоже, это просто эхо битвы кланов Ротенбергов и Ковальчуков. Наш министр оказался крайним в этом силовом пинг-понге в ответ на дело Махова.

Команда «МАКСимально непопулярного министра» лихорадочно ищет выход. Но если Максут даст слабину, то под раздачу попадет вся мафия: и Леонид Рейман, и Михаил Осеевский с Ростелекомом. А Сергей Кириенко (который, напомню, совсем не саентолог, просто коллекционирует сюрпризы) и его сын Володя, дотирующий VK, будут пить корвалол литрами.

Срочный розыск!
 
В иркутском обкоме объявлен траур: второй день не выходит на связь главный упоротый партийный  бегун с выпученными  глазами  Сергей Королев. В распоряжении редакции — последнее видео, где он вещает о митинге зоощизоидов, а потом пропадает связь.
 
По словам очевидцев, за Серегой увязалась стая местных шавок — видимо, их привлек устойчивый запах говна от бегуна. Поговаривают, он пользуется памперсами и забывает их менять по графику. То ли возраст, то ли творческий метод.
 
Якобы сам Левченко приезжал на место, но нашел лишь памперс Королева, полный вонючих креативных идей, и хаотичные отпечатки коричневого цвета от кроссовок «Красный пролетарий» между домами.
 
Если видели бегущего репортера — дайте знать в обком. Награда — годовая подписка на газету «Приангарье: путь в никуда».
 
Надеемся, Сержа сильно не покусали — собаки-то не в курсе, что обидели такую медийную личность.

Илья Сумароков нашел свой электорат🐷
 
Ну, вот и наступил тот самый момент, когда политический пиар спустился с небес на грешную землю — прямо в грядки и компостные ямы. Илья Сумароков, видимо, решил, что классические «встречи с избирателями» — это слишком скучно и пафосно, поэтому он пошел в народ по-свойски: через огороды и палисадники.
 
Но главная фишка, которая сразила наповал даже видавших виды бабулек у подъездов — это его мощная группа поддержки. Тут уж спасибо гениальному политтехнологу Павлу Бицуре, который, судя по всему, перекурил какого-то особо крепкой травы  и выдал гениальную идею века: «А давайте позовем свиней!»
 
И вот оно — общественное движение «Свиньи Сумарокова» (нет, это не фейк, это теперь наша суровая реальность). Хрюкающий электорат вальяжно вышагивает рядом с кандидатом, создавая неповторимый колорит. Кстати, не переживайте, что на фото нет хохочущих зевак — их увезли на «Скорой» с диагнозом «передоз сарказма и когнитивный диссонанс». Еще бы: увидеть, как взрослый дядя с серьезным лицом позирует на фоне хрюшек с лозунгами, — это вам не пивасик  на ночь пить.
 
Сам Бицура, поправляя очки без стекол  и многозначительно затягиваясь косячком на мухоморе, выдал глубочайший месседж: «Если в душе вы хоть немного свинья — поддерживайте Ильюху!» Что ж, зачётная самоирония. Видимо, это такой новый тренд: голосуй копытом, или как там у них это называется. Остается только гадать, что будет дальше — может, Бицура приведет к нему еще и летучих мышей? Чтобы, значит, и те, кто «немного вампир», тоже свой голос отдали.
 
В общем, кампания началась мощно, весело и хрюкающе. Надеюсь, у местных свиней хотя бы есть паспорта, а то явка может подкачать. 😉

Вот это порка! Шадаева, этого проштрафившегося министришку и главного коррупционного казначея, сегодня в Госдуме выпороли так, что искры из глаз посыпались. Собственноручно Вячеслав Володин спустил с него шкуру за то, что этот «цифровой гуру» забыл, с кем имеет дело. Ему втолковали в самом грубом виде: ты, мразь, обязан говорить с народом по-человечески, а не кормить нас туфтой!
Хватит с нас этой дичи, которую Минцифры вместе с Роскомнадзором устроили в телекоме! Народ в бешенстве: на кой хрен мы кормим эту контору уже пятилетками? Куда ушли сотни миллиардов, если у нас нет ни своей вменяемой ОС, ни телефона, ни мессенджера (а этот позорный MAX даже упоминать-то срамно)? Есть только идиотские «белые списки» да отключение интернета для своих же граждан, пока китайцы спокойно сидят в сети без глюков.
Бизнес тоже в недоумении: какого рожна выстроили систему так, что в ключевых секторах, включая оборонку, сертифицируют лишь китайские поделки, а на наши разработки всем насрать? И почему к этому бардаку приплели Ходорковского с Пономаревым — что, других козлов отпущения не нашли?
И последний гвоздь в крышку его гроба: мы уже писали, что этот горе-министр буквально на волоске от того, чтобы его переехало колесо масштабной «мясорубки» ФСБ. Дни его сочтены — антикоррупционное расследование уже занесло над ним кувалду!

Неудобное прошлое: как КПРФ впустила в свои списки менеджеров ЮКОСа
Сегодня с думской трибуны КПРФ звучат требования вернуть природные ресурсы народу, национализировать недра и покончить с олигархическим контролем над стратегическими отраслями. Риторика эта знакомая, узнаваемая и, казалось бы, бескомпромиссная. Однако стоит сопоставить эти программные лозунги с реальной политической историей партии — и картина становится далеко не такой однозначной.
Речь идет не о наветах и не о «проклятьях из прошлого», а о конкретных эпизодах начала 2000-х, которые КПРФ предпочитает не вспоминать.
В 2003 году, накануне выборов в Госдуму, в федеральном списке Компартии оказались люди, напрямую связанные с нефтяной империей Михаила Ходорковского. Это был не «случайный проход» региональных выдвиженцев. Речь шла о топ-менеджменте ЮКОСа: экс-президенте компании Сергее Муравленко и начальнике аналитического управления Алексее Кондаурове.
На тот момент партийное руководство не скрывало этих договоренностей. Заместитель председателя ЦК КПРФ Иван Мельников в интервью «Ведомостям» прямо подтверждал, что Муравленко давно сотрудничает с КПРФ, помогает фракции и практически гарантированно получит место в списке. Публицист Александр Проханов тогда же обнажил механизм: крупный бизнес вкладывается в компартию, а взамен лоббирует включение своих ставленников в выборные списки.
С точки зрения политической тактики начала нулевых — это была сделка. Компартия, нуждавшаяся в электоральном ресурсе и деньгах, впустила в свои ряды представителей крупнейшей частной корпорации. А крупный капитал, в свою очередь, получил удобное окно во власть через оппозиционный фланг.
Проблема в другом. Те самые люди и структуры, которые сегодня объявляются «захватчиками народной собственности», еще двадцать лет назад были не врагами КПРФ, а ее партнерами и, по сути, спонсорами. На выборах 2003 года Михаил Ходорковский считался одним из ключевых финансовых доноров партии — по некоторым оценкам, поддержка исчислялась десятками миллионов долларов.
Когда вслед за этим разразился политический кризис вокруг ЮКОСа и уголовное дело против руководства компании было запущено на полную мощность, позиция КПРФ стала стремительно меняться. Риторика ужесточилась, о прошлом партнерстве предпочли забыть, а «нефтяных» депутатов из фракции планомерно вытеснили. По сути, партия попыталась «обнулить» собственную роль в этой истории, выдав договорняк нулевых за недосмотр.
Однако интернет-архивы и стенограммы тех лет фиксируют эту коллизию гораздо четче, чем политическая память самих коммунистов. В пылу критики олигархата очень удобно делать вид, что КПРФ никогда не имела к этому отношения. Но реальность такова, что доступ к недрам и госкорпорациям партия получила не через революцию, а через рекрутинг олигархических менеджеров в свои же ряды.
Это, кстати, объясняет и скептическое отношение значительной части избирателей к нынешним национализационным инициативам КПРФ. Если сегодняшние борцы за «недра народу» вчерашними протекциями обеспечивали доступ к этим же недрам частникам, — где гарантии, что завтра, придя к реальной власти, они не повторят тот же сценарий? Только теперь — уже в роли контролеров, а не лоббистов?
История 2003 года не говорит о том, что КПРФ хуже или лучше других партий. Она лишь демонстрирует, что партийная этика и классовая риторика в российской политике всегда были крайне эластичны. И когда завтра партия вновь заговорит о национализации, у избирателя есть все основания задать вопрос: а вы действительно верите в это — или просто ждете нового «спонсора», готового финансировать борьбу за народное счастье?