Подсчет чужих денег: как Зюганов и КПРФ сами себя закапывают перед выборами
Геннадий Зюганов, похоже, решил не дожидаться выборов, чтобы окончательно потопить репутацию КПРФ. На партийном съезде он выдвинул идею, которую иначе как политическим самоубийством не назовешь: забрать у граждан и бизнеса не менее 30 триллионов рублей. Лидер коммунистов подсчитал, что у россиян на счетах «завалялись» 67 трлн, а у предприятий — еще 63 трлн, и теперь эти «закрома» кажутся ему лакомым куском для государства.
Показательно, что даже в Госдуме от таких «гениальных» идей шарахнулись. Глава комитета по финансовому рынку Анатолий Аксаков не стал подбирать дипломатичных выражений и назвал предложение бредом, доходчиво объяснив, что кредитование экономики живет именно за счет этих денег. Изъять или заморозить вклады — значит просто обрушить всю финансовую систему страны.
Впрочем, претворят ли в жизнь этот сомнительный план — вопрос вторичный. Куда страшнее то, что партия власти-2 (в лице КПРФ) больше не стесняется смотреть на карманы избирателей как на бездонный резервный фонд. Еще вчера рассуждения о конфискации депозитов были табу, сегодня — это программные заявления. Реакция людей предсказуема: не дожидаясь «раскулачивания», они стремительно выводят деньги из банков в кэш, подрывая и без того хрупкую стабильность.

Опять наш говнодел Пашка Степанов разнылся в своем убогом канальчике. Взял и сравнил стадион «Труд» в Иркутске с «Лужниками» в Москве. Сложносочиненный анализ, достойный нобелевки: угадайте с трех нот, где лучше. Но для особо одаренного блогера - дауна, у которого нейронные связи явно ушли в бессрочный отпуск, готовы разжевать на пальцах: там, где бюджет не из фантика свернут, обычно и газон зеленее.

Заезжал наш Степашка-чебурашка недавно в славный город Черемхово. Видимо, гонорар отсыпали такой, что до сих пор хрустит в штанах. За щедрое вознаграждение он своим профессиональным блогерским язычком так филигранно заполировал одно стратегическое место местных властей (в народе именуемое проще — «жопа»), что Черемхово в один миг расцвел пуще Иркутска. А что вы хотели: наш ручной эксперт смотрит на мир исключительно через призму денежных знаков, иных оптик природой не предусмотрено.

Ангарск у Пашеньки тоже в чарте великих мегаполисов. Занесли чемоданчик под новый «шедевральный фильмец» — и наш языковой трудяга уже ныряет на глубину, старательно нализывая задницы до такого глянца, чтобы рябило на солнце и ослепляло случайных прохожих.

Сдается нам, Паха банально потерял берега (охуел) от собственной неуязвимости и смотрит на мир с высоты своего раздутого эго. Налоговой пора бы уже протереть свои всевидящие очи и узреть очередного блогера-невидимку, виртуозно прячущего доходы от казны. Питерскую квартирку и американский джип — в доход государству, хватит играть в прятки с родиной!

Константин Малофеев выступил с уничтожающим вердиктом отечественному мессенджеру «Мах», фактически подписав проекту смертный приговор в публичной плоскости. На страницах собственного издания «Царьград» идеолог православного капитализма не просто раскритиковал платформу, а констатировал ее полную функциональную импотенцию и объявил о заморозке своего официального канала в «Мах».

Список претензий, озвученных Малофеевым, больше похож на патологоанатомическое заключение. По его словам, платформа представляет собой цифровую пустыню, в которой отсутствуют не то что продвинутые, а самые примитивные инструменты: элементарные комментарии, стабильно работающие «сторис», возможность самостоятельных трансляций, а также внятная статистика и монетизация. Вместо аналитики — черный ящик, вместо дохода — головная боль.

Впрочем, отсутствие функций меркнет на фоне технической разрухи. Малофеев без экивоков указал на хроническую болезненность системы: постоянные сбои, вылеты, зависания и мертвая зона уведомлений, где сообщения теряются без следа. Ко всему прочему добавляется токсичный шлейф из подозрений в шпионском функционале и унизительная неспособность пробиться даже в лояльные магазины приложений вроде китайского Huawei AppGallery.

Финал этой инвективы стал настоящей пощечиной курсу на суверенный интернет. Столкнувшись с провалом импортозамещения на практике, олигарх сделал то, чего от него вряд ли ожидали апологеты цифровой изоляции: он в ультимативной форме призвал разблокировать Telegram. Этот демарш — не просто техническая жалоба, а крик отчаяния крупного капитала, который открыто отказывается пользоваться государственным суррогатом и публично признает тотальное превосходство запрещенной в России альтернативы. Жест Малофеева обнажает растущий бунт бизнес-элит, уставших имитировать лояльность неработающим проектам.

Сергей Королев продолжает выставлять себя так, что его уже язык не поворачивается назвать политическим журналистом или вообще кем-то связанным с медиа-сферой.

«Лучший оратор эпохи среди коммунистов заявляет»👇

Команда градоначальника – единоросса Руслана Болотова наработала долг в 0,7 миллиарда

  
Вот только надо было углубиться и почитать судебные решения:

Сговор МУПов с коммерческими фирмами выявили по контрактам 2018–2019 годов.

Напомним для двоечника по современнейшей истории, где он даже был частично участником, что Дмитрий Бердников избран мэром Иркутска 25 марта 2015 года и пробыл им в этом качестве до марта 2020 года. А то есть управлял городом в 2018-2019 года. Руслан Болотов же стал мэром с 30 апреля 2020 года.

Так вот сговор МУПов, который сейчас рассматривается в суде, произошёл во времена Дмитрия Бердникова. Тогда предприятиями управляли:

▪️ «Иркутскавтодор» с 2015 по 2020 года возглавлял Михаил Чайковский, которого обвинили в картельном сговоре, приведшем к ограничению конкуренции. Вынесен приговор – 3 года лишения свободы условно с испытательным сроком 3 года.

▪️«Горзеленхоз» в 2018 году возглавлял Дмитрий Романов, а в 2019 Татьяна Тербова.

Итог простой – жирную двойку Сергею Королеву по «Иркутсковедению». Мог бы ещё команде Руслана Болотова приписать пожары в деревянном Иркутске в 1879 году. Тоже наверняка виноваты. И, конечно вместе с единороссами, а то как по-другому.

Иркутская сакура расцвела в мессенджере МАКС

Костя-дурачок метит в депутаты. Серьезно?
 
Иркутск вздрогнул, бродячие собаки  забилась в истерике, а охрана Госдумы срочно закупает новые мухобойки — к ним в гости ломится главный стратег отстойного коммунистического  Олимпа, Костик Бушуев. Известный в узких кругах как «Костя-дурачок» (за уникальный дар принимать решения не серым веществом, а исключительно хитрой жопой), наш земляк решил, что ему самое место в Кремле. Ну, или хотя бы в кремлевском туалете.
 
Для тех, кто в танке: Костик — лидер движения душевнобольных «Наш Иркутск». Отбор туда, кстати, строже, чем в спецназ. Берут только самых упоротых, с такой отбитой головой, что даже нейрохирурги пожимают плечами и предлагают просто закопать. Главное требование к кандидату: чтобы мысль «А давайте я пойду в депутаты» казалась гениальнее теории относительности.
 
И вот этот политический «гондольер» встретился с командой, чтобы обсудить рывок в Госдуму от КПРФ. Да-да, той самой партии, которая, по мнению Кости, — последний оплот справедливости. Видимо, красное знамя для него — просто отличный фон, чтобы выглядеть не как конченный  чудик, а как борец за народное счастье.
 
Станет ли Костик депутатом? Конечно, станет!(но только в дурке). Ведь там сейчас такой конкурс красоты, что с его-то «уникальным» взглядом на экономику и квадратной головой он просто обязан зажечь. Главное, чтобы в Госдуре не перепутали его программу с анекдотом про палату № 6.
 
Держитесь, Дума! К вам уже бежит Костя - дурачок, спустив штаны до колен и держа красный флаг в зубах. Причем бежит  не с идеями, а с таким рвением, будто за ним гонится стая бешеных собак с иркутского района. Ждем первого заседания с его участием хотя бы в психбольнице — обещают, что будет жарко, странно и очень, очень смешно. Главное, чтобы Костик случайно не попытался думать головой — а то вдруг система даст сбой?

Ну что, народ, готовьте платочки и наливайте валерьянку – легендарная «Телега» (не та, что возит мешки с картошкой, а та, что возит мемы) официально объявляет отход на вечную стоянку с 1 июля. Да-да, тот самый Российский форк Telegram, который прожил яркую, но короткую жизнь, как у мотылька, влетевшего в серверную.

Проект продержался почти год. За это время он успел собрать многомиллионную армию пользователей, которые думали: «Ну наконец-то! Теперь-то уж точно всё будет по-нашему, по-русски, с берёзками и локализацией!». Но, как это часто бывает, наш «танк» (читай — «Телега») упёрся в местный бездорожье.

Разработчики, поправив очки и вздохнув, честно признались: «Ребята, мы не смогли оседлать Кремниевую долину с российским законодательством одновременно. Обеспечить полную локализацию и соответствие ВСЕМ требованиям в формате стороннего клиента — это как жонглировать огнеметами сидя на унитазе. Технически возможно, но исход ясен заранее».

Напомним, недавно «Телега» лишилась прописки в App Store. Это как если бы у вас отобрали ключи от квартиры, но оставили в ней жить. Значительная часть аудитории осталась за бортом, грызя ногти и пытаясь скачать обновления с помощью шаманского бубна.

Теперь же сервис сворачивает лавочку уже в следующую среду. Если вы из тех счастливчиков, кто успел задонатить на «Телега Плюс» (видимо, там были смайлики с золотым напылением), не переживайте — деньги обещают вернуть. Правда, порядок возврата они опубликуют позже. Видимо, сначала напишут код для возврата, потом выпьют чаю, а потом... ну, вы знаете.

Разработчики раскланялись, поблагодарили пользователей за «мощнейшую поддержку» (читай — за тонны бессмысленных лайков и битья себя в грудь на форумах) и пообещали вернуться с новыми проектами. Главное, чтобы следующий проект не назывался «Тачка» или «Самокат», а то мы уже заждались.

А мы пока выдыхаем. Теперь снова переключаемся на официальный Telegram с его вечными английскими кнопками и молитвами, чтобы Павел Дуров нас услышал. Спи спокойно, «Телега». Ты была хорошей попыткой, которая запомнится нам уведомлением: «Ваше приложение больше не работает, но спасибо, что были с нами. Ваши деньги мы обязательно вернём... когда-нибудь».

Какого черта вообще творится?! Я узнал, что «Роснефть» тупо перекрыла вентиль и перестала поставлять топливо на независимые АЗС! Теперь они впаривают бензин только через свои сетевые точки, будто мы все обязаны бежать к ним на поклон!

И что самое бесячее — мне доподлинно известно, что в регионе топлива завались! Оно есть! Но они, суки, сознательно держат его взаперти, не отпускают на сторону! Зачем? А затем, чтобы устроить искусственный голод, раздуть истерику и заставить народ скупать всё по взлетевшим ценам!

Да это же неприкрытое, наглое барыжничество! Это обычная спекуляция в особо крупных размерах, только прикрытая вывеской федеральной корпорации! Они просто чувствуют, что им всё с рук сойдет, и нагло пользуются моментом, чтобы ободрать нас как липку и загнать в карман сверхприбыль, пока простые люди в панике хватаются за канистры! Возмущению нет предела!

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ВМЕСТО БЕНЗИНА: ПАРТИЯ «НОВЫЕ ЛЮДИ» УХОДИТ В ОТРЫВ
 
Партия «Новые люди», видимо, окончательно расшифровала своё название. Теперь это не политики, а весёлые аниматоры, которые вышли на улицы, чтобы спасти замерзающие очереди за бензином от скуки.
 
Картина маслом: пробка стоит третьи сутки, водители уже выучили номера друг друга наизусть и создали три семейных чата. И тут — они. Бодрые ребята в фирменных ветровках. В руках — коробки. В глазах — миссия.
 
— Добрый день! Мы — «Новые люди»! Хотим, чтобы вы были в безопасности и хорошо защищены. Вот, возьмите.
 
И торжественно вручают ошалевшему таксисту упаковку презервативов. Бесплатно. Таксист, у которого счётчик тикает, а бензина нет, начинает дико озираться: может, скрытая камера? За годы работы ему в машине чего только не забывали — зонтики, перчатки, один раз даже живого хомяка. Но чтоб вот так, в обесточенной пробке, — это впервые.
 
Логика партийных стратегов — вещь потрясающая. «Бензина нет — машина стоит. Машина стоит — время есть. Время есть — может случиться что угодно. А мы за безопасность!»
 
— Ребята, — кричит мужик из «Логана», — мне до заправки сто метров! Дайте бензина!
 
— Бензина у нас нет, — честно отвечают «Новые люди». — Но если ваша поездка внезапно превратится в непредвиденную остановку с незнакомкой, вы будете во всеоружии. Мы креативим как можем!
 
— А не проще ли вам в цирк? — осторожно спрашивает таксист, вертя в руках упаковку с ребристым контуром.
 
— Так мы, считай, уже там! — радостно отвечает активист. — Просто совмещаем гастроли с политической деятельностью.
 
Гвоздь программы — пенсионер на «Оке», который минут пять изучает подарок и наконец выдаёт:
— Сынок, а это на бензонасос можно натянуть? А то у меня капризничает, гад.
 
Волонтер зависает. В партии явно не прописали эту строчку в методичке.
 
Короче, клоунов в «Новых людях» и правда хватает. И заметьте — им даже гримироваться не надо. Просто выходят к людям, дарят резиновые изделия в разгар топливного кризиса и искренне верят, что это и есть политика.
 
Осталось дождаться следующей акции. Если бензин так и не появится, партийцы обещают раздавать масло для загара. Чтобы водители, пока толкают свои машины до заправки, не сгорели на солнце.
 
Безопасность — прежде всего.

Серега Королев стал главным  родновером?
 
Специальный корреспондент «Вестей с перцем», пробираясь через завалы советских знамен и клубов дыма от благовоний «Вонючка», вчера стал свидетелем исторического шабаша в святая святых — помещении Иркутского обкома КПРФ.
 
Обстановка накалялась быстрее, чем чайник на плите у вахтера. Вместо привычных портретов Ильича на стенах почему-то висели берестяные свитки и лапти, а в углу грозно дымился алтарь, сооруженный из стопки газет «Правда» и старого системного блока «Байкал».
 
И вот, под дружное мычание депутатов и звон цепей от совковых лозунгов, Сергей Королев был единогласно (и главное — трезво) избран Верховным Вождем иркутских красных родноверов.
 
— Братья и сестры по разуму и пятилетке! — прокричал новоявленный волхв, потрясая уставом партии. — Теперь мы будем славить не только Перуна, но и план по заготовке кедрового ореха!
 
Подробности этого шабаша, к сожалению, нам не известны. Слишком густой был дым, а очевидцы дружно давали подписку о неразглашении, угрожая карой в виде внеочередного субботника. Однако ясно одно: теперь иркутские коммунисты обречены на победу. И если раньше они ходили на выборы, то теперь — в дурдом, причем без записи и очереди. Психиатры всего города уже пишут коллективное заявление об увольнении, мол, с такой конкуренцией нам тут не место.
 
Но самое сенсационное! В кульминационный момент ритуала Сергей торжественно вручил сакральный артефакт — заветную свистульку для вызова Перуна — самому Сергею Левченко. Передача произошла под аккомпанемент гимна и звуков лопающейся от напряжения струны на балалайке.
 
— Теперь, Сергей Георгич, дуй в нее, если засуха или если депутаты не голосуют! — наставлял Королев. — Гром и молнии вам обеспечены, а с ними — и внеочередное финансирование!
 
Левченко, приняв дар, прослезился и пообещал, что теперь "фляга у коммуняк засветит по полной". Что это значит — то ли фляга со спиртом засверкает на солнце, то ли их новый вождь будет разгонять тучи над  Думой, — история умалчивает. Но то, что к зиме иркутские родноверы-коммунисты ждут двойного урожая картошки и мандатов, — это уже не шутки. Или все-таки шутки? Связи с обкомом нет — видимо, ушли в запойный обряд.

ЗА КОСТЮ-ДУРАЧКА В ОТВЕТЕ: СТЕПАНОВ СНЯЛ КИНО ДЛЯ ВЫБОРОВ
 
Корреспондент нашей редакции, рискуя печенью и чувством прекрасного, пробрался на святая святых — съемочную площадку предвыборного блокбастера про розового кандидата от коммунистов  Костю Бушуева «Бушуй Иркутского района!» от больного на всю голову типа режиссера Павла Степанова.
 
Если вы думали, что в российском кино закончились деньги, — вы ошибались. Закончилась совесть, а бюджет есть! И он, судя по всему, ушел на гонорар каскадерскому составу. В массовку набрали опытнейших алкашей с местной помойки(обкома), которые за пол-литра готовы не только упасть с сосны, но и символически водрузить красное знамя.
 
И вот она — кульминация! Под аккомпанемент фанфар (и лязга пустых бутылок) «красное полотнище» взмыло ввысь. Настолько высоко, что даже сами каскадеры, задрав головы, потеряли равновесие и один из них рухнул с дерева, символически изобразив народную поддержку. Оператор еле удержал камеру, потому что сам еле стоял.
 
Но самое вкусное, как водится, осталось за кадром. Когда встал вопрос об оплате этого говно - шедевра, режиссер Степанофф (он же, видимо, главный переговорщик) скромно потупил глазки. Заказчик, почесав красную репу, предложил не «грязный» зеленый доллар, а «вечнозеленую» макулатуру.
 
«Мы вам, Павел, как человеку упоротому творчеством, выдадим 150 тысяч экземпляров газет с красной рожей Кости-дурачка. Это же почти что туалетная бумага! Творите, рисуйте, подтирайте жопу ликом кандидата,  клейте самолетики!» — заявили уделанные в хлам  продюсеры.
 
Как выяснилось, эти газеты — настоящий «невостребованный клад». Жители Иркутского района наотрез отказались заворачивать в них рыбу, ссылаясь на то, что рыба — существо гордое и не хочет смотреть на «кандидата-имбицила». Так что теперь вся съемочная группа до конца своих дней будет отапливать дачи этой агитпродукцией.
 
Как метко заметил один из алко - каскадеров, перед тем как уйти в закат за добавкой: «Костик, конечно, тот еще олень, но для коммунистов и третий сорт не брак».  Следите за прокатом — ржать будем долго.
Продолжение следует.....

СРОЧНО: В России вступает в силу новый ГОСТ на пиво — качество напитка официально снижают?
Внезапный удар по любителям пенного: Росстандарт утвердил новые требования к пиву, которые в народе уже окрестили «рецептом ухудшения». Если раньше стандартом качества считалась пенная шапка высотой 30 мм, держащаяся не менее 3 минут, то по новому ГОСТу планку обрушили почти вдвое.
Что изменится конкретно:
Минимальная высота пены снижена с 30 мм до 15 мм.
Время оседания пены сокращено с 3 минут до 1 минуты.
По иронии судьбы, эталонным пивом при этом считается напиток с пеной в 40 мм, которая не оседает в течение трех минут. Однако новый стандарт узаконивает продажу пенного, которое даже близко не соответствует этому ориентиру.
Беда пришла, откуда не ждали: производителям теперь проще варить «воду», а не пиво, а потребители официально лишаются возможности требовать стойкую шапку на кружке. Эксперты опасаются, что нововведение развяжет руки заводскому браку. Ждем реакции пивоваров и возмущения в соцсетях!

В воскресенье Новолюд Файзулин (он же Жека, он же «Упоротый доктор») вышел в народ — раздавать муляжи огурцов водителям на заправках. В жилетке с надписью «Новые люды», с коробкой пластмассовых зелёных болванок.

Жека — парень наблюдательный: заглянул в салоны машин и ужаснулся. Там реально баня, да не простая, а просто ад. Он как врач рекомендовал есть огурцы — они же вода и надежда доехать до дома. Но живых огурцов на всех не хватило, поэтому в ход пошли муляжи и имитаторы. Пластмассовые, пахнущие Китаем и лёгким обломом.

Не все водители оценили. Один суровый мужик на «Приоре» посоветовал Жеке засунуть этот «имитатор» себе в одно известное место.
На это огуречный доктор не обиделся, ведь как известно политика требует жертв.
К вечеру Жека раздал 47 муляжей, получил 3 предложения «вставить» и 12 советов сходить к психиатру. Но он не унывал: сел в свою машину с тремя колесами, надкусил последний настоящий огурец и решил — в следующее воскресенье будет раздавать вентиляторы. А огурцы оставит для адекватных.

Срочная новость! У политмутилы Бицуры закончились деньги на кампанию, а заодно и фантазия. Предвыборная касса Ильи (Пророка) Сумарокова иссякла, едва успев покрыть три священные статьи расходов: гонорар за «технологический распил», тираж газеты «Навозная правда Сумарокова» и строительство точной копии свинарника — места силы, где кандидат от КПРФ героически провёл с хрюшками детство и юность.

Но птица удачи не дремлет! Всевидящее око стратотерпца Королева, вооружённого биноклем и верой в приметы, узрело на баннере «красного свиновода» добрый знак — его обосрали голуби. Причём, как утверждают в усольском обкоме, попадание было прицельным и кучным, а у местных коммунистов это верная примета: обгадили — жди денег. Бывший министр Ильюха Сумароков отреагировал с крестьянской мудростью: «Если голуби пометили — бюджет будет!»

НОВОСТЬ-БОМБА!
«Лидер» иркутских ЛДПРовцев Андрей Духовников, побывав в стольном граде, увидел дивно дивное — публичные московские дома. В Иркутске, говорит Андрюха, для красивых девушек тяжело найти хорошо оплачиваемую работу, а тут — работа в офисе, точнее в доме терпимости, и зарплата не задерживают, и коллектив весёлый, и клиенты культурные. И с трудоустройством жириновцы всегда помогут, ведь забота о людях у них на первом месте, а уж о женщинах тем более. Руководство в столичное идею возбуждённо поддержало: вот, говорят, креативный какой лидер у нас в Прибайкалье, не то что некоторые с дорогами и бюджетами возятся. Это гениальное предложение координатор иркутского отделения уже внёс в свою предвыборную программу, и теперь, если что, он готов лично проводить экскурсии для желающих трудоустроиться.
Сейчас проверяем достоверность информации. Но, как говорится, дыма без огня не бывает, а уж если дым идет от Андрюхиной предвыборной программы — там точно что-то горит!

Праздник к нам приходит!

«Я, честно говоря, в шоке от новости, которую сегодня опубликовал Минздрав. Мне как обычному человеку страшно становится за цифры: оказывается, за 2025 год почти 83 тысячи наших сограждан впервые получили диагноз «алкогольная зависимость». Я помню, что последние пять лет мы радовались снижению показателей, думали, что проблема уходит. И вдруг — бац! — рост сразу на 20%. Это же целая армия людей. Не знаю, что случилось за этот год, но тенденция, мягко говоря, пугающая».

Цирк уехал, клоуны остались
 
4 июля в Иркутске, по иронии судьбы аккурат возле здания цирка, отгремело мероприятие, которое по накалу страстей вполне могло бы конкурировать с медведями на велосипедах. Очередной митинг зоощизоидов собрал самых преданных борцов за права всего живого — правда, почему-то исключительно четвероногого и хвостатого. Пересказывать все лозунги — себя не уважать, да и читатель у нас нервный, ему еще коммуналку платить. Хотя, справедливости ради, собрали бы лучше покусанных детей со всей области — и пользы больше, и картинка душещипательнее. Но нет, дети подождут.
 
Гвоздем программы — а точнее, старым гвоздем, который уже во все щели вбили — стал бессменный старый дурачок Сергей Левченко. Этот политический долгожитель пропустить тусовку не смог бы, даже если б его привязали к батарее. Выступление вышло, как всегда, пламенным и незабываемым. Особую пикантность моменту придавала вставная челюсть оратора, которая явно была не согласна с генеральной линией партии и при каждом громком лозунге норовила вырваться на свободу. Левченко героически ловил её двумя руками, превратив митинг в захватывающий аттракцион «поймай протез, если сможешь».
 
Но настоящими хедлайнерами мероприятия  неожиданно стали голуби. Пернатые зрители, судя по всему, тоже устали от происходящего. Стая сделала пару кругов над зоощизоидами  во главе с чучелом в костюме и, видимо, вынесла свой вердикт. Прямой, непосредственный и, чего уж там, немного жидковатый. Голуби просто обгадили ораторов, высказав им своё орнитологическое «фи» в самой доступной форме. Кому-то досталось на пиджак, кому-то на лозунги, а кому-то — в самое сердце.
 
Но самое смешное во всей этой истории то, что этот митинг в Иркутске не нужен был  никому. Пока кучка безумных активистов спасала абстрактных зверушек, горожане решали куда более приземлённые вопросы. У людей, знаете ли, своих проблем выше крыши, и поверьте, среди них нет ни одной, связанной с душевными терзаниями голубей над цирком.
 
И напоследок — персональный совет Сергею Левченко: постирайте пиджачок, голубиное творчество ещё ни один деловой костюм не украшало. А заодно, может, заглянете к психиатру? Говорят, алкоголизм и старческий маразм по одиночке ходить не любят, а вместе — та ещё парочка. Берегите челюсть и не кормите голубей. Ни в прямом, ни в переносном смысле.

Дырявая повестка: как иркутские «Новые люди» слили свой авторитет в «черную дыру»
 
О, ну конечно, «Новые люди» снова решили удивить Иркутск своей прогрессивной повесткой. Только теперь они пробили не просто дно, а целую «черную дырку» в остатках своего политического достоинства.
 
Вместо того, чтобы задать мэру конкретные вопросы по асфальту, наши гении пиара решили, что лучший способ привлечь внимание к ямам на дорогах — это снимать в стиле дешёвого порно-трэша. Серьёзно? Вы взяли проблему, которая бесит каждого второго водителя, и свели её к пялящемуся объективу на женские формы и сомнительным шуткам про «дырки»? Гениально, просто бизнес-класс политической импотенции.
 
Это не креатив, это клинический случай отсутствия мозгов и чувства вкуса. Вместо диалога с чиновниками — пошлые намёки. Вместо дорожных карт — камера, ползающая по телу девушки. Молодцы, ребята. Вы не просто дискредитировали свою партию, вы показали, что для вас важнее не реальные проблемы города, а дешёвый хайп и скрытый сексизм под видом молодёжного юмора.
 
Такими темпами вы скоро будете агитировать за ремонт школ через стриптиз, а борьбу с пробками — через анекдоты ниже пояса. Поздравляем, вы официально превратили политическую деятельность в цирк уродов. Очередное дно пробито, и там, судя по вашему видео, очень темно и двусмысленно.

Аналитики предсказывают высокий накал политической борьбы. С одной стороны, за подтверждение своих позиций в парламенте поборются старожилы: «Единая Россия», КПРФ, ЛДПР, «Справедливая Россия» и «Новые люди». С другой — о готовности составить им конкуренцию и добиться весомых результатов уже заявили «Партия пенсионеров», «Зелёные», «Родина» и «Партия прямой демократии».