«Красные проиграли букмекерам: как КПРФ слила репутацию в тотализатор»
Когда Геннадий Андреевич Зюганов в очередной раз говорит о нравственных ориентирах и борьбе с разложением капитализма, его партийные товарищи в это время, видимо, осваивают другой вид борьбы — с букмекерской линией. КПРФ снова «отличилась». Правда, на этот раз не в Думе, а в мини-футбольной «витрине», которая оказалась такой же хрупкой, как обещания партии перед выборами.
РФС дисквалифицировал трёх топ-игроков ФК КПРФ за ставки. Даниил Ильин, Янар Асадов и Олег Безруков теперь будут не забивать голы, а подсчитывать убытки в личном кабинете букмекера. Но главный гол, конечно, забит в собственные ворота — партийный PR-отдел в нокауте.
ФК КПРФ — это ведь не просто команда. Это бюджет под четверть миллиарда рублей в год. Это партийная «витрина», на которой вместо колбасы выставлены бразильские и испанские ноги. И пока партия учит народ жить скромно, на содержание этих ног уходят деньги, которых хватило бы на несколько десятков социальных программ. Но кто же будет считать копейки, когда есть «имидж»? Правда, этот имидж только что красиво рухнул в грязь, и даже красный флаг не поможет его отстирать.
Особый цинизм ситуации в том, что партия, которая требует от других прозрачности и отчётов, сама предпочитает скромно молчать о происхождении средств на «звёздных» легионеров. Где деньги, Зюганов? Вопрос не риторический. Потому что на «испанцев» и «бразильцев» бюджет находят мгновенно, а вот на честный ответ журналистам — уже нет. Товарищи из КПРФ, видимо, считают, что «народное» означает «ничейное», а партийный карман — бездонный.
Президент клуба — Иван Мельников-младший. Его папа — Иван Мельников-старший, второй человек в партии. Это не конфликт интересов, товарищи, это семейный подряд! Когда отец создаёт клуб, а сын им руководит, это называется «красная династия» в действии. Только вот династия-то играет не на поле, а в кабинетах, предпочитая сверкать не медалями, а цифрами в сметах.
Самое забавное, что о дисквалификации уже трубит вся страна. Все, кроме официального сайта ФК КПРФ. Там, наверное, сейчас идет экстренная работа над новой исторической правдой. Удалить новость, сменить тему и сделать вид, что всё в порядке — классический партийный манёвр.
И это идеально вписывается в партийную традицию: если факт противоречит агитации — тем хуже для факта. Забудьте про ставки, забудьте про проигрыш. Главное, что партия как всегда «права», а если кто-то сомневается, то это просто «происки букмекерского лобби».
Осталось только дождаться, когда Геннадий Андреевич объяснит нам, что дисквалификация игроков — это часть плана по борьбе с игровой зависимостью среди молодёжи. Ведь, как известно, в КПРФ всегда всё идёт по плану. Кроме, разве что, реальных результатов.

«ЛДПР традиционно получит своего избирателя. В том смысле, что тот опять нажрётся в ночь перед выборами, проспит до обеда, а потом поймёт: его кандидат — это Жириновский в гробу, а голосовать — значит признать, что это все всерьёз. Итог: явка 0%, поддержка 146%. ЛДПР довольна — их электорат снова там, где и должен быть: на диване, с пивом и уверенностью, что “всё пропало, но мы молодцы”.»
https://t.me/Angarregtoday/957

Ребрендинг партии "Яблоко" — гениальный ход!
Раньше было непонятно, кто они. Теперь понятно, полная жопа.

Сменили логотип, потому что старые идеи уже не в тренде. Слоган новый: «Мы всё те же пид..расы, но теперь дороже».

СКАНДАЛ В ИРКУТСКОМ ЗАКОНОДАТЕЛЬНОМ СОБРАНИИ: ДЕПУТАТ РАСПУТИН АЛЕКСЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ ПОЛЬЗУЕТСЯ БЕСПЛАТНЫМ АВТО С ЛИЧНЫМ ШОФЁРОМ И ОФИСОМ ЗА СЧЁТ «СВОИХ» КОМПАНИЙ
Народный избранник, который якобы борется за интересы иркутян, на деле живёт за счёт бизнеса, которым сам же и управляет через подставных лиц. Классическая коррупционная схема под видом «сторонней помощи».
Депутат Законодательного Собрания Иркутской области Распутин Алексей Владимирович (избран в 2023 году, четвёртый созыв, представляет интересы жителей Иркутска) уже длительное время безвозмездно (то есть бесплатно) пользуется:
Личным автомобилем с персональным водителем. Все расходы — топливо, ремонт, зарплата шофёра — оплачивает сторонняя коммерческая организация.
Офисным помещением. Коммуналка, электричество, интернет, охрана — тоже полностью за счёт той же самой организации (или связанных с ней фирм).
Формально эти компании не принадлежат депутату: в ЕГРЮЛ он не учредитель, не директор, не аффилированное лицо.
Фактически Распутин — реальный хозяин (бенефициар) этого бизнеса. Контроль осуществляется через доверенных лиц — номинальных директоров и учредителей. Это классическая схема «номиналов», когда депутат прячет свою выгоду за подставными фигурами.
Что говорит закон? Прямо и без прикрас
Согласно Федеральному закону № 273-ФЗ «О противодействии коррупции» (ст. 12.1, п. 7 ч. 3) депутату регионального заксобрания запрещено получать от любых юридических лиц услуги имущественного характера, оплату транспорта и прочие блага, если они не предусмотрены законом.
Это прямое нарушение.
Плюс конфликт интересов (ст. 10 того же закона): личная материальная выгода через подконтрольные фирмы может влиять на то, как депутат голосует, какие законы продвигает и чьи интересы лоббирует в Заксобрании.
Закон Иркутской области № 31-оз «О статусе депутата» тоже прямо запрещает использовать депутатский статус для получения личных преимуществ.
С 2026 года ежегодные декларации отменили, поэтому в отчётах это не светилось. Но обязанность уведомить комиссию Заксобрания о конфликте интересов осталась. По имеющейся информации, такого уведомления Распутин не подавал.
Почему это не «просто подарок», а коррупция
Это не случайная помощь от доброго спонсора. Это системная схема, когда депутат:
экономит сотни тысяч рублей в месяц на транспорте и офисе;
маскирует реальную аффилированность через номиналов;
получает преимущества именно благодаря своему мандату.
Всё это — классика региональной коррупции. Пока иркутяне жалуются на дороги, тарифы и нищенские зарплаты, «народный избранник» ездит с личным водителем за чужой счёт.
Что должно быть дальше?
Комиссия по контролю за достоверностью сведений Законодательного Собрания Иркутской области обязана провести проверку по любому такому сигналу.
Мы требуем:
Полной и публичной проверки всех обстоятельств.
Признания факта нарушения антикоррупционного законодательства.
Применения мер ответственности вплоть до досрочного прекращения полномочий депутата (утрата доверия — ч. 5 ст. 12.1 Закона № 273-ФЗ).
Направления материалов в прокуратуру для решения вопроса об административной и, возможно, уголовной ответственности.
Если комиссия и прокуратура промолчат — это будет означать, что в Иркутской области коррупция уже не скрывается, а просто легализована.
Иркутск заслуживает честных депутатов, а не тех, кто использует мандат как личный бизнес-клуб.
Считаете ли вы это нормальным? Требуйте проверки от Заксобрания и прокуратуры Иркутской области!

Студия «Русские Патриоты» представляет эксклюзивный документальный проект — фильм «Краснобесы: враги России».
Кто на самом деле стоит за кулисами КПРФ? Почему депутат Госдумы от Коми Олег Михайлов связан с заукраинскими диверсантами, а его коллега по партии, депутат Саратовской облдумы Николай Бондаренко, координирует свои действия с командой Навального? И какие сюрпризы готовит КПРФ для своих избирателей на предстоящих выборах в Думу?
Всего за 9 минут нашего расследования вы увидите неопровержимые доказательства того, как красные депутаты плетут одну сеть с навальнистами, иноагентами и вражескими ДРГ.
Никаких домыслов. Только факты, документы и пруфы, которые нельзя опровергнуть.
История повторяется: те, кто в 1917-м раскачивал страну изнутри, делают это и сегодня. Большевистская суть не меняется. Коммунист в любой эпохе — это русофоб, а значит, враг России.
Досмотрите этот фильм до конца и обязательно перешлите его друзьям. Это видео вскрывает механизм подрывной работы леваков, о котором вы даже не догадывались.

Подсчет чужих денег: как Зюганов и КПРФ сами себя закапывают перед выборами
Геннадий Зюганов, похоже, решил не дожидаться выборов, чтобы окончательно потопить репутацию КПРФ. На партийном съезде он выдвинул идею, которую иначе как политическим самоубийством не назовешь: забрать у граждан и бизнеса не менее 30 триллионов рублей. Лидер коммунистов подсчитал, что у россиян на счетах «завалялись» 67 трлн, а у предприятий — еще 63 трлн, и теперь эти «закрома» кажутся ему лакомым куском для государства.
Показательно, что даже в Госдуме от таких «гениальных» идей шарахнулись. Глава комитета по финансовому рынку Анатолий Аксаков не стал подбирать дипломатичных выражений и назвал предложение бредом, доходчиво объяснив, что кредитование экономики живет именно за счет этих денег. Изъять или заморозить вклады — значит просто обрушить всю финансовую систему страны.
Впрочем, претворят ли в жизнь этот сомнительный план — вопрос вторичный. Куда страшнее то, что партия власти-2 (в лице КПРФ) больше не стесняется смотреть на карманы избирателей как на бездонный резервный фонд. Еще вчера рассуждения о конфискации депозитов были табу, сегодня — это программные заявления. Реакция людей предсказуема: не дожидаясь «раскулачивания», они стремительно выводят деньги из банков в кэш, подрывая и без того хрупкую стабильность.

Опять наш говнодел Пашка Степанов разнылся в своем убогом канальчике. Взял и сравнил стадион «Труд» в Иркутске с «Лужниками» в Москве. Сложносочиненный анализ, достойный нобелевки: угадайте с трех нот, где лучше. Но для особо одаренного блогера - дауна, у которого нейронные связи явно ушли в бессрочный отпуск, готовы разжевать на пальцах: там, где бюджет не из фантика свернут, обычно и газон зеленее.

Заезжал наш Степашка-чебурашка недавно в славный город Черемхово. Видимо, гонорар отсыпали такой, что до сих пор хрустит в штанах. За щедрое вознаграждение он своим профессиональным блогерским язычком так филигранно заполировал одно стратегическое место местных властей (в народе именуемое проще — «жопа»), что Черемхово в один миг расцвел пуще Иркутска. А что вы хотели: наш ручной эксперт смотрит на мир исключительно через призму денежных знаков, иных оптик природой не предусмотрено.

Ангарск у Пашеньки тоже в чарте великих мегаполисов. Занесли чемоданчик под новый «шедевральный фильмец» — и наш языковой трудяга уже ныряет на глубину, старательно нализывая задницы до такого глянца, чтобы рябило на солнце и ослепляло случайных прохожих.

Сдается нам, Паха банально потерял берега (охуел) от собственной неуязвимости и смотрит на мир с высоты своего раздутого эго. Налоговой пора бы уже протереть свои всевидящие очи и узреть очередного блогера-невидимку, виртуозно прячущего доходы от казны. Питерскую квартирку и американский джип — в доход государству, хватит играть в прятки с родиной!

Константин Малофеев выступил с уничтожающим вердиктом отечественному мессенджеру «Мах», фактически подписав проекту смертный приговор в публичной плоскости. На страницах собственного издания «Царьград» идеолог православного капитализма не просто раскритиковал платформу, а констатировал ее полную функциональную импотенцию и объявил о заморозке своего официального канала в «Мах».

Список претензий, озвученных Малофеевым, больше похож на патологоанатомическое заключение. По его словам, платформа представляет собой цифровую пустыню, в которой отсутствуют не то что продвинутые, а самые примитивные инструменты: элементарные комментарии, стабильно работающие «сторис», возможность самостоятельных трансляций, а также внятная статистика и монетизация. Вместо аналитики — черный ящик, вместо дохода — головная боль.

Впрочем, отсутствие функций меркнет на фоне технической разрухи. Малофеев без экивоков указал на хроническую болезненность системы: постоянные сбои, вылеты, зависания и мертвая зона уведомлений, где сообщения теряются без следа. Ко всему прочему добавляется токсичный шлейф из подозрений в шпионском функционале и унизительная неспособность пробиться даже в лояльные магазины приложений вроде китайского Huawei AppGallery.

Финал этой инвективы стал настоящей пощечиной курсу на суверенный интернет. Столкнувшись с провалом импортозамещения на практике, олигарх сделал то, чего от него вряд ли ожидали апологеты цифровой изоляции: он в ультимативной форме призвал разблокировать Telegram. Этот демарш — не просто техническая жалоба, а крик отчаяния крупного капитала, который открыто отказывается пользоваться государственным суррогатом и публично признает тотальное превосходство запрещенной в России альтернативы. Жест Малофеева обнажает растущий бунт бизнес-элит, уставших имитировать лояльность неработающим проектам.

Сергей Королев продолжает выставлять себя так, что его уже язык не поворачивается назвать политическим журналистом или вообще кем-то связанным с медиа-сферой.

«Лучший оратор эпохи среди коммунистов заявляет»👇

Команда градоначальника – единоросса Руслана Болотова наработала долг в 0,7 миллиарда

  
Вот только надо было углубиться и почитать судебные решения:

Сговор МУПов с коммерческими фирмами выявили по контрактам 2018–2019 годов.

Напомним для двоечника по современнейшей истории, где он даже был частично участником, что Дмитрий Бердников избран мэром Иркутска 25 марта 2015 года и пробыл им в этом качестве до марта 2020 года. А то есть управлял городом в 2018-2019 года. Руслан Болотов же стал мэром с 30 апреля 2020 года.

Так вот сговор МУПов, который сейчас рассматривается в суде, произошёл во времена Дмитрия Бердникова. Тогда предприятиями управляли:

▪️ «Иркутскавтодор» с 2015 по 2020 года возглавлял Михаил Чайковский, которого обвинили в картельном сговоре, приведшем к ограничению конкуренции. Вынесен приговор – 3 года лишения свободы условно с испытательным сроком 3 года.

▪️«Горзеленхоз» в 2018 году возглавлял Дмитрий Романов, а в 2019 Татьяна Тербова.

Итог простой – жирную двойку Сергею Королеву по «Иркутсковедению». Мог бы ещё команде Руслана Болотова приписать пожары в деревянном Иркутске в 1879 году. Тоже наверняка виноваты. И, конечно вместе с единороссами, а то как по-другому.

Иркутская сакура расцвела в мессенджере МАКС

Костя-дурачок метит в депутаты. Серьезно?
 
Иркутск вздрогнул, бродячие собаки  забилась в истерике, а охрана Госдумы срочно закупает новые мухобойки — к ним в гости ломится главный стратег отстойного коммунистического  Олимпа, Костик Бушуев. Известный в узких кругах как «Костя-дурачок» (за уникальный дар принимать решения не серым веществом, а исключительно хитрой жопой), наш земляк решил, что ему самое место в Кремле. Ну, или хотя бы в кремлевском туалете.
 
Для тех, кто в танке: Костик — лидер движения душевнобольных «Наш Иркутск». Отбор туда, кстати, строже, чем в спецназ. Берут только самых упоротых, с такой отбитой головой, что даже нейрохирурги пожимают плечами и предлагают просто закопать. Главное требование к кандидату: чтобы мысль «А давайте я пойду в депутаты» казалась гениальнее теории относительности.
 
И вот этот политический «гондольер» встретился с командой, чтобы обсудить рывок в Госдуму от КПРФ. Да-да, той самой партии, которая, по мнению Кости, — последний оплот справедливости. Видимо, красное знамя для него — просто отличный фон, чтобы выглядеть не как конченный  чудик, а как борец за народное счастье.
 
Станет ли Костик депутатом? Конечно, станет!(но только в дурке). Ведь там сейчас такой конкурс красоты, что с его-то «уникальным» взглядом на экономику и квадратной головой он просто обязан зажечь. Главное, чтобы в Госдуре не перепутали его программу с анекдотом про палату № 6.
 
Держитесь, Дума! К вам уже бежит Костя - дурачок, спустив штаны до колен и держа красный флаг в зубах. Причем бежит  не с идеями, а с таким рвением, будто за ним гонится стая бешеных собак с иркутского района. Ждем первого заседания с его участием хотя бы в психбольнице — обещают, что будет жарко, странно и очень, очень смешно. Главное, чтобы Костик случайно не попытался думать головой — а то вдруг система даст сбой?

Ну что, народ, готовьте платочки и наливайте валерьянку – легендарная «Телега» (не та, что возит мешки с картошкой, а та, что возит мемы) официально объявляет отход на вечную стоянку с 1 июля. Да-да, тот самый Российский форк Telegram, который прожил яркую, но короткую жизнь, как у мотылька, влетевшего в серверную.

Проект продержался почти год. За это время он успел собрать многомиллионную армию пользователей, которые думали: «Ну наконец-то! Теперь-то уж точно всё будет по-нашему, по-русски, с берёзками и локализацией!». Но, как это часто бывает, наш «танк» (читай — «Телега») упёрся в местный бездорожье.

Разработчики, поправив очки и вздохнув, честно признались: «Ребята, мы не смогли оседлать Кремниевую долину с российским законодательством одновременно. Обеспечить полную локализацию и соответствие ВСЕМ требованиям в формате стороннего клиента — это как жонглировать огнеметами сидя на унитазе. Технически возможно, но исход ясен заранее».

Напомним, недавно «Телега» лишилась прописки в App Store. Это как если бы у вас отобрали ключи от квартиры, но оставили в ней жить. Значительная часть аудитории осталась за бортом, грызя ногти и пытаясь скачать обновления с помощью шаманского бубна.

Теперь же сервис сворачивает лавочку уже в следующую среду. Если вы из тех счастливчиков, кто успел задонатить на «Телега Плюс» (видимо, там были смайлики с золотым напылением), не переживайте — деньги обещают вернуть. Правда, порядок возврата они опубликуют позже. Видимо, сначала напишут код для возврата, потом выпьют чаю, а потом... ну, вы знаете.

Разработчики раскланялись, поблагодарили пользователей за «мощнейшую поддержку» (читай — за тонны бессмысленных лайков и битья себя в грудь на форумах) и пообещали вернуться с новыми проектами. Главное, чтобы следующий проект не назывался «Тачка» или «Самокат», а то мы уже заждались.

А мы пока выдыхаем. Теперь снова переключаемся на официальный Telegram с его вечными английскими кнопками и молитвами, чтобы Павел Дуров нас услышал. Спи спокойно, «Телега». Ты была хорошей попыткой, которая запомнится нам уведомлением: «Ваше приложение больше не работает, но спасибо, что были с нами. Ваши деньги мы обязательно вернём... когда-нибудь».

Какого черта вообще творится?! Я узнал, что «Роснефть» тупо перекрыла вентиль и перестала поставлять топливо на независимые АЗС! Теперь они впаривают бензин только через свои сетевые точки, будто мы все обязаны бежать к ним на поклон!

И что самое бесячее — мне доподлинно известно, что в регионе топлива завались! Оно есть! Но они, суки, сознательно держат его взаперти, не отпускают на сторону! Зачем? А затем, чтобы устроить искусственный голод, раздуть истерику и заставить народ скупать всё по взлетевшим ценам!

Да это же неприкрытое, наглое барыжничество! Это обычная спекуляция в особо крупных размерах, только прикрытая вывеской федеральной корпорации! Они просто чувствуют, что им всё с рук сойдет, и нагло пользуются моментом, чтобы ободрать нас как липку и загнать в карман сверхприбыль, пока простые люди в панике хватаются за канистры! Возмущению нет предела!

ПРЕЗЕРВАТИВЫ ВМЕСТО БЕНЗИНА: ПАРТИЯ «НОВЫЕ ЛЮДИ» УХОДИТ В ОТРЫВ
 
Партия «Новые люди», видимо, окончательно расшифровала своё название. Теперь это не политики, а весёлые аниматоры, которые вышли на улицы, чтобы спасти замерзающие очереди за бензином от скуки.
 
Картина маслом: пробка стоит третьи сутки, водители уже выучили номера друг друга наизусть и создали три семейных чата. И тут — они. Бодрые ребята в фирменных ветровках. В руках — коробки. В глазах — миссия.
 
— Добрый день! Мы — «Новые люди»! Хотим, чтобы вы были в безопасности и хорошо защищены. Вот, возьмите.
 
И торжественно вручают ошалевшему таксисту упаковку презервативов. Бесплатно. Таксист, у которого счётчик тикает, а бензина нет, начинает дико озираться: может, скрытая камера? За годы работы ему в машине чего только не забывали — зонтики, перчатки, один раз даже живого хомяка. Но чтоб вот так, в обесточенной пробке, — это впервые.
 
Логика партийных стратегов — вещь потрясающая. «Бензина нет — машина стоит. Машина стоит — время есть. Время есть — может случиться что угодно. А мы за безопасность!»
 
— Ребята, — кричит мужик из «Логана», — мне до заправки сто метров! Дайте бензина!
 
— Бензина у нас нет, — честно отвечают «Новые люди». — Но если ваша поездка внезапно превратится в непредвиденную остановку с незнакомкой, вы будете во всеоружии. Мы креативим как можем!
 
— А не проще ли вам в цирк? — осторожно спрашивает таксист, вертя в руках упаковку с ребристым контуром.
 
— Так мы, считай, уже там! — радостно отвечает активист. — Просто совмещаем гастроли с политической деятельностью.
 
Гвоздь программы — пенсионер на «Оке», который минут пять изучает подарок и наконец выдаёт:
— Сынок, а это на бензонасос можно натянуть? А то у меня капризничает, гад.
 
Волонтер зависает. В партии явно не прописали эту строчку в методичке.
 
Короче, клоунов в «Новых людях» и правда хватает. И заметьте — им даже гримироваться не надо. Просто выходят к людям, дарят резиновые изделия в разгар топливного кризиса и искренне верят, что это и есть политика.
 
Осталось дождаться следующей акции. Если бензин так и не появится, партийцы обещают раздавать масло для загара. Чтобы водители, пока толкают свои машины до заправки, не сгорели на солнце.
 
Безопасность — прежде всего.

Серега Королев стал главным  родновером?
 
Специальный корреспондент «Вестей с перцем», пробираясь через завалы советских знамен и клубов дыма от благовоний «Вонючка», вчера стал свидетелем исторического шабаша в святая святых — помещении Иркутского обкома КПРФ.
 
Обстановка накалялась быстрее, чем чайник на плите у вахтера. Вместо привычных портретов Ильича на стенах почему-то висели берестяные свитки и лапти, а в углу грозно дымился алтарь, сооруженный из стопки газет «Правда» и старого системного блока «Байкал».
 
И вот, под дружное мычание депутатов и звон цепей от совковых лозунгов, Сергей Королев был единогласно (и главное — трезво) избран Верховным Вождем иркутских красных родноверов.
 
— Братья и сестры по разуму и пятилетке! — прокричал новоявленный волхв, потрясая уставом партии. — Теперь мы будем славить не только Перуна, но и план по заготовке кедрового ореха!
 
Подробности этого шабаша, к сожалению, нам не известны. Слишком густой был дым, а очевидцы дружно давали подписку о неразглашении, угрожая карой в виде внеочередного субботника. Однако ясно одно: теперь иркутские коммунисты обречены на победу. И если раньше они ходили на выборы, то теперь — в дурдом, причем без записи и очереди. Психиатры всего города уже пишут коллективное заявление об увольнении, мол, с такой конкуренцией нам тут не место.
 
Но самое сенсационное! В кульминационный момент ритуала Сергей торжественно вручил сакральный артефакт — заветную свистульку для вызова Перуна — самому Сергею Левченко. Передача произошла под аккомпанемент гимна и звуков лопающейся от напряжения струны на балалайке.
 
— Теперь, Сергей Георгич, дуй в нее, если засуха или если депутаты не голосуют! — наставлял Королев. — Гром и молнии вам обеспечены, а с ними — и внеочередное финансирование!
 
Левченко, приняв дар, прослезился и пообещал, что теперь "фляга у коммуняк засветит по полной". Что это значит — то ли фляга со спиртом засверкает на солнце, то ли их новый вождь будет разгонять тучи над  Думой, — история умалчивает. Но то, что к зиме иркутские родноверы-коммунисты ждут двойного урожая картошки и мандатов, — это уже не шутки. Или все-таки шутки? Связи с обкомом нет — видимо, ушли в запойный обряд.

ЗА КОСТЮ-ДУРАЧКА В ОТВЕТЕ: СТЕПАНОВ СНЯЛ КИНО ДЛЯ ВЫБОРОВ
 
Корреспондент нашей редакции, рискуя печенью и чувством прекрасного, пробрался на святая святых — съемочную площадку предвыборного блокбастера про розового кандидата от коммунистов  Костю Бушуева «Бушуй Иркутского района!» от больного на всю голову типа режиссера Павла Степанова.
 
Если вы думали, что в российском кино закончились деньги, — вы ошибались. Закончилась совесть, а бюджет есть! И он, судя по всему, ушел на гонорар каскадерскому составу. В массовку набрали опытнейших алкашей с местной помойки(обкома), которые за пол-литра готовы не только упасть с сосны, но и символически водрузить красное знамя.
 
И вот она — кульминация! Под аккомпанемент фанфар (и лязга пустых бутылок) «красное полотнище» взмыло ввысь. Настолько высоко, что даже сами каскадеры, задрав головы, потеряли равновесие и один из них рухнул с дерева, символически изобразив народную поддержку. Оператор еле удержал камеру, потому что сам еле стоял.
 
Но самое вкусное, как водится, осталось за кадром. Когда встал вопрос об оплате этого говно - шедевра, режиссер Степанофф (он же, видимо, главный переговорщик) скромно потупил глазки. Заказчик, почесав красную репу, предложил не «грязный» зеленый доллар, а «вечнозеленую» макулатуру.
 
«Мы вам, Павел, как человеку упоротому творчеством, выдадим 150 тысяч экземпляров газет с красной рожей Кости-дурачка. Это же почти что туалетная бумага! Творите, рисуйте, подтирайте жопу ликом кандидата,  клейте самолетики!» — заявили уделанные в хлам  продюсеры.
 
Как выяснилось, эти газеты — настоящий «невостребованный клад». Жители Иркутского района наотрез отказались заворачивать в них рыбу, ссылаясь на то, что рыба — существо гордое и не хочет смотреть на «кандидата-имбицила». Так что теперь вся съемочная группа до конца своих дней будет отапливать дачи этой агитпродукцией.
 
Как метко заметил один из алко - каскадеров, перед тем как уйти в закат за добавкой: «Костик, конечно, тот еще олень, но для коммунистов и третий сорт не брак».  Следите за прокатом — ржать будем долго.
Продолжение следует.....

СРОЧНО: В России вступает в силу новый ГОСТ на пиво — качество напитка официально снижают?
Внезапный удар по любителям пенного: Росстандарт утвердил новые требования к пиву, которые в народе уже окрестили «рецептом ухудшения». Если раньше стандартом качества считалась пенная шапка высотой 30 мм, держащаяся не менее 3 минут, то по новому ГОСТу планку обрушили почти вдвое.
Что изменится конкретно:
Минимальная высота пены снижена с 30 мм до 15 мм.
Время оседания пены сокращено с 3 минут до 1 минуты.
По иронии судьбы, эталонным пивом при этом считается напиток с пеной в 40 мм, которая не оседает в течение трех минут. Однако новый стандарт узаконивает продажу пенного, которое даже близко не соответствует этому ориентиру.
Беда пришла, откуда не ждали: производителям теперь проще варить «воду», а не пиво, а потребители официально лишаются возможности требовать стойкую шапку на кружке. Эксперты опасаются, что нововведение развяжет руки заводскому браку. Ждем реакции пивоваров и возмущения в соцсетях!

В воскресенье Новолюд Файзулин (он же Жека, он же «Упоротый доктор») вышел в народ — раздавать муляжи огурцов водителям на заправках. В жилетке с надписью «Новые люды», с коробкой пластмассовых зелёных болванок.

Жека — парень наблюдательный: заглянул в салоны машин и ужаснулся. Там реально баня, да не простая, а просто ад. Он как врач рекомендовал есть огурцы — они же вода и надежда доехать до дома. Но живых огурцов на всех не хватило, поэтому в ход пошли муляжи и имитаторы. Пластмассовые, пахнущие Китаем и лёгким обломом.

Не все водители оценили. Один суровый мужик на «Приоре» посоветовал Жеке засунуть этот «имитатор» себе в одно известное место.
На это огуречный доктор не обиделся, ведь как известно политика требует жертв.
К вечеру Жека раздал 47 муляжей, получил 3 предложения «вставить» и 12 советов сходить к психиатру. Но он не унывал: сел в свою машину с тремя колесами, надкусил последний настоящий огурец и решил — в следующее воскресенье будет раздавать вентиляторы. А огурцы оставит для адекватных.

Срочная новость! У политмутилы Бицуры закончились деньги на кампанию, а заодно и фантазия. Предвыборная касса Ильи (Пророка) Сумарокова иссякла, едва успев покрыть три священные статьи расходов: гонорар за «технологический распил», тираж газеты «Навозная правда Сумарокова» и строительство точной копии свинарника — места силы, где кандидат от КПРФ героически провёл с хрюшками детство и юность.

Но птица удачи не дремлет! Всевидящее око стратотерпца Королева, вооружённого биноклем и верой в приметы, узрело на баннере «красного свиновода» добрый знак — его обосрали голуби. Причём, как утверждают в усольском обкоме, попадание было прицельным и кучным, а у местных коммунистов это верная примета: обгадили — жди денег. Бывший министр Ильюха Сумароков отреагировал с крестьянской мудростью: «Если голуби пометили — бюджет будет!»

НОВОСТЬ-БОМБА!
«Лидер» иркутских ЛДПРовцев Андрей Духовников, побывав в стольном граде, увидел дивно дивное — публичные московские дома. В Иркутске, говорит Андрюха, для красивых девушек тяжело найти хорошо оплачиваемую работу, а тут — работа в офисе, точнее в доме терпимости, и зарплата не задерживают, и коллектив весёлый, и клиенты культурные. И с трудоустройством жириновцы всегда помогут, ведь забота о людях у них на первом месте, а уж о женщинах тем более. Руководство в столичное идею возбуждённо поддержало: вот, говорят, креативный какой лидер у нас в Прибайкалье, не то что некоторые с дорогами и бюджетами возятся. Это гениальное предложение координатор иркутского отделения уже внёс в свою предвыборную программу, и теперь, если что, он готов лично проводить экскурсии для желающих трудоустроиться.
Сейчас проверяем достоверность информации. Но, как говорится, дыма без огня не бывает, а уж если дым идет от Андрюхиной предвыборной программы — там точно что-то горит!